Justin’ Love

Roman gay

H. V. Gavriel

Cet ouvrage est une œuvre de fiction, et toute ressemblance avec des personnages existants serait purement fortuite.

Chapitre 1

J'ai le cœur qui bat un plus vite tandis que j'approche du bout de la rue Michelet, là, plus que quelques pas, et je serais chez lui. C'est drôle quand même, l'effet que ça me fait encore, même au bout de six mois. Parce que oui, aujourd'hui, cela fait six mois tout juste que j'ai rencontré Stéphane. Mon homme. Je n'ose pas vraiment penser l'homme de ma vie, mais… tout au fond de moi, j'ai envie d'y croire. Cette fois-ci, c'est la bonne, je le pense, j'en suis presque sûr.

Moi, Justin, j'ai trouvé un petit ami. Je suis totalement et éperdument amoureux, et c'est pour cela que mon cœur bat plus vite dans ma poitrine, que mon souffle s'accélère, et non pas parce que mes quelques kilos de trop me pèsent en montant les escaliers étroits du vieil immeuble où loge Stéphane. Le paradis, ça se mérite, et cela m'est égal de souffrir un peu si au bout du voyage je retrouve mon Steph. C'est ridicule, je sais, d'être sentimental à ce point, mais malgré tous mes efforts, je ne peux qu'avouer mon pire travers : j'ai un cœur de midinette.

Je le cache du mieux que je peux. Être gay, ce n'est déjà pas facile tous les jours, mais cela fait si longtemps que je suis sorti du placard – enfin, qu'on m'en a extirpé de force – que je ne peux même plus imaginer vivre en faisant semblant d'être hétéro. Être gay, avec de grands yeux couleur myosotis, des bouclettes blondes pire que Shirley Temple, et un petit nez couvert de taches de rousseur, bref une petite gueule qui signale mieux qu'un panneau lumineux «  je suis pédé, et j'aime les grands costauds baraqués », c'est carrément gênant. Si on rajoute que ma corpulence moyenne s'accommoderait de quelques kilos de moins – je n'ai pas dit que j'étais gros, attention –, mais disons que je suis un peu rond, enfin, «  moelleux  » comme dit mon pote Frédo, vous comprendrez que ma vie n'est pas toujours facile. Les mecs qui ne me prennent pas pour leur doudou me confondent avec une carpette ou un punching-ball. Alors vraiment, je ne peux pas me permettre, en plus, de jouer le minet qui tourne les pages de Voici ou Gala en gloussant. Je n'achète pas ces torchons. Jamais. Mais il se trouve que mon patron est abonné, pour les clients du salon, et quand il n'y a personne ou que je prends ma pause, ça m'arrive de les feuilleter. C'est normal, non ?

J'arrive enfin sur le palier du quatrième étage, le souffle court, les muscles des cuisses qui me brûlent. Il faudrait vraiment que je m'inscrive à une salle de sport. Je reprends ma respiration, passe mes mains dans mes cheveux, dans l'espoir un peu fou d'en discipliner les boucles, il y a des choses comme cela que l'on sait inutiles, mais que l'on ne peut s'empêcher de faire. Comme espérer, par exemple. Espérer trouver sa place dans le monde, trouver quelqu'un qui vous aime. Qui vous aime vraiment, vous, tel que vous êtes, et pas une fausse image de vous. J'hésite un instant devant la porte. Devrais-je sonner, ou utiliser les clés ? Sonner, ça me semble plus poli. On avertit l'autre qu'on arrive, on s'annonce. D'un autre côté, nous formons un couple maintenant, Stéphane et moi. Ce qui suppose une certaine intimité. D'ailleurs, s'il m'a donné un double de ses clés, c'est bien pour que je l'utilise, j'imagine. Ou parce qu'il s'est senti obligé du fait que je lui ai donné les miennes ? Voilà, c'est tout moi, ça, toujours en train de me poser plein de questions débiles, au lieu d'agir ! Merde, un vrai mec n'aurait pas tergiversé dix minutes sur le palier de son chéri, non, mais. Je siffle entre mes dents, énervé contre moi même, et décide d'utiliser mes clés, ça fait six mois qu'on est ensemble, c'est bon.

Je tourne la clé dans le penne de la serrure, juste un quart de tour, la porte s'ouvre sans bruit, et je pénètre dans l'appartement de Stéphane avec un sourire. La musique est un peu forte à mon goût, je ne connais pas le groupe qui chante, il faut dire que je suis très nul en musique, c'est rythmé, plein de basses, pas mal. J'appelle doucement Stéphane, mais le CD couvre ma voix, et je pénètre dans le living le sourire aux lèvres. Mais il n'y est pas. Je constate toutefois que la table est mise pour deux, joliment dressée, avec une orchidée coupée dans son minuscule flacon au centre de la table, et une bouteille de champagne qui rafraîchit dans le seau à glace.

Une douce chaleur envahit mon ventre, remonte vers ma gorge et mes joues, et je ne peux empêcher le sourire qui m'étire les lèvres jusqu'aux oreilles. Il s'est souvenu. Ce soir, c'est l'anniversaire de notre rencontre. Il y a six mois déjà. Comme quoi, il faut continuer d'espérer en des choses qui ne se produisent pas, parce qu'un jour, parfois, elles arrivent. Je suis le plus chanceux des hommes. Mon cœur bat au rythme des basses vibrantes tandis que je passe la tête dans la cuisine pour chercher mon amoureux, mais la pièce est vide, hormis une quiche lorraine qui embaume en refroidissant.

Mon Dieu, il a fait la cuisine lui même ! Un homme qui cuisine pour moi, incroyable. Pas de pizzas, de plats surgelés, de commande chez le traiteur, non de la vraie nourriture que Stéphane a pris la peine de préparer de ses mains, rien que pour moi, malgré son emploi du temps toujours chargé. Je ne sais pas vraiment ce qu'il fait, il est cadre dans une entreprise, il travaille beaucoup, parfois même la nuit, et il a souvent des déplacements en France ou à l'étranger, on ne se voit pas aussi souvent que je le voudrais.

Ça me déchire le cœur parfois, quand on est tranquillement installés chez moi – on va plus souvent chez moi que chez lui, il préfère, je ne vois vraiment pas pourquoi, car c'est plus grand chez lui, mais il dit qu'il adore l'atmosphère cosy de mon petit logis, qu'il me ressemble, ça me fait fondre – et donc, on est là, en amoureux, blottis l'un contre l'autre, et vlan, son portable sonne. Il ne décroche même pas, se contente de regarder d'où vient l'appel et puis il soupire, se lève et se rhabille, tandis que j'essaie de faire comme si je n'étais pas déçu. «  Je suis désolé, mon chou à la crème, mais il faut que je file, une urgence. Tu sais que j'aimerais mieux rester avec toi, bébé, tu le sais n'est-ce pas ?  » Oui, bien sûr que je le sais, ses beaux yeux noisette emplis de regret me le disent.

Je me sens si heureux quand je me dirige vers sa chambre que j'ai l'impression que je vais m'envoler, et j'ouvre la porte avec un sourire idiot, prêt à m'élancer dans les bras de mon amour. Mais ils sont déjà occupés. Serrés autour d'un corps mince qui ondule contre son ventre, caressant la peau dorée de son amant, tandis que ses lèvres cajolent l'épaule du garçon qui lui tourne le dos. Durant quelques secondes, je reste miraculeusement épargné par cette vision. Elle se grave dans ma rétine, mais mon cerveau ne parvient pas à l'analyser, et donc, il n'envoie pas les signaux vers mon corps. Pas encore. Il est lent, mon cerveau. Pas rapide. Pas fin comme ce corps caramel. Lourd, comme moi.

Et puis, il décode enfin l'image. Deux hommes en train de faire l'amour. Pas de baiser, non, de faire l'amour, je vois bien la tendresse des gestes, la confiance dans l'abandon de la jouissance qui les emporte à cet instant. Mon amour en train de faire l'amour à son amour. Je n'ai rien à faire là, exclu. Je ne suis qu'un pathétique voyeur. Je ne me sens pas le droit d'être en colère – je ne le suis pas, de toute façon – et c'est à peine si je m'accorde celui de souffrir. Je suis trop con. Une fois de plus. Je n'ai rien à faire là, c'est moi qui suis de trop, eux sont à leur place. Même dans ma propre histoire, je n'ai pas le rôle principal. Juste un personnage secondaire. L'amant occasionnel, une petite bouffée d'oxygène et de luxure dans une vie de couple. Je recule d'un pas, engourdi, lorsque Stéphane, redescendu de son orgasme, réalise ma présence. Il se lève d'un bond :

— Justin, merde, qu'est-ce que tu fous là, comment t'es rentré ?

Et se rendant compte du spectacle qu'il m'offre, son sexe encore dressé à demi gainé du préservatif usagé, il rougit légèrement, l'enlève et se couvre tant bien que mal avec un coin du drap.

J'ai envie de lui dire de pas s'emmerder avec ça, après tout, ce n'est pas comme si je ne l'avais jamais vu nu, n'est-ce pas ? Évidemment, je ne l'ai jamais vu tout juste sorti du cul d'un autre, ça doit être ça.

— C'est… tu… tu m'avais donné les clés. Je voulais te faire une surprise, pour nos six mois. Désolé. Je suis désolé…

— Écoute, je vais t'expliquer. Ce n'est pas ce que tu crois. Enfin, je sais que ça peut paraître… mais heu…

— Te fatigue pas. Pas besoin d'explication, j'ai compris. Tu t'es bien foutu de moi. T'étais pas obligé… t'étais pas obligé de me dire que tu m'aimais, si c'était pas vrai ! Je t'ai rien demandé, moi.

— Rien demandé ? Tu rigoles ou quoi ! T'es une demande permanente, pas besoin que tu parles, le moindre de tes regards, de tes gestes, ça quémande aime-moi, j'ai besoin de toi, dis-moi que tu m'aimes… c'est difficile de résister, t'es si mignon en plus.

Mignon. Ça m'achève. Le mot qui tue, la flèche du Parthe. Mignon, c'est bon pour les enfants ou les petits chiots. Ça fait fondre le cœur des femmes. Moi, je suis un homme.

— Ah, c'est de ma faute, alors. Désolé de te faire sentir comme un salaud.

Je fais demi-tour, il m'appelle.

— Attends, Justin, mon petit chou à la crème, il faut que je te parle.

— Moi, je n'ai plus rien à te dire. Et je ne suis plus ton chou à la crème !

Et sur ces fortes paroles, énoncées d'une voix légèrement chevrotante, je drape autour de moi les lambeaux de ma dignité blessée, et m'enfuis vers la sortie.

Je descends les escaliers à une vitesse rarement égalée, je cours le long de la rue, traverse le carrefour, rejoins le petit parking en plein air installé temporairement sur un chantier, et malgré quelques tâtonnements fébriles pour retrouver mes clés de voiture, j'ai dégagé de ce quartier maudit en moins de cinq minutes. J'ai beau faire vite, ce n'est pas suffisant. Bien avant d'arriver chez moi, je sens les larmes qui montent, traîtresses, qui débordent de mes paupières que je cligne inutilement, et dévalent sur mes joues. Elles dégoulinent dans mon cou, je n'arrive pas à les essuyer assez rapidement, elles finissent par tremper l'encolure de ma chemise. Salopes ! Une chemise en soie toute neuve, que j'avais achetée pour l'occasion, bleu myosotis pour mettre en valeur mes yeux. Je l'ai payée drôlement cher, en plus. Quel gâchis. Faut pas s'étonner si je me mets à sangloter, je déteste les auréoles sur la soie.

Je suis vautré dans mon joli canapé de chez BO Concept, le nez rouge et coulant, des mouchoirs en papier usagés répandus autour de moi comme les confettis de Carnaval quand on sonne à la porte. Trois coups, c'est notre code à Frédo et moi. Je fournis un effort surhumain pour m'extirper de mon nid, me traîner jusqu'à la porte d'entrée de mon petit deux-pièces, et j'ouvre à mon meilleur ami. Frédéric, dit Frédo. Tout l'inverse de moi. Il est très brun de poil, de peau et d'yeux. Il est grand. Très mince. Teigneux. Et 100 % hétéro. On dit que les opposés s'attirent, nous en sommes la preuve vivante. Le blanc et le noir, le sel et le poivre, le yin et le yang et tout ça. Frédo et moi, on est inséparables.

Je sais que dans les romans, il y a tout plein de jeunes homosexuels amoureux de leur meilleur ami hétéro, et qui se consument en silence. C'est super romantique… ou très glauque. Parce que, faut être clair, un hétéro qui se transforme en super amant gay sous la magie de l'amoooour, c'est à peu près aussi fréquent que le crapaud qui se transforme en prince avec un baiser. Vous en avez déjà rencontré beaucoup, vous, des princes crapauds ? Moi, non. Et pourtant, j'ai essayé. Mais bon j'avais huit ans, j'étais très naïf, et c'est la faute à Frédo, qui m'avait juré que ça marcherait. Crétin !

En tout cas, Fred et moi, on ne mange pas de ce pain-là. Imaginer coucher avec Frédo… Beurk ! Ce serait comme baiser avec mon frère. Dégueulasse et pervers. Non pas que j'ai un frère, d'ailleurs, mais Fred est ce qui s'en rapproche le plus. Le seul élément stable de ma vie. L'élément stable en question, qui est allé poser des affaires dans la cuisine pendant que je retournais m'échouer sur mon canapé, revient près de moi avec un gros pot de glace et deux cuillères dans les mains. Comment pourrait-on ne pas aimer ce type, franchement ? Pour la bonne forme, je gémis d'un air dégouté :

— Non, pas de glace, je vais grossir, et après je serais tellement moche que plus aucun garçon ne voudra de moi. Mais malgré moi, je me passe la langue sur les lèvres, alléché, et Frédo se marre.

— Tu risques pas de devenir moche, mon chou, t'es le plus mignon des pédés que je connaisse…

— Je suis le seul que tu connaisses !

— … Et tu donnes toujours très faim à des tas de p'tits mecs…

— Ouais, mais que des connards…

— … Et t'es pas gros du tout, t'es juste moelleux.

J'adore cet homme.

— Mais si, regarde, j'ai du ventre, là.

— Je soulève mon polo pour exposer le corps du délit, et nous examinons tous les deux mon ventre pâle et totalement glabre, et ce qui, j'en suis sûr, constitue l'ombre du début d'un semblant de bedaine. Je regarde mon ami, inquiet, quêtant dans ses yeux le verdict impitoyable qui ne manquera pas de tomber. Frédéric prend la chose très au sérieux, il sait quelle importance j'y attache. Lorsque vers douze ans, j'ai découvert que les insultes que me lançaient les autres gamins, quand Fred n'était pas à mes côtés, jusqu'alors uniquement sur la foi de mon visage trop fin et mes grands yeux de fille, n'étaient finalement pas dépourvues de fondement, je me suis détesté.

J'ai détesté ce corps en pleine transformation qui durcissait à la vue d'autres garçons, je l'ai haï de me trahir ainsi à la vue de tous dans les vestiaires ou sous les douches collectives, je l'ai puni de ses fantasmes inavouables en le gavant de nourriture trop grasse et trop sucrée. Je l'ai transformé, l'ai amputé de sa sexualité, je suis devenu gros. Et alors, je me suis détesté moi même, encore plus que mon corps. Les années ont passé, avec leur cortège de joies, de peines, de rires et d'ennui, et j'ai eu dix-sept ans, et je suis tombé amoureux pour la première fois. Tombé, c'est bien le mot. Une chute vertigineuse dans des abîmes de désespoir et de dégoût de soi, jusqu'à ce que je touche le fond. La mort n'ayant pas plus voulu de moi que mes parents ou l'objet de mon amour, je me suis retrouvé en miette, seul, orphelin et à la rue, mais toujours gros.

C'est Frédo qui m'a aidé à me relever, me réparer, qui m'a cajolé, brusqué, secoué, insulté, encouragé, tandis que je tentais de raffermir mon âme ébranlée et mon corps déformé. Me débarrasser de ces dizaines de kilos qui m'enveloppaient, mais ne m'avaient pas protégé, ça m'avait pris plus de deux ans, à serrer les poings, tromper ma faim, ruser avec moi même, rechuter parfois. Fred avait été le seul témoin de cette longue bataille, de cette guerre épuisante, dont j'étais finalement sorti vainqueur… pour l'instant. Et pour cette raison, il ne ricanait pas en examinant mon ventre, en passant ses mains sur ma taille, au-dessus de mes hanches, en tournant autour de moi, concentré, sérieux.

— Non, ça va, je t'assure que tu n'as pas de bedon, ni de poignées d'amour, mon lapin. C'est un petit peu grassouillet par là, au-dessus des hanches, mais je suis sûr que tes amants adorent t'empoigner par là quand tu les chevauches, non ?

Phrase malheureuse, ça me fait penser à Stéphane, qui effectivement adorait m'empoigner juste là, et me mordiller aussi, ici, et… je fonds en larmes, sans pouvoir m'en empêcher, toujours debout sur le tapis du salon, bras croisés haut sur ma poitrine en train de maintenir mon polo retroussé. Embarrassé, Frédo me dévisage un instant de ses yeux noirs, puis après une hésitation imperceptible, il m'enlace maladroitement, et tapote mon dos. Je ris entre mes pleurs, du coup je m'étouffe presque, et je renifle dans son cou et l'odeur de son shampoing. Il me souffle d'une voix traînante, baissée d'une octave pour la rendre plus sexy :

— Vanille-noix de pécan, la glace. Avec coulis de caramel au beurre salé… tenté ?

— Oh oui. Donne-m’en.

Nous nous asseyons sur le canapé côte à côte, en dégustant le pot de crème glacée à la petite cuillère, religieusement, jusqu'à la dernière goutte. Nous regardons un film débile à la télévision, avec des rats mutants qui colonisent New York. Et puis nous parlons, je raconte à Frédo la scène avec Stéphane, je pleure encore un peu, et finalement, nous nous commandons des pizzas pour le dîner. C'est décidé, demain je vais m'inscrire à la gym.

Chapitre 2

Le mardi matin, je reprends le travail avec une tête à faire peur, c'est en tout cas ce que mon collègue Cédric me crie à travers le salon dès que je franchis le seuil de la porte, en agitant ses mains d'un air catastrophé. Il brasse toujours beaucoup d'air, ce garçon. Il est petit et menu, mais tellement agité et bruyant qu'il apparaît beaucoup plus grand, il occupe tout l'espace, attire toute l'attention, c'est un pôle magnétique. Drama Queen, c'est son surnom. Presque la caricature du coiffeur gay : la longue mèche platine sur l'œil un peu charbonneux, des fringues hallucinantes, des bracelets et des colliers qui tintent à chaque mouvement, il dandine du derrière, qu'il a fort joli d'ailleurs, quand il marche, parle d'un ton trop aigu, rit comme on crie, tétanisant la clientèle qui n'a pas la chance d'avoir la tête sous un casque chauffant, appelle chéri tous les beaux garçons qu'il croise. Non seulement il lit Gala et Voici, mais lui, il l'assume, commente les articles, les photos, en décortique la substance, il connaît tout de la vie des People, vous la raconte même quand vous ne lui demandez rien, susurre des histoires lestes à l'oreille des clientes tout en appliquant à gestes rapides leur coloration, fait vivre ses histoires d'amour et ses ruptures spectaculaires en direct live à tout le salon, se fait consoler par quelques quadragénaires séduisants, pousse des soupirs extasiés devant un bouquet de fleur livré par un admirateur, et pleure d'émotion devant les chiots du calendrier de la poste que nous refourgue chaque année le facteur pour les étrennes.

En fait, Cédric est à l'extérieur ce que je suis à l'intérieur, et que j'essaie de cacher. Mais la différence, c'est que je crois qu'au fond, il est tout à fait raisonnable, pragmatique, et un peu cynique, et que c'est un rôle qu'il joue pour s'amuser, ou amuser les autres. En tout cas, on s'entend plutôt bien tous les deux, bien qu'il n'ait que quelques années de plus que moi, il va sur les vingt-sept ans, je crois. Il joue un peu les mentors, depuis mon arrivée au salon, trois ans plus tôt, et je lui en suis reconnaissant. Donc, il traverse la salle comme une tornade rouge, sa couleur du jour, du pantalon à la chemise en passant par les baskets, stoppe brutalement à quelques centimètres de moi, sans aucun respect de mon espace vital, me dévisage comme si j'étais un martien, et pose ses mains sur mes joues avec une mimique désespérée :

— Oh MON Dieu, chéri, tu as une mine à faire PEUR ! Qu'as-tu fait à ton joli teint, il est tout brouillé ? Et tes yeux ? Oh GOSH, ils sont rouges et gonflés, et tu as des CERNES. Ah non, c'est juste IMPOSSIBLE de te laisser dans cet état. Impossible. N'est-ce pas Mme Martin ? Regardez la mine de notre petit Justin ! Vous avez vu ? Il a dû pleurer tout le week-end, pauvre amour… Ah, vous pensez comme moi, Paul, c'est un chagrin d'amour ? Mais non, pas une fille, Paul, voyons, ce petit chou est gay, vous le saviez non ? Non ? Ah, bien sûr qu'il est homo, comme nous… le consoler ? Hum, cher Paul, je pense que vous avez quelques années de trop au compteur pour ce petit ange, sans vouloir vous vexer… Bon, il faut AGIR…

Et tout en continuant de parler, il me tire, me pousse, à travers le salon de coiffure, me guide vers notre petite salle de repos, qui sert aussi de vestiaire, m'enlève ma veste, me fourre un gobelet de café dans les mains et me traîne jusqu'aux salons de massage et d'esthétique.

— Coralie ? Coralie ma chère, il faut ABSOLUMENT que tu t'occupes de notre petit Justin. Regarde la mine qu'il a. Fais-lui donc un masque apaisant et revitalisant, et un petit massage facial, pour lui rendre son joli teint de rose. Toi, chéri, laisse-toi faire, détends-toi, Stéphane arrive dans dix minutes, à nous deux on se débrouillera avec les clients, j'en attends que trois d'ici onze heures. Rejoins-nous ensuite, ça va être le rush à l'heure du déjeuner. Mais je te préviens, à la pause, tu vas y passer.

— Hein ?

— Faudra que tu nous racontes tout, chéri. Je veux savoir ce que t'a fait ton Stéphane, et dans le détail encore !

— Mais pourquoi tu penses que…

— Oh, pas à moi, mon joli. Je sais bien que la seule chose qui fait pleurer ces beaux yeux battus, c'est un chagrin d'amour, et avec ton cœur d'artichaut, c'est souvent que ça t'arrive ! Allez, je repars bosser.

Je reste coi. Coralie m'installe dans un des fauteuils, me passe un bandeau en éponge autour du visage pour repousser mes cheveux, et commence à me passer un gel sur les paupières et sous les yeux, c'est froid, ça me fait du bien.

— Je n'ai pas un cœur d'artichaut, pourquoi il dit ça ?

— Ben… tu t'enflammes facilement, non ? Je veux dire, tu tombes amoureux à chaque fois que tu rencontres un garçon. Dès le premier regard, le premier rendez-vous, le premier baiser, tu es en émoi, persuadé que tu as rencontré l'homme de ta vie.

— Et c'est mal ?

— Non…

Du haut de ses trente-deux ans, femme mariée et jeune maman, elle me regarde, son visage penché à l'envers au-dessus du mien tandis que ses mains couvertes de crème massent doucement mes joues, remontent vers mes tempes, lissent mon front, avant de redescendre vers mon menton et mon cou.

— Non, ce n'est pas mal, mon petit Justin, mais c'est dangereux. Dangereux pour toi. Tu es tellement ouvert, tellement confiant, tu donnes ton cœur tout de suite, sans retenue, à des hommes qui ne le méritent pas, juste parce qu'ils ont manifesté du désir ou de la tendresse à ton égard, et tu te ramasses à chaque fois. Ça fait quoi, huit, dix ruptures en trois ans ?

— Tu trouves que ça fait trop d'amants ?

— Non, c'est pas ça, il n'y a pas de quotas ! Question amants, je pense que Cédric en a eu bien plus que toi, et c'est sans compter ses petites virées dans les backrooms ou ses sauteries en groupe.

— Hein ? Je rougis malgré moi.

— T'es vraiment un innocent, toi ! C'est pourtant fréquent dans le milieu gay, non ? Damien fait pareil, ou Diégo.

— Quoi ? Le patron ? Mais il est en couple…

— Oui, mais lui et son compagnon, ils vont parfois s'oxygéner un peu, voir ailleurs. Ben quoi, fais pas cette tête, on dirait que tu vas pleurer !

— Mais je croyais qu'ils s'aimaient !

— Bien sûr qu'ils s'aiment ! Ils ne vivraient pas ensemble depuis si longtemps sinon, ça fait presque 20 ans !

— Mais alors, pourquoi ?

— Chou, je crois que tu as une image bien trop romantique du couple, tu sais ? Tu vis dans un conte de fées, tu vois des princes partout, des licornes et des arcs en ciel, redescends sur terre ! Ce n'est pas d'avoir eu huit ou dix amants ou même cinquante dans ta vie qui pose problème, c'est qu'à chaque fois tu te persuades que c'est ton prince charmant, et que chaque rupture brise à la fois ton petit cœur et tes illusions… et pourtant, tu recommences la fois d'après. J'ai rarement vu quelqu'un qui avait aussi peu l'esprit de survie et le sens de la conservation ! Tu dois être plus prudent.

Sur ce, le soin terminé, elle me chasse de la petite salle, et je vais attaquer mon travail, le visage reposé, mais l'esprit en plein désarroi. Tout le monde a l'air de savoir mieux que moi comment je fonctionne, et ce que je ne devrais pas faire. C'est pathétique, non ? Je devrais m'endurcir. « Tu vois des princes partout, des licornes et des arcs-en-ciel ». Savoir prendre mon plaisir avec des corps de rencontre, sans chercher plus loin, sans croire que j'y trouverais des sentiments vrais qui ne sont pas là. « Tu es une demande permanente, pas besoin que tu parles, le moindre de tes regards, de tes gestes, ça quémande aime moi, j'ai besoin de toi, dis-moi que tu m'aimes… »

Ça fait mal d'entendre ces phrases-là. Comme si j'étais malade. Une maladie mentale, qui fait de moi un tordu. Le romantisme, à notre époque, c'est une tare, même les gamins de quinze ans ne le sont plus. Moi, je suis un mec de bientôt vingt-trois ans, et je me conduis comme une fillette de huit ans… non cinq ans, l'âge où elles croient encore au prince charmant qui arrive sur son cheval blanc. Après, elles préfèrent s'imaginer gagner à la Nouvelle Star pour être riches et célèbres et avoir plein d'amants, et s'inquiètent de savoir si le cheval blanc, c'est celui qu'on a mis dans les lasagnes surgelées, ou dans la farine pour les poules…

Je ne sais pas d'où je tiens cette maladie-là, ce n'est en tout cas pas congénital. Mes parents n'ont rien de romantique en eux. Et ne m'ont rien transmis d'eux. « Tu n'as de fils que le nom… » Je vais m'endurcir. Je ne suis pas masochiste, j'en ai marre de prendre des coups, au propre comme au figuré. Depuis tout petit, j'ai servi de punching-ball, de défouloir.

Je ne mérite pas ça. C'est ce que m'a dit la psy qu'on m'a obligé à aller voir, que les parents de Frédo m'ont obligé à aller voir. Je ne sais toujours pas si c'était pour mon bien, ou pour soigner ma « sexualité déviante » de peur qu'elle ne soit contagieuse et que leur fils devienne pédé comme son pote, mais je ne peux pas leur en vouloir, ils m'ont accueilli quand j'étais à la rue, et m'ont aidé à trouver du travail et un logement, c'est bien plus que ce qu'ont fait mes parents pour moi. Je ne mérite pas ça. Je n'ai pas mérité tout ce qui m'est arrivé. La psy me l'a dit. Je me le répète, souvent. Peut-être qu'un jour, je pourrais y croire ?

Je sèche les cheveux de la cliente après le shampoing, la fait assoir dans un des fauteuils devant la grande glace, et j'enfile les fins gants de plastique pour enduire sa chevelure de colorants. Il est temps de passer aux choses sérieuses, savoir si le vin rosé du couple Brad Pitt – Angélina Jolie, qui commence à être commercialisé, est vraiment bon, la cliente tient une cave réputée de la vieille ville, et le sujet de conversation est tout trouvé. L'introspection, ça ne sert à rien qu'à remuer des vieux souvenirs qui feraient mieux de rester cacher, et ça donne des rides.

J'ai eu beau retarder le plus possible l'instant fatidique de la pause déjeuner, au point de manquer tourner de l'œil d'inanition, pas moyen de décrocher Cédric. Et comme il était 15 heures, l'heure creuse où les femmes qui ne travaillent pas sont rentrées chez elles pour regarder leurs feuilletons, et où celles et ceux qui travaillent sont en plein rush, on s'est retrouvé au grand complet dans la kitchenette. Cédric bien sûr, le patron Diégo, Damien le masseur, Stéphane l'autre coiffeur, Coralie l'esthéticienne et Nathalie la manucure. Super.

Évidemment, que tout le monde soit là n'a pas dérangé le moins du monde Drama Queen, qui ne respecte pas plus ma pudeur et mon intimité qu'il ne respecte mon espace vital. Les autres non plus, cela dit. C'est peut-être que j'ai démarré ici à vingt ans, le plus jeune d'eux tous, ou peut-être que c'est parce que je suis une lavette qui ne sait pas se faire respecter. Mais ici, tout le monde se mêle sans vergogne de ma vie, de mes amours, de mes emmerdes, comme si j'étais un genre de problème collectif. Le petit dernier d'une famille, qui cause bien du souci, qu'on protège et qu'on houspille à la fois. C'est gentil, toute cette attention, mais c'est un peu lourd, parfois. Et puis, raconter certains moments humiliants de ma vie en public, ça rend les choses encore plus humiliantes. C'est vrai quoi ! Parfois, je préfèrerais qu'on m'admire, plutôt que de me consoler. Je me sens encore plus nul, à sangloter dans les bras de mon patron, tandis qu'il me tapote le dos en grondant de sa voix de basse « mon pauvre poussin ». C'est trop la honte, définitivement.

L'après-midi se traîne en longueur, et dès que mon service est terminé, je rentre chez moi. Je débranche le téléphone, mets le portable sur vibreur, j'enfile un jogging hors d'âge, et je me fais un Mojito bien tassé, tandis que la musique magique des Scorpions envahit mon appartement. « I'm still loving you » chante la voix inimitable et moi, je me demande si quelqu'un m'aimera un jour.

Je ne sais même plus pourquoi je sanglote en serrant un coussin joufflu contre mon ventre, parce que j'aime Stéphane et qu'il me manque, parce qu'il m'a trahi, parce que je ne parviens pas à trouver un mec et à le garder, ou juste parce que je suis un homosexuel fleur bleu, grassouillet et pathétique, que ses parents ont renié et que son patron tatoué et piercé de quarante-huit ans câline en l'appelant « mon poussin ». C'est grave, ça « mon poussin ». Autant que « mon chou à la crème ». Mais le plus pitoyable, vraiment, ce qui me met plus bas que terre et qui me donne des envies de mourir, c'est que ces surnoms débiles me font toujours naître une douce chaleur dans le cœur… saloperie de cœur d'artichaut !

Chapitre 3

Après quelques jours à m'apitoyer sur moi-même, mon optimiste et ma jovialité naturelle reprennent le dessus et je tire un trait sur mes amours mortes. Pas comme si je n'avais pas l'habitude, de toute façon. Pour fêter ça, je vais m'acheter une nouvelle chemise, magnifique, je me trouve très beau avec, et même Bettina, ma meilleure amie, est d'accord avec moi. Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne chose. Bettina, de son vrai nom, Arlette – mais comme je n'ai pas envie de mourir, je fais comme si j'avais oublié qu'on était à l'école maternelle ensemble – c'est une vraie militante. Une passionatta. Vous savez, comme une fashionatta, mais accro à la passion plutôt qu'à la mode. La passion change au gré des saisons, mais l'intensité demeure. On a eu la période défense des bébés phoques, les enfants en Éthiopie, la lutte contre les OGM, pour le principe pollueur payeur, les posidonies en Méditerranée, la pêche au thon rouge dans les eaux internationales, les filets et les pauvres dauphins, les sans-papiers, le regroupement familial, la lutte contre la pratique de l'excision… elle a voulu à tout prix me montrer un documentaire et n'a stoppé le film que lorsque je me suis écroulé en larmes en tenant mes roubignoles à deux mains pour les protéger de ces images insoutenables.

Bettina, c'est en quelque sorte la voix de ma conscience. En ce moment, sa grande cause, à part obliger les bailleurs à louer des logements décents, c'est moi. Enfin, je veux dire, le mariage gay. Elle est à fond pour. Moi aussi. Mais enfin, avec ses drôles d'idées écolo-baba-chic, Bettina, c'est quand même une fille qui porte des dreadlocks à moitié entortillées dans des genres de chiffons qui ont été des foulards, qui se chausse d'espadrilles en toile et en corde, s'habille de tee-shirts en coton bio teint de couleurs improbables avec des teintures végétales, et de sarouels achetés quelques sous dans les marchés arabes.

Autant dire que l'emmener avec moi dans une virée shopping, ce n'est pas très fréquent. Et la voir s'extasier sur ma mine resplendissante et ma taille bien prise par cette chemise d'une marque capitaliste qui doit exploiter plein de petits Chinois et de vers à soie, ça me laisse perplexe. Il y a anguille sous roche. Après une longue et éreintante séance de torture – je l'ai obligée à faire TOUTES les boutiques du centre commercial –, elle avoue enfin. Et de un, elle doit rapporter des idées cadeaux aux autres, parce que mon anniversaire, c'est dans moins d'un mois ; Et de deux, elle doit me tirer les vers du nez pour savoir quel genre de fête je prépare pour ledit anniversaire. Que je puisse ne pas vouloir faire de fête n'a pas eu l'air d'effleurer l'esprit de mes amis, je me demande bien pourquoi. Je ne suis pas si prévisible, quand même ? D'ailleurs, j'ai bien failli décider de ne rien fêter du tout, pendant au moins… deux ou trois heures. Mais ça aurait été trop la loose. Il n'y a que les gros nases qui n'ont pas d'amis qui ne font pas de fêtes pour leurs anniversaires… comme moi jusqu'à mes dix-huit ans. Mais maintenant, je suis populaire. Il y a des gens qui m'aiment. Qui se rappellent le jour de mon anniversaire, et qui m'appellent pour me le dire.

Mes parents ne s'en sont jamais rappelé, c'était un signe, quand même non ? Est-ce que beaucoup de parents se fichent à ce point de leur gosse qu'ils oublient son anniversaire ? Oublient d'aller le chercher à la sortie de l'école. L'oublient dans les grandes surfaces. Dans la voiture. À la plage. Quand j'y repense, je ressens encore au fond de ma gorge le goût de la terreur et de la honte qui m'envahissait… il faut vraiment être quelqu'un de pas intéressant pour que même vos géniteurs ne s'intéressent pas à vous. Mais je n'y repense pas, enfin, pas souvent. Je suis un garçon positif. Je vais de l'avant. Et j'organise toujours des super fiestas pour mes anniversaires. Donc, je rassure Bettina à ce sujet.

Laquelle m'avoue enfin que cet accompagnement douloureux à cet ignoble témoignage de mon aliénation au système consumériste est la contrepartie du sacrifice qu'elle attend de moi. L'accompagner au mariage de sa cousine, en tant que cavalier attitré et petit ami présomptif. Je grimace. Bettina a toujours des plans à la con. Me faire tenir la chandelle à son premier rendez-vous amoureux. Jouer les amants passionnés pour rendre son mec jaloux – ça avait bien marché, mais bon, il m'avait quand même cassé la gueule, et ça m'a couté un bras de remplacer ma prémolaire disparue. Passer pour un mari en costard cravate quand elle a loué son appartement et co-signer le bail. Faire le cavalier à un mariage chez les bourges, pourquoi pas. Je n'ose pas lui rappeler que sa famille proche ne sera jamais dupe, vu que son père, son grand frère et sa cousine Prune m'ont surpris avec ma langue dans la bouche du jardinier, la dernière fois que je suis allé passé le week-end chez eux.

Mais Bettina a une foi absolue dans la crédulité de ses congénères, elle part du principe que s’ils se laissent abuser par les mensonges de nos gouvernants et du « système », il n'y a pas de raison qu'ils ne se laissent pas abuser par les siens. Elle se trompe, mais elle y met tellement d'énergie que personne n'ose le lui dire. Personne ne dit non à Bettina, de toute façon. Et surtout pas moi. Donc, je donne mon accord pour l'accompagner au mariage de la cousine, heureusement, c'est en ville, et dans deux semaines, j'ai le temps de trouver un costume.

Puis, je me rappelle que j'ai aussi promis à Frédo de l'accompagner au stade voir un match de foot, ce dimanche. Brrr, je déteste le foot, et je n'aime pas aller au stade, il y a trop de monde. En plus, je vais me geler, on est qu'en février, c'est tout plein de courants d'air. Mais bon, Fred est mon meilleur ami. Il m'a accompagné voir des expositions au musée d'art moderne, alors qu'il ne fait pas la différence entre un Matisse et un Monet, je peux bien lui faire ce plaisir.

Et ce soir, je sors avec Cédric et ses copains. Il m'a tellement harcelé que j'ai fini par céder, et accepter d'aller en discothèque. Une boite gay, pleine de beaux mecs très chauds d'après lui, il m'a dit que ça me ferait du bien de me faire draguer, que c'était bon pour le moral. Peut-être. Mais la dernière fois, il s'est barré sans rien me dire avec une de ses conquêtes, et je me suis retrouvé tout seul, comme Daniel dans la fosse aux lions, et à peu près dans le même état d'esprit. Un des grands fauves a fini par me traîner dans sa tanière, il m'a dégusté toute la nuit, et au petit matin, j'étais rompu, moulu et couvert de suçons et de morsures, j'avais du porter des cols roulés pendant une semaine au travail.

Bon, ça en avait valu la peine. Ça oui. Sacrée nuit ! Mieux que bien. J'avais failli y retourner la semaine suivante, pour essayer de retrouver cet homme, mais j'avais eu un empêchement et juste après, j'avais rencontré Stéphane. Mais j'y pensais encore de temps en temps, à cette nuit-là. Je ne me rappelle pas le visage de cet homme, ni son nom, pour autant qu'il me l'ait dit, ni l'endroit où il m'a amené. Il faut dire que j'avais un peu bu. Un peu trop. Bon, en fait, j'étais complètement bourré. Je ne me souviens pas du tout à quoi il ressemblait, s'il le faut, il était moche, mais ce n'est pas l'impression qui m'en reste. L'impression d'un homme magnifique, d'un fauve souple et puissant. Ce dont je me rappelle, ce sont ses mains, partout sur moi, grandes, chaudes, un peu rugueuses. Son odeur, musquée. Sa bouche, sa langue, agile, mouillée, fraiche. La sensation de son sexe en moi, les muscles de ses bras qui me retenaient, ses grondements bas dans mon oreille, ses lèvres chaudes capturant ma bouche, étouffant mes cris de plaisir. Et j'en avais poussé cette nuit-là. Ces souvenirs brûlants avaient parfois égayé mes nuits solitaires, quand Stéphane n'était pas à mes côtés. C'était le meilleur amant que j'ai jamais eu, cet inconnu.

Je soupire en rentrant chez moi, il faut que j'arrête d'y penser, même si par extraordinaire il était ce soir dans la même discothèque que moi – et ce n'est pas celle où je l'avais rencontré – il n'y a aucune chance pour que je le reconnaisse, un mec anonyme parmi des centaines. Et aucune chance pour qu'il me reconnaisse non plus, juste un coup d'un soir, et sans doute pas son meilleur, il y a déjà des mois. Arrête les licornes et les arcs-en-ciel, mon grand !

Il est encore tôt, je décide de m'attaquer à la résolution d'un problème épineux. Trouver une salle de sport qui me convienne. Ça va être difficile. Je déteste le sport. Je déteste l'effort. Je déteste souffrir. Tout le monde dit qu'une fois qu'on a commencé, on devient addict aux endorphines, et qu'on ne peut plus s'en passer. C'est faux. C'est un de ces putains de mensonges d'état, comme dirait ma copine Bettina. Moi, j'ai commencé le sport des tas de fois, et je ne suis jamais devenu accro. Jamais. Ça brûle les muscles, ça fait mal au dos, ça fatigue, ça coûte cher, et ça vous laisse rougeaud, le cheveu en berne, des auréoles sous les bras et une odeur de coyote.

Dans les salles à la mode, c'est plein de filles avec des brassières et des machins moulants qui vous matent, et qui se foutent de vous quand vous essayez de sautiller en rythme sur un truc en plastique, parce que personne ne vous a dit que « step débutant », ça voulait dire danser au moins comme Shakira et savoir coordonner plusieurs bras et plusieurs jambes pas de la même manière. Moi, avec quatre membres, c'est déjà trop. Les salles pas à la mode, c'est plein de mecs qui vous matent, et se foutent de vous quand vous essayez de soulever une barre, que le mec d'avant maniait sans difficulté, et que vous n'arrivez même pas à la décoller de deux centimètres. Et ils brandissent leurs biceps surdimensionnés à tout bout de champ devant des miroirs sales.

Je hais le sport. Je suis accro à Dr House. Addict au chocolat. Qu'on puisse être addict au sport, je n'y crois pas une seconde. Ça va être difficile. Mais je suis bien décidé. Cette fois, j'irai jusqu'au bout. Je veux changer, devenir un autre Justin. Ça n'avait pas suffi de perdre mes vingt kilos de trop, ça n'avait pas suffi à faire de moi quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus aimable, de plus aimé. Passer de « gros tas » à « chou à la crème », il y avait du progrès, mais ce n'était pas encore ça. Je ne voulais plus être un chou à la crème. Un poussin. Un lapinou. Un beignet d'amour… je ne l'avais même pas giflé celui-là. Je n'étais pas certain de pouvoir changer ce que j'étais au dedans de moi, mais j'en avais marre que tout le monde le devine au premier regard à cause de mon apparence. J'allais me faire pousser des muscles.

Chapitre 4

J'ouvre un œil, difficilement, chatouillé par un faible rayon de soleil qui se glisse impunément à travers les volets roulants censés empêcher ce genre d'intrusion matinale. Pas si matinale que ça d'ailleurs, ainsi que je m'en aperçois quand mes pupilles parviennent enfin à accommoder et à discerner les diodes vertes de mon réveil, il est presque 11 heures. L'étau dans ma tête et ma bouche pâteuse finissent par me rappeler que l'alcool et moi ne sommes pas bons amis, et qu'une fréquentation trop intime est définitivement à éviter. Je me rappelle très bien du premier verre, et du second, Cédric et ses amis avaient commandés deux bouteilles de champagne, pour fêter le Pacs de Bertrand, ou peut-être sa rupture, c'est un peu flou dans mon esprit. Le troisième verre, c'est un beau brun très caliente qui me l'a offert au bar, après que nous ayons dansé collé-serrés tous les deux un bon moment, et ceux qui ont suivis… se perdent dans le brouillard de ma mémoire.

Tout comme mon retour à la maison. Pris d'un doute soudain, je me retourne dans le lit, un peu trop brutalement, tout chavire autour de moi. J'attends que le monde veuille bien arrêter de tournoyer aussi follement, et d'une main molle, je soulève la couette à mes côtés, le cœur battant. Rien. À part moi, il n'y a personne dans ce lit. Pas de beau brun. Je ne sais pas si je suis déçu ou soulagé… Bon, on va dire soulagé, ça m’évitera d'avoir à faire la conversation avec un type qui me serait totalement inconnu, mais qui aurait déjà exploré mon intérieur. Et de faire semblant d'être totalement cool et désinvolte quand il partira de chez moi sans même me demander mon nom ou mon numéro de téléphone. Et puis de toute façon, c'est bien trop tôt, je suis quand même un largué de fraîche date. D'accord, mon corps s'en fout un peu, je crois, tout prêt à se laisser consoler par le premier joli garçon venu qui saura l'embraser, mais mon cœur est encore tout endolori. Et chez moi, c'est lui qui décide au final, c'est bien mon drame.

Je m'extirpe avec un gros soupir de mon lit douillet, me traîne au radar jusqu'à ma petite cuisine et lance la bouilloire électrique. L’œil glauque, j'attends, planté là, que l'eau chauffe, puis je me sers un grand Nescafé dans mon mug préféré, et je m'installe sur un tabouret, devant le plan de travail qui me sert de table. J'adore ma cuisine, elle est toute petite, mais très fonctionnelle, toute blanche et propre, avec un plan de travail et une crédence mouchetée gris pâle et un sol en grands carreaux gris plus sombre, et des accessoires ludiques et colorés en résine ou plastique, vert et orange. Ça lui donne un petit air pimpant et printanier. Ça me met de bonne humeur le matin… enfin, sauf quand j'ai trop la gueule de bois.

C'est bizarre, je suis en train de réaliser que question décoration, je pars toujours de bases assez neutres, blanches, plutôt design, et puis, sans le vouloir, je me retrouve envahi par la couleur. Hum… je hausse les épaules en apercevant par la porte ouverte du living les deux coussins joufflus à longs poils turquoise qui ont subrepticement conquis la toile grise du canapé, et vais m'enfermer dans ma minuscule salle de bain pour oublier sous l'eau chaude les idées stupides qui se cognent douloureusement contre mon crâne.

Une fois propre et l'esprit un peu plus clair, je lance une machine, change mes draps, fais rapidement mon petit ménage hebdomadaire, en me trémoussant au rythme de la musique dansante qui émane de la radio. Le voisin d'en face, fenêtre grande ouverte comme la mienne, se marre en m'admirant au travail, et comme à chaque fois, je lui envoie un grand sourire et un petit coucou de la main. Je pars au ravitaillement, mon frigo étant d'un vide intersidéral, vers la supérette de mon quartier. Pas si petite que ça, bien achalandée et pas trop chère, elle m'évite la plupart du temps l'innommable corvée de devoir prendre ma voiture pour me retrouver avec des centaines d'autres gens stressés, tendus, et armés de gros caddies métalliques dangereux, sans parler de leurs gosses teigneux, en train d'arpenter les allées labyrinthiques de grandes surfaces où je ne trouve jamais ce que je cherche et d'où je ressors avec plein de choses que j'ai trouvées, mais ne cherchais pas. Et la moitié de ma paye du mois envolée.

J'arpente gaiement le trottoir encore planté de quelques platanes survivants, le soleil dans les yeux, que les frondaisons, pas encore déployées, ne masquent pas, en traînant derrière moi mon caddie à roulette en toile enduite vert pomme. Les gens me regardent, je leur souris, et ils me sourient en retour, je me sens regonflé à bloc. Je fais mes courses, papotant avec les clientes ou les vendeurs dans les allées, je connais tout le monde depuis le temps, le boucher me rajoute discrètement un steak qu'il ne m'a pas compté dans le papier à carreaux, je n'ose pas le remercier de peur qu'il se fasse surprendre, et le quitte, les joues roses. Près des caisses, la fleuriste a installé un petit banc, je craque pour un bouquet de tulipes d'un rose très pâle, et au passage, je prends quelques petites fleurs pour ma caissière favorite, Virginie, qui se trouve être aussi ma voisine d'immeuble. Une fois rentré, les courses rangées, je mange en vitesse, et me voilà parti en ville. L'affaire est sérieuse, je dois trouver un club de sport.

Très déterminé, j'ai imprimé la liste des clubs trouvés sur Internet pas trop loin de chez moi, ou ceux proches du salon de beauté. Et j’entreprends de les visiter un à un. Le pas conquérant, l'âme fière, tout plein de mes bonnes résolutions, je suis invincible. Je conquerrais du muscle, ou je mourrais en essayant ! Je ne baisse pas les yeux sous les sourires gourmands des filles en justaucorps fluo ou en mini brassière. J'ignore résolument les regards méprisants que les musclés aux crânes rasés qui dévoilent leurs épaules dans des débardeurs indécents posent sur mon jean noir slim, mes baskets argentées ou mon petit blouson de vinyle noir au col de fourrure gris tout doux, tenue quand même autrement plus stylée et parfaitement adaptée à la saison et à une après-midi en ville. Et je ne tremble pas en contemplant des rangées entières d'appareils de torture manifestement destinés à causer le plus de souffrance possible, sous prétexte de vous donner un corps de rêve.

Non, je reste stoïque, digne et fier… au moins un temps. Après, j'ai juste envie de mourir, et je commande un chou à la crème et un mille-feuille avec un chocolat chaud dans un joli salon de thé qui me sert quelques fois de refuge. Décoré à l'ancienne, avec ses boiseries vert amande rechampies d'or, ses banquettes moelleuses, ses jolies tables en marbre, c'est un havre idéal pour se mettre à l'abri un moment de la méchanceté des autres et de la dureté de la vie. Et ils font un chocolat chaud… à se damner. Épais, très noir, très corsé, sucré, parfumé à la vanille, avec une mousse légère et fondante qui se dépose sur votre langue comme un nuage du paradis…

J'ai proposé plusieurs fois à la patronne, Véronique, de faire une entorse à mon régime « mâle » et de l'épouser, parce qu'il faut être prêt sacrifier beaucoup de choses pour une femme qui détient la recette secrète de ce breuvage des Dieux, mais elle a refusé, au bête motif qu'elle était déjà mariée. Et à mon grand regret, je ne peux pas lui proposer de se débarrasser de l'importun, parce que Max, c'est son nom, fait les meilleurs gâteaux de la ville. Ses mille-feuilles notamment, sont d'une poésie exceptionnelle, la pâte si fine et craquante au goût léger de noisette et caramel, la crème moelleuse, le glaçage si fin et si doux contre le palais… non, ces deux-là étaient faits pour se rencontrer, et en tant que couple, ils m'ont fourni maintes extases gustatives, parfois presque orgasmiques. Ah, les douceurs, c'est presque aussi bon que le sexe ! Mais ça fait grossir, ce qui me ramène à mon immédiat problème de sport. Correctement lesté par ce divin goûter, et l'âme quelque peu rassérénée, je reprends ma tournée, le pas nettement moins conquérant et la mine moins fière, mais toujours décidé. Je peux le faire, je peux le faire, je vais le faire.

C'est quasiment au hasard que je découvre, à quelques rues de chez moi, la perle rare. La façade sur rue est plutôt étroite, c'est un bâtiment d'un niveau sur rez-de-chaussée seulement, et ce n'est qu'en pénétrant à l'intérieur que l'on se rend compte de sa taille réelle, plutôt vaste. Le panneau à l'extérieur est discret, la porte vitrée est opacifiée par des bandes blanches, il faut vraiment savoir ce que l'on cherche pour trouver cette salle. Et curieusement, dès l'entrée, je m'y sens bien. Ça sent le bois, le cuir et le métal. Rien de clinquant ni de flambant neuf, mais rien de vieillot ou pire, de sale. Il y a un petit accueil juste à ma droite en entrant, un distributeur de boissons et une fontaine à eau à gauche, avec deux fauteuils club visiblement chinés, dans une sorte d’alcôve. Deux portes fermées, côte à côte, sans doute les vestiaires, une autre en face, puis la pièce s’élargit, je discerne quelques appareils de training d'un côté, musculation de l'autre et au fond, une autre pièce.

Il n'y a personne à l'accueil, mais un homme se dirige vers moi. Woaouh, et quel homme ! Un grand brun bien balancé, cheveux très courts, en débardeur et bas de survêtement. Je le fixe malgré moi, hypnotisé par sa démarche féline, les cuisses puissantes qui tendent le tissu du pantalon, la peau nue et dorée de ses épaules et de ses bras, et il faut qu'il se racle la gorge une ou deux fois pour que je reprenne conscience, et que je réalise qu'il m'a parlé.

Je pique un fard, en maudissant ma peau claire qui me trahit si souvent, me tortille un peu sous son regard attentif, craignant d'y voir poindre de l'ironie ou du mépris, mais non. L'espace d'un instant, je crois discerner dans ces magnifiques prunelles couleur ambre une fugitive lueur de surprise, mais l'homme me sourit aussitôt après et je me dis que je me suis trompé.

— Bonjour, puis-je vous aider ? Je suis le patron du club, Janko Cordiç.

— Heu… bonjour. Voilà, je cherche une salle de sport, évidemment crétin, si tu cherchais une cuisine, tu serais pas ici, pour faire heu… du sport…

Je chuchote sur la fin de ma phrase, mon Dieu, achevez-moi ! Je veux mourir là, foudroyé, le ridicule ne tue pas, il atomise.

— Et bien, dans ce cas, vous êtes bien tombé, parce que c'est ce que nous faisons, ici. Du sport. Il me fait un petit sourire, à peine ironique, et reprend :

— Avez-vous une idée précise que ce que vous souhaitez faire ? Plutôt gymnastique, ou musculation, ou cardio-training ? Ici, nous ne faisons pas de cours de fitness, à la base c'est une salle d’entraînement pour la boxe thaïe, le jiu-jitsu, et le close-combat, mais vous pouvez vous faire un programme de remise en forme, sans combat.

— Oui ? Ah, oui, heu, le combat, c'est pas trop mon truc, je voudrais juste… me muscler un peu, vous voyez ?

— Très bien, pas de problème. Si vous le souhaitez, je peux vous proposer des séances de coaching. C'est un peu plus cher que l'abonnement libre, évidemment, mais quand on ne connaît pas bien les machines, et qu'on est pas vraiment sportif, c'est une bonne solution. Avec un coach, vous travaillez plus intensément, et mieux, et vous êtes sûr de ne pas prendre de mauvaise position, et donc de ne pas risquer de vous faire mal. C'est bien quand on est débutant.

Nous parlons tarifs, il me propose de prendre rendez-vous pour une séance d'essai gratuite dans la semaine, et il me fait visiter les lieux. Les vestiaires sont impeccables, les douches également, et je découvre avec plaisir que la porte en face mène à un sauna. Il me guide dans la grande salle, me désigne les appareils en m'expliquant leur fonction, il y a quelques hommes en train de travailler, chacun semble concentré sur son entraînement, un seul lève les yeux le temps d'un bref sourire et se détourne rapidement. Pas de frime ici, pas de tenues de sport chics ou chères ou ostensiblement « musclées ». Nous arrivons à la salle du fond, fermée par des vitres, il y a des miroirs partout sur les murs, des tatamis au sol, et sur un des côtés, des sacs de boxe qui pendent. Je frissonne, tout en admirant le dos magnifique du patron. Je crois que j'ai trouvé mon bonheur. En matière de salle de gym, je veux dire. Bien sûr.

Chapitre 5

Je traîne tranquillement chez moi le dimanche matin, passe un moment au téléphone avec Bettina, qui me raconte sa manif d'hier, et me propose de venir me chercher au salon mercredi après-midi pour que nous allions m'acheter un costume pour le mariage de sa cousine. Le temps de raccrocher, je reçois un SMS de Cédric, qui s'extasie sur le bel animal qu'il a ramené chez lui suite à notre sortie nocturne de vendredi, et qui apparemment n'a toujours pas quitté ses draps. Il me joint une photo du type endormi, effectivement un canon monté comme dans les films pornos, avec un cul bien rond… je ris de l'extravagance du message, et en guise de réponse, renvoie une image de mon lit sagement bordé, où trônent mes peluches préférées.

Eh ben quoi, je n'aime pas dormir seul ! Et comme ça m'arrive plus souvent qu'à mon tour, j'ai pris l'habitude de dormir avec mes peluches. L'ours Douchka est un survivant de mon enfance, il était magnifique quand mon père me l'a offert, pour mes deux ans, presque aussi grand que moi, avec son long poil blanc laineux, et ses doux yeux bruns en amandes. Aujourd'hui, il est plus gris que blanc, et il n'a plus qu'un œil, mais son orbite vide continue de veiller sur mes nuits et de me protéger du noir et des monstres, puisque mon père ne le fait plus. Duckie est un joli chien roux aux longues oreilles dans lesquelles on peut cacher ses mains, et au petit ventre blanc et doux fait pour être tripoté, qui vous regarde tendrement, sa mignonne petite langue rose dépassant de ses babines. Lui, c'est Frédo qui me l'a offert quand je suis parti de chez lui. Il savait les cauchemars et les pleurs qui m'agitaient chaque nuit, il savait qu'il ne pourrait plus se glisser dans mon lit pour me consoler et réchauffer mon corps glacé, alors il m'a donné un compagnon fidèle, qui ne m'abandonnerait jamais.

Et il trouvait que Duckie me ressemblait, parce que moi aussi j'avais un ventre blanc et doux qu'on aimait bien tripoter, et une petite langue rose. Quand il m'avait dit ça, j'aurais voulu lui rentrer dans le lard, mais je ne pouvais pas, parce que j'étais en train de pleurnicher dans ses bras, déchiré à l'idée de notre séparation. De cette majorité qui allait me tomber dessus, et de cette indépendance que ses parents me contraignaient à prendre et qui me faisait si peur. J'avais un lapin aussi, gris, gros, super doux, prénommé Pampan sans aucune originalité, ça c'était un cadeau de bienvenue de Drama Queen quand Diégo le patron avait décidé de me garder après ma période d'essai pourtant calamiteuse. Et un machin mou et brun lustré, censé être un phoque, ce qui n'était pas un appel du pied, mais le survivant d'une campagne militante de Bettina. Et un petit éléphant mauve, comme un doudou de bébé, celui là je dois bien l'avouer, c'est moi qui me le suis acheté, un jour de grosse déprime, après une rupture sentimentale.

Tout ceci est assez régressif et pas du tout viril, je le sais bien, mais ces peluches sont comme des compagnons, ma seule famille, et je sais qu'elles au moins ne me rejetteront jamais. Cela dit, je les enferme dans mon placard quand j'ai la chance de ramener un animal de compagnie à sang chaud dans ma chambre. Aucun de mes amants n'a jamais découvert ce petit secret honteux… Aucun n'a jamais cherché à découvrir mes petits secrets de toute façon, je crois que ça en dit long sur l'intérêt que je suis capable de susciter chez mes partenaires ! Moi, je suis toujours curieux de connaître la vie des autres, ce qu'ils aiment ou n'aiment pas, leur passé, leur enfance, leurs voyages, mais ce n'est qu'avec mes amis que je parviens à assouvir cette curiosité. Mes amants ne souhaitent pas plus me parler qu'ils ne se soucient de me connaître, même quand notre histoire dure, et ça c'est vraiment quelque chose que je ne comprends pas.

Ce qui me ramène à mon problème principal, moi et mon incapacité à détecter qu'on se fout de moi, mon incurable romantisme, ma propension maladive à voir la vie en rose, et des sentiments là où il n'y a que du sexe. Mais comment font les autres, bordel ? Comment font-ils pour avancer dans la vie bardés de certitudes, d'indifférence, d'une cuirasse si épaisse que rien ne semble les atteindre ? Et pourquoi est-ce que moi, je n'arrive pas à me protéger, pourquoi je continue d'avancer désarmé et à nu, les mains ouvertes et vides, en sachant que je vais être blessé ? Je me sens comme un extra terrestre, un handicapé de la vie, sachant que quelque chose me manque que les autres ont, sans parvenir à comprendre. Comme un aveugle qui sait que les autres voient sans parvenir à savoir quel est ce sens dont tout le monde parle, mais qu'il n'a jamais connu, comme un sourd qui tente de se faire expliquer l'ouïe.

Je m'énerve contre moi même de ressasser de telles idées noires, et décide d'aller tchater un peu sur un forum de rencontre gay. Bien à l'abri derrière l'écran et mon pseudo, je peux me laisser aller. J'entame une conversation avec BelEtalon24, bien décidé à oublier mes préoccupations du moment, mais on dirait qu'il n'est pas très en forme lui même aujourd'hui. Pas de réparties percutantes, de grivoiserie, mon amant virtuel favori a le blues du dimanche matin, seul chez lui devant son écran. Je tente de le réconforter, j'y parviens plus ou moins, et c'est moi qui finalement l'entraîne sur le terrain érotique où d'habitude il est mon guide habile et sûr.

Je rougis tout seul devant le caractère de plus en plus hardi de mes propos, je l'allume salement, lui racontant un de mes fantasmes, ce que je me fais tout seul, son regard sur moi, ce que je voudrais qu'il me fasse, il enchaîne, entrant parfaitement dans mon jeu, me décrivant ses mains sur mon corps, sa langue qui me goûte, nos caresses, l'excitation monte, bientôt j'ai du mal à taper sur les touches du clavier d'une main, l'autre trop occupée, et quand il m'écrit «  je vais venir, oui, je viens… », je viens aussi, éclaboussant mon ventre d'une giclée brûlante. Nous reprenons nos esprits, puis nous quittons avec plein de mamours virtuels, et je vais prendre ma douche.

Je me sens mieux, et un peu honteux en même temps. Parce que quoi, ça ne fait que deux semaines que mon histoire d'amour avec Stéphane… heu, je veux dire notre liaison, ou… bref, même si peu de temps après une rupture, j'ai eu envie de sexe. Je ne sais pas si c'est normal. Je devrais être dévasté, non ? Je devrais pleurer toutes les larmes de mon corps ? Bon d'accord, j'ai déjà pleuré toutes les larmes de mon corps, Frédo a dû aller me racheter trois boites de Kleenex supplémentaires, j'étais en rupture de stock. Mais je devrais, je ne sais pas moi, genre couvrir ma tête de cendre, m'enfermer chez moi, refuser de voir les autres, ne plus manger, m'habiller tout en noir… Brrr, ça non impossible, ça ne me va pas du tout au teint, j'ai l'air d'un croisement génétique improbable entre Casper le gentil fantôme et Pugsley Adams !

Donc, je me demande si je ne suis pas un genre de « sex addict ». Pu…rée, ça serait effroyable, non ? Un accro du sexe romantique. Comme un genre de malédiction, obligé de baiser sans arrêt, et tombant amoureux chaque fois. J'en frissonne. Non, ce serait trop cruel. Peut-être qu'à mon âge, c'est normal d'avoir tout le temps envie ? Je me précipite sur mon PC et cherche des réponses sur le Net, mais c'est très flou tout ça. Je me sens très con, une fois de plus, c'est pas cool d'avoir jamais eu de parent ou de grand frère à qui poser toutes les questions qui me turlupinent depuis l'adolescence sur la sexualité, et les relations homosexuelles. Les films pornos gays, c'est bien, mais je ne suis pas sûr que ce soit très réaliste au niveau de l'information… heureusement d'ailleurs parce que je mourrais de honte si je devais faire comme ces mecs qui… huuuu.

Quand Frédo vient me chercher pour qu'on aille déjeuner, je suis en plein questionnement, le teint un peu verdi d'avoir vu en gros plan des victimes de priapisme. Je reste inhabituellement silencieux pendant que nous roulons, et décoche à peine quelques mots une fois la voiture stationnée, le temps d'arriver sur le Cours Saleya inondé de soleil, et encore encombré par le marché. Nous nous installons à la terrasse de notre brasserie favorite, j'ai bien fait de laisser ma grosse veste et mon écharpe dans le coffre de la bagnole, ce ne sera pas de trop pour la fin d'après-midi au match, mais à cette heure et à cet endroit, même mon sweat-shirt fin est de trop, et je l'enlève, pour rester en tee-shirt à manches courtes, tout en posant mes lunettes de soleil sur mon nez.

Frédo en fait autant, et le serveur, Luc, nous apporte nos apéritifs sans même que nous ayons demandé quoi que ce soit. Bière fraiche pour mon ami, Mauresque avec plus d'orgeat que de pastis et bien diluée pour moi. C'est que nous avons nos petites habitudes, Frédo et moi, comme un vieux couple, ce qui nous met en joie. Et le déjeuner dominical en fait partie. L'automne et l'hiver à Castagnier, chez Michel, où l'on s'empiffre de sanguins à l'huile, de daube de sanglier aux gnocchis, de raviolis maison, sans oublier les profiteroles au chocolat, dantesques, ou le tiramisu, terrible. Et le printemps et l'été à notre Brasserie du Cours, à déguster les beignets de fleurs de courgette, les petits farcis ou la ratatouille. Et puis une fois par mois, chez les parents de Frédo, Pierre et Marie, avec sa sœur Delphine, son mari et leurs gosses.

— Qu'est-ce qui t'arrive, Justinou, t'as avalé ta langue ?

— Pourquoi tu dis ça ?

— Ça fait dix minutes qu'on est à table, tu n'as encore rien dit, et tu n'as même pas maté le beau mec à la table là bas.

— Hein, où çà ? Où ? Dis-moi, je vois pas ???

— Troisième table à droite, derrière le tee-shirt jaune canari. Ouf, tu me rassures là, j'ai bien cru que tu étais malade !

—  Oooh… il est vraiment canon. Tu as vu sa peau ? Tout bronzé. Et ses dents, t'as vu, son sourire ? Oh merde, il m'a vu… mais arrête de rire, il me regarde là, il me regarde, hein ?

— Je crois bien, là, il se lève, et…

— Hein quoi, quoi ?

— Il se dirige vers nous, je crois.

— Oh merde, oh merde, il a du remarquer que je le matais, il va me casser la gueule !

— Salut Frédérico. Ça fait un bail !

— Ciao Roberto. Effectivement. Ça me fait plaisir de te voir. Tiens, je te présente un ami, Justin.

— Salut Justin.

— Justin, je te présente Roberto, un copain de promo, il est à la Fac de droit avec moi.

— Heu… Bon… bonjour Roberto, enchanté.

Sa bouche sourit aimablement, mais il broie ma main dans la sienne assez fort pour me laisser des bleus, tout en me scrutant derrière ses lunettes de soleil d'un air que je pressens pas amical du tout. Je ne sais pas ce que je lui ai fait, mais je ressens son hostilité comme une gifle. Il discute un moment avec Fred, de choses et d'autres, de connaissance communes, sans plus me calculer, moi je baisse le nez dans mon verre et m'absorbe dans la contemplation du cours et des maraichers qui lèvent le camp dans une ambiance bruyante. Quand j'entends qu'il va aussi au match tout à l'heure, j'ai peur que Frédo l'invite à se joindre à nous, et c'est effectivement ce qu'il fait, mais heureusement, le Roberto est un abonné des brigades Sud, il va donc avec ses potes hooligans ce soir. Tant mieux. Je dois soupirer un peu trop fort mon soulagement, parce que je sens son regard hostile qui pèse sur moi une nouvelle fois à travers ses verres teintés.

Au bout d'un temps qui me paraît interminable, il nous quitte enfin et retourne à sa table avec ses amis. Je me sens plus léger tout à coup, et j'ai l'impression que le soleil brille plus fort. Je mange de bon appétit quand on nous apporte notre plat, même si la sensation que le type m'observe me fait de temps en temps frissonner. C'est ridicule, mais je n'aime pas qu'on ne m'aime pas, ça me blesse. Ce que pense ce crétin devrait m'indifférer, mais ça me met mal à l'aise, et un peu en colère aussi. Du coup, à peine le café avalé, au lieu de traînasser au soleil à la terrasse, en papotant avec les copains étudiants de Frédo, toujours nombreux le dimanche midi dans ce coin du Cours, où les jeunes bourgeois se promènent, paressent, passent et repassent, je presse mon ami de lever le camp, au prétexte d'une irrésistible envie de voir la mer.

Nous partageons l'addition, je continue de faire le pitre et en partant Frédo me prend par le cou en riant, comme il le fait souvent. Nous tournons le dos à la terrasse en nous éloignant, et j'ai bien du mal à me persuader que c'est ma seule imagination qui me fait ressentir un regard noir aiguisé comme un couteau qui me transperce le dos de sa haine froide. Peut-être que je n'aurais pas dû mettre ce tee-shirt. Il est rose, devant il y a marqué « Gay is beautiful » et derrière « U want to see ? », avec une petite flèche qui descend vers le bas des reins. C'est Cédric qui me l'a offert, je l'adore. Je hausse des épaules tandis que nous quittons le Cours et traversons le quai des Ponchettes, je ne vais pas laisser un crétin d'homophobe gâcher ma journée, et de toute façon, je planquerai mon tee-shirt sur mon pull avant que nous remontions au stade, je ne suis pas suicidaire.

En arrivant sur la Promenade des Anglais, je hume profondément l'air marin, Dieu que ça m'a manqué tout au long de cet interminable hiver ! Nous traversons au péril de notre vie, pressés de nous approcher de plus près, et nous marchons un moment en silence, longeant la barrière blanche, respirant les embruns, les oreilles pleines du bruit des vagues sur les galets ronds, des cris des mouettes, des rires des enfants et des jeunes qui font du vélo, du roller, du skate, tandis que les couples se promènent bras dessus bras dessous, et que les petits vieux trustent les bancs, regards délavés braqués sur les vagues vertes et grises qui scintillent sous le soleil.

Nous descendons finalement sur une des plages, nous assoir sur les galets, et là, je pose à Frédo la question qui m'embarrasse tant. Il explose de rire. Vexé, je me détourne, le dos raide. C'est vrai quoi, c'est déjà dur à poser ce genre de question, même à son meilleur ami, il pourrait avoir le tact de ne pas se moquer. À chaque fois qu'il commence à parler, il repart dans un fou rire, moi je trouve ça pas drôle du tout et je commence à me relever pour foutre le camp. Il s'agrippe à mes hanches, me fait retomber douloureusement sur les galets, je gémis en me frottant les fesses, je déteste cet idiot, déjà à la maternelle il m'enquiquinait. Il m'enlace alors par-derrière, m'entoure de ses deux bras, se colle contre mon dos, pose sa joue contre la mienne et me glisse à l'oreille :

— Pardon, pardon, je ne ris plus, promis mon Justin.

— Ça n'avait rien de drôle de toute façon comme question !

— Oh, lapinou… c'est tellement toi, ce genre d'interrogation.

— Ça veut dire quoi, ça, tellement moi ? Tellement con, tu veux dire ? Tellement inculte ? Tellement garçon coiffeur qui a tout juste son bac ?

— Qu'est-ce qui te prend, Justin, tu sais bien que je n'ai jamais pensé ça de toi ! Tu n'es ni con ni inculte, et je sais parfaitement pour quelles raisons tu as dû arrêter tes études et trouver un travail. Merde, tu sais que je le sais ! Je te connais mieux que personne, Justin, t'es mon meilleur ami, t'es mon frère, et je t'aime. OK ?

— Oh… OK.

— Bien. Donc je disais, ça te ressemble comme question, parce que c'est naïf, innocent et adorable, voilà. Et la réponse, c'est que t'as vraiment rien, mais alors rien d'un sex-addict. Putain, t'es même beaucoup trop sage, comme garçon ! Alors, je ne connais pas les statistiques et tout ça sur la sexualité des homos, tu vois, mais on peut raisonnablement supposer qu'un jeune gay a autant la trique qu'un jeune hétéro, et moi je peux te dire que je l'ai tout le temps ! Je me branle moins que quand j'avais quinze ans, heureusement parce que j'avais carrément la rage, mais bon… je baise dès que je peux, et quand je n'ai pas de partenaire, je me donne du plaisir tout seul à peu près tous les jours. J'ai jamais tenté de battre un record de chasteté, alors je peux pas trop dire le plus que je tiens sans baiser ou me masturber, disons qu'en période de révision d'examen, ça m'arrive de tenir trois ou quatre jours… mais pas plus, après, faut au moins que je me fasse du bien le soir dans mon lit pour m'endormir. Voilà, t'es rassuré ?

Pas vraiment. J'ai les joues rouges de confusion. Et je me demande du coup si je suis bien normal de ne pas me branler très souvent ? Frédo doit le sentir, qui reprend :

— Écoute lapinou, chacun va à son rythme, il n'y a pas de normal ou d'anormal là dedans, tant que t'es pas dans le pathologique. Pour moi, le sexe, c'est juste un moment agréable, comme une bonne bouffe, un bain moussant, un beau film. Juste un instant de plaisir, rien de plus et rien de moins, alors j'en profite dès que je peux. Pour toi, le sexe, je crois que c'est quelque chose de bien plus important, de plus personnel, une manière de te donner… tu y mets des sentiments. Tu n'arrives pas à dissocier le sexe de l'amour, c'est pour ça que tu crois être amoureux de tous ceux qui te baisent ou que tu baises.

Ah. Ses mots entrent en moi comme une révélation. Mais bon, j'y réfléchirais plus tard, car il est l'heure de remonter vers le stade.

Chapitre 6

Nous nous garons assez loin du stade du Ray, que nous gagnons à pied. Il est encore tôt, mais déjà le public se presse aux entrées, quelques jeunes filles, mais surtout des hommes, des jeunes ou des vieux, des pères avec leurs gosses, des bandes de potes. Frédo et moi nous installons dans les tribunes, on est bien placés, et il prend son portable pour s'enquérir des amis qui doivent nous rejoindre et leur signaler sa présence. Je vois Éric en premier et je lui fais de grands signes des bras, il arrive en souriant et me fait la bise. Je l'aime bien celui-là. C'était le colocataire de Fred quand celui-ci a quitté la maison familiale, il est parti s'installer chez sa copine l'année dernière, mais il est resté ami avec mon frère. C'est un type calme et pondéré, chaleureux, avec un humour discret, je l'ai tout de suite apprécié. On ne peut pas en dire autant du nouvel arrivant, Michel, dit Mickey, une vraie caricature de pied-noir. Il parle fort, rit fort, surtout à ses propres blagues, il s'incruste sans aucune gêne dans les groupes, a le tact et la délicatesse d'un éléphant dans un magasin de porcelaine, s'esquive toujours avant l'addition, emprunte à droite à gauche sans vous faire l'insulte de vous rembourser, et il a le talent d'obliger les autres à être honteux à sa place. C'est le fils du parrain de Fred, ce qui explique que celui-ci le supporte encore. Moi pas. Me faire traiter de petit enculé par ce mongolien ne fait pas partie de mes moments favoris.

— Salut Frédo, tu vas bien cousin ? B'jour Éric, la vérité, t'es resplendissant, t'as bien du sauter ta meuf, hein ? Veinard, va. Ah, t'es là toi ? Toujours à coller au cul de Fred, évidemment. T'as aucune chance, tu le sais ça, p'tit enculé ? Mon cousin, c'est pas une fiote. Enfin, j'espère, t'as pas encore viré de bord, hein Freddy ? Putain, ces pédés, ils convertissent pire que les témoins de Jéhovah…

Charmant non ? Je ferme les écoutilles, même pas une minute qu'il est là et il a déjà dégoisé plus de conneries que ce que je suis capable d'encaisser en une journée. Je me concentre sur la foule qui remplit peu à peu les gradins, tandis que Fred et Éric peinent de plus en plus à faire semblant d'écouter la logorrhée de Mickey. De toute façon, il s'en fout le mec qu'on l'écoute ou pas, il s'écoute tout seul et il est le seul qui l'intéresse, donc il est capable de parler pendant des heures à un public qui décroche très vite et tente de ne plus lui prêter attention ce qui serait plus facile s'il n'avait pas une voix de stentor.

Fort heureusement, Mickey connaît tout le monde, partout, et voyant à quelques rangées de là un prêteur potentiel, il fond avec un grand rire ravi sur sa nouvelle victime, qui tente vainement de s'échapper l'air de rien, mais n'y parvient pas à temps, n'ayant pas eu le cœur à bousculer des gosses qui lui barraient le chemin. On ne dira jamais assez les dangers de la courtoisie. Le pauvre type, fait comme un rat, ploie la nuque sous la tempête, moi j'ai de la peine pour lui, mais ça nous fait des vacances.

Ça papote partout autour de nous, les habitués se saluent, les voisins prennent des nouvelles des femmes, des enfants, des amis, c'est familial et bon enfant dans cette tribune. Ce n'est pas vraiment le cas dans la tribune Sud, où se trouvent les supporters les plus acharnés, et les ultras. Ça chante déjà là-bas, en agitant le drapeau rouge et noir. Je ne suis pas vraiment fan de foot, mais l'ambiance est plutôt sympa, et quand Éric revient des toilettes en nous ramenant des hot-dogs, je commence à apprécier cette fin d'après-midi. Le match est à dix-sept heures, Dieu sait pourquoi.

L'ambiance monte, les chants gagnent tous les gradins, je me prends à chanter aussi, un sourire jusqu'aux oreilles, et l'hymne de Nissa la Bella me fait frissonner. Les joueurs rentrent sur le terrain, et le match commence. Je n'y comprends pas grand-chose aux touches, aux corners et aux poteaux, mais quand l'arbitre donne un pénalty à Bastia contre Nice, je siffle comme les autres… et je crie de joie quand le buteur le rate. C'est drôle finalement, le foot. À la mi-temps, c'est Frédo qui va nous chercher à boire, et puis le jeu reprend.

J'ai une envie pressante, je n'aurais pas du boire ce coca. Je suis pas du tout chaud pour traverser une partie des gradins afin d'accéder aux toilettes, mais d'un autre côté, je ne parviendrai jamais à tenir jusqu'à la fin du match, et le temps de rentrer chez moi. Après m'être tortillé un moment, je souffle à Frédo que je vais aux toilettes, et me lève sous les sifflets des spectateurs des rangées derrières, qui me suivent jusqu'aux escaliers. Pas de bol, il ne se passe pas grand-chose sur le terrain et j'ai bien plus de public que je ne l'aurais souhaité. Enfin, j'arrive aux w.c., content de voir qu'il n'y a qu'un type, un gringalet, qui se lave les mains avant de partir.

Je me soulage, vidant ma vessie avec bonheur, un peu honteux quand même d'être si pétochard. Mais je n'y peux rien, j'ai horreur de la violence, elle m'enlève tous mes moyens, me ramène à des choses que… qui ne sont jamais arrivées. Je tire la chasse d'eau, sors de la petite cabine, et vais me laver les mains. La porte s'ouvre, je ne fais pas trop attention, tout à mon soulagement, et quand je relève la tête, c'est trop tard.

Ils sont cinq ou six, des ultras, capuches baissées sur le visage, l'un s'est adossé à la porte, les autres m'entourent. Oh mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu… Je déglutis péniblement, mes yeux braqués sur le miroir et les silhouettes qui s'y reflètent, j'éteins le robinet, fais un pas de côté pour essuyer mes mains au rouleau distributeur. Mon cœur bat la chamade dans ma poitrine, j'ai l'impression qu'il veut en jaillir, peut-être qu'ils vont me laisser passer, peut-être que quelqu'un va arriver, peut-être qu'ils ne vont pas me faire mal ? Je fais un pas vers la porte de sortie, ils font tous un pas vers moi, en silence, c'est totalement flippant. Je fais un second pas, eux aussi, j'arrive juste devant le grand type qui bloque la porte, ils sont juste derrière moi, je sens leurs souffles dans mes cheveux, ils ont bu de la bière, ils ont fumé de l'herbe aussi. Je ne sais pas par quel miracle ma gorge serrée laisse passer un « pardon excusez-moi » un peu faiblard, mais quand même honorable, tandis que je tends la main vers le battant.

J'ai l'espoir fou que le type va s'écarter, qu'ils vont juste me laisser partir en se foutant de ma gueule et de la trouille qu'ils m'auront causé, mais le mec ne s'écarte pas. Il me regarde, un regard vert qui perce dans la pénombre de sa capuche, lentement ma main retombe, qu'est-ce que je dois faire ; je ne sais pas quoi faire… Mon un mètre soixante-dix et moi ne sommes pas de taille face à la carrure de l'homme qui me tient sous le feu de son regard, sans compter ceux derrière moi. Il penche un peu la tête, la lumière vient éclairer fugitivement ses lèvres, ses dents… il n'a rien dit, mais je l'ai reconnu. Roberto. Malgré moi, contre toute logique, l'espoir renaît. Ce n'est pas un inconnu, c'est un étudiant, un ami de Frédo, de mon Frédo… même s'il ne m'aime pas, il ne fera rien, n'est-ce pas ? Les gens normaux ne font pas de mal aux autres. Il ne laissera pas les autres m'en faire. Ce n'est pas possible.

Et pourtant, cette main brune qui ce midi a serré la mienne, cette main se tend vers moi, se pose sur mon cœur qui bat si vite et si fort qu'il doit le sentir, ne peut faire autrement qu'entendre ses battements affolés, et me repousse en arrière. Le coup n'est pas fort, mais il fait mal comme mes illusions qui se brisent, et je titube en arrière. Alors le silence anormal vole en éclats aigus, blessants… des insultes, des injures, tandis que je suis repoussé d'un mec à l'autre, comme un toton, «  pédé, enculé, sale tarlouze  », rien de nouveau sous le soleil, les mêmes mots, les mêmes mains, les mêmes mecs, interchangeables, et la même victime hébétée au milieu, moi. Toujours moi. Le mouvement accélère, les gestes deviennent plus brutaux, les gifles claquent sur mes joues, ma tête, je sais qu'après viendront les poings fermés… je n'en sens qu'un, celui qui s'écrase en plein sur ma figure et m'envoie au sol, plus qu'à demi sonné.

Je réalise que des mains sont en train de défaire la braguette de mon jean, je hurle, je me débats, tandis qu'ils rient, l'un parle de vérifier si j'en ai une paire ou pas, l'autre de me la couper, et un troisième propose de m'enfoncer une bouteille de bière dans le fondement, je perds toute raison, criant à m'arracher la gorge, frappant tout ce qui me tombe sous les mains, arrachant, griffant, tandis que je lance de grands coups avec mes jambes nues. J'entends une voix qui crie de me lâcher, que ça suffit maintenant, Roberto je crois, resté spectateur, depuis le début. Je me retrouve libre soudain, recroquevillé au sol, à moitié à poil, haletant comme un poisson échoué sur une plage, je les entends rire, et soudain je reçois un jet chaud sur moi, sur mes jambes. D'abord je me dis que j'ai dû me pisser dessus, et puis je réalise que ce sont eux. Deux d'entre eux. Deux d'entre eux qui urinent sur moi, comme si j'étais rien, qu'une pissotière, qu'une merde sur le sol.

Et puis ils sortent, j'entends la clameur de la foule, l'équipe a dû marquer… Roberto s'approche de moi, se baisse pour ramasser quelque chose, me le tend… c'est mon portable, à demi fracassé. Foutu certainement. Machinalement, je l'attrape, je me retiens pour ne pas dire merci, les vieux réflexes de politesse sont vraiment chiants. Il va ouvrir la bouche, je sens qu'il va parler, je lui crie dessus « fous le camp, fous le camp » en le fixant du regard. Il recule avec un petit geste, comme un geste d'excuse, de défense, puis me tourne le dos et s'en va.

Je me relève, péniblement, fesses à l'air, j'attrape mon jean et mon boxer au sol, et m'enferme dans un des w.c.… Je tire la chasse, plusieurs fois, me rince les jambes pour enlever l'urine, m'essuie avec le PQ. Je tremble beaucoup, mais j'arrive à renfiler mon boxer et mon jean. Je jette les chaussettes souillées dans la poubelle, réalise alors que je n'ai pas mes baskets. Je ressors de la cabine, repère mes chaussures, je les enfile comme je peux, mais je n'arrive pas à nouer les lacets. Putain de nœuds… les larmes montent, je m'interdis de pleurer, j'avais sept ans la dernière fois que j'ai pleuré de pas savoir nouer mes lacets, tandis que papa me traitait de débile mental et d'incapable, hurlant après moi parce que je le mettais en retard à son travail.

Une fois rhabillé, je m'approche des lavabos, et me regarde dans la glace. Ce n'est pas brillant. J'ai vraiment l'air d'un mec qui s'est fait agressé dans des chiottes. Les cheveux en bataille, un œil gonflé et quasiment fermé, une arcade sourcilière fendue, la lèvre itou, mais pas du même côté, j'ai saigné du nez, ça a coulé dans le cou et taché le col de mon sweat-shirt. Une méga ecchymose commence à bleuir sur la mâchoire. J'entreprends de me nettoyer le visage, mais mon nez se remet à saigner… juste au moment ou un homme pénètre dans les toilettes avec son petit garçon d'une dizaine d'années. Le gosse me fixe d'un œil horrifié, le père aussi, qui regarde d'un air inquiet autour de lui. Rassuré de ne voir personne, il s'enquiert de moi, je réponds en quelques mots que je suis juste tombé sur un excité, pas de chance. Il veut appeler les stadiers, les pompiers, je refuse, ça va, vraiment, tout va bien, je vais juste prévenir mes amis pour rentrer chez moi.

Mais quand je sors mon portable, je me rappelle qu'ils l'ont fracassé par terre, et effectivement, il ne marche plus du tout. L'homme me tend le sien, je le remercie, et je compose de mémoire le numéro de Frédo.

—  Oui ? Qui est à l'appareil ?

D'entendre sa voix, si familière, si rassurante, manque de me faire craquer.

— Viens me chercher, Frédo s'il te plaît, viens…

— Justin, c'est toi mon lapinou ? Je me demandais si t'étais tombé dans le trou dis donc ! Tu es malade ? C'est le hot dog ?

— Viens, je t'en prie… je ne peux pas finir, j'ai comme une vague de chaud et froid qui me traverse le corps et mes jambes cèdent sous mon poids, sans que je lâche le portable.

L'homme m'installe assis contre le mur, arrache le portable de ma main tremblante, le porte à son oreille et répond :

— Heu, non Monsieur, je ne suis pas Justin, votre ami n'est pas bien du tout, là. Il n'a pas voulu que j'appelle la police ni les pompiers, mais il s'est fait bien amoché, et il est en train de tomber dans les vapes. Oui. Oui, aux toilettes à côté de la Tribune Sud. Oui, d'accord, je reste le temps que vous arriviez, mais faites vite, parce que je suis avec mon gosse, là, et que j'ai laissé mon aîné tout seul dans les gradins, je ne veux pas qu'il panique si le match se termine.

Je sens bien que mon bon samaritain est plutôt furieux de se retrouver dans cette situation, d'ailleurs il houspille un peu son fils pour qu'il aille pisser, puisque c'est à cause de son envie pressante qu'ils sont là. Mais le gosse a à peine terminé que Frédo et Éric arrivent, essoufflés, le premier au bord de la panique. Il s'arrête net en entrant dans la pièce, regard braqué sur moi. Ses yeux couleur de châtaigne virent presque au noir tandis qu'il contemple les dégâts, et je sens la rage et la peine qui font vibrer son grand corps maigre. Il se précipite vers moi, se jette à genoux, ses mains palpent mon corps anxieusement.

— Tu as mal où ? Qu'est-ce qu'ils t'ont fait ces enculés ? On va aller à l'hôpital, je vais appeler les secouristes.

— Non, non, je veux pas l'hôpital, ni les secouristes, ils vont appeler les flics et on va y passer la nuit et tout le lendemain. Laisse tomber, ça va, je t'assure. J'ai juste pris quelques mandales, rien de grave. Ramène-moi à la maison, Fred, je veux rentrer.

— OK, OK, on va rentrer. Mais demain, tu vas déposer plainte. Faut pas qu'ils s'en tirent comme ça, ces ordures.

Je ne réponds pas. Il m'aide à me relever, Éric me fait boire un verre d'eau, et encadré de mes deux amis, je sors de ces maudites toilettes. Je commence à avoir drôlement mal au nez, et au front. Et à l'œil aussi. Et à la mâchoire. Un peu à l'épaule aussi, celle qui a heurté le sol en premier. Nous sortons du stade, sous les regards soupçonneux des stadiers, Éric nous accompagne jusqu'à la voiture, et propose de venir chez moi, mais je refuse de lui pourrir davantage sa soirée, il aura déjà loupé la fin du match à cause de moi. À force d'insistance, de promesses et de menaces, je finis par le convaincre de rentrer chez lui retrouver sa chérie.

Je m'écroule sur le siège passager, Frédo démarre et conduit en silence, mâchoires serrées. Je sais à quoi il pense. J'y pense aussi. Mais ce n'est pas plus sa faute aujourd'hui qu'hier. Je m'abstiens toutefois de le lui faire remarquer, je sais que cela ne servira à rien. Mon chevalier au grand cœur porte le poids de mes erreurs, pour que je puisse continuer d'avancer, et de croire aux arcs-en-ciel et aux licornes. Il se gare à moitié sur le trottoir, le plus près possible de la porte d'entrée de mon immeuble, et nous montons chez moi. Je pousse un soupir de soulagement quand je franchis la porte de mon appartement.

—  Je vais prendre une douche, je lance à Fred, prépare-toi quelque chose à manger si tu veux, ou commande-nous des pizzas.

Je m'enferme dans ma petite salle de bain, me déshabille en un clin d'œil, non sans grimacer quand le col du tee-shirt effleure mon visage meurtri, et je me douche longuement, récurant ma peau encore et encore jusqu'à ce qu'elle soit toute rouge, de la tête aux pieds, je me sens si sale, je me shampouine la tête aussi, tant pis si le produit et l'eau me font mal sur les écorchures. Je ressors un long moment après, vais enfiler un vieux pyjama tout doux que j'aime beaucoup, et bien chaud, j'ai très froid maintenant. Frédo pousse un drôle de soupir en me voyant avancer dans la cuisine, avec mes pantoufles en forme de lapin, et mon pyjama des 101 dalmatiens.

— J'ai préparé des pâtes, encore deux minutes et c'est prêt. Viens, on va te soigner en attendant.

Il m'attrape par la main, me traîne jusqu'à la salle de bain, me fait assoir sur le petit tabouret tamtam. Il sort la boite à pharmacie du placard, farfouille dedans, désinfecte rapidement mes coupures, met un strip pour fermer la plaie de l'arcade sourcilière. Il sort un petit tube de gel cicatrisant, m'enjoignant d'en mettre sur ma lèvre quand j'irais me coucher, avant ça sert à rien si je mange. Il me fait avaler du paracétamol, pour la douleur. Puis il étale avec des gestes doux la pommade à l'arnica sur mon front, ma joue et ma mâchoire. Pour mon œil au beurre noir, pas grand-chose à faire, hélas.

— Tu as mal autre part ? me demande-t-il doucement.

— L'épaule droite.

Il déboutonne patiemment la veste de pyjama, me l'enlève, je me laisse faire comme un bébé, et il me masse avec du baume du tigre, l'épaule, le bras, il appui, malaxe, pétri, dénoue les tensions, jusque dans ma main, puis il remonte vers l'épaule, la nuque et finalement, les deux épaules, les omoplates, le cou… je réalise alors que j' étais tout crispé, ça va mieux maintenant. Il descend tout le long de ma colonne jusqu'aux reins, et remonte les flancs jusqu'aux côtes. J'ai l'impression d'être de la pâte à modeler sous ses mains, j'ai chaud maintenant, et j'ai sommeil. Il termine son massage, se lave soigneusement les mains, me renfile ma veste et la reboutonne, et range l'armoire à pharmacie à sa place, avant de me traîner comme un zombie dans la cuisine.

Il sort deux assiettes, me sert une petite portion, s'en prépare une autre, me glisse les couverts dans les mains après avoir mis de la sauce, du parmesan râpé, et du sel, et mélange pour moi.

— Mange !

— Oui maman. Si tu n'étais pas aussi hétéro, je t'épouserais.

— Si tu n'avais pas un service trois-pièces, je t'épouserais aussi. Mange.

J'avale quelques bouchées, mais je n'ai pas vraiment faim, et puis j'ai du mal à mastiquer. Il me prépare une tisane, un café pour lui, puis me dit « raconte ». Ce n'est pas un bavard mon Frédo, contrairement à moi. Mais là je n'ai pas tellement envie de parler, plutôt d'aller me coucher, même s'il est à peine vingt heures passées. Je sais bien toutefois que je n'y couperai pas, donc je raconte. Pas tout, pas dans le détail. Ce qu'ils ont fait à la fin, ça, je ne peux pas le dire. Jamais. À personne. Même à moi, dans le secret de ma tête, je ne peux pas le dire, j'ai trop honte. Je le range avec les autres Choses Qui Ne Sont Jamais Arrivées.

Et Roberto, je ne peux pas le dire non plus. Comment dire à Frédo, mon meilleur ami, mon frère, que l'un des agresseurs était son ami ? Le type qu'il m'a présenté ce midi, avec qui il a parlé, avec qui il a ri. Impossible. Je le connais mon Frédo, il s'en voudrait jusqu'à la fin des temps. Alors pour une fois, c'est moi qui porterai le poids de son erreur, et il n'aura pas à le savoir. D'ailleurs, peut-on vraiment dire que Roberto est l'un de mes agresseurs ? Il n'a pas porté la main sur moi, lui, c'est le seul qui ne m'a pas touché. Presque pas touché. Juste cette main qui m'a rejeté vers l'enfer, quand elle aurait pu me sauver. C'est pire, bien pire que les coups. Et puis ce n'est pas un hasard s'ils sont venus à ce moment-là dans les toilettes, ils devaient me guetter, et qui d'autre que l'italien a pu leur parler de moi, leur dire que j'étais un « sale pédé »… c'était pas inscrit sur mon visage, surtout engoncé dans ma grosse veste et mon écharpe, avec un jean un peu trop grand, un parmi toute une foule de mecs.

Ce type si beau, qui m'avait ému avec son sourire, ce type que j'aurais pu aimer m'avait tendu un piège, m'avait jeté dans la fosse aux lions, et avait regardé le spectacle, sans un mot. Et même s'il avait arrêté les choses avant qu'elles n'aillent définitivement trop loin, c'est lui qui avait initié tout cela. Pourquoi ? Je ne comprenais pas, et cela me torturait… et je m'en voulais pour cela, je n'avais qu'à le haïr comme les autres, c'était quand même plus simple. Et puis, j'en avais bien le droit, au lieu d'essayer de comprendre, de le comprendre…

Je racontais donc à Frédo une version expurgée de l'histoire, ce qui suffit à lui faire serrer les poings de rage. Il a fallu que je le calme, et que je fasse le pitre jusqu'à ce qu'il rie avec moi, ce qui m'a fait drôlement mal au visage. Puis il m'a serré dans ses bras, et là, j'ai pleuré un peu, et ça m'a encore fait mal au visage. Alors, j'ai repris un cachet contre la douleur, un bol de tisane pour dormir, et après avoir assuré à mon ami que non, je ne voulais pas qu'il reste dormir avec moi et que oui, tout allait bien se passer, et que je l'appellerai demain matin à mon réveil sans faute, j'ai refermé soigneusement la porte derrière lui, tourné la clé dans la serrure, mis les deux verrous, et la chaînette de sécurité.

Puis j'ai clos tous les volets, mis les barres de sécurité, fermé toutes les fenêtres, et tiré tous les rideaux. Je me suis lavé les dents, j'ai mis la pommade cicatrisante sur les lèvres, et enfin je me suis glissé dans mon lit, laissant la lampe de chevet allumée, avec un foulard par dessus. J'ai ramené sur moi ma couette et le couvre-lit, et tous les coussins, et puis, une fois bien en sécurité dans mon refuge, j'ai enfin laissé couler mes larmes, si longtemps retenues. Elles sont arrivées comme une crue, débordant de moi, me prenant presque par surprise. Je me sentais trop petit sous l'ampleur de ce chagrin dévorant, minuscule silhouette recroquevillée au centre de mon matelas, serrant contre moi mes peluches, Douchka et Dickie et Pampan et le doudou rose et le phoque sans nom. Les agrippant, fort, pour ne pas qu'elles disparaissent elles aussi. Pour ne pas que s'effondre à son tour mon dernier et seul rempart contre le monde et sa laideur, contre les hommes et leur cruauté.

Chapitre 7

Heureusement que je ne travaille pas ce lundi, je n'aurais pas osé mettre le nez dehors dans l'état où je suis. J'ai un superbe coquard à l'œil droit, et l'autre gonflé par les larmes, une badole bleuâtre sur le front, et une superbe ecchymose noire violacée sur la mâchoire, on dirait un croisement entre le monstre de Frankenstein et un panda. J'évite mon reflet dans le miroir de la salle de bain, tout en imaginant les bobards les plus crédibles pour demain « j'ai pris une porte…  »… mmmpf, une porte battante alors ! Trop nul. « j'ai rencontré une locomotive »… pas crédible «  … la femme de ma vie ». Non, encore moins. « J'ai embrassé l'homme de ma vie » Putain, arrête Justin, c'est vraiment pas drôle. Ou alors « j'ai embrassé un mur »… ouais, classique, et pas si faux que ça d'ailleurs. « J'ai pissé sur des skinheads »… Oublie ! Peut-être « j'ai eu un accident de voiture ». Ça pourrait le faire, ça, non ?

Ça arrive à tout le monde, un accident de voiture, un peu de tôle froissée, un peu de chair meurtrie, et basta. C'est même très bien. Les gens s'émeuvent cinq minutes, en pensant à ce qui aurait pu arriver, puis vous assurent que vous avez eu beaucoup de chance que ce ne soit pas plus grave, en vous citant tout ce qui aurait pu arriver. Du coup on arrête de vous plaindre et de vous chouchouter parce que c'est vrai quoi, c'est vraiment du bol de s'en sortir avec juste quelques petits bobos insignifiants ! Donc vous passez pour un veinard, et au mieux, les bonnes âmes vous donnent quelques recettes de bonne femme pour faire disparaître les hématomes plus rapidement… des trucs qui marchent forcément, puisque bien sûr ces foutus bleus finissent bel et bien par disparaître.

Oui, c'est cool un accident de voiture, on vous prend pour un crétin chanceux, pas pour une victime pathétique, donc c'est décidé, ce sera la version officielle. Il faudra juste que j'aille travailler en bus ou en tram quelques jours, pour accréditer la thèse. Et que je briefe Frédo et Éric.

Bien que j'ai téléphoné aux deux dès mon réveil, comme promis, Fred est quand même passé me voir en coup de vent avant de partir en cours, dès fois que je lui aurais menti en disant être toujours vivant. Ce type est d'un scepticisme éhonté. Surtout vis-à-vis de moi. Je ne sais pas pourquoi il ne me croit jamais. Enfin, surtout quand je lui mens. On dirait qu'il a un radar à connerie. Tout petit déjà, quand j'arrivais à l'école avec la joue rouge et luisante de pleurs, j'avais beau inventer des histoires superbes, très inventives franchement, même la maîtresse gobait tout, surtout avec ma mine de chérubin, mon meilleur ami n'en croyait pas le moindre mot. Il braquait sur moi son regard noir encore plus noir, il fronçait le nez, et avec le petit zézaiement de son appareil dentaire, il m'assenait «  ssss'est ton paternel qui t'a cogné ? », et j'avais beau nier, il ne me croyait pas.

Ça a toujours été comme ça. Je crois qu'il a su avant moi que j'étais attiré par les garçons, puis que je tombais amoureux, je crois qu'il a su avant moi, mieux que moi, comment mes parents réagiraient à mon coming-out forcé. Moi, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai cru qu'ils m'apporteraient le soutien dont j'avais besoin pendant cette période atroce, c'était mes parents, tout de même. J'étais leur chair et leur sang, celui que ma mère avait porté dans son ventre durant neuf mois. J'aurais pourtant dû me rendre compte que c'était le seul effort qu'elle avait bien voulu fournir pour moi, plus exactement pour lui, pour lui donner le fils et héritier qu'il attendait. Tout ça pour rien puisque je le décevais en permanence.

Frédo a essayé de me mettre en garde, de me convaincre que si je m'ouvrais à eux, ce serait encore pire, mais je n'ai pas voulu l'écouter. Je pense que c'est parce que je n'avais jamais réussi à croire que mon père ne m'aimait pas. Comment pouvais-je l'avoir déçu alors que j'étais encore au berceau, puisque du plus loin que je me souvienne, il m'avait toujours rudoyé, quand il ne m'ignorait pas ? J'avais beau me dire que mes parents ne savaient pas m'aimer, comme je voyais les autres parents aimer leurs enfants, comme je voyais Pierre et Marie aimer Frédo et Delphine, ça restait de l'amour. Mais je me trompais, et Fred avait raison.

Comme à chaque fois. Chaque fois que je rencontrais un type, Frédo semblait savoir à l'avance comment ça allait se terminer, dans quel mur j'allais me cogner. Mais comme on avait grandi tous les deux, il évitait de me mettre en garde, sauf à ce que je lui demande son avis, il me laissait faire mes propres erreurs, et il s'abstenait aussi de me dire ensuite « je te l'avais bien dit » ou « j'en étais sûr ». C'est pas pour rien que c'était mon meilleur ami.

Même si son côté mère poule me gonflait par moment. Par exemple, là, maintenant, alors qu'il m'envoyait le cinquième texto de la matinée pour s'assurer que je m'étais pas encore ôté la vie. Et comment j'aurais fait, d'abord ? En m'étouffant avec mes peluches ? En me noyant sous ma douche ? En sautant du balcon de mon deuxième étage ? En avalant une boite de paracétamol ? Parce qu'il savait bien que même conduit à la dernière extrémité, jamais je ne me serais ouvert les veines avec mon rasoir… je déteste la vue de sang, ça me fait paniquer. Surtout le mien.

Frédo n'est pas le seul à prendre soin de moi. J'ai à peine le temps de faire un peu de rangement, de m'apitoyer sur mon sort, d'attaquer mon repassage et de pleurer un peu que l'on sonne à ma porte. C'est Éric, qui a écourté sa matinée d'étude pour venir me tenir compagnie, et arrive les bras chargés de sacs. Il a carrément dévalisé un traiteur chinois ! Il me fait observer que ce sera à peine suffisant pour nous trois ce midi, puisqu'il s'est invité à déjeuner, avec Frédo, et qu'il a pris de quoi me sustenter aussi ce soir, pour le cas où mes placards aient été vides – ce qui n'était pas le cas – ou pour le cas ou j'aurais eu la flemme de cuisiner – ce qui est le cas.

Nous ouvrons les bouteilles de bière chinoise bien fraiche, et le temps de papoter de tout et de rien, Frédo arrive à son tour. Je l'empêche de s'apitoyer sur ma petite gueule d'ange cassée dès que je vois poindre au bord de ses cils noirs une larme inhabituelle, en faisant le pitre, et ça marche. J'arrive toujours à le faire rire avec mes singeries.

J'aurais voulu être un grand brun ténébreux, viril, silencieux et romantique, faire tomber les mecs dans mon lit d'un seul regard de braise, leur chavirer le cœur d'un quart de sourire mystérieux flottant sur mes lèvres… mais j'étais tout le contraire ! Un petit blond ex-rondouillard, bavard, agité, qui parle avec ses mains, et un visage désespérément enfantin, aux yeux bleus candides avec – putain, ça c'était le pire – des taches de rousseur et qui fait le clown comme personne. Enfin, en petit comité. J'ai quand même le sens de la dignité, quoi. Déjà, je suis pas super viril, mais je tiens à préserver un minimum de sex-appeal. Vous en connaissez, vous, des clowns érotiques ?

Ce déjeuner avec mes amis m'a fait un bien fou, et l'après-midi, après une courte sieste, je me pose sur mon canapé avec une tablette de chocolat aux noisettes, entouré de mes coussins bien dodus, les bras serrés autour de ma peluche que je cale sur mon ventre, et je me mate à la télé l'intégrale de la saison un de Spartacus Blood and Sand. J'adore le jeune acteur, je ne me lasse pas de le regarder, avec sa petite jupette en cuir. Au-delà de l'intrigue, des rebondissements, des combats sanglants et chorégraphies, je dois bien avouer que c'est sans doute ce qui m'attache le plus à cette série. D'ailleurs, j'ai eu du mal à suivre la saison deux, sans mon chéri. Cédric n'a pas été dupe, qui m'a offert le coffret de l'intégrale.

Le mardi matin, je constate avec dépit que les ecchymoses sont toujours aussi voyantes. Tant pis. Quand j'arrive au travail, c'est l'effervescence autour de moi. Curieusement, Cédric reste sobre, en mode mec. Il me scrute du regard, un regard aigu, lucide… pas dupe. Quand j'arrive à me dégager des bras de Stéphane, Damien, Diego et Nathalie, et de Madame Selies, une habituée, et que je vais poser mes affaires au vestiaire et enfiler ma blouse, il s'approche sans un mot, et me relève le menton avant de me tourner le visage vers la droite, puis à gauche.

— Voiture, hum ? fait-il d'un ton narquois, et j'acquiesce.

— Tu n'as rien d'autre ?

— Non.

Il me serre un instant dans ses bras, puis m'ébouriffe les cheveux, en murmurant à mon oreille :

— Une agression, ça laisse des traces, et pas que physiques. Si tu as besoin de parler, je suis là, et je t'assure que pour les choses importantes, je suis une vraie tombe.

La surprise me laisse muet, on se regarde un moment en silence, complices soudain, lui aussi a dû croiser la route d'homophobes.

Et puis l'instant passe, et il enclenche le mode Drama Queen pour le reste de la journée, qui file à la vitesse de l'éclair, dans une ambiance joyeuse et survoltée… comme toujours. J'adore ce travail et j'adore cet endroit. C'est par hasard que j'ai atterri dans un salon de coiffure à peine mon bac en poche. En fait, je venais de trouver un job de serveur dans un restaurant, après trois mois calamiteux comme manutentionnaire dans une grande surface. Je ne crois pas avoir été meilleur en tant que serveur, parce qu'avec la pression et le stress du service de midi, je perdais tous mes moyens, m'embrouillant dans mes commandes avec ma mémoire de poisson rouge, jonglant maladroitement avec les carafes, les assiettes trop chaudes. Mais cette maladresse m'a porté chance, parce qu'un des habitués du midi, qui tenait le salon de coiffure de l'autre côté de la rue, m'a repéré.

Il aurait pu difficilement faire autrement, vu que je lui ai successivement renversé sur les jambes du café, du rosé, de la bolognaise, agrémentée de quelques spaghettis… il aurait du me haïr, mais passé les premiers chocs, et quelques brûlures, il m'a trouvé drôle. Je le faisais hurler de rire en fait. C'était plutôt vexant, mais bon, il lui aurait suffi de râler pour me faire perdre ce job, et j'en avais désespérément besoin. Les parents de Frédo m'avaient entièrement entretenu jusqu'au bac, avaient payé la caution pour le studio meublé où je logeais depuis mon départ de chez eux, ils me versaient aussi un petit pécule pour financer une partie du loyer, mais je ne voulais plus dépendre de leur générosité.

Ils avaient cessé à cette date, je crois, de croire que mon homosexualité était contagieuse et que leur fils chéri risquait de devenir une tafiole à mon contact, Frédo ayant mis beaucoup de conviction à leur démontrer qu'il était un vrai mec, hétéro et même chaud lapin, en se laissant aimablement surprendre à plusieurs reprises en galante compagnie, et en pleine action dans sa chambre. Je lui en était reconnaissant, même si je savais que le sacrifice ne lui avait pas coûté beaucoup. Juste un peu de pudeur, parce que ce n'est facile pour aucun fils de se faire choper le pantalon sur les chevilles par sa mère. Enfin, j'imagine.

Quoi qu'il en soi, Monsieur Simon, la cinquantaine épanouie, le bedon triomphant et le rire sonore toujours prêt à éclater m'avait pris en amitié. Et constatant que la restauration n'était visiblement pas faite pour moi, ou moi pour elle, il finit par me proposer un essai chez lui comme apprenti. Je suis persuadé encore aujourd'hui qu'il n'avait aucun besoin d'une aide pour son salon de coiffure, mais qu'il s'ennuyait tout seul.

Mon patron fut soulagé de me voir partir sans avoir besoin de me mettre à la porte, ce qu'il hésitait à faire depuis un moment, et c'est ainsi que je démarrais ma vie de garçon coiffeur. Enfin au début, je me contentais de nettoyer les bacs et les ustensiles, de passer le balai après chaque client, de faire le grand ménage tous les soirs, les vitres une fois par semaine, et de ranger les produits, tout en écoutant les blagues de M. Simon, heureux d'avoir un public complaisant du matin au soir. Puis j'ai commencé à faire les shampoings, les mises en plis, puis les couleurs, les brushing, et enfin, les coupes, au bout de quelques mois, M. Simon m'ayant inscrit à une école de coiffure pour que je puisse progresser et avoir le diplôme.

Je suis resté presque deux ans chez lui, à m'occuper des vieilles dames qui constituaient l'essentiel de sa clientèle. Le salaire n'était pas mirobolant, mais les pourboires m'aidaient à boucler mes fins de mois difficiles. Je commençais à m'encroûter un peu dans ce petit salon et la monotonie routinière des journées, et je rêvais de partir, mais la gratitude que j'éprouvais pour mon patron me retenait. Son grand cœur, aussi généreux que faible, allait finalement me libérer, car après deux infarctus, il a décidé de prendre sa retraite anticipée et de vendre le salon.

Tout en m'aidant une fois de plus, ayant contacté des collègues et d'anciens apprentis pour me trouver une place. C'est grâce à lui que j'ai franchi le seuil du Beauty's Paradise. Et j'ai vraiment eu l'impression d'entrer au paradis. Fini le local étroit et sombre, le lino usé au sol, les bacs en plastique hors d'âge, le carrelage mural, les tablettes en formica, les mémés à permanente bleutée dont les vieux manteaux de fourrure, exhalaient une odeur de camphre ou de naphtaline. C'était grand, clair, joyeux, avec des lustres à pampilles, des commodes baroques noires ou blanches, des accessoires roses flashy, c'était plein de jolies filles et de beaux mecs, c'était plein de gays, et j'avais été accueilli par Diégo, le maître des lieux, et Cédric, le responsable de la partie coiffure, comme un fils prodigue qui rentrait au bercail.

Ici j'avais trouvé plus qu'un travail plaisant, plus qu'une ambiance joyeuse, j'avais trouvé une famille, ma seule vraie famille à part Frédo, et si ma pudeur m'avait toujours empêché de leur dire à quel point ils comptaient pour moi, je crois qu'ils le savaient.

Chapitre 8

Je termine mon travail à dix-sept heures trente, et je me rends à la salle de sport pour ma séance d'essai. J'ai un peu hésité à annuler, mais je sais que si je ne me lance pas maintenant, je risque de ne plus le faire ensuite. Je franchis le seuil du club, le bruit de la clochette m'accompagne tandis que je m'avance vers l'accueil. J'ai un peu le trac, ce qui est vraiment débile, et je suis un peu excité aussi, ce qui l'est tout autant. C'est juste une séance de gym, quoi ! Le patron se dirige vers moi, et mon cœur fait un petit looping dans ma poitrine quand je le vois, j'avais oublié comme il était beau et grand. Et musclé. Et tatoué. Je n'avais pas remarqué la dernière fois ce dessin qui s'enroule autour de son biceps gonflé et décore sa peau brune et lisse. Et douce, je suis sûr qu'elle est douce.

Aarh, je me suis encore perdu dans ma contemplation, au point qu'il doit se racler la gorge pour me sortir de ma transe, comme la dernière fois, c'est gênant. Il doit vraiment me prendre pour un imbécile. Et le rouge de mes joues ne doit pas se marier super bien au noir violet de ma mâchoire, parce qu'il me scrute d'un air étrange. Je me prépare à la question rituelle que chaque client sans exception m'a posé depuis ce matin, et au mensonge qui vient en réponse, mais contre toute attente, il ne me demande pas ce qu'il m'est arrivé. Il m'examine le visage en silence, puis parcours mon corps de la tête au pied, et retour, tranquillement et sans chercher à le dissimuler, et se contente ensuite de me dire  :

— Bonjour. Prêt pour votre séance d'essai ?

— Heu… oui.

— OK. Je vous laisse vous changer aux vestiaires. Vous avez apporté une serviette ?

— Oui.

— C'est bien. On se retrouve dans cinq minutes.

J'entre dans les vestiaires, pas tout à fait déserts, un type sort de la douche en train de s'essuyer, sa nudité n'a pas l'air de le déranger quand il me voit, il me salue d'un signe de tête et entreprend de se rhabiller sans se presser. Je suis super gêné, et m'installe le plus loin possible de lui. Je pose mon sac de sport sur le banc, défais ma veste et mon écharpe que j'accroche sur une patère libre. Il n'y a pas beaucoup de crochets occupés, tant mieux, ça veut dire qu'il n'y a pas trop de monde dans la salle à cette heure-ci.

— Vous pouvez laisser vos fringues et chaussures sans problème ici, la fauche est rare, mais pour les portefeuilles, portables et les bijoux, vous avez des casiers derrière le comptoir de l'accueil. Janko vous prêtera un cadenas si vous n'en avez pas, mais je vous conseille de vous en acheter un.

— Ah, heu, OK. Merci. C'est gentil.

— Pas de quoi.

Pas très causants les mecs ici. Il ressemble un peu au patron, celui ci, grand, musclé, très viril, un peu plus trapu toutefois, et son visage par contre est assez quelconque. Il a aussi des tatouages, dans le dos, ainsi que je m'en aperçois comme je le lorgne du coin de l'œil avant qu'il n'enfile un pull.

Je lui tourne le dos pour enlever mes fringues, un peu crispé, moi et mon petit corps blanc et doux on ne se sent pas très à l'aise ici. J'enfile à toute allure un pantalon de jogging gris chiné hors d'âge, et un des tee-shirts les plus sobres que j'ai pu trouver dans mon armoire, blanc uni, avec juste une inscription en lettres noires, très discrète. Bon, elle dit « want to f… me ? », et derrière, c'est marqué OK, mais qui va lire les inscriptions sur un tee-shirt, hein ?

Bon, d'accord, tout le monde, vu le petit sourire fugitif qui s'affiche sur les lèvres du type dans le vestiaire, lequel s'empresse de baisser la tête vers ses pieds pour enfiler ses chaussettes et ses chaussures. Je fais comme si de rien n'était, je m'assieds sur le banc et j'enfile moi aussi des chaussettes de tennis, et mes baskets, tirant un peu la langue tandis que je m'applique à faire les nœuds, le souvenir de mon paternel flottant rapidement dans ma mémoire, que je chasse comme une mouche importune.

Me voilà prêt, j'attrape ma serviette, fourre clés et portefeuille dans mon sac à dos et je sors des vestiaires avec. Le patron m'ouvre un casier derrière le comptoir de l'accueil et je le tasse au fond, il me prête un cadenas pour fermer et planque la clé dans un tiroir. Il me conduit vers un des vélos, m'aide à faire les réglages, et me demande de m'échauffer au moins cinq minutes, sans charge et à plat, après m'avoir fait confirmer que je n'avais pas de problèmes de santé particulier. Je commence à pédaler, pas trop vite, tout en regardant autour de moi. Le beau brun parle un peu avec chaque homme présent, corrige quelques positions, à la fois sérieux et aimable. Il revient vers moi, les cinq minutes à peine écoulées.

— Ça va pour le moment ?

— Oui, très bien.

— Bon, on passe à la vitesse supérieure alors. Allez-y, plus vite, encore, voilà, comme ça, ne ralentissez plus, gardez la même vitesse, elle est affichée là, ici, voyez ?

— ….

— Oui, vous commencez à avoir chaud, c'est normal, continuez, encore trois minutes. Allez, vous pouvez le faire.

Avant qu'il ne me fasse stopper, je suis en nage, et je sens le rouge monter sur mes joues et mon front, ce qui me fait mal aux ecchymoses. Il prend mon pouls tout en me demandant de pédaler doucement, puis encore quelques minutes après, puis me refait pédaler plus vite. Pendant une demi-heure, j'alterne les pédalages rapides, les plus lents, puis avec des charges. Quand je descends de cet engin de torture, j'ai le souffle court, je dégouline, les cuisses me brûlent et j'ai mal au cul.

Ce qui fait rire mon coach, quand il me voit passer la main sur les parties endolories avec une grimace. Il trouve que j'ai une bonne vitesse de récupération, mais que je ne suis pas en forme, pas assez de muscle et pas assez de souffle. Selon lui, il faudrait que je fasse à la fois des séances de musculation, pour tonifier mollets, cuisses et fessiers, renforcer la sangle abdominale et les dorsaux, et développer le torse, épaules et bras, qu'il trouve un peu maigrichons – il a dit « trop fins », mais j'ai bien compris –, et des séances de cardio-training, pour renforcer mon cœur et l'endurance, avec le tapis de course ou le vélo. Rien qu'à l'écouter, je suis fatigué.

Ensuite, on attaque les machines, et il me fait travailler les muscles par groupe. Patiemment, il me montre le fonctionnement de l'appareil, les réglages en hauteur, ou en poids, et je fais semblant de ne pas remarquer qu'il doit toujours mettre au minium pour moi, parce que je suis plus petit et plus fluet que tous ses autres clients. Il me montre la position et le mouvement, corrige chaque posture, sans hésiter à appuyer sur mon ventre pour que j'arrête de cambrer mes reins, ou à m'attraper une cheville pour remonter ma jambe sur la barre d'appui, ce qui me fait quand même un drôle d'effet. Mais il reste totalement détaché, enfin, je veux dire très professionnel, concentré sur mes mouvements, même si j'ai parfois l'impression d'une fugitive lueur d'amusement dans ses yeux d'ambre.

Quand il rajoute des charges, je me raccroche à son regard comme un naufragé à sa bouée, les muscles de plus en plus douloureux, en essayant de retenir les gémissements ridicules qui s'échappent de mes lèvres, et qui font frémir les siennes d'une ombre de sourire. Mais dès que je me vexe, ou que je vais craquer, on dirait qu'il le sent, et il m'encourage de sa voix douce. Elle est très mélodieuse cette voix, comme celle d'un chanteur, elle est grave, mais pas trop, elle chante avec un curieux petit accent que je n'arrive pas à identifier.

Je me sens curieusement docile sous ce regard, cette voix, j'obéis à chaque demande, guettant un « c'est bien, Justin » comme un chien guette sa récompense, je n'en ai même pas honte. Quand la séance d'une heure trente se termine, je suis épuisé, rompu, écarlate et en sueur, mais je me sens bien, satisfait… heureux.

— Alors, ça vous a plu ? me demande le coach, Janko, comme il m'a demandé de l'appeler.

— Oh oui ! je lui réponds avec un air de chat repu qui le fait rire. Son rire est comme sa voix, il remue quelque chose au fond de mes tripes, comme une caresse de l'intérieur. Si j'étais un félin, je ronronnerais sous sa voix comme sous sa main…

Il me sort de ma transe en me parlant abonnements et tarifs, nous fixons ensemble les rendez-vous pour le coaching de musculation. Concernant le cardio-training, il me dit que je peux le faire seul et quand je le souhaite, il me montrera simplement les séquences à faire pour optimiser l'entraînement. Je rentre chez moi vidé et léger comme une bulle de savon, je mange rapidement, et vais me coucher de bonne heure, sombrant dans un sommeil sans rêve.

Chapitre 9

J'avais complètement oublié mon rendez-vous avec Bettina, pour me dégoter le costume du parfait petit ami en vue du mariage de sa cousine, mais elle, malheureusement, ne m'a pas oublié. Et je la vois débarquer au salon juste avant la fin de mon service. Je finis rapidement le brushing de ma cliente, pendant qu'elle dit bonjour à tout le monde, et papote avec les uns et les autres. Notamment avec Cédric. Ça fait toujours un drôle d'effet de voir ces deux mondes se rencontrer, se caramboler, genre rencontre du troisième type… La militante écolo-bobo avec ses fringues improbables en fibres naturelles tissées mains et teintures végétales, son langage de charretier, et le gay prince à paillettes, aux dialogues précieux et aux gestes affectés. Ils auraient dû se haïr, ou tout au moins se mépriser copieusement, mais il avait suffi d'un seul échange de regard pour que ces deux-là se comprennent et s'accordent… sur mon dos. Chacun pris séparément était déjà limite insupportable, mais les deux ensemble, c'était cataclysmique. Tout juste s'ils me laissaient encore traverser une rue sans me tenir la main ! Leurs yeux se posaient sur moi avec un mélange de tendresse et d'apitoiement, tels des parents surprotecteurs. Je détestais les voir ensemble, les vannes pleuvaient sur moi plus vite que je ne pouvais les esquiver.

Je coupe le séchoir, donne quelques derniers coups de peigne à la cliente, un peu de laque, c'est terminé. Je file dans le vestiaire du personnel, j'enlève ma blouse, enfile ma veste, et me dirige vers mon amie. Au moment de l'embrasser, je la vois figée, le visage blême, les yeux rivés sur mon visage. Merde ! J'avais oublié mes contusions, toujours d'un magnifique noir violacé, seul l'hématome de mon front, plus léger, commence à virer au vert jaune. Avant que Bettina ne reprenne contenance et ne commence à me cuisiner, je lâche un baiser sur sa joue, et la traîne par la main vers l'extérieur du salon en saluant tout le monde en vitesse.

— Mais… mais qu'est-ce qui t'es arrivé ?

— Rien de grave. Viens, on y va, je n'ai pas beaucoup de temps, là.

— Mais… Justin, bordel, stop ! Je ne fais pas un pas de plus tant que tu ne m'auras pas tout raconté. Qu'est-ce qui s'est passé, nom de Dieu ?

— J'ai eu un petit accident de voiture. Rien de grave, juste quelques hématomes, tu vois. Et un peu de tôle froissée. Il n'y a pas de quoi en faire une histoire.

— Ben si. C'est quelqu'un qui t'est rentré dedans ? Tu étais en tort ?

— Non, non, j'étais pas en tort. C'est un type qui m'a brûlé la priorité et bang, voilà.

— Vous avez fait un constat ? Tu as porté plainte ? T'as fait des radios à l'hôpital au moins ?

— Hein ? Non, non… heu… l'autre voiture s'est barrée, et moi j'avais pas grand-chose, et ma caisse non plus, j'ai juste tapé le visage contre le pare-brise.

— Mais tu n'avais pas ta ceinture ?

— Merde, Bettina, arrête un peu ! On dirait la Gestapo, là ! Parlons d'autre chose. Dans quel mag…

— Et c'était quand, cet accident ?

— Heu… dimanche soir.

— Et tu ne m'as pas téléphoné ? Quoi Justin, tu aurais pu mourir et tu ne m'as même pas prévenu ! C'est dingue, ça.

— Mais pourquoi voulais-tu que je te prévienne ? Ce n'est rien, juste un petit accrochage !

— Et tu es resté tout seul chez toi, alors que tu avais peut-être une commotion cérébrale ? T'es complément inconscient ma parole !

— Mais je n'étais pas tout seul, Frédo était avec moi.

— Ah bon ? Mais au fait, vous deviez pas aller au match de foot dimanche ?

— Ben si. Justement, c'est en rentrant du match…

— Mais comment ça se fait que tu as pris ta voiture alors ?

— Tu m'emmerdes, Arlette !

C'est vraiment dur d'arriver à embobiner une spécialiste du mensonge d'État… mais je tiens le bon bout, je crois. Elle commence à y croire, j'en mettrais ma main à couper.

— Putain mon pauvre Justin, t'es vraiment pathétique comme menteur !

— Maieeeeuh… pourquoi tu dis ça ?

— Parce que, Lapinou, tu ne sais pas du tout mentir. Non seulement ton visage trahit toutes tes émotions, je te signale au passage que c'est pour ça que Frédo et moi on te met toujours la pile au poker, mais en plus, tes adorables petites oreilles rougissent…

— Aïe, lâche-moi ! Ça fait mal.

— Ça t'apprendra à m'appeler Arlette ! Maintenant, raconte. Et la vérité, s'il te plaît !

Alors je cède, et je lui raconte ce qui s'est passé… enfin, la même version expurgée que celle que j'ai servie à Frédo. Mon amie me serre dans ses bras avec émotion et tendresse. Et puis elle repasse en mode militante. Et il me faut tout le reste du trajet à pied, et un grand tour « à vide » du centre commercial pour la convaincre que non, je ne veux pas parler de mon cas à Nice-Matin, et devenir la nouvelle égérie arc-en-ciel de la ville… même si j'en porte les couleurs sur mon visage actuellement. Et que je ne veux pas non plus alerter les associations LGBT de la Côte. Et qu'il me paraît totalement inutile de déposer plainte contre le club de foot pour l'homophobie de ses supporters.

— Mais enfin mon Justin, tu ne peux pas rester juste comme ça, à ne rien faire ! Tu DOIS agir !

— Et pourquoi ? Je fais ce que je veux. Et ce que je veux, là, tout de suite, c'est qu'on arrête de parler de mon agression. Je veux oublier, Bettina, tu peux comprendre ça ?

— Oui… mais non ! Si tu te tais, et si toutes les autres victimes se taisent aussi, par confort, ou par peur, ou par honte, qui dénoncera les agissements de ces types ?

— Je ne suis pas un militant de la cause gay, OK ? Je veux juste vivre ma vie tranquille ! Et étaler à la une des journaux mes petits malheurs ne m'y aidera pas. Et ça n'aidera personne d'autre d'ailleurs. Parler des choses ne les a jamais empêchés d'arriver ! Tu le sais bien non ? Tu sais où ça m'a mené, la dernière fois que j'ai accepté de parler ? Tu t'en rappelles, ou tu veux que je te rafraîchisse la mémoire ?

Pour le coup, je suis vraiment énervé maintenant, et je marche tout seul devant à grands pas. Le silence, incongru, me frappe soudain, et je me retourne. Bettina est restée en arrière immobile, elle me regarde avec de grands yeux de cocker, inondés de larmes. Enfin, si un cocker pouvait avoir les yeux bleus. Mais bon, je me comprends. Je voudrais bien rester encore un peu en colère, j'ai le droit quand même quand mes amis dépassent les bornes, non ? Je ne suis pas si fragile qu'il leur faille toujours se montrer protecteurs à l'extrême, au point de vouloir régenter ma vie, merde !

Mais bon, le coup des yeux de cocker, ça marche à chaque fois. Enfin, quand c'est Bettina, ou Delphine, la sœur de Frédo. Venant de lui par contre, c'est moins efficace, moins convainquant. Il fait mal le cocker. On dirait plutôt… je ne sais pas, un furet ? Intelligent et malicieux. Quoi qu'il en soit, il a sa propre technique, à base de coup de poing dans l'épaule, de chatouilles, et de pots de crème glacée aux noix de pécan… Mais solidarité masculine oblige, il n'a jamais dévoilé à sa sœur ni à notre amie le truc de la glace. Ça reste entre nous. C'est aussi pour cela qu'il reste mon meilleur ami.

En l'occurrence, c'est moi qui fonds devant la petite mine triste de Bettina, et je fais les quelques pas qui nous séparent pour la prendre dans mes bras.

— Excuse-moi, ma douce, je ne voulais pas te faire de peine.

— Non, c'est moi, Justin, il faut toujours que j'en fasse trop, je suis désolée. Je suis tellement chiante que même toi tu finis par te mettre en colère… c'est pour ça que je n'arrive pas à garder un mec !

— Et pour ça que tu as besoin de moi afin de jouer le petit ami transi au mariage de ta cousine, et qu'il faut qu'on m'achète une tenue. Allez viens, commençons par cette boutique, ça a l'air pas mal, et les prix sont abordables… c'est laquelle, de cousine, qui se marie ? C'est Prune ?

— Non, Myrtille.

— Hein ? Tu te fous de moi ?

— Heu, non. Pourquoi ?

— Ben quand même, Bettina, une Prune, une Myrtille et puis quoi, Framboise ?

— Cerise.

— Quoi ?

— La sœur de la mariée, c'est Cerise. En fait, mon père a deux sœurs jumelles, Iris et Gentiane… ouais, te marre pas, c'est des noms de fleurs. Iris est l'aînée, c'est la mère de Prune, que tu connais, puisqu'elle était souvent fourrée à la maison. Ma tante Gentiane a eu deux filles, Myrtille et Cerise. C'est la première qui se marie, elle a vingt-cinq ans.

— Ben, c'est original, comme prénoms, dans la famille.

— Mmmpff… c'est pas pire qu'Arlette, en tout cas. Je crois que c'est mon père qui a voulu faire chier ses sœurs. Je suis sûre que s'il avait eu une autre fille, il aurait été capable de l'appeler Paulette ! Déjà mon frangin, le pauvre, se coltiner Jean-Pierre à vie, c'est pas un cadeau.

J'en conviens. D'ailleurs, personne ne l'appelle par son prénom le grand frère, c'est JP pour tout le monde, sauf pour sa mère qui l'appelle Canard. Je n'ai jamais su pourquoi. J'ai posé la question pourtant, quand j'avais quatorze ou quinze ans, à JP, mais sa seule réponse a été une gifle sèche, accompagnée d'un « dégage, bouboule » qui résumait assez bien nos rapports d'alors. Pas qu'ils se soient vraiment améliorés depuis, d'ailleurs, même si la différence d'âge se faisait moins sentir, et la courtoisie davantage.

D'ailleurs, il n'avait rien dit JP, quand il m'avait surpris, avec son père et Prune, deux ou trois ans auparavant, dans la petite resserre à outil du jardin, en train d'expérimenter de nouvelles sensations avec le beau jardinier musclé. Toute cette chair dorée et luisante de sueur au milieu des roses odorantes, moi, ça m'avait mis la tête à l'envers, les yeux vert pâle comme des chatons de saule d'Antoine avaient fait le reste, et je m'étais laissé chavirer dans ses bras chauds et musclés. Nous avions été malencontreusement interrompus aux prémices de notre étreinte. M. Marchand, très digne, s'était aussitôt détourné sans rien dire, et n'en avait jamais parlé, enfin, en tout cas avec moi ni avec Bettina. Prune avait écarquillé grands ses yeux, puis rougi un peu, tout en cachant son sourire derrière sa main. Et JP… nous avait regardé pendant que nous tâchions fébrilement de nous rendre présentables, et il avait lâché un ricanement sarcastique et méprisant.

J'augurais mal de la suite, et je craignais qu'après moustique, morpion, le morveux, bouboule, et petit con, mes surnoms successifs au cours des âges, on arrive à taffiote ou tarlouze… mais non. Jean-Pierre était définitivement entré dans l'âge adulte, ou du moins il faisait bien semblant, et il ne m'appelait plus que Justin, ou parfois petit con, en souvenir du bon vieux temps.

Ça me réjouissais le cœur, l'idée de me retrouver au beau milieu d'une nuée de Marchand pour ce mariage, sans doute tous plus chics et friqués les uns que les autres. Parce que Bettina était certes un genre de hippie façon retour de Katmandou, mais sa famille était riche. Je veux dire, pas juste aisée, comme celle de Frédo, petits bourgeois travailleurs et économes qui s'étaient hissés en deux générations au-dessus de l'ancêtre, émigré turinois, maçon de son état, qui avait eu la lumineuse idée d'émigrer vers la Riviera tout juste devenue française suite au référendum.

Ou comme la mienne, qui à l'inverse, avait connu l'amère dégringolade de l'aristocratie d'une maison de Savoie, les Herbaux de Monnaz, Barons d'Arenthon et d'Aiguebelle, Seigneurs de Mondésir et autres lieux, jusqu'à Yves Herbaux, mon père, seigneur de rien, cadre supérieur dans une entreprise. Cette branche cadette finirait avec lui, puisque j'avais été éjecté de l'arbre familial, rejeton indigne, branche pourrie, privé de mon nom de baptême, pour devenir Justin Delorme, du nom de ma mère.

Non, la famille de Bettina était vraiment, vraiment riche, de gros industriels très puissants originaires de Lorraine, même si son père, petit dernier de la famille, faisait figure de parent pauvre, ayant crée sa propre boite de désigner-paysagiste sur la Côte d'Azur. Ses sœurs n'avaient pas tardé à rappliquer dans le coin, attiré par le soleil, leurs maris se débrouillaient pour faire des aller-retour en avion toutes les semaines. Et c'est ainsi que la dénommée Myrtille allait se marier en grandes pompes dans un palace niçois… et que je me retrouvais à essayer des costumes de pingouin qui ne m'allaient pas du tout. Bettina prit un fou rire mémorable en me voyant avec l'un d'entre eux. Moi, ça ne me fait pas rire du tout.

En temps normal, j'aime bien le shopping, je suis assez coquet, je le reconnais. Mais là, j'avais mal aux pieds, je mourrais de chaleur, engoncé dans ces lourds tissus, je me sentais moche, rougeaud, et ma mâchoire m'élançait. Quelle idée aussi, d'y aller avec Bettina ! Elle avait un goût de chiottes, question vêtements ! J'aurais dû y aller avec Cédric, lui au moins, il a vraiment du style. Ce que je laisse échapper entre mes dents, de manière bien audible néanmoins, en passant pour la quinzième fois devant mon amie, ou mon ex-amie, vu le regard noir qu'elle me lance.

Je finis quand même, avec l'aide d'un vendeur qui a l'air encore plus hagard et harassé que moi, mais les bleus en moins, à trouver un costume qui me va. Moins habillé que les autres, je pourrais le reporter si j'ai des rendez-vous un peu chic, il est gris moyen, ni trop clair, ni trop foncé, le tissu est souple et assez léger, confortable, la veste droite, bien épaulée, et le pantalon très près du corps, avec un petit revers en bas. Il me met bien en valeur, j'ôte le veston pour m'assurer de l'effet, et je souris dans la glace, plutôt content de mon reflet. Côté face c'est très bien, côté pile, c'est encore mieux, la matière très légèrement brillante me fait un cul d'enfer. Avec une chemise blanche en popeline bien cintrée, et mes chaussures en cuir gris sombre italiennes, je serais un amour de petit ami.

Bettina en convient. À la caisse, on se dispute parce qu'elle veut à tout prix m'offrir toute la tenue, arguant que je n'ai pas à dépenser mon maigre salaire pour son incapacité à assumer son célibat face à l'ensemble de sa famille. Après cinq minutes de palabres et gesticulations de part et d'autre, sous l'œil injecté du vendeur, je finis par céder, comme toujours. Je ne crois pas avoir jamais eu le dernier mot avec mon amie.

Et puis, je reconnais que sa proposition tombe à pic, parce que le costume plus la chemise plus la cravate, ça fait quand même une belle somme, et que je suis loin de rouler sur l'or. Mon salaire de garçon coiffeur n'est pas énorme, il me permet à peine de payer mon logement, les charges, les impôts, et mes factures courantes. Ce sont les pourboires, assez généreux au Beauty's, surtout quand je laisse quelques mains se promener vers mon hémisphère Nord, qui me permettent de m'offrir mes sorties et mes fringues. Encore heureux que la plupart des discothèques ne fassent pas payer l'entrée, mais seulement les consommations, que j'arrive à me faire offrir la plupart du temps.

Et là, je vais avoir une dépense imprévue, puisqu'il va bien falloir que je remplace mon téléphone portable. Et hors de question de le demander à mes potes en guise de cadeau d'anniversaire : ils s'étaient cotisés l'année dernière pour m'offrir un iPhone, que je m'étais fait voler quatre mois plus tard. J'avais utilisé tous mes points, et mis la main à la poche pour m'en racheter un, identique, sans qu'ils s'aperçoivent de rien. D'ailleurs, à propos d'anniversaire…

— Et tu prévois quoi, pour ton anniversaire mon lapinou ? C'est dans dix jours, et tu ne nous as encore rien dit.

— Heu…

À vrai dire, ma seule envie, ce serait de rester sous ma couette, avec mes peluches, bien à l'abri du vaste monde. Éventuellement en compagnie d'un beau mec musclé et bien chaud, qui me chuchoterait des mots d'amour, même pour de faux… oui, je sais, c'est totalement pitoyable.

— Je vais juste organiser un petit dîner à la maison, je pense, je n'ai pas vraiment envie d'une grosse fiesta. Seulement les amis proches. Et après, ceux qui sont d'attaque pourraient aller en boite, s'ils le veulent. Qu'est-ce que tu en penses ?

— Bonne idée. Chacun pourrait amener un truc à boire ou à manger, comme ça tu n'aurais pas à tout acheter ni préparer. Et je coordonnerai un peu, qu'on se retrouve pas avec vingt packs de bière et trois curly !

Tandis que nous prenons le chemin du retour, nous discutons organisation, et je dresse la liste des invités. Pas si nombreux, de toute façon. Bettina, Frédo, Éric et sa copine Laurence, Cédric et sa conquête du moment, Diégo et Serge son compagnon, Damien le masseur, Stéphane mon collègue, Nathalie la manucure, Virginie ma voisine du rez-de-chaussée et caissière préférée, Max et Véronique s'ils sont libres. Coralie et son mari seront en vacances en Grèce, les veinards. Monsieur Simon est trop malade désormais, il ne sort plus guère de chez lui, je vais le voir de temps en temps. Il aurait pu y avoir mon beau Stéphane aussi… si je n'avais pas eu l'idée saugrenue de lui faire une visite-surprise. Non, pas de julot pour mon anniversaire. Je vais fêter mes vingt-trois ans sans l'ombre d'un petit ami à l'horizon. Tu parles d'un succès !

Chapitre 10

Je quitte Bettina, il fait déjà nuit, et je me hâte le long des rues qui se vident. Je n'y ai jamais pris garde jusqu'alors, mais maintenant, j'ai un peu peur, enfin, pas vraiment la trouille, hein ? Mais une légère tension dans le dos, et l'œil aux aguets. Moi, je l'ai déjà oublié cette agression stupide, mais mon corps lui, a plus de mal. J'arrive enfin chez moi, les pieds en compote. Je sors mes clés, rentre dans le hall de l'immeuble, j'ouvre ma boite aux lettres, mais à part quelques prospectus, elle est vide. Je croise Virginie devant le local à ordures, on se salue, et j'en profite pour l'inviter pour mon anniversaire. Elle accepte avec plaisir et me remercie. Je la quitte, monte au deuxième étage, exceptionnellement en prenant l'ascenseur. Et je me pétrifie, le cœur battant.

Il y a un paquet sur mon paillasson. Un paquet de taille moyenne, emballé dans du papier kraft, et entouré d'une ficelle de corde. Et il y a une petite enveloppe blanche coincée avec la ficelle. Sur la pointe des pieds, je m'approche, tendant l'oreille. Est-ce que j'entends un tic tac ? Est-ce que c'est une bombe ? Un paquet piégé ? Non, c'est ridicule. Pourquoi me viser, moi ? Je m'accroupis devant le colis, et le scrute longuement, comme si à force de me concentrer j'allais finir par voir à travers. C'est tellement stupide que je ris tout seul dans le couloir. Ce qui fait sortir ma voisine, qui débarque en robe de chambre et bigoudis sur son paillasson.

— Tout va bien ? J'ai entendu du bruit…

— Oui Madame Cremer, tout va bien. J'ai juste été un peu surpris, un de mes amis a dû déposer ce paquet en mon absence, vous n'avez pas vu qui c'était, des fois ?

— Ah, non, désolée, j'ai fait la sieste et après j'ai regardé Plus belle la vie…c'est gentil d'avoir des amis qui vous laissent des cadeaux !

— Oui, c'est vrai, j'ai de la chance.

— C'est parce que vous êtes gentil aussi, Monsieur Delorme. Vos parents ont bien de la chance d'avoir un gentil garçon comme vous.

— Oui Madame Crémer. Bon, je vous laisse, passez une bonne soirée.

— Vous aussi jeune homme. Bonne nuit.

J'ouvre ma porte et rentre vite, le paquet entre les mains, pour échapper aux attentions de ma voisine. Elle est gentille, mais bavarde, et des fois je n'arrive plus à m'en dépêtrer. La porte refermée, je serre la boite dans mes mains, hésitant encore à l'ouvrir. Je vais finalement la poser sur la table de ma cuisine, j'attrape l'enveloppe blanche, et me décide à la décacheter. J'en sors un petit bristol blanc tout simple, où quelques mots sont écrits à l'encre noire, d'une écriture nerveuse et penchée : «  Pardonne-moi. R ». Pendant quelques secondes, je ne comprends pas, je lis, mais le sens ne parvient pas vraiment jusqu'à mon cerveau, et puis d'un coup, je réalise, et le petit carré de carton tremble légèrement entre mes doigts. R, pour Roberto ? Qui d'autre aurait à se faire pardonner. À part Stéphane, mais je sais déjà qu'il ne s'excusera jamais.

Je souffle un bon coup par le nez, pose la carte, et j'entreprends de défaire la ficelle du paquet. C'est difficile parce que j'ai les mains tremblantes, ce qui m'énerve encore plus. Je pousse un cri pour me défouler, repose le paquet et me lève pour me servir une bière dans le frigo. J'avale quelques gorgées, le dos tourné à la table, avant de me retourner et de toiser la chose d'un regard hostile. Qu'est-ce qu'il croit, cet enfoiré, qu'il peut me battre et m'humilier comme rarement je l'ai été, et ensuite m'écrire « pardonne-moi » ? C'est facile, ça, trop facile vraiment. Il me prend pour qui ? « Une pédale, Justin, une pauvre pédale ». Ouais. J'ai envie de jeter ce paquet à la poubelle. Non, j'ai envie de l'éclater de toutes mes forces contre un mur. De sauter dessus à pieds joints pour l'écraser de tout mon poids. De l'exploser avec une batte de base-ball. Et je voudrais en faire autant avec son expéditeur. Je voudrais à cet instant l'avoir en face de moi, le Roberto, pour pouvoir lui casser la gueule. Fermer ses yeux verts hostiles à coups de poing. Effacer ce sourire méprisant de son trop beau visage. Le voir souffrir comme il m'a fait souffrir. Je voudrais qu'il pleure et supplie comme je l'ai fait sur le sol crasseux des toilettes du stade.

J'ai une colère qui brûle au fond de mon ventre, une passion haineuse qui me fait trembler de tous mes membres, et je ne sais pas gérer cette émotion. Ce n'est pas quelque chose que je connais. La douleur, la honte, la détresse, oui, je connais bien, mais pas la colère ni la haine. Même contre mon père, ou contre David, je n'ai jamais éprouvé de tels sentiments. Juste le désespoir et le dégoût de moi même, car si des gens que j'aimais pouvaient se conduire comme cela envers moi, c'est que je le méritais, enfin c'est ce que je ressentais tout au fond de moi. La colère qui m'anime me dépasse, me fait peur. J'enfile en vitesse une tenue de sport, tee-shirt, survêtement complet, une paire de chaussettes de tennis et mes baskets, je prends une serviette, mes clés de maison, et je m'enfuis de chez moi.

Dans la rue noire et déserte, je cours, comme si j'avais le diable à mes trousses. Je cours, je cours encore, et j'arrive finalement à la salle de sport, dont la façade vitrée illuminée semble m'appeler. Moi qui déteste tant le sport, je me trouve un peu bête d'éprouver ce sentiment de soulagement en arrivant ici, comme si cet endroit était un refuge, un havre tranquille dans une tempête d'émotions fortes. Je pousse la porte, je dois être tout rouge et échevelé, le patron me regarde, un peu étonné.

— On avait pas rendez-vous demain soir ?

— Si, si. Mais j'avais besoin de… envie de… vous…

— Besoin de lâcher un peu la pression ?

Me dit-il avec un gentil sourire. J'adore son sourire, je me sens déjà mieux.

— Oui, c'est ça. Vous m'aviez dit que je devrais faire un peu de cardio-training en plus de la musculation, je pourrais commencer ce soir, ça me fera du bien.

— OK, venez, je vais vous montrer. Prenez quand même un verre d'eau d'abord, vous avez l'air d'en avoir besoin.

Je l'écoute, effectivement l'eau fraiche de la fontaine me fait du bien. Il me montre rapidement les appareils de cardio, tapis et vélo, les différents réglages, je décide de commencer par de la marche rapide. Je programme le tapis, marche lente tout d'abord, et je monte l'inclinaison, puis j'accélère la vitesse. Je trouve un rythme qui me convient, le martèlement de mes pieds guide les battements de mon cœur, j'essaie de me vider la tête. Je regrette de ne pas avoir un MP3, pour me plonger dans la musique, tant pis. Au bout d'une demi-heure, les cuisses et les mollets commencent à me brûler. Je remets le tapis presque à plat, et j'augmente la vitesse pour passer à la course. Je suis jeune et en bonne santé, mais pas vraiment sportif, et en moins de dix minutes, je me sens au bord de l'agonie, le souffle heurté, les poumons en feu, la sueur me coulant dans le dos, et me brûlant les yeux.

Une main brune passe soudain dans mon champ de vision, et réduit la vitesse, progressivement. Je ne dis rien. Je me retrouve bientôt à marcher, et la même main me tend un gobelet rempli d'eau, que je bois goulument, sans arrêter de marcher. Je finis par arrêter complètement la machine, et manque me casser la figure quand je descends. Le patron me rattrape par le bras. Puis m'oblige à faire quelques étirements, pour éviter que l'acide lactique accumulé ne me cause des crampes. J'ai droit à quelques remontrances, d'une voix calme. Il me dit que je dois y aller progressivement, ne pas faire d'excès comme ce soir au risque de me faire un claquage, voire de frôler l'accident cardiaque.

— Oui, désolé, vous avez raison. J'étais juste… je m'excuse.

— Ça ne va pas fort, hein ? Vous voulez en parler ?

Non, je n'ai aucune envie d'en parler. Et pourtant, cinq minutes plus tard, je me retrouve assis à côté de lui sur un banc de musculation, en train de lui raconter ma vie. Enfin, non, pas tout, mais l'agression. Et ce que je n'ai pas dit à mes amis les plus proches, je l'avoue à cet inconnu, qui me soutient en silence de son regard doré. Ce Roberto qui m'a fait tellement d'effet que mon cœur a fait un looping dans ma poitrine quand je l'ai vu le dimanche midi, ma déception devant son attitude hostile, ma détresse quand il m'a coincé dans ces toilettes, repoussé de la main vers les brutes qu'il avait guidées jusqu'à moi. Les coups, la douleur, la peur surtout, quand ils m'ont arraché mon pantalon et mon sous-vêtement, qu'ils ont parlé de viol et de mutilation, comme d'une bonne plaisanterie, la honte enfin, quand ils se sont soulagés sur moi, le regard vert de Roberto sur mon corps nu et souillé. Les mots sortent de moi, hachés, douloureux, ma voix est rauque, des tremblements me secouent tout entier, mais j'ai les yeux secs, secs et brûlants. Le patron ne dit rien, évite ces mots creux que les gens se sentent obliger de servir en pareil cas, il se contente de mettre son bras autour de mes épaules crispées, et de me tapoter l'épaule amicalement. Je me calme peu à peu, et lui glisse dans un souffle :

— Il m'a laissé un mot ce soir, avec un paquet, sur mon paillasson. Il a écrit « pardonne-moi ». Je n'ai pas pu ouvrir le paquet, c'est pour ça que je suis venu ici. Ça m'a mis tellement en colère…

— C'est normal d'être en colère, Justin, après ce qui vous est arrivé.

— Je ne sais pas. Ce n'est pas normal pour moi, en tout cas, je n'ai jamais été en colère comme ça, c'est comme un volcan qui s'est réveillé au fond de moi, la lave me brûle, je ne sais pas comment la faire sortir !

— Être en colère, c'est une réaction saine après une agression. Vous n'avez pas à vous inquiéter pour ça.

— Je ne sais pas. J'ai déjà été agressé, mais je…

— …

— Désolé, je vous prends la tête avec mes histoires. On ne se connaît même pas, et je vous soûle avec mes conneries de pédé en détresse.

— Dis pas ça. On a tous parfois besoin de se livrer, et c'est moi qui t'ai proposé de t'écouter. Si je n'avais pas voulu, je ne te l'aurais pas proposé. Donc, ça ne m'embête pas du tout. Et puis, c'est parfois plus facile de parler de certaines choses avec des gens qu'on connaît peu… j'imagine que tu n'as pas tout dit à tes amis, ou je me trompe ?

— Non, c'est vrai. Vous… tu as raison. Je ne pouvais pas dire à Frédo – c'est mon meilleur ami – ce qui s'était vraiment passé, il est copain avec Roberto.

— Tu penses qu'il ne t'aurait pas cru ?

— Oh si, bien sûr qu'il m'aurait cru. Frédo et moi, on est comme deux frères. Il m'aurait cru, et il serait allé casser la figure de Roberto. Et il aurait perdu un copain, et tous leurs amis communs, et donc tout un groupe de camarades de promo, à cause de moi. Et ça, je ne le voulais pas. Ça compte, pour son avenir, les relations de ce genre. Il a déjà supporté beaucoup mon Fred, juste par amitié pour moi, il a perdu beaucoup aussi, à jouer mon chevalier au grand cœur. Tous ses copains de lycée lui ont tourné le dos à cause de moi.

— C'est précieux, un ami comme ça.

— Oh oui !

Je souris, et il m'ébouriffe légèrement les cheveux, à ma grande surprise. Puis, il me conseille de me faire une petite séance de sauna, juste dix minutes, avant qu'il ne ferme le club. Et il va prévenir les deux types qui s'entraînent au combat dans la salle de fond. Je suis son conseil, me déshabille, et m'enferme à poil dans le sauna. La chaleur m'apaise, et c'est comme si l'abondante transpiration emportait avec elle non seulement les toxines de mon corps, mais aussi les poisons de mon cœur. Je me sens détendu et plus léger quand je sors de là, je ne tressaille même pas quand les deux autres adhérents se retournent pour me mater le cul tandis que je me dirige tout nu vers les douches. L'un d'eux finit de se déshabiller, et me rejoint aux douches, j'en profite pour lui demander de me prêter du gel pour le corps, puisque je n'ai pas pris mon sac de sport ni mes affaires de toilette.

On discute deux minutes tout en se lavant, de choses et d'autres, puis je laisse la place à son partenaire d'entraînement, me sèche rapidement avec ma serviette, et renfile mes affaires de sport toutes humides de transpiration. Pas très agréable, mais je n'ai pas le choix. Je quitte les vestiaires, me sers deux verres d'eau à la fontaine, et serre la main de Janko, avec un petit merci, et un grand sourire, qu'il me rend, avant de quitter les lieux et de rentrer chez moi.

Cette fois, sans plus d'état d'âme, j'ouvre le foutu paquet. Et découvre un téléphone portable. Un iPhone dernier modèle. Un moment, je me dis que je vais le lui renvoyer. Rien à foutre de son cadeau à ce con. Et puis, je me souviens de mon pauvre téléphone brisé sur le sol. Bon. Il me doit bien ça, finalement. J'installe la carte Sim, et installe l'engin à charger pour la nuit. Je vais le garder, ce smartphone. Pas du tout comme un cadeau, ni un signe de pardon, soyons clair. Juste parce qu'il remplace une partie de ce qu'il a brisé. Une petite partie seulement. Et je vais me coucher avec le sourire, le nez enfoui dans le ventre mou de Pampan.

Chapitre 11

Les jours suivants défilent à la vitesse de la lumière. Il y a le travail, d'abord. Les journées sont bien pleines, à croire qu'avec l'arrivée du mois de mars et les prémices du printemps, tout le monde sort d'hibernation, et veut se faire couper les cheveux ou changer de couleur. Les rendez-vous s'enchaînent sans un instant de répit, le salon ressemble à une énorme ruche bourdonnante, tout le monde est sur les nerfs, et il y a de l'électricité dans l'air entre Cédric et Stéphane. D'habitude, ces deux-là s'entendent plutôt bien, même s'ils se taquinent souvent, mais en ce moment, ça taille sec, et les réparties sont plutôt méchantes. Ils restent sobres, par respect pour les clients, mais l'ambiance entre nous s'en ressent, et je vois le regard désolé et perplexe de Diégo se poser parfois sur l'un plus que sur l'autre, avant de revenir vers moi.

Il y a l'organisation de mon anniversaire aussi. Et si deux de mes invités se tirent la tronche, ça ne va pas être fun. J'espère égoïstement qu'ils auront résolu leur problème avant ma soirée, sinon, l'alcool aidant et sans la retenue imposée par la clientèle, on risque d'avoir droit à règlement de comptes à OK Corral dans mon petit appartement, et ce n'est pas ce dont j'ai envie.

Il y a le sport également. Oui, je sais. Mais il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. Je suis bien content d'avoir trouvé le Dao Squad. D'abord, l'ambiance est vraiment agréable. La plupart des adhérents viennent pour les arts martiaux qu'enseigne Janko, Viet Vo Dao, boxe Thaïe, ou Krav Maga, la salle de musculation leur servant uniquement à une bonne préparation physique. Et comme la plupart des pratiquants de ces disciplines, ce sont des gens plutôt calmes, ou disons qui savent canaliser leur violence. Pas d'agressivité, ou de compétition de testostérone dans cette salle, les clients cherchent avant tout à s'améliorer eux même, à se dépasser, voir à se transcender, faisant de leur corps une arme parfaite, tout en apprenant à ne jamais s'en servir. Soyons honnête, ce goût de l'absolu me dépasse assez largement, je ne suis ni suffisamment discipliné, ni suffisamment ambitieux et surtout, beaucoup trop jouisseur pour leur ressembler.

D'ailleurs, on dirait un bichon maltais égaré dans un élevage de Rottweilers ! Mais curieusement, au lieu de me bouffer tout cru, ou de me jeter des regards méprisants, tous ces grands costauds se montrent très aimables avec moi, voire gentils. Ils me regardent avec un air approbateur quand je souffle comme un phoque, rouge d'effort, sur mes séries d'abdos au sol que même des fillettes de dix ans accompliraient mieux que moi. Alors qu'ils sont tous capables, en extension sur leurs bras, de se hisser au-dessus d'une barre et de remonter cinquante fois les genoux vers la poitrine, sans même soupirer. Moi, j'ai voulu essayer une fois, je n'ai même pas tenu dix secondes à la force des bras avant de me casser la figure ! Bonjour la honte. Heureusement, il n'y avait personne d'autre que Janko, cette fois il ne s'est pas retenu de rire, il était même limite plié en deux, et de voir ma mine boudeuse lui a pratiquement déchaîné un fou rire. Je lui ai fait observer, avec toute la dignité dont j'étais capable, que ce n'était pas sympa de se moquer d'un client. D'autant que c'était lui mon coach, et que c'était à lui de me faire pousser du muscle, puisqu’agiter des séchoirs et des peignes toute la journée n'était pas suffisant. Il s'est excusé.

Mais la fois d'après, quand j'ai essayé d'attraper le mousqueton d'un appareil pour y raccrocher la barre de préhension que quelqu'un avait enlevé, que je me suis rendu compte que même sur la pointe des pieds je n'étais pas assez grand pour avoir une bonne prise, et qu'il a fallu que Gabor, un autre adhérent, vienne m'installer le bidule, ce qui évidemment, ne lui posait pas de problème, lui et son mètre quatre-vingt-quinze, je suis sûr que j'ai entendu le rire étouffé du patron. Il me tournait le dos, et il faisait genre, je discute avec un client, mais j'ai vu distinctement ses épaules qui tressautaient. Sale traître. Pour un peu, j'ai failli le désinviter de ma fête d'anniversaire.

Mais bon, ça n'aurait pas été correct. Et puis, cela me faisait plaisir qu'il vienne. En trois semaines, ce type calme et chaleureux était devenu si ce n'est encore un ami, en tout cas plus qu'une simple relation. C'était mon coach sportif, il m'entraînait avec rigueur, sérieux et professionnalisme, m'encourageait, me poussait au-delà de mes limites. Il me faisait souffrir, mais il me félicitait aussi, me faisant sentir toute sa fierté quand je réussissais, que je progressais, et il me rendait la mienne du même coup. Et puis nous parlions aussi. Pendant ou après les séances, quand nous avions un peu de temps. De la vie, de l'amitié, des films, de musique, des livres que nous aimions. Il ne se livrait pas, et moi non plus, à part ma confession spontanée de la dernière fois, mais je remarquais que j'étais le seul avec lequel il parlait vraiment. À part Gabor, un Croate. Ils se parlaient parfois dans leur langue, ces deux là, ils avaient l'air amis. Ou plus peut-être. J'avais surpris une fois un geste de Gabor sur le bras de Janko qui m'avait semblé un peu trop tendre, ou familier, mais je pouvais me tromper.

Que Janko n'ait pas paru ni choqué ni surpris de mon homosexualité quand j'avais raconté mon agression – en même temps, avec les inscriptions sur le tee-shirt que je portais lors de ma séance d'essai, ou de quelques autres plus tard, pas besoin d'un coming-out dans les règles – ne signifiait pas pour autant qu'il l'était également. D'ailleurs, il était si éminemment masculin et viril… Enfin, mon radar gay avait des ratés, peut-être que les coups sur la tête m'avaient quelque peu déréglé. En tout cas, j'appréciais cet homme, et je voulais mieux le connaître. Et j'avais envie de lui présenter mes amis. Et de le présenter à eux. Je leur en avais un peu parlé, mais pas trop, parce que je ne voulais pas qu'ils s'imaginent des choses. Enfin, juste à Frédo et Bettina. J'évitais d'adresser trop la parole à Drama Queen en ce moment, de peur de me faire méchamment tacler.

Mardi dernier, il avait réagi tellement agressivement que j'étais resté comme un con, planté au milieu du salon, avant de m'enfuir vers la salle de repos pour cacher les larmes qui me montaient aux yeux. Mais pas assez vite quand même, puisque Stéphane s'en était rendu compte, et s'en était pris méchamment à Cédric. Le patron avait du intervenir, et pendant un moment, seule la musique diffusée par le CD a flotté dans tous les locaux, même les quelques clients présents n'osaient plus parler. Cédric est allé faire un tour, avant de revenir. Il s'est excusé auprès de moi pendant sa pause, il m'a même pris dans ses bras pour un gros câlin, et j'ai été bien soulagé. Il est un peu un mélange entre un grand frère et une maman, je ne supporte pas qu'on soit fâché tous les deux.

Si on ajoute à ça que Bettina stressait comme une malade à l'idée du prochain mariage de sa cousine, comme si elle allait passer en jugement devant une cour martiale ou quelque chose du genre, et que Frédo avait le moral dans les chaussettes parce qu'il s'était pris une veste monumentale de la part de la pimbêche qu'il avait reluqué des mois avant d'oser l'approcher, on comprendra que je n'ai pu parler à personne de ce qui m'empêchait de dormir correctement, et commençait à bleuir les cernes sous mes yeux. Ce qui les rendaient raccord avec les ecchymoses subsistant sur ma mâchoire.

Ce n'est pas seulement que mes yeux se trouvaient comme malgré moi attirés vers le petit bristol blanc que j'avais laissé posé sur un coin de la table de la cuisine, et que mes doigts passaient parfois machinalement sur l'écriture désordonnée. Ce n'est pas non plus que je me réveillais parfois en sueur et en pleine érection après un rêve moite et chaud où flottaient des prunelles vert émeraude comme celles d'un chat, brillant dans l'ombre d'une capuche… ou en larmes après un froid cauchemar où flottaient ces mêmes prunelles.

C'est plutôt que ce regard, je le croisais un peu trop souvent. Pas dans mes rêves. Mais en vrai. Dans la vraie vie. Parfois le matin, quand je partais travailler, je sentais un regard dans mon dos, et quand je me retournais, la silhouette encapuchonnée se détournait et s'éloignait, sans que j'ai le courage ou l'inconscience de la héler. La même silhouette rodait le soir aux abords de mon immeuble. Et un après-midi, au salon, je discutais, penché vers un client, et quand j'ai tourné la tête machinalement vers la vitrine, je l'ai vu, là, sur le trottoir d'en face, en train de me fixer. Je l'ai regardé, il a porté sa main à sa capuche et l'a lentement baissé en arrière, dévoilant son visage au soleil, ses traits magnifiques, ses boucles noires, son regard de chat à l'intensité fiévreuse…

On s'est dévisagé comme ça plusieurs secondes, une éternité, et j'entendais pulser les battements de mon cœur dans les oreilles, et puis j'ai détourné la tête, je l'ai rejeté de ma vue, de ma vie. Et quand quelques minutes plus tard j'ai craqué et tourné de nouveau la tête, il n'était plus là. Et j'ai ressenti comme un vide en moi. Je crois qu'il est dingue. Non, en fait, je crois que moi, je suis dingue. Parce que la seule chose que je devrais éprouver envers lui, c'est la haine. Mais ce n'est pas du tout le sentiment qu'il m'inspire.

Enfin, ça y est, on est samedi soir, et c'est mon anniversaire. Bon, en fait, c'était hier, mais la date exacte, on s'en fout. Ce qui compte, c'est que ce soir, mes amis seront là, avec moi, et pour moi. J'ai briqué l'appartement dans ses moindres recoins, j'ai fait le plein de boissons, alcoolisées ou pas, acheté un plein caddie de nourriture, et de quoi dresser un joli buffet. Une nappe en intissé à grosses fleurs stylisées, dans un esprit seventies, des petites assiettes en plastique, des plus grandes en carton, des gobelets, des couverts jetables dans des tons pop et acidulés, un joli pichet jaune vintage, ça sent le printemps. J'ai nettoyé mon balcon, et la petite table en métal coloré qui s'y trouve en permanence, j'ai sorti les deux chaises pliantes assorties, j'ai mis un gros cendrier, quelques bougies flottantes, des lampions et quelques guirlandes en crépon, c'est joyeux et coloré comme j'aime.

Je me suis tellement agité toute la journée que je n'ai presque pas pensé que cela fait six ans jour pour jour que mon père a rayé mon nom de la bible familiale, et que je n'ai plus entendu la voix de la femme qui m'a mis au monde, il y a vingt-trois ans de cela… est-ce qu'elle y pense, en ce moment ? Moi, je n'y pense pas. La sonnette de l'interphone retentit, c'est mon Frédo. Toujours le premier arrivé, toujours le premier à me souhaiter un bon anniversaire, il a d'ailleurs été le seul pendant de très longues années. Et même si j'étais mort de honte de ne pas pouvoir l'inviter chez moi, comme lui l'avait toujours fait avec moi depuis ses quatre ans, il avait toujours su me réconforter, me faire sourire et m'offrir un petit cadeau. Je les ai encore, ces souvenirs de notre enfance, bien rangés dans une boite à chaussure, presque la seule chose que j'avais pu sauver du désastre, avec mes deux peluches préférées, et quelques photos.

Il entre, les bras chargés, et se précipite vers la cuisine pour poser ses fardeaux. Une fois libéré, il me prend dans ses bras, me serre très fort contre lui .

— Bon anniversaire mon Justin. Je te souhaite rien que du bonheur pour tes vingt-trois ans.

— Merci mon Fred. Merci frangin. Le plus important pour moi, c'est que tu sois là, comme à chaque fois, et que tu sois toujours là pour tous mes anniversaires à venir !

— Je te le promets, lapinou. Toi et moi, c'est à la vie à la mort, je te l'ai déjà dit.

— Si je me les coupe, tu m'épouses ?

— À condition de te faire pousser des nichons. 90 B, minimum. Faut que ça remplisse bien la main.

— Ben j'ai autre chose pour te remplir la main !

— Heurk ! Pitié, pas de détails !

On ricane, comme deux gamins que nous sommes encore. On défait les sacs, et on pose sur le plan de travail les quiches et le cake aux olives que lui et sa mère ont préparé.

Je commence à emporter au salon les biscuits apéritifs, les raviers de cacahuètes, olives, et tomates cerises, et un plateau garni de canapés que j'ai passé une partie de l'après-midi à tartiner. Sur ce, ça sonne à nouveau, c'est Bettina, suivie dans la foulée par Cédric. Chacun a amené quelque chose pour garnir le buffet, une grande salade de riz et du rosbif froid mayonnaise pour Bettina, de la charcuterie corse et un plateau de fromages pour Drama Queen. Je ne lui demande pas si son copain nous rejoint, j'ai cru comprendre que le refroidissement de ses relations avec Stéphane était en grande partie lié au fait qu'il a trouvé celui-ci profondément heu… implanté dans le joli fessier de son jules, dans la backroom d'une boite ou ils étaient sortis tous ensemble. Ce qui l'avait d'autant plus ulcéré que ledit julot n'avait jamais voulu se laisser prendre par lui, lui jurant qu'il était exclusivement top et jamais bottom.

Du coup, il avait mis le mec dehors, et il en voulait à Stéphane, qui lui en voulait de lui en vouloir juste pour un coup d'un soir, alors qu'en chasseurs patentés, il leur était déjà arrivés de se partager une proie. Et peut-être aussi d'avoir laissé un joli cœur user de lui alors qu'il s'était refusé à son vieux pote ? J'avais un peu envie d'y croire, tout en sachant qu'il était stupide de ma part de toujours voir des sentiments et de l'amour là où il n'y avait probablement que du sexe. Mais bon, on ne se refait pas. Et la petite mine de mon Cédric me faisait de la peine. J'espérais qu'il se trouverait un gentil petit minet pour le réconforter cette nuit et de sa rupture amoureuse et de sa fâcherie amicale.

Sonnette encore, et c'est Janko. Un sourire jusqu'aux oreilles, je lui ouvre, ravi de sa présence. Bien que je ne lui ai pas dit d'amener quoi que ce soit, par pudeur, il arrive avec deux bouteilles de bon vin rouge, sous les applaudissements des présents, qui l'en remercie, puisque le vin ne fait pas partie de mes habitudes, et que j'oublie systématiquement d'en prévoir. Je le présente à tout le monde, il est comme toujours, aimable, souriant et parfaitement à l'aise. Et en très peu de temps, il a l'air de sympathiser avec Frédo.

Et puis, tout le monde est là, ça rit, ça parle fort, on commence à manger, on met de la musique. Je suis heureux. Les groupes se font et se défont. Cédric lance une grande offensive de charme sur Janko, sous le regard narquois de Stéphane, mais ça n'a pas l'air de fonctionner. Mon coach ne change pas d'attitude, toujours souriant, impossible même de savoir s'il a remarqué qu'il était dragué par un mec. Je suis plutôt content que Cédric tombe sur un os, c'est moche de ma part sans doute, mais je crois que je n'aurais pas aimé que ces deux-là partent bras dessus, bras dessous. Je ne sais pas trop pourquoi, après tout, je les apprécie tous les deux, mais séparément, pas ensemble. Cela dit, je suis toujours dans le brouillard quant aux préférences sexuelles du beau brun aux yeux d'or. Virginie, ma petite voisine, qui est restée la bouche ouverte avec un air un peu stupide depuis qu'elle a posé les yeux sur lui, ne remporte pas davantage de succès que Drama Queen. Tant mieux. Je suis à la limite de la jubilation, et lance un grand sourire à Janko. Qui me répond de la même manière. Pas un petit sourire poli et aimable, non un vrai grand sourire, qui met des étoiles dans ses yeux… et des papillons dans mon ventre. Ou alors, c'est les bulles du coca ?

Je me détourne, débarrasse les apéritifs et les entrées, et on passe aux plats principaux. Tout se déroule à merveille, dans une ambiance rieuse, et je constate avec soulagement que Cédric et Stéphane ont fait la paix, ou du moins, conclu une trêve. Virginie, que j'ai connue plus inspirée, me demande ce que mes parents m'ont offert comme cadeaux. Je la regarde, les yeux ronds, heureusement Frédo vient à mon secours, et détourne habilement son attention. Personne n'a entendu, sauf Janko je crois, dont le regard passe de moi vers Frédo, puis retourne sur moi. Je lui souris de toutes mes fossettes, il me sourit aussi, mais je ne suis pas certain qu'il soit dupe. Cet homme est non seulement beau, magnifiquement musclé, calme et gentil, mais en plus, je le crois très intelligent et observateur. Il est trop bien pour être vrai. Il doit avoir quelque horrible défaut caché, un putain de squelette dans son placard.

Puis c'est enfin l'heure du dessert, Max et Véronique ont amené un énorme gâteau qu'ils ont fait eux même dégoulinant de crème et de chocolat, ils connaissent bien mes points faibles. Je refuse qu'on plante des bougies dans cette merveille culinaire, Bettina toujours pragmatique revient de la cuisine avec une orange, sur laquelle elle plante victorieusement un deux et un trois, que Frédo allume avec son briquet. Tout le monde chante en cœur, puis je souffle mes bougies, mes amis sortent leur portable pour les photos, et on ouvre le champagne pour trinquer.

— À toi, Justin, bon anniversaire encore !

— Oui mon lapinou, bon anniversaire !

— Comme tes parents doivent être fiers de toi, cher Justin, t'es un gars bien.

La voix grave de Max perce le brouhaha, et il y a un instant de silence dans l'assemblée, tandis que les regards de Frédo, Bettina et Cédric se posent sur moi d'un air inquiet. Frédo enchaîne immédiatement sur une connerie, et l'ange est passé… ou le démon.

Là encore, les autres ne se sont rendu compte de rien. Sauf Janko, qui me regarde. Je voudrais bien lui sourire comme tout à l'heure, mais je crois que ça ressemble plutôt à une grimace, et ses yeux se braquent sur mes mains, qui font trembler la coupe de champagne.

J'aspire un grand coup, et commence à déballer les cadeaux, sous les taquineries et les rires de l'assemblée. Dans l'ensemble, je dois reconnaître que les présents sont assez conformes à mes goûts, que tout le monde taquine gentiment. Bettina m'a offert un CD de Seal, dont j'adore la voix, et l'intégrale des trois premières saisons de True blood. Mon Frédo me tend un superbe blouson en cuir, que j'enfile aussitôt avec un cri de joie avant de me précipiter devant la glace de l'entrée pour m'admirer, puis de lui sauter dessus pour un énorme câlin Koala, mes deux jambes nouées autour de sa taille. Véronique et Max m'ont acheté un joli vase, pour que mes amoureux puissent m'offrir des fleurs me disent-il, Stéphane un magnifique foulard en soie, Diégo un grand ficus pour égayer mon balcon, Nathalie le DVD du film Adieu Ma concubine, Virginie quelques coussins superbes pour mon canapé, plein de gaité et de couleurs.

Drama Queen lui, m'a acheté… un godemiché, que je sors de son emballage sous les lazzis, avant de me cacher le visage dans les mains.

— Quoi, mon chou, tu ne vas pas rester chaste trop longtemps quand même ! Ce gode va devenir ton nouveau meilleur ami, tu vas voir.

— Hey, son meilleur ami, c'est moi, je te signale… et je ne lui rends pas ce genre de service !

— Et c'est pour ça qu'il va avoir besoin d'un nouveau meilleur ami. Celui-là, Trésor, il est toujours opérationnel, il dure aussi longtemps que t'en as besoin pour grimper au rideau, il ne te soûle pas de propos oiseux après l'amour et en plus, il n'est pas jaloux. L'amant idéal, quoi !

— Et puis, il ne va pas voir ailleurs, lui. C'est un fidèle…

Ça, c'est Stéphane. Visiblement, la paix ne va pas durer longtemps.

— Bon, je t'ai pris une taille modeste, s'agit pas de trouver les vrais mecs décevants après ça. Qu'est-ce que t'en penses, Choupinou ?

— Mais heeuuuu…

Je bafouille, rose de confusion, sous les taquineries de tous. Même Janko rit de bon cœur. Et puis, tandis que les autres se passent le jouet sexuel pour l'admirer de plus près ou commenter sa taille et sa texture, il me tend un paquet, avec un gentil sourire. Je l'ouvre, tout ému, c'est un tee-shirt. Je le déplie, il est bleu ciel, comme mes yeux, avec l'inscription Dao Squad en lettres noires discrètes sur la poitrine. Je le remercie avec effusion. Il a remarqué que mes tee-shirts n'étaient pas vraiment adaptés pour le sport, ce qui veut dire qu'il me regarde, et il l'a marqué au nom de son club, ce qui veut dire que j'en fais partie. Je suis aux anges.

Puis la soirée se termine, la plupart des invités s'en vont, il est déjà une heure du matin. Sur le pas de la porte, Janko me remercie avec chaleur, et je le remercie à mon tour, profitant de l'occasion pour me coller à lui et lui déposer un baiser sur la joue. Il ne se recule pas, au contraire, son bras vient rapidement s'enrouler autour de ma taille avant de me relâcher et je sentirais longtemps sa chaleur dans mon dos. Trop excité pour dormir, j'accompagne Cédric et Stéphane dans leur boite gay préférée. Je danse de bon cœur, mais je reste sage, ce qui n'est pas le cas de Cédric, qui repart une heure après avec un mec à chaque bras, sous le regard furieux de Stéphane. Nous partons peu après, mon collègue me ramène chez moi, en silence. Je m'écroule sur mon lit et m'endors comme une bûche.

Chapitre 12

Je sors du travail, il fait encore jour, les jours rallongent et ça fait du bien. Je déteste l'hiver et le froid et la nuit. J'aime le printemps, la douceur de l'air, la nature qui bourgeonne, ne plus être engoncé dans les grosses vestes et les écharpes. Et plus encore, j'aime l'été, la chaleur, le ciel d'un bleu cru, la Méditerranée qui scintille sous le soleil, le bruit des vagues contre les galets, l'odeur de la crème solaire, des beignets, des pralines, les peaux nues et bronzées des garçons… Bien mieux que ces sweat-shirts à capuche qui me narguent depuis des semaines, plantés en face du salon, ou en bas de chez moi, rodant derrière les caddies du supermarché, les haies de troènes des villas du quartier, surgissant des carrefours, glissant derrière les grilles des jardins, disparaissant entre deux voitures stationnées.

Je n'en peux plus de ce harcèlement silencieux, muet, pesant. Le jour, je passe mon temps à scruter les trottoirs en face de moi, l'obscurité des ruelles, les porches des immeubles, craignant d'y discerner cette ombre maintenant familière, et m'angoissant quand je ne la trouve pas. La nuit, je rêve de lui, de ses mains tour à tour blessantes ou caressantes, de ce regard vert qui se montre puis se dérobe à ma vue, du sourire fugitif aperçu ce jour maudit, et qui ne m'était pas destiné. De cette silhouette qui m'attire, m'appelle, puis me fuit. Chaque fois, dans mes rêves, je la poursuis, je cours dans la nuit, je pleure et je l'appelle, je tends mes mains vers cet homme. Et je l'attrape enfin, il se retourne, et je fais glisser la capuche, pour dévoiler… un visage masqué, blanc comme les masques du carnaval de Venise. Et je sais que je connais les traits de cet homme, mais je ne sais pas qui il est, et ses yeux brillent comme le soleil et ramènent le jour, et mon cœur explose de bonheur.

Et je me réveille, seul dans mon lit, perdu, empli d'une détresse confuse, comme si j'avais perdu quelque chose d'infiniment précieux. Et il me faut chaque fois un peu plus de temps pour me reprendre, et redevenir le Justin souriant et heureux que tous connaissent et apprécient. En cet instant toutefois, je ne souris plus. Dix minutes que je marche, et qu'il me suit. Je sens sa présence dans mon dos, il est assez loin de moi, mais c'est comme si ses yeux brûlaient ma nuque. Finalement, la colère est plus forte que la peur. Je bifurque au premier carrefour, m'arrête et fais demi-tour, il me rentre presque dedans.

— Qu'est-ce que tu veux ? Pourquoi tu me suis, comme ça ? Tu veux encore me casser la gueule, c'est ça ? Alors, finissons-en, maintenant !

Je lui crie dessus, les poings serrés, oh oui je suis prêt à me battre, quitte à me faire démolir une fois encore, je n'en peux plus de cette pression permanente. Il me regarde, hébété.

— Non, non, me fait-il d'une voix faible, avec de grands gestes de dénégation.

— Alors pourquoi tu me suis comme ça, merde, on dirait un stalker !

— Parce que je… je veux te parler.

— Pour quoi faire ? Je n'ai rien à te dire, moi.

— Je veux m'excuser. Pour la dernière fois. Je veux que tu me pardonnes.

— Et pourquoi je ferais ça ? Hein ? Pourquoi je devrais te pardonner ? Tu crois que tu le mérites, mon pardon ? Tu crois que je te dois quelque chose ?

— Je sais que je ne le mérite pas, mais je veux m'excuser auprès de toi, je suis sincère, je t'assure. Je regrette tellement, si tu savais, j'en dors plus…

— Rien à foutre, que tu dormes mal ! Ça doit être ta conscience qui te travaille, même si je ne pensais pas que t'en avais une.

— T'es dur là !

— Et pourquoi je le serais pas ? T'as pas été dur avec moi, toi ? Tu crois que je dors bien, depuis cette agression ? Tu crois que je ne revis pas ça, toutes les nuits, encore et encore, depuis trois semaines ? Comment tu veux que je te pardonne ça, bordel ! Je ne comprends même pas ce qui t'a poussé à faire ça ! Pourquoi, hein ? Pourquoi tu m'as suivi ce soir-là, dans ces chiottes, pourquoi t'as ramené tes copains, pourquoi tu les as laissé faire !

— Je les ai arrêtés avant que ça dégénère, quand même.

— Tu veux dire avant qu'ils ne me violent ? Ne me mutilent ? Ne me tuent ? Faut que je te dise merci pour ça ? Merci de m'avoir livré à des tarés de skinheads homophobes et de les avoir arrêtés avant la fin ? Pourquoi tu ne l'as pas fait avant hein, avant qu'ils ne me malmènent, avant qu'ils ne me frappent, avant qu'ils ne me…

Je ne peux même plus parler, le cœur aux bords des lèvres, la rage fait bouillir mon sang dans mes veines, me brûle la gorge, ou ce sont les larmes que je refuse absolument de verser. Lui est livide, on dirait qu'il a pris un coup en plein ventre, bien fait pour sa gueule.

— Je suis désolé Justin, si tu savais à quel point je le suis ! Je sais que je t'ai fait du mal, je m'excuse, je m'excuse.

— Mais pourquoi ? Pourquoi tu as fait ça ? Pourquoi tu m'as fait ça ?

— Je ne sais pas… je ne suis pas sûr. Je ne sais pas vraiment ce qui m'a pris de leur parler de toi, de te suivre vers les toilettes quand je t'ai vu dans le stade, j'étais en colère depuis le déjeuner, je ne sais pas pourquoi. Enfin, je pense que… je crois que tu m'as troublé. J'ai pensé à toi tout l'après-midi, et ça me mettait encore plus en rogne, alors quand je t'ai vu… je ne sais pas, peut-être que j'ai cru que te donner une bonne leçon, ça te sortirait de ma tête une fois pour toutes, que j'arrêterais de voir sans arrêt ton regard, ton sourire, ta fossette, le bras de Frédo autour de tes épaules quand vous vous être éloignés, mais c'était vraiment débile, je le sais. De toute façon, je continue de penser tout le temps à toi, mais maintenant, je vois tes yeux qui m'appellent au secours, les larmes sur tes joues, le sang qui coule sur tes lèvres, et c'est encore pire. Tu m'obsèdes, j'en peux plus.

Je reste un moment silencieux, hébété sous ces révélations. J'inspire un grand coup.

— Et tu cognes sur tous les mecs qui t'obsèdent ?

Un demi-sourire ironique égaie fugitivement sa physionomie et je retrouve le beau gosse du déjeuner au cours Saleya,

— J'en sais rien, tu es le premier.

— Tu veux dire que tu n'as jamais… t'as jamais couché avec un mec ?

— Heurk, non !

Il a l'air sincèrement choqué, puis en voyant ma tête, il reprend, gêné :

— Heu, je veux dire, non, je ne suis pas homo.

— Et qu'est-ce que tu attends de moi, alors ?

— Je ne sais pas. Que tu me pardonnes, d'abord. Et puis, peut-être qu'on puisse se revoir. Je voudrais te connaître mieux.

— Tu espères qu'en me connaissant mieux, tu te débarrasseras de cet intérêt malvenu pour un pédé, c'est ça ?

— Heu. T'es brutal, mais… oui, quelque chose dans ce genre.

— Ouais. Mais je suis pas un sujet d'expérience moi !

Quelque chose a changé, notre confrontation est devenue conversation sans que je sache vraiment comment ni pourquoi. Ma colère est toujours là, mais en sourdine, mêlée d'une bonne dose de curiosité, et de deux doigts d'amusement.

— Dis-toi que c'est… je ne sais pas, pour faire avancer la cause gay. Si tu arrives à convaincre un crétin d'homophobe que t'es un mec comme un autre.

— Pfff. Je n'ai pas l'âme d'un prosélyte, moi. De toute façon, la conversion par l'exemple, je n'y crois pas des masses. T'es gay ou tu ne l'es pas, et c'est tout.

— Je le suis pas !

— Alors, tu n'as pas de quoi t'inquiéter. Salut.

— Attends, tu… tu l'as su comment, que tu étais homosexuel ?

— Je l'ai toujours su. Enfin presque. Déjà petit, j'étais différent des autres garçons, plus calme, plus émotif, je sais pas. Je n'avais pas besoin de montrer que j'étais le plus fort ou que je pissais le plus loin, j'avais besoin qu'on me montre de l'affection. Je n'aimais pas les bagarres ni les jeux brutaux. Et à l'adolescence, je me suis rendu compte que c'était les garçons qui me faisaient rêver et pas les filles. Voilà.

Tu parles ! Je me garde bien de lui dire combien ça m'avait dévasté de comprendre que même dans ma sexualité, j'étais différent des autres, combien je me suis haï pour ce que je considérais comme une tare supplémentaire qui venait justifier de plus fort l'attitude de mes parents, comme si mes préférences sexuelles confirmaient ma totale défaillance en tant que fils. Combien d'années il m'a fallu lutter pour m'accepter comme j'étais, et combien j'avais encore du mal à m'aimer à cause de ça et de tout le reste. Si ce con voulait un mentor pour l'aider à admettre son homosexualité, il était mal tombé.

— Mais moi, j'ai toujours aimé les filles ! J'adore les femmes, leurs seins, leur chatte. Merde, jamais j'ai eu le moindre intérêt pour un mec, enfin, à part l'amitié, mais quant tu es pote avec quelqu'un, tu penses pas à ses lèvres, aux mouvements de sa tête, à son petit cul moulé dans un jean. Putain, je sais plus où j'en suis !

— Ben, je ne peux pas trop t'aider, là. Si t'es pas gay, t'es peut-être bi, et puis c'est marre. Il n'y a pas de quoi en faire tout un flan, ce n'est pas la fin du monde. Mais de toute façon, ce n'est pas mon problème, parce que je refuse de te servir de cobaye pour tes découvertes. Je suis clair, là ? Alors, tu arrêtes de me suivre, et basta cosi !

— T'es chiant !

— Quoi, parce que je ne veux pas baiser avec toi ?

— Mais qui te parle de ça ! Je veux…

— Je m'en fous, moi, de ce que tu veux ! Tu m'agresses, tu me stalkes, et maintenant tu veux me sauter pour être sûr que tu ne vires pas pédé ? J'en ai rien à foutre, moi, de tes états d'âme, si tu n'assumes pas tes penchants sexuels, ce n'est pas mon problème. Il y a des bars gay plein la ville, tu n'as qu'à aller te lever un minet, et tu verras bien ! J'ai une vie moi, je n'ai pas de temps à perdre avec une folle honteuse. Ciao !

— Me parle pas comme ça !

— Lâche-moi ! Lâche-moi, putain ou je t'explose la tête !

Ses doigts se desserrent de mes épaules et il me lâche, sans doute conscient que dans l'état de rage aveugle où je me trouve, je n'hésiterais pas à le cogner, là, en plein jour, au milieu des passants.

Nous restons là, face à face, bien trop proches, nos souffles haletants qui se mêlent, sa colère et ma colère, et je me détourne pour reprendre mon chemin sans une parole supplémentaire. Je sais bien que ce n'est plus vraiment contre lui que j'enrage, mais contre moi. Parce que si nous avions été chez lui ou chez moi, il ne m'aurait pas lâché, et moi non plus. Je lui aurais arraché ses vêtements comme il m'aurait arraché les miens, nos souffles se seraient mêlés directement sur nos lèvres, et nous aurions baisé comme des sauvages. Et ça aurait été bon, putain ! Et cela me rend dingue, de savoir que je serais prêt à céder à ce mec qui m'a fait tant de mal !

Je marche un long moment à pas rageurs, mais ça ne suffit pas à me calmer. La nuit est tombée maintenant, je suis toujours agité. Je remonte chez moi, mais le silence de l'appartement m'est insupportable, et je finis par ressortir, mon sac de sport à la main. Je file au club, m'engouffre dans les vestiaires et me change en quatrième vitesse. Je commence une marche rapide sur le tapis de course, ce n'est pas assez. J'accélère, encore et encore, mais ça n'est pas assez. Je ne suis plus en colère, mais mon corps est comme une pile électrique trop chargée, ça déborde, j'ai besoin de décharger mon énergie.

Janko donne un cours de combat dans la salle du fond à quelques élèves, j'ai les appareils de musculation pour moi tout seul et je décide d'en profiter. J'entame un des parcours que m'a montré mon coach, en faisant bien attention, malgré mon agitation, de me placer correctement et de ne pas forcer sur les charges au delà de mes capacités, j'allonge juste un peu les séries. Le cours se termine, les mecs se dirigent vers les vestiaires en me saluant brièvement, mais poliment. Janko reste près de moi un moment, surveillant mes mouvements, me donnant quelques conseils, notamment pour ma respiration un peu chaotique. Puis il me quitte en me disant qu'il va prendre sa douche et m'annonce qu'il ferme dans une demi-heure, à 21 heures, comme tous les lundis et jeudis, après les cours de close-combat. Le temps a passé vite, je ne m'étais pas rendu compte qu'il était si tard.

Je termine ma série, vais me servir un grand verre d'eau à la fontaine, je vais dans la salle aux tatamis pour finir avec quelques étirements et malgré moi, je suis attiré par le punching-ball dans un coin. Hésitant, je donne un petit coup dans le ballon, qui bouge à peine. Je tape plus fort, cette fois je me prends le retour en pleine poitrine. Je ne sais pas comment fait Janko, je l'ai vu s'entraîner la dernière fois, pendant que je pédalais tranquillement sur un des vélos, ses poings tapaient régulièrement, en cadence, presque sans effort, tandis qu'il esquivait comme on danse. Je me rapproche alors d'un des gros sac de cuir suspendu au plafond, ils sont tellement lourds que je ne risque pas vraiment un retour. Je donne un coup, avec mon poing droit, qui s'écrase mollement dans le cuir jaune. Tu frappes comme une tapette fait la voix de mon père avec une joie mauvaise dans un coin de mon cerveau.

Deuxième coup, du poing gauche, plus fort « le gros Justin est un pédé heu… » chantonnent les voix narquoises du Lycée. Encore du droit « si mignon, mon petit chou à la crème », gauche, « toujours en demande, dis-moi que tu m'aimes », droite, gauche, « tu vis dans un conte de fées, redescend sur terre », droite gauche droite « tu n'as de fils que le nom », droite, droite « t'as vraiment cru que je t'aimais, gros nase ? Tout le lycée a lu tes poèmes à gerber, ils savent tous que t'es qu'un pédé qui suce des bites dans les toilettes ! » droite gauche droite, je frappe de plus en plus vite et de plus en plus fort pour faire taire les voix dans ma tête.

Chapitre 13

Soudain, deux grandes mains me bloquent les poignets, me replient les bras sur la poitrine, et me plaquent contre un corps dur.

― Arrête Justin, arrête ça, tu vas te faire mal !

― Laisse-moi, Janko.

― Sûrement pas ! Si tu veux te battre et cogner, je t'apprendrai. Mais pas comme ça, regarde tes mains, elles sont toutes rouges et gonflées, et tu aurais pu te casser quelque chose.

― Je… je te demande pardon.

― Là, c'est rien, ça va aller, t'en fais pas, ça va aller.

Il me berce doucement dans la chaleur de ses bras tandis que je tremble contre lui, puis pose une main sur mon abdomen :

― Là, respire profondément. Comme ça. Inspire, encore… voilà, expire. Doucement. Encore. À fond. Bien. Inspire…

Je suis ses instructions, et un peu de mon trop-plein de stress s'évacue avec l'air. Au bout de cinq minutes, je me rends compte qu'il me serre toujours contre lui, c'est un peu gênant, trop intime tout à coup comme position. Comme s'il le sentait aussi, il me relâche doucement, et s'écarte de moi.

― Ça va mieux ?

― Oui merci. Je ne sais pas ce que j'ai ce soir, je suis super énervé, j'ai marché, j'ai couru et tout, mais ça n'a pas l'air suffisant.

― Je sais. Il y a des jours comme ça, où l'on n'avance pas assez vite pour échapper au poids du passé.

Je me retourne vers lui, un peu surpris, et le dévisage.

― Toi aussi ça t'arrive ?

― Oui. Souvent. Je crois qu'on a tous quelque chose à fuir, et certains plus que d'autres.

― Qu'est-ce qui peut bien faire fuir quelqu'un comme toi ?

― Comme moi ?

― Oui, je veux dire, heu, tu as l'air si sûr de toi, si fort, on n'imagine pas que tu puisses fuir devant quoi que ce soit, que des choses puissent te faire peur.

― Bien sûr qu'il y a des choses qui me font peur. Des souvenirs. La guerre…

― La guerre ? Mais…

― Je suis Bosnien, tu sais ? Mi-Croate et mi-Bosnien, double dose d'horreur, j'ai connu Vukovar et Sarajevo. Mais je ne veux pas en parler. Et toi, veux-tu parler de ce qui te pousse à frapper dans ce sac de sable qui ne t'a rien fait ?

― Non.

― OK, on n'en parle pas, alors. Mais je connais un autre moyen de se calmer les nerfs, sans parler ni cogner. Tu veux savoir ?

― Oui. Dis-moi, alors. C'est quoi, ta méthode ?

Il s'approche de moi, instinctivement je recule d'un pas, il attrape mon visage de ses deux mains, caresse mes lèvres de ses pouces, et se penche vers moi, lentement. Je ferme les yeux, je sens son souffle qui effleure ma bouche, ses lèvres chaudes qui se posent sur les miennes, oh, mon dieu, il m'embrasse ! Et quel baiser ! Ses lèvres douces caressent les miennes, sa langue en suit les contours, il me mordille, me lèche, m'aspire, quand j'ouvre les lèvres pour laisser échapper un soupir de bien-être il ne laisse pas passer sa chance. Sa langue pénètre ma bouche, l'explore, me caresse les dents, le palais, vient s'enrouler autour de ma langue, c'est si bon. Cela fait si longtemps que personne ne m'a embrassé comme ça. Est-ce que j'ai déjà été embrassé comme ça ? Avec autant de gourmandise, de passion, de plaisir, autant d'envie. Je suis complètement chaviré, le désir brûle dans mon ventre, remplaçant la colère, et je laisse échapper un petit gémissement. Nos bouches se séparent, il me regarde, ses yeux brillent comme de l'or en fusion en contemplant mon visage défait, il sourit :

― Va prendre ta douche, pendant ce temps, je ferme la salle. J'habite juste au-dessus.

Je ne prends pas la peine de répondre tant il est évident que je le suivrai où il le veut, et il le sait. Je me douche, me rhabille, nous sortons sur le trottoir, il ferme le rideau de fer devant la façade vitrée, et ouvre une porte métallique juste à côté, que je n'avais jamais remarquée.

Elle donne accès à un hall étroit au carrelage blanc et noir, simplement meublé d'une armoire d'un côté, nichée sous un escalier, d'un petit banc de l'autre, encadré d'un porte-manteau où Janko m'invite à déposer ma veste, et d'une console, où il pose ses clés. Nous faisons quelques pas, il y a une petite porte en face, peut-être une cave ou un cellier et une autre plus grande, vitrée, face à la montée de l'escalier. Quand je lève un sourcil interrogateur, Janko me répond, laconique :

― Jardin. J'ai eu la chance quand j'ai acheté le club, seul le rez-de-chaussée était aménagé. Dehors c'était des entrepôts en préfabriqués, j'ai tout enlevé et maintenant ça me fait un joli jardin fermé, comme un patio, de la même superficie que la salle de sport et au-dessus, c'était des combles, que j'ai aménagés en appartement. Viens.

Je monte les escaliers à sa suite, escaliers anciens en bois, un peu raides, et nous arrivons au logement. C'est très beau, épuré, façon loft avec un grand living et une cuisine à l'américaine, peu de meubles, mais du parquet en chêne massif, quelques belles pièces façon Factory, bois et métal, un profond canapé en cuir patiné, deux fauteuils club de récup. C'est très masculin, ça lui ressemble, mais c'est un peu trop dépouillé, presque aucun bibelot à part une curieuse statue en bois dans un coin dont j'ai du mal à déterminer si elle vient d'Asie ou d'Océanie, une boite ancienne sur la table basse en métal noirci, et un tableau sur un des murs. Une toile abstraite blanche, noire et brune, avec juste une sorte de zébrure d'un jaune vif éclatant. Comme une ville un peu fondue dans la brume, éclairée par un soudain rayon de soleil… ou une ville en ruine illuminée par un tir d'obus ? Je n'ose pas demander si c'est en rapport avec le siège de Sarajevo. Janko ne me laisse pas beaucoup de temps pour admirer la décoration, de toute façon, juste le temps que nous servir un verre d'eau pétillante bien fraiche à chacun, il se désaltère sans me quitter du regard, et aussitôt son verre posé, il s'approche comme un grand fauve.

Cette fois, je ne recule pas, je pose mon verre à mon tour, et dès qu'il m'enlace, j'enroule mes bras autour de son cou. Notre baiser devient vite fiévreux, passionné, il me mord la lèvre, je lui griffe le dos, nos langues bataillent l'une contre l'autre. Sans cesser de nous dévorer la bouche, nos mains explorent nos corps avec hâte, luttant contre les obstacles de tissus pour trouver plus vite la peau nue, chaude, de l'autre, qu'elles palpent avec convoitise et fébrilité. Je me frotte contre son érection avec un gémissement qui le rend encore plus dur, il commence à me pousser vers la chambre sans cesser de m'embrasser, et tout en me déshabillant, tandis que j'essaie de lui arracher son tee-shirt. Puis il se dit sans doute que le chemin sera trop long, oblique vers le canapé en me portant à moitié sur les derniers mètres, et il m'y jette sans trop de douceur. Il finit d'ôter son tee-shirt, descend jogging et boxer d'un seul mouvement et enlève le tout avec ses baskets et ses chaussettes avant même que j'ai eu le temps de finir d'ouvrir mon ceinturon.

Il me déshabille en un clin d'œil et enfin, je suis nu et lui aussi, sa peau contre la mienne, et c'est la meilleure chose qui me soit arrivée depuis bien longtemps. Mais je suis trop impatient pour savourer cette merveilleuse sensation comme il se doit, j'en veux plus, toute de suite, maintenant, et lui aussi. Nous luttons, sans douceur, sans tendresse, bouche contre bouche, langue contre langue, je le pince, il me mord, je le griffe et il me gifle les fesses, je frotte ma queue contre son sexe bandé, c'est presque douloureux tellement c'est bon, je pourrais venir juste comme ça, lui aussi, il nous en empêche, me retourne. J'entends le bruit de la pochette de préservatif qu'il déchire, je ne sais même pas où il l'a attrapé, je devine à peine ses gestes, je suis tellement excité que je pourrais mourir, la fièvre me dévore le corps.

― Viens, viens, prends-moi…, je halète, suppliant, j'en mourrais s'il ne me pénètre pas.

Il glisse en moi un doigt enduit de lubrifiant, je bronche au contact du produit froid et gluant, et puis je ne bronche plus, pas assez de souffle tandis que je ne peux réfréner mes miaulements sous l'habileté de ces doigts qui me préparent, m'explorent, qui trouvent cet endroit en moi qui me fait crier, des papillons plein le ventre et des étoiles pleins les yeux. Et quand je le supplie, « plus, encore, baise-moi », il me donne ce que je lui demande, me pénètre de son sexe, ouvre mes chairs, il me remplit et m'écartèle, il s'ancre au plus profond de mon ventre et je me sens entier, et je pleure, je crie, je gémis, et sa voix répond à la mienne, et son corps répond au mien.

Arrimé à moi, ses mains agrippées à mes hanches, il me pilonne comme si sa vie en dépendait, son rythme devient frénétique comme les battements de mon cœur, nous sommes synchrones, tellement que je me dis que mon organe explosera avec son orgasme, et le plaisir m'envahit comme une boule de feu qui part de mon ventre, et enfle, enfle, jusqu'à ce que j'explose en mille fragments, mon corps convulsant sous le sien, tandis que mon sexe se vide par saccade dans sa main. Il vient à son tour, dans un grand cri presque douloureux, son ventre collé contre mon dos, ses dents plantées dans la chair tendre de mon épaule. Pendant un long moment nous ne bougeons pas, je retombe lentement du firmament où il m'a expédié, dans la chaleur de ses bras, son corps comme un cocon, l'odeur de cannelle et de poivre presque familière. Il lèche doucement les traces de morsures à la naissance de mon cou, comme pour se faire pardonner, je tourne la tête vers lui, et nos langues se mêlent, tendrement, langoureusement.

Il finit par glisser hors de moi, se détache de mon dos, s'allonge contre le dossier du canapé en me retournant vers lui. Tous les deux sur la tranche, nous nous faisons face, trempés de sueur, gluants de sperme, enfin, surtout du mien. Nous nous sourions, nous nous embrassons encore, tranquillement cette fois. Je me sens bien ici, avec lui, à cet instant. Parfaitement bien. Pour une fois, je ne ressens aucune honte de mon abandon précédent, parce qu'il s'est donné aussi, autant que moi, qu'il a l'air repus et heureux. Il n'arbore pas cet air gêné ou goguenard que j'ai pris l'habitude de voir sur le visage de nombre de mes amants, qui me trouvent trop déchaîné, trop offert, trop docile ou trop bruyant, trop quoi, pendant l'amour.

Tout comme ils me trouvent trop gentil, romantique, trop mignon, trop chou, trop demandeur après, rayez la mention inutile. Comme s'il fallait toujours compter, mesurer, doser ce que l'on offre aux autres, un zeste d'abandon, une cuillère de confiance, deux doigts d'affection… je ne sais pas faire cela moi, je n'ai jamais su. Et pour la première fois, j'ai l'impression que mon partenaire me comprend, et m'accepte comme je suis. Même si moi, j'ai un peu de mal à le comprendre.

― C'était toi, alors, il y a six mois, dans cette boite ?

― Oui.

― Pourquoi tu ne me l'as pas dit tout de suite ?

― Tu n'as pas du tout réagi en me voyant, alors j'ai pensé que soit tu préférais ne pas en parler, soit tu ne te rappelais de rien, vu que t'étais quand même pas mal bourré…

― Ah ça, c'est sûr que j'étais bourré, mais il aurait fallu que je sois dans le coma pour oublier une nuit pareille ! C'est juste que je n'avais pas vraiment vu ton visage, je ne t'ai pas reconnu.

Silence. Un silence confortable, amical.

― Qu'est-ce que tu penses de ma technique de relaxation, alors ?

― Ah, chouette. J'aime beaucoup.

― Mieux que de taper dans un pauvre sac de sable sans défense ?

― Oui, sans aucun doute.

― En plus, on peut pratiquer un peu n'importe où.

― Et avec n'importe qui ?

― À peu près oui.

― Et ça t'arrive souvent ?

― Tu veux dire ? De baiser ? Oui, ça m'arrive souvent. Mais non, pas avec n'importe qui, je fais une sélection, quand même.

― T'as pas de petit copain ?

― Non. Et je n'en veux pas.

― Pourquoi ?

― Pas besoin.

― Tout le monde a besoin de quelqu'un à aimer.

― Nous y voilà !

― Quoi ?

― L'amour. Je te parle baise, et tu me réponds amour. Mais ça n'a rien à voir. On peut baiser sans aimer, la preuve, je le fais tout le temps. La baise, c'est agréable, comme un bon repas ou une soirée avec des copains, ça détend, ça laisse le corps content. Parfois, c'est mieux que ça, comme un super combat ou un feu d'artifice, on tutoie les étoiles, et on se sent… plus que vivant, limite immortel. Comme ce soir. Ou la dernière fois qu'on l'a fait tous les deux. L'amour, ça n'a rien à voir, c'est un sentiment compliqué, ça fait mal, ça te lamine, ça te fragilise et ça disparaît.

― Mais t'as déjà été amoureux ?

― Oui, il y a longtemps, j'étais jeune.

― Et tu ne regrettes pas cette période, les sentiments que tu éprouvais alors ? L'exaltation, le bonheur, les papillons dans le ventre ?

Il me regarde avec un sourire :

― T'es un putain de romantique, toi ! Non, je ne regrette pas cette période, j'étais jeune et j'étais con, je ne me rappelle pas vraiment du bonheur, juste de l'amertume, des regrets, de la souffrance… pas vraiment des choses que j'ai envie de revivre.

― Mais… on ne peut pas vivre sans amour !

― Si, bien sûr. Ouvre les yeux, Justin, regarde autour de toi. Tu connais beaucoup de gens qui s'aiment, qui s'aiment vraiment ? Beaucoup de couples heureux, sereins, qui ne se déchirent pas ?

Je voudrais bien lui donner des exemples, pour lui montrer qu'il se trompe, mais rien ne me vient. Il y a bien Diégo mon patron, en couple depuis vingt ans ans avec Pierre son compagnon, ça compte, quand même. Mais depuis que j'ai appris par Coralie qu'ils allaient parfois « chasser » ensemble ou séparément, fréquentaient les backrooms ou les soirées libertines, je ne sais plus quoi en penser. Cela me heurtait malgré moi, j'avais sans doute une vision trop manichéenne du couple, avec amour éternel et fidélité absolue. Manifestement peu compatible avec les mœurs ou les attentes de la plupart de mes congénères. Quant aux hétéros, aucun de mes amis n'était encore en couple, ils n'avaient que des passades, et chez les plus âgés, ils étaient tous divorcés, hormis les parents de Frédo. Mais s'aimaient-ils toujours pour autant ? Je n'avais jamais surpris le moindre geste câlin ou tendre entre eux, toute l'année que j'avais vécu dans leur maison. Mais quand même, tous ces livres, ces films romantiques, tous ces gens qui croyaient au grand amour, ça ne pouvait pas être une chimère… si ?

― Ça doit bien exister, quand même ! je murmure, l'air dépité. Ce qui fait rire Janko, qui m'ébouriffe gentiment les cheveux.

― Peut-être. Mais je ne veux pas passer ma vie à attendre quelque chose en quoi je ne crois pas. C'est court, une vie d'homme, et je veux en profiter au maximum.

― T'as jamais de petit copain, alors ?

― D'abord, je suis un peu vieux pour le terme petit copain, je vais avoir trente et un ans. Ensuite, je n'en cherche pas. J'ai des copains, quelques fuck-buddies, et trois amis précieux, ça me suffit. Allez, bouge, on va se faire à manger, j'ai faim moi. Et je dois reprendre des forces si tu as envie d'un second round.

Je me relève maladroitement, en faisant comme si je n'avais pas rougi, Janko m'indique la salle de bains, je ramasse mes affaires par terre et m'y dirige, le dos droit. Je sens son regard d'ambre sur mes fesses nues, je m'efforce de ne pas me tortiller. J'suis un mec, merde. Je souffle de soulagement quand je referme la porte de la pièce d'eau derrière moi. Je me douche avec plaisir, sans trop m'attarder. Moi aussi j'ai très faim, après tous ces efforts physiques, et les émotions de cette journée, et puis… j'ai très envie d'un second round aussi.

Nous dînons sur le comptoir qui sépare la cuisine du living, d'une omelette au jambon et champignon, accompagnée d'une salade verte, le tout arrosé d'un petit vin rouge du Var, tout en discutant de tout et de rien. On se connaît encore peu, mais je me sens à l'aise avec lui. Nous parlons facilement, et quand nous nous taisons, le silence n'est pas un poids, juste une respiration. Il se conduit avec un tel naturel que nous ne sommes pas dans un rapport de séduction, enfin, je veux dire que je n'ai pas besoin de faire semblant d'être autre que ce que je suis dans l'espoir de lui plaire. Je peux être moi, comme je le suis avec Frédo, même si le désir est là. Bien présent. Très très présent, même.

En guise de dessert, il me hisse sur le comptoir qu'il vient de débarrasser, baisse mon pantalon et mon boxer qu'il fait glisser sur mes jambes nues, s'installe entre mes cuisses écartées et entreprend de me déguster lentement, mais entièrement. Bien plus tard, nous parvenons enfin dans sa chambre, et cette fois, nous prenons le temps de nous découvrir, de nous donner du plaisir. Il n'y a ni gêne, ni tâtonnements malhabiles, seulement des découvertes, de la douceur, du désir, nos corps s'accordent l'un à l'autre comme s'ils se connaissaient déjà intimement, ses creux et mes pleins, ses courbes et mes déliés, tout est juste et parfait. Tendresse et passion, jeux ou sincérité, douceur ou brutalité, caresses et morsures, nous alternons toute la nuit, toujours synchrones, sur la même longueur d'onde. Impossible de dire qui dirige, donne l'impulsion, tant nous nous comprenons instinctivement, tant nos envies et nos désirs se répondent, s'harmonisent les unes aux autres.

Je finis par m'endormir contre lui, totalement épuisé. Au matin, le réveil sonne, nous prenons le petit déjeuner en silence, mal réveillés, en nous souriant de temps en temps, puis je file chez moi me changer avant d'aller travailler, tandis qu'il se prépare avant d'ouvrir la salle.

Avant de descendre l'escalier, j'ai une hésitation. Comment dit-on au revoir à un sex-friend ? Janko résout mon dilemme en m'accompagnant dans l'escalier, puis jusqu'à la porte d'entrée, qu'il déverrouille pour moi. Il me plante un petit kiss sur les lèvres, et me dit :

— Salut, Justin, je te vois lundi pour ta séance de coaching.

Voilà, c'est pas si compliqué. En rentrant chez moi, j'ai du mal à retenir le sourire qui veut à tout prix me retrousser les lèvres. C'était génial, le sexe avec Janko. Finalement, avoir un sex-friend, ça peut être bien. Essayer le sexe sans les sentiments, pour une fois. De toute façon, il faudra bien que je m'y fasse. Non ? Bien sûr, puisqu'il ne veut rien de plus. Et hors de question de tomber amoureux, cette fois. Je suis prévenu, donc ça n'arrivera pas, il a été très clair, n'est-ce pas ? C'est mieux comme ça, je ne peux pas me faire d'illusion, donc tout ira bien. Tout ira bien. C'est ce que je me répète tout le long du trajet jusqu'à chez moi, et pendant ma toilette, et quand je prends ma voiture pour aller travailler – trop mal aux jambes pour descendre à pied !

Tout ira bien pour moi maintenant, j'ai pris tout un tas de bonnes résolutions depuis ma rupture avec Stéphane, et je les tiendrai. Mais je ne peux pas m'empêcher de m'interroger, tout de même. Entre un Janko qui veut bien me baiser, mais pas m'aimer, et un Roberto qui ne veut ni me baiser ni m'aimer, mais n'arrive pas à me lâcher… reste-t-il un espoir pour moi de trouver un homme qui m'aimera simplement, et n'aura pas peur de me tenir par la main dans la rue ?

Chapitre 14

J'ai mis mon réveil de bonne heure ce matin, le mariage est à 11 h à la Mairie de Vence, où réside le futur beau-père de la cousine Myrtille, adjoint au Maire. J'ai durement négocié avec Bettina pour ne pas avoir à me coltiner le déjeuner chez ledit beau papa et pouvoir me sauver à la mi-temps. Reprise des opérations à 16 heures pour la cérémonie religieuse, puis migration de la noce vers Nice pour les traditionnelles séances photo au Monastère de Cimiez. Ensuite, cap au sud pour rejoindre le palace où nous aurons droit à l'apéritif en terrasse avec vue sur la Baie des Anges, avant le dîner dansant très chic dans les grands salons de réception. Autant dire que lorsque retentit le bip bip sonore qui m'annonce qu'il est l'heure de me lever, je n'ai qu'une envie, c'est de rester sous la couette et me faire porter pâle.

Je n'aime pas les mariages. Soyons clairs, croire qu'un homo romantique apprécie ce genre de truc, c'est totalement cliché. Qu'est-ce que ça peut me faire, à moi, que deux hétéros s'unissent pour la vie, ou pour quelques mois, franchement ? À la limite, si le marié est très mignon, je peux juste avoir le regret qu'il soit perdu pour la cause, mais sinon… Le seul mariage que j'aimerais, à part le mien si cela arrive un jour et si la loi sur le mariage pour tous finit par passer, ce sera celui de Bettina, parce qu'il y aura enfin quelqu'un d'autre que moi pour la soutenir et marcher dans ses plans foireux. Mais malheureusement, ça n'est pas pour tout de suite, on croirait que les mecs le sentent, ils s'échappent tous à bref délai. Elle est pourtant adorable, mon Arlette… des fois.

Quant à celui de Frédo… Brrr, je préfère ne pas y penser, je ne suis pas pressé qu'une grognasse m'enlève mon meilleur ami, et qu'elle lui fasse un enfant. Même si je suis persuadé que mon Fred sera le meilleur papa du monde. Mes quelques claques au réveil n'ayant pu éteindre l'alarme, je finis quand même par sortir du lit en ronchonnant. Après ma deuxième tasse de café, la vie me semble plus supportable, et j'observe avec satisfaction le beau ciel clair et dégagé de ce samedi matin de printemps.

Je me fais tout beau, rasage de près, shampoing, épilation des jambes – oui, je sais, mais je déteste les poils à cet endroit, et j'aime la sensation du tissu qui glisse sur ma peau douce. Ma peau, claire, douce et lisse, sans défaut, c'est l'un de mes atouts, et comme je n'en ai pas tant que ça, je l'entretiens soigneusement. Dommage que l'on ne s'en aperçoive qu'une fois que je suis nu ou presque, mais bon, c'est toujours une heureuse surprise pour celui qui a fait l'effort de me déballer… un peu comme un cadeau Bonux, quoi ! Et en général, mes amants apprécient également l'absence de pilosité de mes parties intimes, je garde juste une petite toison bien entretenue sur le pubis. De toute façon, ceux qui aiment les mecs virils, à poils et à muscles, n'ont aucune raison d'aller mettre dans leur lit un petit blondinet comme moi… il ne peut pas y avoir tromperie sur la marchandise.

Je m'admire une dernière fois dans la glace, avec mon beau costume, et je file prendre ma voiture, et chercher ma cavalière. Toute la famille Marchand est sur le pied de guerre, Monsieur s'énerve parce qu'il attend Madame, qui ne retrouve pas la paire de boucles d'oreille assortie à son collier, JP n'arrive pas à faire son nœud de cravate comme il le souhaite, et Bettany jure comme un charretier qu'elle va se péter une cheville avec les chaussures à talons que sa mère l'a obligé à acheter pour l'occasion et qu'elle appelle la « torture à pétasse ». Je salue tout le monde, complimente Bettany sur son élégance, et son charme, ce qui la fait taire un moment, et je sens le sourire plein de gratitude de M. Marchand nous accompagner tandis que je la guide précautionneusement sur le perron de la villa, et le long des quelques marches, avant de lui ouvrir la portière de mon véhicule. Ma vieille voiture, une petite Toyota Yaris d'occasion, n'est certes pas tout à fait à la hauteur de l'évènement, mais bon, je l'ai lavée de fond en comble pour l'occasion, et garnie des rubans rituels.

Je contourne le véhicule, m'assieds derrière le volant, et contemple un instant mon amie, en lui souriant. Je n'ai pas menti, elle est vraiment très mignonne comme ça. Une jolie robe chemisier en soie dans des tons indigo et vert absinthe, une courte veste en cuir avec un petit col et des gros boutons plats du même vert, des escarpins à talons indigo, sac assorti, et un bandeau dans les mêmes tons que sa tenue qui retient ses cheveux blonds. Elle a exceptionnellement renoncé à ses dreads, et lissé sa chevelure qui retombe, brillante et souple, dans son dos. Et elle s'est maquillée discrètement, ce qui rehausse ses yeux de saphir et ses lèvres roses. Si j'étais hétéro, je serais tombé amoureux, et c'est ce que je lui dis. Du coup, elle en oublie de râler après ses fringues de fifille, et me reluque à son tour, avant de me murmurer son approbation.

— Tu vas faire des ravages, toi… mais attention, interdiction de draguer ! Je te rappelle que tu es censé être mon cavalier et donc un simili petit ami, ça veut dire que tu ne peux pas te faire surprendre avec ta langue dans la bouche d'un autre homme, ou sa main dans ton pantalon, c'est clair ?

— Mais heuuuu, pour qui tu me prends ? Je sais me tenir quand même !

— Toi ? à peine. Et les autres hommes, encore moins. Sois lucide, Justin. Tu séduis comme on respire.

— Mais n'importe quoi ! Je ne suis pas du tout comme ça !

— Je n'ai pas dit que tu le faisais exprès, mais t'es un aimant à gays ! C'est pratique d'ailleurs, t'es comme un appât à l'envers. Je peux être sûre que les rares types qui ne sont pas agglutinés contre toi sont 100 % hétéro. Après, il suffit juste que je ne te laisse plus approcher pour avoir une chance de les amener dans mon lit.

— Mais pourquoi tu dis ça ? Pourquoi tu ne me présentes jamais tes copains ?

— Parce que je pense que si je te mets en contact avec eux, ils vont virer leur cuti !

— Enfin, c'est complètement débile, Bettany ! Je ne suis pas du genre à draguer les mecs de ma copine, moi !

— Oh, je sais bien, lapinou, tu n'as rien d'un dragueur, et tu es bien trop gentil pour vouloir me piquer mes amoureux, mais t'es comme un pain au chocolat, tu vois ?

— Heu… non.

— Mais si. Comme une brioche. Doré, chaud, moelleux… tu donnes faim à un tas de mecs. De filles aussi, mais elles, elles n'ont aucune chance, les pauvres. Et même ceux au régime strict seraient bien capables de faire un écart, si tu vois ce que je veux dire. Et si en plus, tu as envie de te laisser manger, là, ils ne se tiennent plus. Comme ce pauvre Antoine, notre ancien jardinier…

— Mais il était gay, Antoine !

— Pas avant de croiser ta route mon Justin. Cela dit, tu lui as vraiment fait un effet durable, parce qu'il est à la colle avec un garçon, maintenant. Une révélation, quoi !

— …

— Boude pas, Trésor ! Ce que je dis, c'est que tu es trop mignon, et qu'au moindre signe d'encouragement de ta part, certains invités te mettront la main au panier. Et moi, je passerais pour une conne.

— Pfff. Conne, tu l'es déjà, de toute façon. Là, c'est plutôt toi qui vas attirer les mecs comme des mouches avec ta tenue girl-power, et moi je passerais pour le cocu de service. Mais bon, j'ai l'habitude, maintenant.

— Oh, Chouchou…

— Et puis, qu'est-ce que je ne ferais pas pour mes amies… comme supporter un p… de mariage !

Nous arrivons à Vence, et miraculeusement, je trouve une place libre presque tout de suite. C'est bon signe. Nous parvenons devant la Mairie, où les invités commencent à s'agglutiner. Je laisse le soin à ma cavalière de repérer notre noce. Elle me traîne vers la mère de la mariée, sa tante Gentiane, et son époux, et me présente. Je suis scruté, pesé, embrassé par eux, puis par une flopée de gens dont je ne retiens ni les noms ni les liens familiaux. Un cri de joie, c'est la fameuse cousine Cerise, qui me saute littéralement dessus, tandis que sa cousine Prune, l'œil ironique, me salue gentiment, sans faire mine de se rappeler les circonstances embarrassantes de notre dernière rencontre. J'aperçois non loin le marié, étroitement entouré de sa famille, moins comme un rempart contre l'extérieur que comme des geôliers inquiets, comme s'il risquait de s'échapper à tout moment.

Et puis c'est l'arrivée de la mariée, qui sort de la voiture fleurie en tailleur blanc, j'imagine que la robe de princesse, ce sera pour la cérémonie religieuse cet après-midi. Il y a tout un mouvement de foule, comme pour une rock star, je me mets prudemment à l'abri, le plus loin possible du passage, et j'écrase sans le vouloir le pied d'un malheureux qui a eu la même idée que moi. Je me retourne.

— Oh pardon, je suis d…

Waouh ! L'homme m'a attrapé légèrement par les coudes pour m'empêcher de trébucher. Serré contre lui, je me retrouve avec le regard à hauteur de sa bouche… et quelle bouche ! Sensuelle, magnifiquement ourlée, elle appelle irrésistiblement les baisers… Stop ! Arrière toute. Pas question. Never. Jamais… en tout cas, pas aujourd'hui. J'ai promis à Bettany d'être le petit ami parfait. Et une promesse, c'est sacré. N'est-ce pas ? Même si cet homme, ce jeune homme, car il n'a pas l'air tellement plus âgé que moi, est beau comme un Dieu, sexy comme un gogo dancer, et qu'il me regarde avec des prunelles de velours brun amusées.

Je rougis un peu, recule d'un pas et renouvelle mes excuses, puis je lui tourne le dos et je m'enfuis littéralement. Heureusement pour moi, il est l'heure de se marier, et tout le monde s'engouffre dans la salle de l'hôtel de ville. Assis à côté de Bettina, je suis le mouvement, assis, debout, assis, debout, sans écouter un traître mot du discours du Maire ou de la cérémonie, tout occupé que je suis à ne pas chercher des yeux le beau brun. Enfin, ça se termine, et la noce sort sur le devant de la Mairie. Les queues se forment pour aller féliciter les mariés, ce sera sans moi. Je discute un peu avec Prune, Cerise et Bettina, et puis je m'éclipse. Bettina reste avec la famille au déjeuner, elle partira avec la voiture de ses parents, ou de sa cousine. Moi, je rentre chez moi. Je file à ma voiture, et discerne du coin de l'œil le petit salut ironique du grand brun. Un petit frisson de plaisir dévale ma colonne vertébrale, je le laisse faire… il n'y a pas de mal à ça, non ?

Évidemment, je me retrouve pris dans un bouchon avant de pouvoir accéder à la bretelle de l'autoroute, mais de toute façon, je ne crois plus aux miracles, et il me faut presque une heure pour arriver chez moi. Je me dépêche d'enlever ma belle tenue, et j'enfile mon peignoir en soie sur mon boxer, avant de m'affaler avec un soupir de soulagement dans mon canapé, un grand verre de soda dans la main. Ensuite, ce sera déjeuner, puis petite sieste, mais pour le moment je souffle. Milieu d'après-midi, c'est la cérémonie religieuse, je m'emmerde copieusement. Le plus discrètement possible, je dégaine mon nouvel iPhone, j'essaye de ne pas penser à Roberto, et j'envoie quelques SMS à Frédo, Éric, et Cédric. J'ai très envie d'envoyer aussi un petit mot à Janko, j'hésite un peu, et puis je me lance. Après tout, ça n'a rien d'illégal d'envoyer un message à son coach sportif et fuck-buddy occasionnel, non ? Ce n'est pas comme si je lui faisais une déclaration d'amour, ou quelque chose dans ce genre.

Hey, Janko Dao Boy ;

J'ai passé une super nuit l'autre fois. J'adore tes méthodes de relaxation. Et merci pour le dîner et d'avoir épargné mes mains.

Tu m'apprendras à frapper correctement ?

… Tu m'aideras de nouveau à me relaxer si je suis tendu ?

À +, Justin

Moins de dix minutes plus tard, j'entends le bruit d'un message qui arrive, et je m'empresse de le consulter :

Hello, Sugar Boy :

Quand tu veux, où tu veux.

À lundi. JKO.

Je rengaine mon portable, sans pouvoir refréner un sourire guilleret, malgré l'air soupçonneux de Bettina qui me scrute avant d'examiner la foule autour, sourcils froncés, et de revenir vers moi. Je fais ma mine la plus innocente, mais je ne crois pas être convainquant. C'est l'inconvénient de se connaître depuis trop longtemps.

Enfin la cérémonie se termine, on sort de l'église. Lancé de riz, félicitations de rigueur aux jeunes mariés, début des séances de pose sur le parvis de l'église, noria des voitures enrubannées, direction Nice et le monastère. Puis il faut tourner pour trouver une place, je finis par larguer Bettina devant l'entrée, qu'elle n'ait pas besoin de crapahuter avec ses chaussures de fille, et vais me garer à distance. Je souris gentiment au photographe en prenant la pose avec ma cavalière, Prune, Cerise et JP autour des mariés, je glisse même mon bras autour de la taille fine de mon amie, pour faire plus crédible. Et je file dans les jardins, profitant des frondaisons printanières, et laissant mes yeux caresser les massifs de roses. De nombreux invités en font de même, on se croise, on se sourit, parfois on échange quelques mots, ceux qui ont déjà passé l'épreuve sont détendus, les autres tendent l'oreille pour capter les ordres du photographe ou du père du marié, et ne pas louper leur tour de pose.

Une fois de plus, je me demande pourquoi j'ai cédé à Bettina. Je serais tellement mieux chez moi, à faire les courses et le ménage comme tous les samedis ! Je me perche sur un banc de pierre, et j'appelle mon Frédo, histoire de discuter un peu, les aiguilles de ma montre semblent dessinées sur le cadran, elles n'avancent pas d'un pouce. Je lui raconte mes malheurs, et il me raconte les siens, Delphine l'a traîné en ville faire les magasins pour trouver un cadeau à leurs parents, qui vont bientôt fêter leurs trente ans de mariage. Comme toujours, sa franchise bougonne et sa verve me font du bien, et je me retrouve à rire aux éclats dans mon petit coin de verdure, sans trop me soucier des gens qui m'entourent et qui, selon leur caractère, froncent les sourcils ou sourient en me voyant si gai.

Je finis par couper la communication, à regret, le sourire aux lèvres. Quelqu'un s'assoit à côté de moi.

— Ton petit ami ?

Hein ? Je suis totalement pris de court par la question, et celui qui me la pose. C'est le grand brun de tout à l'heure, dont j'ai écrasé les pieds. Je suis tellement surpris qu'il soit venu vers moi, qu'il me parle, que je ne réfléchis même pas à ce que sa question révèle, et balbutie avec un éclat de rire :

— Oh, non Frédo n'est pas gay, c'est mon meilleur ami, un ami d'enfance !

Puis je réalise, et je pique un fard. Non, mais quel con ! J'aurais dû rétorquer que JE n'étais pas gay, et que j'étais avec Bettina ! Ma couverture est foutue, là, et je suis grillé. Mais comment a-t-il pu deviner que j'étais du genre à avoir un petit ami, ce n'est quand même pas inscrit sur ma figure ? Et pour une fois, mes fringues ne peuvent pas m'avoir trahi, puisque je suis avec mon beau costume.

— Mon radar gay fonctionne toujours très bien. Mais ne t'inquiètes pas, je ne trahirais pas ton petit secret.

Merde, mais il lit dans mes pensées ou quoi ?

— Non, je ne suis pas télépathe, mais tu as un visage très expressif. On lit facilement en toi. On ne te l'a jamais dit ?

— Heu… si.

Oui, bien sûr qu'on me l'a déjà dit… mais je ne crois pas qu'aucun de ces « lecteurs » soit vraiment parvenu à lire au fond de moi, ils en ont juste eu l'impression. Ils se sont contentés de ce que je donnais à voir, sans qu'aucun d'eux ait la curiosité de se dire que je n'étais peut-être pas si superficiel, et veuille aller voir plus profondément. Et je n'ai rien fait pour les y inciter, parce qu'il y a toutes ces choses moches enfouies là dessous.

Et si je suis sûr d'une chose, tandis que je reluque discrètement mon interlocuteur, c'est que lui n'ira jamais fouiller dans mon cœur ou dans mon âme. Trop égocentrique pour cela. Je lui souris, sans avoir à forcer mon air admiratif. Il est vraiment très beau, un visage de médaille, peau dorée, cheveux noirs, yeux bruns foncés luisants comme des châtaignes, sourire arrogant, dents blanches, on dirait un mannequin. Je lui plais, et à mon sourire, il a compris que c'est réciproque, et que la chasse sera fructueuse, je le discerne au petit pli suffisant de ses lèvres sensuelles, d'un joli brun rosé assez sombre. Mais ce n'est pas parce que nous connaissons tous deux l'issue de notre rencontre qu'il faut se rendre tout de suite. Ce gros matou va devoir se bouger un peu pour attraper la souris. Je me lève, m'époussette les fesses d'un air négligent, et avec un dernier sourire et un salut désinvolte, je m'éloigne sans me retourner, le souvenir de son regard stupéfait me laissant tout réjoui. Finalement, ce mariage risque d'être plutôt intéressant. Je retrouve Bettina près de sa famille, et comme un parfait chevalier servant, je ne la quitte plus d'une semelle.

Chapitre 15

La soirée se déroule à la perfection. Le dîner est délicieux, le groupe de musiciens est très doué, et anime gaiement la première partie, et les mariés ouvrent le bal avant même le plat principal. Ce qui nous permet de nous trémousser sur la piste de danse, et d'intercaler avec la nourriture, en évitant le pensum d'un dîner de trois heures. Et devinez qui est à ma table ? Le beau brun, qui s'appelle Louis. Cousin du marié, il est là avec sa sœur Corinne, et un autre cousin, Armand, un peu plus jeune que nous. Grâce à la curiosité de JP, Prune et Bettina, j'apprends qu'il a vingt-six ans, qu'il est avocat et travaille dans le cabinet secondaire, installé à Sophia Antipolis, d'un gros cabinet parisien. Il n'est pas très difficile de le faire parler de lui, c'est, comme je le pensais, un sujet qui l'intéresse, mais il le fait bien, avec une légère ironie qui l'empêche de paraître prétentieux.

J'écoute avec attention, mais sans trop le laisser paraître, et je me garde bien de lui poser la moindre question, je laisse mes taupes le faire à ma place. Moi, je suis aux petits soins pour Bettina, je remplis son verre, ramasse sa serviette, lui tire sa chaise quand elle veut se lever, elle a du mal à conserver son sérieux. JP aussi. Et je m'intéresse au jeune Armand, tout juste dix-neuf ans cette année. Très mignon d'ailleurs, il ressemble assez à son cousin et sa cousine, mêmes cheveux noirs, même teint mat et même yeux marrons chauds. Mais sa tignasse est un peu trop longue, et encadre son visage de boucles luisantes, et même la barbe de trois jours qui lui mange les mâchoires dissimule mal les rondeurs de l'enfance qui s'attardent sur son visage. Il est souriant, aimable, pas encore très sûr de lui, et je discute avec plaisir, mon attention ainsi ostensiblement partagée entre ma cavalière et mon voisin de table. Tandis que l'agacement de mon vis-à-vis croît au fil des heures.

Mon regard l'évite même lorsque nous sommes côte à côte sur la piste de danse, je lui tourne souvent le dos, je retourne m'assoir quand il se rapproche un peu trop, et quand je sens que c'est le moment, je lui lance un sourire totalement aimable et dépourvu de la moindre arrière-pensée. Ce petit jeu du chat et de la souris m'amuse beaucoup. Le flirt, je trouve ça agréable. C'est le seul moment où je dirige un minimum dans une relation amoureuse. Après, je me connais, je me donne complètement à mon partenaire, je donne mon cœur quand j'écarte les jambes, même s'il ne sait pas quoi faire de ce cadeau encombrant dont il ne veut pas… et je deviens une chiffe molle. Docile, soumis, amoureux. Et finalement largué comme une merde. C'est sûrement ce qui se passera avec Louis, comme avec les autres. J'ai beau le savoir, ça ne change rien.

Lorsque je sens que sa tension est au maximum, je pars ostensiblement pour les toilettes, et comme je l'espérais, il ne tarde pas à me suivre, et pénètre dans le petit salon tandis que je me lave les mains. Il vérifie discrètement qu'il n'y a personne dans les box, je le regarde faire en souriant dans le miroir. Puis il vient se coller dans mon dos, et ses bras s'enroulent autour de moi

— À quoi tu joues? Tu me fuis ?

— C'est ça le jeu. Je te fuis, tu me rattrapes…

— Et quand je t'ai rattrapé, il se passe quoi ?

— Mmm, voyons voir… d'abord, tu pourrais t'assurer que je ne vais pas m'enfuir encore.

— Comme ça ? me dit-il en me serrant fort avec ses bras, son bas ventre incrusté dans mes reins, une de ses mains enserrant doucement mon cou, doigts crochetés de chaque côté juste sous les mâchoires.

— Par exemple, oui.

— Et ensuite ?

— Ensuite, tu pourrais me punir… juste un peu, pour me montrer qui commande.

Il m'oblige à courber la tête, sa bouche chaude se promène sur ma nuque offerte, le petit espace de peau nue entre le col de ma chemise et la naissance des cheveux, il me lèche, souffle sur la salive, ma peau se hérisse, il mordille, aspire un peu de peau et de chair entre ses lèvres, un peu fort, et pour finir, me mord. Je laisse échapper un petit cri.

— Juste une petite punition… j'en ai bien d'autres en tête, tu ne perds rien pour attendre, petite souris, maintenant que je t'ai attrapé…

Nous entendons des voix qui se rapprochent, il s'éloigne de moi et fait semblant de s'essuyer les mains, tandis que je relave les miennes.

Tandis que des hommes entrent dans les toilettes et nous saluent poliment, je le guigne du coin de l'œil, et discerne une légère érection sous le tissu de son pantalon. Il capte mon sourire, et la direction de mon regard, ses joues rosissent légèrement, et il se détourne en soupirant, et en tentant de remettre un peu d'ordre dans sa tenue. Moi, j'ai la gorge un peu rouge là où il m'a tenu, il a de la poigne et je marque facilement, mais en ébouriffant un peu mes cheveux et en rajustant le col de ma chemise, ça ne se voit quasiment pas. Quant à la morsure de la nuque, elle est masquée par mes cheveux.

Nous sortons ensemble du local, le bruit de nos pas absorbés par l'épaisse moquette du couloir. Alors que nous nous dirigeons vers la salle de bal, il m'attrape soudain par un coude et me tire vers un petit couloir adjacent. Il me plaque contre le mur dès que nous avons passé l'angle qui nous masque à la vue des invités qui rentrent ou sortent du grand salon, relève mes poignets au-dessus de ma tête, et m'embrasse. Sa bouche fond sur la mienne comme un épervier sur sa proie, sans douceur, sa langue pénètre, conquérante, dans ma bouche, l'explore avec fièvre, tandis qu'il se colle contre moi, frottant son paquet au mien. Oh seigneur ! Le désir court dans mes veines, je lui rends son baiser, et quand il me lâche, nous sommes tous les deux rouges, hors d'haleine, et nos sexes jouent les piquets de tente avec nos pantalons de costume. Nous nous regardons, et nous rions. Nos corps se séparent, et je vais reprendre mon calme loin de lui, descendant les escaliers pour rejoindre l'extérieur, devant l'hôtel.

Je marche un peu dans la nuit, admirant les lumières scintillantes vers la Baie des Anges, humant l'air marin à plein poumon, jusqu'à être de nouveau présentable, et je regagne le salon de réception. La fête bat son plein, les tables sont désertées au profit de la piste de danse, et je rejoins Bettina dans la foule, laissant libre court à la danse, à la musique qui m'emporte, joyeux, léger, comme une bulle de savon. Je danse et plus rien ne compte que l'exultation de mon corps, les yeux clos, j'écarte les bras et je tourne en riant. La vie est si belle.

Puis c'est l'heure de la pièce montée, que les mariés font semblant de découper, je me rassois un moment, savoure les petits choux pleins de crème parfumée, et le café, avec les autres convives. Bettina, les pieds nus, a remonté ses cheveux qui frisottent avec la transpiration en un chignon bancal à demi effondré qui ne tient que grâce au chouchou rose bonbon qui ne quitte pas son sac, enlevé la ceinture corset qui ceignait sa taille, et ouvert les deux premiers boutons de sa rose chemisier, je la retrouve telle qu'en elle même. Elle discute passionnément avec une fille que je ne connais pas, une jolie brune visiblement eurasienne, dont la coupe déstructurée est très stylée, et s'harmonise parfaitement avec le discret piercing en diamant qui orne sa narine délicate. La demoiselle jette des regards langoureux à ma Bettina, qui ne réalise pas qu'elle est en train de se faire draguer. Je pouffe intérieurement, ça lui promet une jolie surprise, j'aurais voulu être une mouche pour assister à leur prochain rendez-vous.

Mais pour l'heure, j'ai moi-même fort à faire avec l'œil de braise de Louis, qui ne perd pas une occasion de m'allumer. Malheureusement, il sert de chauffeur à sa mère et sa sœur ce soir, et elle vient me l'enlever pour se faire raccompagner chez elle. Il salue poliment à la ronde, arrive vers moi, me tend son portable :

— Enregistre ton numéro, me dit-il doucement.

Un peu médusé, je fais ce qu'il me dit, et lui rends son portable. Il m'appelle aussitôt, comme un benêt je sors mon appareil, il me le prend des mains et s'enregistre dans mes contacts, et avec un demi-sourire, s'ajoute aux favoris. Il pose alors ses lèvres sur ma joue, sans se soucier le moins du monde des gens qui nous entourent, et me glisse à l'oreille :

— Je n'en ai pas fini avec toi, ma petite souris. Rêve de moi cette nuit…

Ce mec a un toupet ! Mais tandis qu'il s'éloigne, je ne peux m'empêcher de sourire d'une oreille à l'autre, cette assurance me plaît bien, et son orgueil himalayen est finalement très sexy.

Dix minutes plus tard, les autres convives de notre tablée quittent également le navire, et il ne reste plus que moi, en train de tenir la chandelle pour ma cavalière et sa nouvelle amie, Kimi. Je retourne danser encore un peu, il y a nettement moins de monde, mais le champagne ayant coulé à flots, les mouvements amples et déchaînés des danseurs prennent encore plus de place. Les hommes ont enlevé veste et cravate depuis longtemps et remonté les manches des chemises, les plus jeunes sont carrément torses nus, les filles sont pieds nus, échevelées, et radieuses.

Mais je commence à fatiguer un peu, et puis c'est moins drôle maintenant que Louis est parti. Je me demande s'il va m'appeler… en tout cas, je me promets – croix de bois, croix de fer, si je mens, je vais en enfer – de ne pas attendre comme un con à côté de mon téléphone, et de ne pas céder à la mauvaise manie que j'ai prise avec Stéphane, de faire les cornes à mon smartphone en psalmodiant sonne sonne sonne SONNE ! J'ai gagné en maturité, quand même.

J'arrive enfin à décoller Bettina de sa nouvelle copine, qui me fusille de ses yeux en amandes, je la ramène chez elle, puis rentre enfin me coucher. En me glissant sous la couette, avec un soupir de bonheur quand je peux étendre mes jambes douloureuses, je me demande de qui je vais rêver cette nuit. Mais je plonge dans un lourd sommeil sans rêves, jusqu'au lendemain.

J'émerge juste avant midi et j'appelle mon Frédo pour décommander notre déjeuner dominical dans le vieux Nice. Pas le courage de sortir… du coup, je l'invite à dîner avec moi, on se fera une pizza et un film. Il accepte. Je raccroche, et me lève. Il est temps de prendre mon petit déjeuner, et puis une bonne douche… et après seulement je lirais le message arrivé ce matin. Et c'est très exactement ce que je fais, très fier de moi et de ma toute nouvelle discipline. Et puis je suis nourri, caféiné, lavé, parfumé, brossé, vêtu de propre ou presque, et même, j'ai arrosé mes plantes. Je me prépare un deuxième café, et vais m'installer sur mon petit balcon, en plein soleil, il fait un temps radieux. Et là seulement, j'autorise mon cœur à battre un peu plus vite, d'anticipation, tandis que j'attrape mon portable et vais consulter ma messagerie.

de : Louis à Justin :

Bonjour Souriceau, bien dormi ? Tu as rêvé de moi ? Moi, j'ai rêvé de toi, un rêve plein de jeux amusants, troublants, ébouriffants, émouvants…

Je m'en pourlèche les moustaches

À très bientôt

Gros Minet

Ah. Je repose l'appareil, j'ai les mains qui tremblent légèrement. Je respire calmement, et je sirote mon café en matant chez les voisins. Je ne vais pas me faire d'idées cette fois. Hors de question de démarrer au quart de tour. Mais ça part plutôt bien, non ?

de : Justin à Louis :

Non, gros matou, je n'ai pas rêvé de toi, j'ai dormi bien sagement, comme il se doit pour un souriceau. Les chats sont des créatures vicieuses…

de : Louis à Justin :

Tu n'imagines même pas à quel point, petit Justin. Je n'en ai pas fini avec ta punition.

de : Justin à Louis :

N'essaie pas de me faire peur

de : Louis à Justin :

Oh, je ne veux pas te faire peur, je veux te faire crier… de plaisir. Vendredi soir ? Disons, 20 heures, je passe te prendre et je t'emmène dîner.

de : Justin à Louis :

Waouh, un rendez-vous ? Dîner aux chandelles et tout ?

de : Louis à Justin :

Et tout.

de : Justin à Louis :

… OK. Pour tout.

Après ça, je passe le reste de l'après-midi à rêvasser tout en regardant d'un œil distrait un film catastrophe à la télé, avec un volcan en plein cœur de New York, et tout ça. Puis mon Frédo arrive et on prend l'apéro. Je ne lui ai pas parlé de Roberto, bien sûr. Ni de Janko d'ailleurs, je ne sais pas trop pourquoi. Mais je décide de lui parler de mon rencard avec le beau Louis. Après tout, c'est mon meilleur pote, quasiment mon frère, et je ne veux pas avoir de secret pour lui. Et puis, Louis, c'est plus simple à expliquer que les deux autres. Il est content pour moi, Frédo. Lui, il a peut-être une ouverture avec une petite, il ne l'avait pas encore remarqué, c'est une copine de la pimbêche qui l'a fait courir pendant presque un an. On papote comme deux pipelettes, en attendant le livreur de pizza, puis on dévore, directement dans le carton, et avec les doigts, comme deux morfales, en descendant des bières. Va falloir que je trime à la salle de sport pour éliminer tout ça. Et puis, repus, le bidon en avant, les pieds sur la table basse, on se mate un film d'action coréen avec des snipers et des flics, très beau visuellement, mais pas toujours très compréhensible.

Chapitre 16

La semaine file comme le vent. L'ambiance au travail s'est améliorée, je ne suis pas certain que Cédric et Stéphane soient vraiment réconciliés, mais l'énervement est retombé, on dirait qu'ils ont signé une trêve. Leur relation m'intrigue, mais je n'ai jamais osé leur poser de question, et ce n'est sûrement pas maintenant que je vais m'y risquer, au risque de faire tonner la poudre. Dans la semaine, je vais à la salle de sport, comme prévu. Je suis content de voir Janko, il me fait travailler comme un forçat, mais toujours avec beaucoup de gentillesse. Je me sens bien avec lui, à l'aise. Je craignais un peu qu'une certaine gêne entoure nos retrouvailles, avec nos galipettes de la dernière fois, mais il s'est comporté comme si de rien n'était, avec un parfait naturel. Du coup, j'ai eu l'impression d'être… je ne sais pas, libéré d'un poids, en quelque sorte. Non pas que je regrette ce qui s'est passé, oh ça non, alors !

C'était la deuxième meilleure nuit de ma vie… après celle qu'il m'avait déjà fait vivre, dans l'anonymat, six mois plus tôt. Donc, hors de question d'éprouver des regrets ou des remords, ou quoi que ce soit de négatif à ce propos. C'est juste que je me connais, et que j'avais un peu peur de me faire malgré moi des illusions romantiques stupides, alors même qu'il m'avait bien prévenu qu'il ne cherchait ni l'amour, ni même une liaison sérieuse. Mais devant son attitude amicale et sereine, ce petit fond d'anxiété s'est dissout. Dans sex-friend, il y a friend, et c'est ce qu'il devient pour moi, je crois. On est pas encore très proches, mais je sens bien que cela ne tardera pas.

Bien sûr personne ne remplacera jamais mon Frédo. Il me connaît par cœur, mieux que je ne me connais moi-même. Mais il a déjà assez souffert à cause de moi. Et il n'est pas homo, il y a certaines choses que je n'ose pas, que je n'ai jamais osé lui dire, des trucs… heu… sexuels. Ces questions idiotes qui me taraudent parfois, ces questionnements intimes, je pourrais les poser à Janko, je sais qu'il comprendra, me répondra, sans me juger. Et enfin, l'avantage d'un nouvel ami, c'est qu'il ne vous voit pas comme un gosse de cinq ans avec sa peluche dans les bras, en train de chialer dans la cour de récréation parce qu'un plus grand et plus costaud l'embête. Et cette vision là de moi, Frédo, quels que soient ses efforts, ne se l'enlèvera jamais du cœur, et cela affectera toujours son opinion de moi. Tout comme mon image de lui superpose le jeune homme d'aujourd'hui au petit teigneux d'hier, avec son camion rouge de Majorette toujours dans la main, comme un porte-bonheur.

Enfin bref, le jeudi soir, tandis que je termine, suant et soufflant, ma séance solo de cardio-training, Janko, qui vient d'achever un cours de Muay Thaï, enchaîné juste après un entraînement avancé de Viet Vo Dao, me propose de dîner avec lui. J'accepte avec plaisir, cherchant désespérément mon souffle après 45 minutes de tapis, tandis que lui, avec ses quatre heures d'art martial dans les jambes, continue de bouger avec une grâce de grand fauve, le souffle régulier, tout juste si l'on distingue la traînée de sueur qui a mouillé son débardeur blanc dans le creux du dos, et qui a déposé sur peau dorée un léger voile brillant. C'est injuste. C'est cruel. C'est vachement sexy. Je le déteste. Surtout quand je me regarde dans la glace des vestiaires, écarlate jusqu'au front, cheveux trempés frisotant sur les tempes, d'énormes auréoles sous les bras, le col du tee-shirt inondé, le short en coton à tordre.

Même mon jockstrap est trempé ! Je reste assis un moment sur un banc, en buvant à petites gorgées à ma bouteille d'eau, le temps d'arrêter un peu de transpirer, puis je me déshabille, en tournant le dos aux deux adhérents qui sont en train d'enfiler leur jean, et je vais me glisser sous la douche. Chaude d'abord, puis fraiche, puis chaude à nouveau, je me savonne de la tête aux pieds, cheveux compris. Ah, ça fait un bien fou. Je me sens à la fois lourd et léger, dans une sorte d'aimable euphorie, comme chaque fois. Je me sèche, enfile un boxer propre, et mes habits de ville, j'ai un peu de mal à glisser mes pauvres orteils échauffés dans mes chaussures de cuir.

Dès mon arrivée dans l'appartement, je vire chaussures et chaussettes, et glousse de bonheur quand mes pieds nus s'épanouissent sur le plancher. Janko nous sert une bière fraiche, et plonge la tête dans le frigo, histoire de nous dégoter de quoi dîner. Je rince les légumes qu'il a sorti du bac, tandis qu'il met de l'eau à chauffer pour les pâtes, et nous mettons la table ensemble. Je l'admire ensuite en grignotant quelques gressins, tandis qu'il fait rapidement revenir dans une poêle, avec de l'huile d'olive, de l'oignon, un peu d'ail, quelques haricots mange-tout et des petites tomates grappes, et rajoute du basilic frais hâtivement ciselé au couteau. Il éteint le tout, et nous discutons tranquillement tandis que les penne cuisent à gros bouillons. Il égoutte les pâtes al dente, puis les jette dans la poêle avec les légumes, en rallumant le feu. Quelques secousses énergiques, il ajoute sel et poivre, râpe grossièrement un morceau de parmesan, et nous nous servons.

Je le complimente, la bouche pleine, c'est vraiment délicieux, et il suffit d'un peu de jambon de Parme par dessus pour en faire un plat complet. Je n'avais pas très faim en sortant de ma séance de sport, mais l'appétit vient en mangeant, et je dévore le contenu de mon assiette.

— Hey, pas si vite ! On est pas rationné, prends ton temps…

— Humpf

— T'as un sacré coup de fourchette, dis donc !

Je m'arrête net, fourchette en l'air, je le regarde, et je sens la honte, cette compagne familière, qui m'envahit « alors gros tas, encore en train de t'empiffrer ! ». Malgré moi, malgré les années passées, la fourchette tremble légèrement au bout de ma main, et je la repose, intouchée, dans l'assiette, en baissant le nez, avant de m'essuyer la bouche avec la serviette en papier.

— Excuse-moi, je murmure, sans oser le regarder en face.

— Qu'est-ce que tu as ?

— Rien.

— Justin, tu ne te sens pas bien ? Tu es tout blanc… j'ai fait quelque chose ?

— …

— C'est ce que j'ai dit ? Mais… je plaisantais, Justin ! Ça me fait plaisir, au contraire, que tu aimes ce que j'ai cuisiné.

— …

— Bon sang, regarde-moi. Parle-moi, Justin, s'il te plaît. Je m'excuse si j'ai dit quelque chose qui t'a blessé, ce n'était pas mon intention du tout, je t'assure. Hey, grand ?

— Non, c'est moi qui m'excuse. Je suis stupide. Parfois, je… je réagis bizarrement à des choses, faut pas faire attention.

— Tu m'expliques ?

Il me faut un peu de temps, mais ça finit par sortir. Que la nourriture a été pour moi à la fois un refuge, et une arme de destruction massive. L'instrument avec lequel je me mutilais et me faisais souffrir, comme d'autres utilisent la lame aiguisée d'un cutter. Que j'ai enfoui le désamour de mes parents, ma fragilité, mon dégoût pour ma sexualité naissante et déviante sous des couches et des couches de lard. Que je j'ai été GROS, et que dans ma tête, je le suis toujours. Que je serais toujours ce gros adolescent balourd, qui se cogne partout, maladroit, malvenu, ridicule, objet de moqueries, d'avanies, de sévices parfois. Qu'il est toujours là au fond de moi, malgré tous mes efforts. Les mots sortent de moi sans grande logique, se bousculent parfois, qu'importe, Janko m'écoute et me comprend. C'est la première fois que je parle de tout ça à quelqu'un. Je n'ai jamais eu l'occasion de le faire avec Frédo, car il a tout vécu à mes côtés. Il m'a vu grossir, malgré ses objurgations, ses engueulades, il m'a vu souffrir, toutes ces années, il a séché mes larmes, m'a protégé de son mieux du mépris et de la colère des autres, cette colère que je n'ai jamais réussi à comprendre.

Je n'ai jamais rien fait à tous ces gens, ceux qui auraient dû être des camarades de classe, je n'ai jamais été méchant avec qui que ce soit, mais eux m'en voulaient, me détestaient, comme si être gros, c'était une insulte à leur personne, à leur sens de l'esthétique, du physiquement correct. Bizarre, être moche, c'est pas de chance et on vous plaint, mais être gros, c'est comme un crachat au visage des autres. Cette haine, elle est toujours restée fichée en moi comme une écharde, douloureuse malgré le temps passé, elle me pousse à accepter tout ce que les autres veulent me faire, juste pour qu'ils m'acceptent, qu'ils m'apprécient… qu'ils m'aiment. C'est la première fois que je parle de tout ça, et que je me rends compte de l'impact que cela a eu sur moi et sur ma vie.

Janko a mis sa main sur la mienne, il m'encourage, il m'accouche de cette vieille douleur comme une sage femme… un sage homme, dont les yeux d'or, plus vieux que lui, semblent tout comprendre et tout pardonner. Je me dis fugitivement que ces yeux-là ont vu beaucoup de choses, trop de choses pour un jeune homme de son âge, et qu'un temps viendra où, en ami, je pourrais l'aider à se libérer aussi de quelques vieux secrets douloureux. Mais le temps n'est pas venu encore, ce soir je suis fragile et il est fort, et c'est bien ainsi. Quand les mots s'éteignent, il se lève, me tenant toujours la main.

— Viens, me dit-il.

Et il m'entraîne vers sa chambre. Je ne suis pas vraiment d'humeur pour le sexe, mais je n'ose rien dire. Toutefois, ce n'est pas ce qu'il avait en tête. Arrivé dans la pièce, il se campe avec moi devant la grande glace de son dressing. Ses mains sur mes épaules, il me fait faire un pas en avant :

— Regarde, qu'est-ce que tu vois ?

— Toi et moi…

— Non, détaille-moi ce que tu vois. Comme si j'étais devenu aveugle. Dis-moi ce que tu distingues dans ce miroir.

— Un homme, blond. Un jeune homme. En jean et chemise blanche. Avec les pieds nus. Et derrière lui, un autre homme, brun, en jean gris et tee-shirt noir.

— Encore, dis-moi encore. Comment est l'homme derrière.

— Beau. Il est beau. Cheveux courts, très courts, il a la peau mate, les traits marqués, virils. Il est musclé, et grand. Il a un tatouage qui court autour de son biceps. Il a les yeux dorés, avec de longs cils noirs. Il ne sourit pas.

— Et l'homme devant.

— Il est… petit. Enfin pas très grand. Ses cheveux sont un peu trop longs, des mèches blondes lui tombent dans les yeux. Il a les yeux bleus, grands et bleus. Voilà.

— Dis moi encore, le jeune homme blond.

— Il a le visage fin, ovale, un petit nez, et une large bouche souriante. Des fossettes dans les joues. Plutôt mignon, mais pas viril. Des épaules pas très larges. Corpulence moyenne.

— Redis-moi ça ?

— Corpulence heu… fine ?

— Et là, que se passe-t-il ?

— Heu, le brun s'est mis juste à côté du blond.

— Et ?

— Et il est bien plus costaud.

— Il est plus corpulent aussi, non ?

— Heu…oui.

— Et là, il se passe quoi ?

— Le brun a enlevé sa ceinture en cuir et la passe autour de la taille du blond.

— Et ?

— Et elle est beaucoup trop grande, il n'y a pas assez de trous à l'intérieur pour la resserrer.

— Est-ce que tu dirais que le brun est gros ?

— Oh non, jamais de la vie !

— Alors, le jeune homme blond, d'après toi, il est quoi ?

— Heu… mmmince. Il est mince… je suis mince.

— Oui. Tu es mince, Justin. Tu es un très beau jeune homme mince, et gracieux. Regarde bien cette image de nous deux, enregistre-la dans ta tête, mets-la en surimpression sur le petit gros de ton adolescence, tu n'es plus ce garçon mal aimé. D'accord ? Tu es magnifique. Et tu mérites un mec qui saura t'apprécier à ta juste valeur. Le prochain qui cherche à t'imposer un truc que tu ne veux pas, tu lui dis merde. OK ? D'ailleurs, quand tu seras un peu plus avancé dans l'entraînement, je t'apprendrai quelques prises simples de pancrace !

Et nous retournons vers la cuisine, tandis qu'il m'explique ce qu'est le pancrace. Il ne l'enseigne pas, mais il le pratique, en entraînement, avec certains amis. Je me sens tellement mieux, soulagé, que je fais le pitre et il rit. Son rire chaud, libre, coule sur ma peau comme du miel. Je crois que je garderai longtemps l'image de nous deux dans le miroir, dans un coin de ma tête… et dans un petit recoin de mon cœur. On a bien le droit d'avoir une petite place pour un sex-friend dans son cœur, non ?

Mon appétit étant revenu, et le sien n'étant pas rassasié, il fait réchauffer les pâtes au microonde quelques secondes et nous continuons le repas en parlant de tout et de rien. Une fois la table débarrassée, on va s'installer dans son canapé en cuir, il met la télévision en route, et démarre la diffusion d'un match de foot en différé, tandis que nous sirotons un café. Tandis que nous regardons vaguement les jeunes hommes en culottes courtes courir dans un sens et puis dans l'autre, il me raconte un peu ses amis. Musan, un Bosniaque, musulman, qu'il n'a connu qu'une fois arrivé en France, Alija, un ami d'enfance Croate, et David, un Français, qu'il a connu à Sarajevo, pendant le siège, dont je comprends seulement qu'il est plus âgé, et qu'il l'a fait venir en France. Il y a beaucoup de non-dits derrière ses propos, mais ce n'est pas l'heure de creuser ce passé douloureux.

Je suis déjà content qu'il se livre, si peu que ce soit. Alors à mon tour, je lui reparle de Frédo et de Bettina… et de Cédric et Diégo et Stéphane, et toute l'équipe de salon de coiffure.

— Tu es drôlement entouré, dis-moi. Tu en parles comme de ta famille.

— Ils sont ma famille.

— Et tes parents ?

— Ils ne sont plus ma famille. J'aime autant qu'on en parle pas.

— OK. Alors, parlons de tes amours… Tu as un petit ami en ce moment ?

— Non. Oui. Enfin, peut-être bientôt.

— Ça m'a l'air très mystérieux tout ça ?

— Non, pas vraiment. Je me suis fait largué comme une vieille chaussette par mon petit ami. On était ensemble depuis six mois, j'étais très amoureux, et lui me disait aussi qu'il m'aimait… sauf que moi c'était vrai, et pas lui. En fait, il était avec quelqu'un, moi je n'étais que sa récréation, et en allant chez lui à l'improviste, je les ai surpris en pleine action.

— Houps !

— Oui.

— Ça fait longtemps ?

— Non, quelques semaines. C'était juste avant que je m'inscrive au Club. Mais ça va mieux, maintenant, j'ai le moral. Et puis samedi dernier, j'ai servi de cavalier à Bettina pour un mariage, et j'ai rencontré un gars.

— Quoi, le marié ?

— Non, t'es bête !

Et je pouffe comme une midinette, mes pieds nichés sous ses cuisses et ma tête sur son épaule. Je lui parle de Louis en quelques phrases, et lui annonce que je le vois demain soir.

— Tu passes chez lui, ou lui chez toi ?

— Il passe me prendre chez moi, et il m'emmène dîner.

— Oh ! Un vrai rendez-vous, alors. C'est prometteur.

— Ouais… enfin, on verra bien, je ne veux pas commencer à me faire des films.

— C'est trop tard, je crois, je vois à tes prunelles brillantes que tu es déjà en train de tourner en technicolor et cinémascope !

— Parle pas de malheur !

— Tu me raconteras.

— Heu… peut-être pas tout ???

Il s'esclaffe, tandis que je sens mes joues rougir.

— Ah, tu rougis, sale gosse.

— Pas du tout !

— Si, t'as les joues comme des pommes d'api.

— C'est pas gentil !

— Si, c'est mignon, des pommes d'api, ça donne envie de les croquer…

— Hey…

La soirée finit dans une franche ambiance de rigolade, et le match terminé, je rentre chez moi pleinement heureux.

Chapitre 17

Le lendemain, je suis excité comme une puce, et mon travail s'en ressent. Le pauvre M. Jean qui voulait juste rafraichir sa coupe de cheveux s'est retrouvé avec la boule à zéro, ou presque. Ça lui va bien cela dit, il a l'air plus viril, façon beau légionnaire. Enfin, retraité de la Légion. D'ailleurs, passé un moment de franche panique quand il a découvert sa nouvelle tête, il a fini par convenir qu'il se trouvait très beau comme ça, et me remercier de lui faire découvrir de nouveaux horizons. N'empêche que Cédric m'a foudroyé du regard, et qu'il m'a cantonné aux shampoings et aux couleurs le reste de la journée, m'estimant trop dangereux dans mon état avec des ciseaux ou une tondeuse. Évidemment, j'ai eu droit à un interrogatoire en règle à la pause déjeuner, qu'il a interverti avec Stéphane uniquement pour pouvoir me cuisiner tranquillement.

Je lui ai fait observer que ses méthodes étaient dignes de la Gestapo ou de l'Inquisition, et il m'a maintenu sur la table en brandissant un fer à friser, me menaçant d'une douloureuse intromission en couinant dans mon oreille pour ne pas être entendu des clients « nous affons les moyens dès vous faire barler ». Alors, dès que j'ai pu calmer mon fou rire, je lui ai raconté que j'avais rendez-vous avec un garçon. Il a voulu savoir tous les détails de notre rencontre, les propos échangés, m'a fauché mon portable pour regarder les emails reçus. Du coup, il est tombé sur ceux de Janko. Je lui ai arraché l'appareil des mains en l'insultant. Mon coach, c'est mon jardin secret, personne n'a besoin de savoir.

L'œil brillant d'intérêt, Cédric a néanmoins réussi à museler sa curiosité, me démontant une fois de plus qu'il est beaucoup plus fin et sensible que son personnage public de Drama Queen le laisse paraître. Et il s'est concentré sur Louis. J'ai eu droit à tout un tas de conseils, comme si c'était mon premier rencart amoureux. Ce qui est un peu le cas, d'ailleurs. D'habitude, je ne sais pas trop comment je me débrouille, mais je me retrouve dans le lit du garçon à notre première rencontre, ce qui fait qu'après, c'est directement le second rendez-vous… ou rien du tout. Soit parce qu'ils m'ont déjà largué, soit parce que c'est déjà gagné pour eux, et qu'ils ne se donnent pas la peine de me « sortir ». Donc, c'est finalement la première fois que je vais aller dîner au restaurant avec un type qui ne m'a pas encore baisé, mais qui a bien l'intention de le faire. C'est très excitant. Je suis très excité. Pas que je me fasse des idées, entendons-nous bien ! J'ai drôlement mûri, alors je sais bien qu'un rendez-vous, ça ne veut pas dire violon, fleurs et grand amour pour la vie. Je le sais, ça. Mais j'ai des petits frissons d'anticipation qui me parcourent le dos, c'est délicieux.

Diégo, qui a été mis au courant comme tout le reste du salon, employés et clients inclus, de mon futur rendez-vous amoureux, me dit de partir plus tôt, pour avoir le temps de me préparer… et puis parce qu'il ne me veut plus dans ses pattes, après que j'ai renversé pour la troisième fois le bac à roulette, envoyant valser pinces, bigoudis, et épingles à travers la pièce, sous les applaudissements des clients, qui ont vivement apprécié le spectacle de mes fesses en l'air pendant que je farfouillais sous les tables et les sièges pour récupérer les ustensiles volages. Le fait que je portais un jean taille basse, voire très basse, et un string rouge en lycra n'y est sans doute pas étranger. Moins rouge que mes joues quand je me suis redressé, néanmoins. C'est incroyable le nombre de pervers que le Beauty's parvient à drainer, quand même !

Même les vieilles dames du quartier se sont mises au diapason des gays lurons qui forment notre clientèle d'habitués. Et voir Mamie Masure, bigoudis dans sa chevelure bleue, courant derrière moi pour essayer de glisser un billet de banque dans l'élastique de mon string en guise de pourboire pour le shampoing, comme si j'étais un stripteaseur, ça fait un choc.

De retour chez moi, je bois un verre sur ma terrasse, et puis je vais dans la salle de bain. Tandis que je me douche, que je gomme, râpe, rase, épile et hydrate mon corps, je pense au rendez-vous qui m'attend, et aux jolis yeux de Louis. Fugitivement, j'ai le souvenir de deux prunelles vert flamboyant de colère, et je me demande ce que fait Roberto, depuis qu'il ne me suit plus. Il s'est vite guéri de son obsession pour moi, je trouve. C'est dom… je me mords les lèvres, un peu trop violemment, pousse un petit cri, et je manque me casser la figure dans la baignoire glissante, il faut dire qu'en équilibre sur un pied pour passer le gommage sur l'autre, ce n'est pas l'idéal.

Je suis furieux contre le garçon aux yeux de chat, même absent il me cause du tracas ! Dans mes rêves nocturnes, c'est une chose, je ne maîtrise pas les divagations de mon esprit assoupi, mais en plein jour, hors de question. Je hausse vite les épaules pour le chasser de ma tête, et je me concentre sur la grande taille et le sourire sarcastique des belles lèvres pulpeuses de Louis. Enfin, pas trop sur ses lèvres, j'ai un rasoir très près d'une zone stratégique de mon anatomie, et le fait qu'elle redresse la tête, intéressée soudain, me paraît franchement dangereux. Un coup de jet d'eau bien froide, et la belle revient se coucher, alanguie dans son nid de boucles blondes que je taille avec application.

Une fois tout lisse, tout doux et tout propre, les cheveux impeccables avec la nouvelle coupe coiffée décoiffée que Stéphane a tenu à me ciseler en début d'après-midi en vue de l'évènement, quelques mèches soigneusement éclaircies venant illuminer ma chevelure blonde dorée naturelle, je me plante devant mon armoire. C'est galère ! Je ne sais pas du tout où Louis compte m'emmener dîner, et c'est gênant pour choisir ma tenue. Si je mets un costume chic, enfin, mon seul costume, et qu'on se retrouve au Mc Do, j'aurais l'air d'un con. Et si je mets un jean slim taille basse et un pull moulant, et qu'on va dans un endroit chic, j'aurais l'air d'une pute. Et si je mets un jean normal et un sweat passe-partout, et qu'il m'offre un dîner romantique, j'aurais l'air d'un péquenot.

Je m'assieds sur mon lit, contemplant d'un air découragé le contenu de mon armoire. Louis est un riche fils de famille, il est diplômé, avocat dans une grosse boite, il est habitué au luxe. Son costume au mariage devait coûter au moins deux mois de mon salaire, sa chemise un demi-mois, ses chaussures, j'ose même pas imaginer, et c'est une Breitling dernier modèle qu'il portait à son poignet gauche. Moi, j'avais une Swatch, une jolie petite montre blanche avec des chiffres bleu canard et des aiguilles en forme de serpent coloré, que Stéphane, mon ex, m'avait offerte pour Noël. J'étais toujours plutôt bien habillé, parce que j'avais du goût, et que j'aimais les jolies choses, mais j'étais le roi du déstockage et des soldes, et je n'avais que les moyens du garçon coiffeur que j'étais.

Énervé contre moi même, je vais me servir à boire dans la cuisine, toujours tout nu. En traversant le salon, je me rends compte que j'ai laissé la baie vitrée ouverte, rideaux ouverts, et que le voisin d'en face, assis sur son transat, a une vue parfaitement dégagée. Je m'arrête net, gêné, il me fait un petit signe de la main, moqueur. Du coup, je fais quelques pas, façon mannequin, tourne sur moi-même, la main sur la hanche, et je salue. Il fait mine d'applaudir, et je me sauve en riant vers ma chambre. Bon, fini la prise de tête. Je suis comme je suis, et de toute façon, je ne pourrais pas rivaliser niveau fric avec Louis, donc, pas la peine de faire semblant. Un Herbaux de Monnaz, descendant des Barons d'Arenthon et d'Aiguebelle, et des seigneurs de Mondésir garde toujours la tête haute. Même quand on lui a enlevé jusqu'à son nom.

Donc pour ce soir, ce sera mini boxer noir, qui me moule bien comme il faut, un jean noir vraiment noir et presque brillant, coupe très classe, avec quelques brillants sur les poches arrières, discrets, chemise très cintrée rouge cerise lumineuse, avec une doublure gris et rouge au niveau du col, chaussettes noires fines, chaussures en cuir noir, et je mettrais mon veston en velours noir. Je farfouille partout pour trouver une ceinture en cuir noir classique, rien à faire. Tant pis, je mettrai ma ceinture en métal argenté, ça rend très bien aussi, je laisse les pans étroits de la chemise tomber au-dessus, comme ça on ne voit le métal que quand je lève les bras. J'aime bien.

Je me scrute dans la glace de l'entrée, pas mécontent. Je suis plutôt mignon. Un moment, je crois revoir le reflet de Janko derrière le mien, comme hier soir, je sens presque la chaleur de sa grande main sur mon épaule, et je souris. Mon ami. Je termine ma tenue par une écharpe en soie sauvage, cadeau de Clément, l'amant qui m'a quitté avant que je rencontre Stéphane, parce qu'il me trouvait trop collant « t'es pire qu'un sparadrap, rose et collant ». Bon c'était un con, mais le foulard me plaisait, j'allais quand même pas le jeter, non ? Je déteste le gaspillage. Il est blanc, avec des zébrures irrégulières gris pâle, gris plus sombre et rouge. Parfait avec ce que je porte, et ça me tiendra chaud à la gorge, parce que le printemps démarre à peine, et que les soirées sont encore fraiches.

Voilà, je suis prêt, super prêt… avec une heure d'avance. Sur une impulsion, je me prends en photo avec mon iPhone, et l'envoie à Janko :

de Justin à Janko :

Qu'est-ce que tu en penses ?

Et aussi à Cédric, parce que deux avis valent mieux qu'un.

de Janko à Justin :

Tu es magnifique. Tu vas le faire craquer !

J'espère qu'il a prévu les chandelles et les pétales de roses, parce que tu le vaux bien.

Appelle-moi demain pour me raconter. Je croise les doigts pour toi.

de Drama à Justin :

Oh lapinou, t'es trop chou.

Je connais un gros minet qui va te dévorer tout cru !! Gare à ton cul.

J'attends un compte rendu COMPLET demain, OK ?

Et je veux TOUS les détails…

Bisous bisous

Je ris tout seul dans mon salon. C'est trop bien d'avoir des amis. D'ailleurs, j'appelle mon Frédo pour prendre de ses nouvelles, il a des hauts et des bas en ce moment, selon qu'il pense à la veste qu'il s'est prise avec la pimbêche, Nina, ou qu'il me parle de Coralie, la petite brune. Ce soir, il est plutôt en bas. Je lui conseille d'oublier cette connasse, qui n'a pas eu un regard pour lui depuis presque un an qu'il essaie à sa manière de lui faire la cour. Une fille qui n'est pas capable d'apprécier les qualités inestimables de mon meilleur ami n'est même pas digne d'exister. Et encore moins de lui pourrir la vie, et de parasiter sa mémoire.

C'est ce que je lui dis, et ça le fait rire. Mais je suis absolument sincère. C'est vrai, quoi, il est courageux, franc, c'est un vrai chevalier blanc mon Fred, et il est plutôt pas mal physiquement. Un peu dégingandé peut-être, mais il est musclé, des muscles secs et noueux de marathonien, et il est très fort. Il a un visage aigu, comme un loup maigre, mais c'est plutôt sexy je trouve, avec ses yeux presque noirs, ses cheveux noirs et son teint bistre, il fait un peu penser à un pirate barbaresque… bon un pirate un peu mort de faim, mais quand même. Surtout, il a un cœur grand comme ça, mon Frédo, et il est plus loyal qu'un chien… enfin, vous voyez ce que je veux dire. Celle qui le choisira n'aura pas assez de toute sa vie pour s'en féliciter. Je crois l'entendre renifler de l'autre côté du fil. Puis je lui souhaite une bonne soirée, et je raccroche, le beau Louis ne va plus tarder.

Pas le temps de joindre Bettina, tant pis, je l'appellerai demain ou dimanche, comme ça, j'en profiterai pour lui raconter ma soirée, tout en prenant de ses nouvelles. C'est silence radio depuis le mariage, à part juste un petit SMS le lendemain pour me remercier et m'embrasser, et je suis intrigué… est-ce qu'elle a revu la belle Kimi ? Est-ce qu'elle va virer sa cuti ?

La sonnette de mon parlophone interrompt mon imagination galopante, voilà mon cavalier. Je descends le rejoindre en bas de chez moi, le cœur battant. Il m'accueille d'un sourire gourmand, et me détaille sans aucune discrétion, de la tête aux pieds. Apparemment, ce qu'il voit lui convient, vu la lueur appréciatrice et quelque peu prédatrice de son regard châtaigne. Ce que je vois me plaît aussi. Sa beauté brune est mise en valeur dans un jean noir et un pull fin en maille gris un peu brillant, qui dévoile la naissance de son cou, et la discrète chaine en or qui caresse sa chair, et une couteuse veste en cuir noir. Je souris, nous sommes quasiment assortis tous les deux. C'est bon signe, non ?

Il me dit bonsoir d'une voix chaude, glisse un baiser léger sur ma joue, et me guide par le coude jusqu'à sa voiture. Évidemment, une petite Mercedes cabriolet décapotable, j'aurais du m'en douter. Il m'ouvre galamment la porte côté passager, et je me glisse avec bonheur sur le siège en cuir moelleux, avec l'impression d'être Cendrillon. Louis grimpe dans la voiture, me sourit et démarre. Les lumières s'allument toutes seules, le moteur est tellement silencieux qu'il faut que je vois la rue défiler par ma fenêtre pour me rendre compte que nous roulons. Et le toit est en partie transparent, on voit toutes les étoiles dans le ciel. Mon Dieu… je vis un rêve ! Surtout, ne me réveillez pas.

La radio déverse de la musique très swing, mon chauffeur baisse le son pour pouvoir me parler. Il prend de mes nouvelles, son petit sourire ironique toujours en place. Il a l'air si à l'aise, si sûr de lui, je l'envie. Moi, je me sens un peu intimidé. Je décide de profiter à fond de cette soirée qui commence si bien, sans arrière-pensée, et de laisser Louis diriger comme il l'entend. Instinctivement, je sais que c'est ce qu'il aime, et ça me convient tout à fait. Nous nous garons dans un parking souterrain, Louis se dirige vers l'un des ascenseurs, et nous arrivons directement à l'hôtel Le Méridien. Il me précède légèrement, nous guidant vers l'entrée de la Terrasse, située sur le toit. Nous nous installons dans un des coins lounge, sur le canapé moelleux, pour commander un apéritif. Je tente un Tokyo, sur les conseils de Louis, un mélange à base de rhum, Soho, citron vert, sirop de groseille et gingembre. C'est tout simplement à mourir, de même que la vue sur la Baie des Anges illuminée, la colline du château. Une féerie.

Mon amphitryon me confie qu'il aurait voulu que nous dînions au restaurant de la Terrasse, mais qu'il a eu peur qu'il fasse encore un peu froid, et qu'il a donc réservé au restaurant intérieur, le Colonial Café. Moi, ça me va aussi. Je le regarde, des étoiles plein les yeux, en sirotant mon cocktail. La conversation est légère, comme une bulle de champagne, et légèrement décousue. Surtout par mon fait, je l'avoue. Mais entre la force du rhum, le désir des yeux bruns et la chaleur de la main de mon voisin sur ma cuisse, je perds parfois un peu le fil de la discussion. À la grande satisfaction de mon interlocuteur .

On dirait vraiment un matois matou en train de se lécher les moustaches devant sa proie, et quand je le lui dit, sans vraiment y avoir réfléchi avant, ça le met en joie. Je sais bien que je devrais tourner sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler, pour m'éviter de proférer des âneries, comme le disait ma mère autrefois, mais là, je ne peux pas, parce que c'est sa langue qui tourne dans ma bouche. Mais ça marche quand même, je pense, le fait est que je ne peux pas dire de sottises la bouche pleine, n'est-ce pas ? Et lorsque ses lèvres quittent les miennes, je ne sais plus du tout ce que je voulais dire, et du coup, je reste coi.

La main de Louis caresse légèrement ma mâchoire, son pouce frôle mes lèvres humides, il sourit de mon émoi visible, et me tire hors du canapé :

— Viens, allons dîner, tu es un peu pompette je crois, tu ne tiens pas l'alcool, souriceau.

— Mais si je tiens l'alcool, c'est toi qui me fais tourner la tête !

— …

— Oups !

— J'avais raison, tu ne sais déjà plus trop ce que tu dis. Il ne faut pas boire le ventre vide.

Nous descendons quelques étages en ascenseur, et arrivons au restaurant. Le maître d'hôtel nous salue un brin obséquieusement, et nous guide jusqu'à notre table, près de la fenêtre. Là encore, la vue est magnifique, l'atmosphère douce et feutrée, très intime. La flamme tremblotante d'une bougie illumine les yeux de Louis. Je décide de rester à l'eau fraiche pour la suite du repas, il est vrai que ma résistance à l'alcool n'est pas extraordinaire, et le cocktail était déjà bien tassé. Et puis, je me suis suffisamment ridiculisé pour la soirée. Je voudrais bien avoir l'air plus mature et responsable. Louis n'a que vingt-sept ans, donc à peine quatre ans de plus que moi, mais je fais franchement gamin à côté de lui. Moi qui me flattais d'avoir muri, j'ai encore du chemin à parcourir ! Est-ce qu'un jour je saurais draguer et éblouir une de mes conquêtes avec cette classe absolue, moi aussi ? J'ai un doute… peut-être si je sors avec un gosse de quinze ans ? Et encore ! Je ris tout seul, et Louis me dévisage avec une moue gentiment réprobatrice.

— Allez, choisis ton dîner, le maître d'hôtel attend qu'on se décide

— Oh, pardon, j'avais pas fait attention. Tu prends quoi, toi ?

— Je ne sais pas encore. Mais choisis ce qu'il te plaît et ne regarde pas les prix, c'est moi qui t'invite.

Ouais, ben ça tombe bien, sinon, à part une des entrées, j'aurais pas pu me payer grand-chose !

J'opte pour le mille-feuille de canard, tandis que Louis choisit un poisson. En entrée, il me conseille un foie gras aux épices, et décide de m'accompagner. Comme je refuse de boire du vin, il me commande une eau pétillante et s'offre une demi-bouteille de vin blanc de Loire. Le dîner passe comme un rêve, la nourriture est excellente, originale, mais excellente, et la compagnie également. Louis m'interroge sur ma vie, mais je fuis un peu le sujet et il n'insiste pas. Alors, il parle de lui. De sa famille, un peu, de son métier, plus volontiers. De ses goûts, de ses voyages… il parle bien, avec facilité, éloquence, et je bois ses paroles, suspendu à ses lèvres. J'aime l'écouter parler. Sa voix, suave et distinguée, me berce de ses douces sonorités, tandis que j'admire le mouvement de ses lèvres purpurines, que je les imagine sur moi, autour de moi…

— Tu ne m'écoutes plus, on dirait ?

— Si, si, bien sûr !

— Tu rougis… c'est parce que tu mens ? C'est si charmant. Tu veux encore un café ?

Non, je ne veux plus rien, sauf lui sur moi, dans un lit. Mais bon, je ne peux pas le lui dire comme ça. Mes yeux doivent cependant parler pour moi, car il se met à rire, de ce rire de gorge qu'il a sans doute travaillé pour le rendre aussi sexy, mais qui n'en reste pas moins redoutablement efficace, tant il me picote le ventre, et jusqu'entre les cuisses, à chaque fois.

Louis paie l'addition, laisse un généreux pourboire et il m'entraîne… vers le Casino ! Je comprends qu'il ne dédaigne pas les tables de black jack ou de roulette en temps normal, mais ce soir il veut juste que nous nous amusions, alors il change de quoi remplir deux gros gobelets de pièces, et nous restons du côté des machines à sous. Le bandit manchot m'avale la moitié de mes pièces sans rien me donner en échange, en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, et quand je réalise que c'est presque un tiers de mon salaire que je viens de foutre en l'air en quelques minutes, je deviens blême. Louis me console, verse la moitié de ses pièces dans mon gobelet, et me conduit vers les machines à poker. C'est plus drôle, et on perd plus lentement. Enfin, je perds plus lentement. Parce que Louis, lui, gagne. Il dit que je lui porte chance. On finit par jouer ensemble, mettant de côté à chaque fois la moitié de nos gains et remettant le reste en jeu. Quand le gobelet de nos gains est plein à ras bord, on décide d'arrêter. Finalement, on a gagné presque les trois quarts de la somme que Louis a changé, je suis content, la soirée Casino nous aura bien amusés, sans lui coûter trop cher.

Nous reprenons la voiture, et il me ramène chez moi. Je lui propose de monter boire un dernier verre, selon la formule rituelle, et à ma grande surprise, il décline l'invitation. Il se penche vers moi, prend mon visage dans ses mains, et m'embrasse profondément, j'en reste le souffle court. Et il me glisse dans le creux de l'oreille, tout en me mordillant le lobe :

— Jamais le premier soir, petit souriceau. Les chats aiment jouer avec leur proie, tu sais ?

Et tandis que je frissonne, ses lèvres jouent avec mon cou sensible, l'une de ses mains s'égare dans ma nuque, sous mes cheveux, et l'autre effleure délibérément mon ventre, mes cuisses, puis mon bas-ventre, avant de se poser, chaude, puissante, sur mon sexe, qu'elle malaxe doucement, tandis que sa langue agile pénètre de nouveau ma bouche et que ses lèvres me dévorent. Quand il me relâche, je suis au garde-à-vous, le sexe tendu, les joues rouges, les lèvres luisantes et gonflées, et le cœur battant la chamade, et lui repose comme si de rien n'était les mains sur le volant.

— Bonne nuit, mon petit Justin. Fais de beaux rêves. J'espère que tu rêveras de moi, cette nuit, je voudrais que tu te caresses en pensant à moi, que le souvenir de nos baisers te fasse bander, je veux que tu jouisses en imaginant tout ce que je vais te faire. Bientôt. Très bientôt.

J'ouvre la portière précipitamment et je m'enfuis, poursuivi par son rire. L'enfoiré.

Arrivé chez moi, je me déshabille, bois un verre d'eau et fais une rapide toilette, et je me glisse, nu, entre mes draps. Je boude un peu, c'était pas sympa de me laisser dans cet état, et en même temps… c'était une super, géniale soirée, sans doute la plus romantique de toutes celles que j'ai jamais vécu… non pas que j'en ai eu beaucoup, cela dit. Romantique et sexy en même temps, comme Louis lui-même. C'est troublant, agaçant et charmant, comme lui. Il a dit bientôt, très bientôt, j'en frissonne d'anticipation. C'est plutôt bien finalement, d'attendre. Ça fait monter la pression. Mais faudrait pas qu'il me fasse lanterner trop longtemps, parce que ma pression est déjà bien élevée, et que je risque l'implosion moi, si le chat ne me mange pas bientôt ! Tiens, quand on parle du minou, on en voit la queue. Mon portable sonne, et le nom de Louis s'affiche. Je décroche :

— Oui ?

— Tu es couché, là ?

— Oui… et toi ?

— Moi aussi, je suis dans mon lit. J'ai mis un bas de pyjama en soie, ça glisse sur ma peau, c'est très agréable. Et toi, qu'est-ce que tu portes ?

— Rien… je suis nu sous mon drap.

— Rooo… tu te caresses ?

— Non.

— Si, fais-le. Passe ta main sur ta poitrine, là, comme ça, doucement, dis-toi que c'est la mienne, tu sens ?

— Oui, c'est agréable.

— Maintenant, je passe mes doigts sur ton téton droit, tu vois, je fais glisser légèrement mes ongles, la petite pointe se hérisse, tu aimes ?

— Oui, j'aime ça. Et l'autre téton ?

— Impatient ! On y va. Voilà, comme ça, doucement. Je mets mon index dans ma bouche, je le lèche, et je vais titiller ton petit bourgeon.

— Ah, oui… il se dresse, il aime ça, tu sais, il est tout dur maintenant.

— Mmm, et là, je descends ma main sur ton ventre… toi aussi, vas-y, touche-moi, prends mon sexe dans ta main.

— Oui, j'adore, il est doux, et dur à la fois, il se redresse, je le fais coulisser au creux de ma main…

Il ne faut pas bien longtemps après cela pour que nos paroles se transforment en gémissements, en soupirs et en ordres jetés d'une voix hachée, et j'éjacule le premier, avec un petit cri aigu qui déclenche aussi sec la jouissance de mon interlocuteur. Je m'essuie hâtivement avec des Kleenex, je me rallonge, le téléphone contre l'oreille, encore quelques petits mots doux, je salue mon amoureux et je m'endors béatement.

Chapitre 18

Le lendemain, comme tous les samedis, je me consacre aux tâches ménagères, courses, ménage, lessive et repassage. Gai comme un pinson, je ne cesse de chantonner. D'autant que Louis m'a envoyé un petit SMS, pour me dire quelle excellente soirée il a passé, qu'il a rêvé de moi cette nuit, qu'il regrette d'avoir déjà des obligations pour ce soir, mais qu'il passera me prendre mardi soir pour une séance de cinéma. Une fois les corvées terminées, je téléphone à Janko, et lui propose d'aller boire un verre ensemble ce soir, comme ça, je lui raconterais tout. Puis j'appelle Drama Queen, et lui fais comme il l'exige un compte rendu exhaustif et circonstancié de la chose. Il s'extasie, presque jaloux, et me fait jurer de lui raconter la suite. J'ai beau lui dire que ma vie, c'est pas un feuilleton, il me jure que si, et que c'est bien mieux que les Feux de l'Amour. Je lui suggère alors comme titre les Folles de l'Amour, ce qui le fait hurler de rire, et je lui dis que s'il veut faire une apparition en guest star, il faudra qu'il me dise ce qu'il se passe exactement entre lui et Stéphane. Ça le calme illico. Frédo me passe un petit message, il est finalement monté au ski sur un coup de tête avec des copains étudiants, pour se changer les idées et profiter des dernières neiges de printemps. Quant à Bettina, elle est aux abonnés absents.

Du coup, je me retrouve tout seul et un peu désœuvré. J'hésite entre faire du lèche-vitrine en ville, ou aller faire un tour en vélo sur la Promenade des Anglais, mais le temps que je me décide, et que j'enfile un jean et des baskets, le ciel s'est couvert et mis à l'orage, et il commence à pleuvoir. L'averse ne durera sans doute pas longtemps, mais en attendant il fait gris, froid et moche, et ça me coupe mon envie de sortir. J'enlève mes fringues, j'enfile un vieux jogging et un tee-shirt, et je fais le poulpe sur mon canapé, en allumant la télé. Je zappe un moment entre les abeilles tueuses, un volcan à Los Angeles (j'ai pas déjà vu ça ? Ou c'était à New York ? Je ne sais plus), et les fesses de Jennifer Lopez, puis je me rappelle du DVD que l'on m' a offert pour mon anniversaire. Et je pleure dans ma canette de Coca light en regardant Adieu ma concubine.

Janko me rappelle alors que le film se termine, pour me demander à quelle heure on se retrouve, et où, j'en profite pour lui proposer de venir plus tôt s'il est libre et de dîner chez moi, avant qu'on sorte boire un verre. Il est libre et il veut bien. Génial. Du coup, je me relève comme un ludion de mon canapé, et je fonce chercher mes livres de recettes pour lui préparer un bon repas. C'est vrai, j'aime cuisiner pour mes amis. Voyons, qu'est-ce que je pourrais bien faire, avec ce que j'ai dans mes placards et mon frigo. Un chili con carne ? Je le réussis bien, mais bon, les haricots rouges, c'est pas super glamour… ah, je suis bête ! Je n'ai pas à être glamour, parce que Janko c'est un ami, pas un petit copain. Parce que dans sex-friend, il y a friend… mais il y a sex, aussi. Non ? Bon, pas de haricots rouges. C'est pas que… mais non, mieux vaut éviter quand même. J'ai remarqué qu'il ne mangeait pas beaucoup de viande, mais je n'ai pas eu l'occasion de lui demander si c'était par goût, ou par obligation. Et moi j'aime pas le poisson. Merde, est-ce qu'il est vraiment végétarien ? La question me taraude, je l'appelle de suite pour lui demander. Il me rassure, non, il n'est pas végétarien, il mange de la viande, mais pas trop souvent, parce que ce n'est pas bon pour la santé, il est plutôt branché régime crétois : légumes, fruits, céréales, féculents, poissons, œufs, fruits secs et graines. Pas de charcuterie, presque pas de fromage, peu de pain sauf complet, un peu de viande, grillée ou rôtie, pas de sucrerie et peu d'alcool.

Bon. Je comprends pourquoi il est si beau et si bien foutu, avec cette alimentation et ses cinq ou six heures de sport intensif par jour. Parce que je l'ai vu à l'entraînement avec ses élèves, que ce soit à la boxe thaïe, au Viet vo dao ou au Krav maga, il est magnifique ! Enfin, je veux dire, c'est intense, comme activité. Je me décide finalement pour un genre de moussaka adapté à la mode « Diet Justin ». J'alterne des tranches d'aubergine grillées, de courgettes et de tomates, avec entre chaque une couche de bœuf haché aux oignons et aux herbes de Provence. Je termine avec un peu de fromage frais émietté. Avant d'enfourner le tout, je prépare en vitesse une tarte fine aux pommes, que je fais cuire en premier. Je vais ensuite prendre une petite douche, je me change, jean délavé un peu large, façon charpentier, qui met mon derrière en valeur, et que je porte sur un jockstrap, sinon on voit les marques, tee-shirt manches longues bleu pétrole avec col tunisien près du corps sans être moulant, une petite touche d'eau de toilette, et je suis prêt. Je sors la tarte et j'enfourne le gratin à la place quand Janko arrive. Timing impeccable. Je lui ouvre la porte, souriant de toutes mes dents, il me sourit aussi, resplendissant, une bouteille de rosé à la main.

— Tiens, j'ai hésité avec des fleurs, mais finalement j'ai opté pour du vin.

— Merci, mais t'étais pas obligé d'apporter quelque chose.

— Hey, je sais vivre, ça ne se fait pas d'arriver les mains vides !

— … Ben moi, je t'ai jamais rien apporté.

— Mais ce n'est pas pareil ! Ce n'étaient pas des invitations en bonne et due forme, juste un repas sur le pouce après une séance de gym.

— Et bien alors, invite-moi au moins une fois en bonne et due forme !

— OK. Ça tombe bien, je comptais le faire. J'ai prévu un petit dîner chez moi avec mes amis Musan et Alija samedi prochain, et je voulais te les présenter. On pourrait se faire une belote ou un tarot après, si tu sais jouer.

— Ah, avec plaisir ! Je serais ravi de faire la connaissance de tes amis. Pour les cartes, je sais jouer, mais pas super bien.

— Pas grave, on joue pour s'amuser.

Il a posé son blouson de cuir sur la patère près de l'entrée et m'accompagne dans la petite cuisine, où je pose la bouteille sur la petite table.

— Hum, ça sent drôlement bon dis donc, c'est toi qui a fait la cuisine ?

— Oui.

— Fallait pas te donner tant de mal, tu sais, des pâtes ou une pizza, ça m'aurait convenu.

— Mais non, ça me fait plaisir de cuisiner pour quelqu'un, je n'ai pas souvent l'occasion. Quand je suis tout seul, je ne fais que des trucs simples, ce n'est pas pareil. Un bon repas, c'est fait pour être partagé, et faire la cuisine, c'est comme, je ne sais pas, comme donner quelque chose, tu vois.

— Tu es spécial, tu sais ça, Justin ?

— Quoi, tu me prends pour un dingue ?

— Non, pas du tout. Pas dingue. Quelqu'un de spécial, d'unique et de précieux.

— Oh…

Je ne relève pas, tout rouge, je lui tourne le dos le temps d'attraper les couverts et de reprendre mon calme.

Il m'aide à mettre le couvert sur la table de la salle à manger, débouche la bouteille de vin qu'il a amené et nous sert deux verres, en guise d'apéritif, tandis que j'amène un bol de tomates cerises sur la table basse devant le canapé. Il regarde d'un air curieux autour de lui.

— Quoi ?

— Rien, je regarde. La dernière fois, il y avait beaucoup de monde, le buffet, tout ça. Là, je vois mieux comment c'est chez toi.

— Et ça te plaît ?

— Oui, ça te ressemble, en fait. C'est clair, ordonné, une base sobre, et puis des couleurs et des choses inattendues…

Il passe les doigts dans la fourrure turquoise du coussin, et regarde le cadre photo en résine violette que j'ai posé sur le bout de canapé laqué blanc. Il le prend en main, et fait l'aller-retour entre la photo et moi.

— C'est toi ?

— Oui, à dix-huit ans.

— On dirait que t'as douze ans ! Ce sont tes parents, juste derrière ?

— Non, ceux de Frédo. Là c'est Frédo, et ici Bettina, et là c'est Delphine, la sœur de Fred.

— Tu n'en parles jamais, hein ?

— De quoi ?

— De ta famille…

— Ma famille, elle est là, sur cette photo. Et ceux que tu as vu à mon anniversaire.

— D'accord… et ton rendez-vous, alors, comment ça c'est passé ?

Soulagé qu'il abandonne le terrain familial glissant, et reconnaissant pour son tact discret, je me lance, et lui raconte cette incroyable soirée, tout en servant le gratin, accompagné d'une salade verte.

— Et il t'a raccompagné ?

— Oui.

— Et ? T'as les joues qui flambent. Dis-moi juste si c'était bien, pas besoin d'entrer dans les détails, ça ne me regarde pas.

— Ben, il ne s'est rien passé, en fait.

— Quoi ? Me dis pas qu'après un tel rentre-dedans, il t'a laissé dormir tout seul sous ta couette ?

— Ben… si. Enfin, il m'a appelé au téléphone après, et on a… enfin, heu, eu une discussion un peu… très chaude, tu vois ?

— Oui, je crois que je vois. Vous avez baisé au téléphone, quoi !

— Heu…

— Tu rougis encore !

— Ah… c'est une malédiction, ça !

— Mais non, c'est trop mignon, je te l'ai déjà dit, ces joues rouges, on en mangerait !

— Meuuu, arrête, dis pas mignon, putain, je déteste ça ! Un chaton, c'est mignon. Pas un mec ! Un mec, c'est beau ou moche, costaud ou maigrichon, ou sexy ou pas sexy, mais pas mignon, définitivement pas !

— Bon, te fâches pas, Lapinou… arrgh, arrête, c'est froid !

— Bien fait pour toi !

— Ben c'est malin, j'suis tout mouillé maintenant ! Pourquoi tes copains ils peuvent t'appeler Lapinou, petit chou, et te dire que t'es mignon, et que moi, je peux pas ?

— Parce que. C'est comme ça. Toi, tu peux pas.

— Et pomme d'api, je peux ?

— Non !

— T'es pas sympa.

— … Mais qu'est-ce que tu fais, là ?

— Ben, j'enlève mon tee-shirt, tu l'as trempé en me jetant le verre d'eau dessus. T'as quelque chose à me prêter ?

— Ouais…

Je vais vers ma chambre, je rentre et ouvre la porte de mon placard, quand je me rends compte qu'il m'a suivi. Je me tétanise. Personne n'est jamais rentré dans ma chambre sans que j'ai préparé le terrain avant, à part Frédo et Cédric. Je me retourne, il est planté là, en train de regarder mon lit, avec ses coussins de couleurs… et les peluches. Il a l'air un peu interloqué. Il avance de deux pas, attrape Douchka et se tourne vers moi, souriant en brandissant l'ours en peluche.

— Tu dors avec des peluches ?

Je me rue vers lui, lui arrache l'ours des bras en criant :

— N'y touche pas !

— Hey, tout doux.

— Je t'interdis de rire !

Je le frappe dans la poitrine, il m'attrape, ses deux mains me serrent les épaules, il m'écarte de lui et me scrute de ses yeux d'ambre et son sourire s'évanouit tandis qu'il discerne les larmes qui coulent sur mes joues sans même que je m'en sois rendu compte. Gentiment, il les efface de ses pouces et me serre contre lui.

— Là, là, Justin, je ne me moque pas de toi, je t'assure. Ne pleure pas s'il te plaît.

— Je pleure pas, t'es con !

Poliment, il s'abstient de me faire remarquer que je mens, ce que nous savons tous les deux.

— OK… dis donc, tu me tripotes, là ?

— Dans tes rêves !

— Ouais, tu dis ça, mais d'abord tu me jettes un verre d'eau pour que je me déshabille, et puis tu m'entraînes dans ta chambre sous un prétexte fallacieux, et maintenant, tu te frottes contre mon torse nu… mmmmm.

Nous rions tous les deux, mais pour me venger, je lui prête un tee-shirt jaune canari, marqué de Titi et Gros Minet. Mais bon, sur lui, ça fait pas du tout le même effet que sur moi ! Il lui colle au corps, sa peau paraît encore plus bronzée, ses muscles gonflent les manches… hors de question qu'il sorte comme ça, je n'arriverais pas à le défendre s'il se fait violer ! Il me rappelle qu'il est de taille à se défendre, mais je lui interdis de jouer les exhibitionnistes quand il est avec moi. Nous retournons à table manger le dessert. Nous discutons de tout et de rien en grignotant la tarte, et en buvant un café, puis nous débarrassons la table.

Il m'aide à placer dans le petit lave-vaisselle ce qui peut l'être, et à laver les plats restant, enfin, je lave et il essuie. Fugitivement, la douceur de ce petit moment partagé étreint ma poitrine d'un pincement de regret. C'est cela que je voudrais, partager ma vie avec un compagnon qui m'aimerait, faire les courses avec lui, la vaisselle avec lui. Pas seulement du sexe, ni des soirées de rêves, ni de la camaraderie, mais tout à la fois, et le quotidien en prime.

Je dois être plus gravement atteint que je ne le pensais si l'idée de pousser un caddie en couple dans une allée de Monoprix me paraît aussi tentante qu'un dîner aux chandelles ! En plus, j'imagine assez mal Louis dans le rôle… chez Harrod's peut-être, mais Monop, Carrefour ou Casino… non. Je parle même pas des hard discounter ! Je ris tout seul devant l'image saugrenue, Janko m'interroge sur la raison de cette hilarité, et spontanément, je lui raconte ma douce rêverie, et sa conclusion. Je m'attends à des taquineries, mais non. Reposant le torchon soigneusement à sa place, il dit, sans me regarder  :

— Tu as raison de vouloir tout cela, Justin. Et rien de moins. Et tu mérites un homme qui saura accompagner tes jours comme tes nuits, le mauvais comme le bon, le rêve comme la réalité. Je le souhaite pour toi.

— … Et toi ? Je sais que tu as dit que tu ne cherchais pas de petit ami, mais tu n'as pas envie, au fond de toi, d'une vie à deux comme ça ?

— Je… moi, je n'ai plus de rêves, Justin, plus d'espoirs. Je ne veux pas dire que je suis quelqu'un de triste ou désespéré, mais… je suis un survivant, tu sais. J'ai laissé sous les décombres la partie de moi qui croyait en une vie meilleure, en un destin. Mes seuls projets, c'était par rapport à mon travail, pour gagner ma vie, et maintenant, j'ai le club, et je suis content de ça. Pour le reste, je vis un peu au jour le jour, je ne me projette pas dans l'avenir. Peut-être qu'un jour, je rencontrerai le grand amour, peut-être qu'un jour je pousserai un caddie dans les allées d'une grande surface avec mon amant, mais contrairement à toi, ce n'est pas ce qui me pousse en avant.

— Me pousse en avant ?

— Oui, je crois. Chaque fois que tu te prends un coup, chaque rupture sentimentale, tu te relèves et tu repars à l'assaut, toujours aussi vaillant. L'étendard de l'amour à la main. Parce que tu y crois, tu y crois vraiment. Et cet espoir, cette foi chevillée au corps, c'est ce qui te pousse. La certitude qu'un jour tu trouveras celui qui te rendra heureux. Je n'arrive pas à savoir si je te plains de ces illusions, ou si je t'envie tes certitudes… mais tu es plein de bravoure et de courage en tout cas, bien plus que moi.

— Qu'est-ce que tu racontes ? Tu es l'un des hommes les plus braves que j'ai jamais rencontrés !

— Non, c'est faux. Il n'y a rien de brave à affronter ce que l'on ne craint pas, et les coups, la douleur, ou même la mort, je n'en ai plus peur. Mais il faut du courage pour surmonter ses peines et ses doutes, pour s'ouvrir aux autres même lorsqu'on a été blessé, et ce courage-là, tu l'as, et pas moi.

— Dis pas ça… Janko ?

— On va le boire, ce verre ?

Je reste stupéfait, mais je me précipite à sa suite après avoir attrapé mon blouson et mes clés. C'est la première fois qu'il se livre autant, et j'en suis ému et touché, même s'il semble le regretter, visage fermé. L'amitié, ça ne doit pas être à sens unique.

Nous prenons ma voiture, et sur le chemin, je tente de le dérider en faisant le pitre, et ça a l'air de marcher. Il me guide jusqu'à un bar sympa qu'il connait, assez gay friendly, avec de la musique live le samedi. Effectivement, l'ambiance est bonne, et un petit groupe joue une musique électro-pop légère et entraînante. On s'assoit à une table, et on commande deux bières. Des tas de gens vont et viennent d'une table à l'autre, et saluent Janko au passage. Certains s'arrêtent et se posent à nos côtés, pour quelques minutes ou un peu plus, tous ont l'air ravis de voir mon compagnon, ils l'accueillent à grands coups de tapes dans le dos, de mains sur l'épaule, voir de baisers sur la joue, quelques-uns me saluent, les autres se contentent de me jeter un regard en coin, et certains ne me calculent même pas. Janko sourit à tout le monde, pas très volubile, mais aimable, et son regard s'éclaire parfois d'une lueur chaleureuse. Je ne peux m'empêcher de me demander avec combien de ces types il a déjà couché. Je sais bien que cela ne me regarde pas, mais… Bon, ça ne me regarde pas.

La soirée avance, et trois des types se tapent l'incruste. Ils parlent fort, ils rient beaucoup, ils m'exaspèrent. Janko essaie gentiment de m'intégrer dans la conversation, mais c'est peine perdue. Déjà je ne me sens pas super loquace, en plus, ils sont tous nettement plus âgés que moi, dans la trentaine, et ils parlent de choses que je connais mal, et visiblement en plus, ils n'en ont rien à foutre de moi. D'ailleurs l'un d'eux me coupe la parole à chaque fois que j'essaie de l'ouvrir, l'air de rien, mais moi je sais qu'il le fait exprès. J'ai bien vu son regard sur moi, hostile, méprisant, et la main qu'il a posé sur la cuisse de Janko assis à sa droite, comme par inadvertance, tout en discutant avec son voisin de gauche, et en me coulant un regard en biais, victorieux.

Pauvre con ! Je ne réagis pas, je ne veux pas embarrasser Janko, après tout, ce n'est pas comme si on sortait ensemble, tous les deux. Mais tout le plaisir de cette soirée ensemble s'est envolé, et j'ai envie de rentrer chez moi. Je me lève et m'excuse, il faut que j'aille aux toilettes, Janko me suit du regard, j'entends la voix du connard sans comprendre ce qu'il dit, mais quand des rires s'élèvent, je suis à peu près sûr que c'est à mes dépens, je connais ce genre de type. Je ne me retourne pas, je vais pisser et je me lave les mains. Quand je retourne vers la table de Janko, tout le monde est debout, en train d'enfiler sa veste ou son blouson. Bon, fin de la soirée, on dirait. Au moment ou j'arrive vers eux, dans le dos de Janko, son voisin de gauche lui souffle peu discrètement dans l'oreille, et je sais pertinemment qu'il m'a vu approcher  :

— Et ton petit minet, il vient avec nous ou tu le renvoies faire dodo ?

— Qui, Justin ? Je vais lui proposer, répond Janko, qui lui ne m'a pas vu.

Je pose alors ma main sur son épaule, il se tourne vers moi, me sourit et me demande si je veux venir en discothèque avec eux, une boite gay que je connais de réputation. Je n'y ai jamais mis les pieds, c'est le genre d'endroit avec une backroom plus fréquentée que la piste de danse, et ça n'est pas trop mon genre. Me faire lever dans une boite, ça m'est déjà arrivé, avec Janko d'ailleurs, même si j'étais complètement bourré ce soir-là, mais baiser en public, ou à plusieurs, ça… Ça ne me tente pas, ça me fout même carrément la trouille. Être nu sous le regard d'un amant me met déjà mal à l'aise, mais exhiber mon corps ou mon cul devant n'importe qui… et notamment devant ces trois types qui m'ont déjà pourri la soirée, non merci. En plus, je suis certain que celui qui n'a pas arrêté de me tacler ferait en sorte que je ne garde pas un bon souvenir de cette expérience, je le sens dans mes tripes.

Alors je décline l'invitation, gentiment, malgré la petite moue déçue de Janko, qui toutefois n'insiste pas, aussi conscient que moi que je n'y aurai pas ma place, et qu'il ne pourra pas protéger mes arrières sans se gâcher la nuit. Le crétin insiste lui, en me narguant :

— Alors petit, tu ne veux pas tenter l'aventure ? T'as peur pour ton petit trou du cul ?

— Tout le monde n'a pas envie d'avoir le tunnel du Mont-Blanc, Ducon !

— Ouah, comme il t'a cassé le gosse, Jonah !

— Ah ah ah, à croire qu'il te connaît bien ! T'a raison, môme, y'a que le train qui lui est pas passé dessus !

— Oh ta gueule, Émile, qui c'est qui veut que je me colle un plug avant qu'il vienne, hein ?

— Bon, ben, les vieux je vous laisse à vos scènes de ménage. Le minet rentre se mettre au dodo. Salut. Ciao Janko, amuse-toi bien. On se voit lundi au Club ?

— Bien sûr. Rentre bien, Justin, sois prudent. Et passe un bon dimanche.

Un peu par envie, un peu pour narguer le Jonah, je pose mes lèvres sur les siennes brièvement pour lui dire adieu, et je file hors de l'établissement.

Je rentre chez moi à une allure record. L'un dans l'autre, j'ai quand même passé une excellente soirée avec mon ami, et je m'oblige à ne pas me sentir triste ou frustré d'être à l'écart des « jeux d'adultes » de Janko. N'empêche que j'ai besoin de serrer mon ours Douchka contre moi pour m'endormir. Et que je me réveille en criant et en pleurant au milieu de la nuit, à cause de ce drôle de rêve. Bizarrement, je me revois petit garçon, j'essaie de rentrer chez moi, mais la porte est fermée, et je n'arrive pas à atteindre la poignée. Mon père et ma mère arrivent, bras dessus bras dessous, je leur parle, mais ils ne m'entendent pas. Ils ouvrent la porte, pénètrent dans la maison, mais quand je veux entrer moi aussi, ils me repoussent, l'air indigné :

— Mais qui êtes-vous, que voulez-vous ?

— Papa, maman, c'est moi, c'est Justin.

— Qui ça ?

— Justin ! C'est moi, c'est votre fils, laissez-moi rentrer avec vous, s'il vous plaît !

— Mais qu'est-ce que tu racontes, nous n'avons pas de fils…

— Je vous en prie, je serais sage, je vous promets, papa, laisse-moi rentrer à la maison…

Mais la porte se renferme devant mon nez. Alors je cours, je cours dans les rues en pleurant, je ne sais pas où je suis, je suis perdu, et puis je crois reconnaître un endroit, c'est l'école, mais curieusement, je suis un adolescent maintenant, et j'appelle mes amis, je cherche partout, mais je ne trouve pas ma classe, et en plus, je me rends compte que je suis tout nu. Tout nu avec un gros ventre, et les gens que je croise se moquent de moi. Et puis ils me jettent des affaires dessus, et puis ils me frappent, à coups de pied, à coups de poing, « gros tas » « sale pédale », ils me frappent dans les toilettes de l'école, et David les regarde faire en riant et en tapant dans ses mains.

Il grandit, il est adulte maintenant, ses cheveux roux sont devenus noirs, je ne distingue pas les traits de son visage, mais ses prunelles autrefois saphir sont devenues vertes comme celles d'un chat, qui brillent dans l'obscurité. Je tends ma main vers lui, il disparaît. Je cours à nouveau dans les rues, je suis adulte moi aussi, habillé, j'ai une grosse veste qui entrave mes mouvements, je suis poursuivi, j'ai peur, et puis finalement, c'est moi qui poursuis quelqu'un. Je cours derrière lui, j'essaye de le rattraper, il m'échappe dans le brouillard qui envahit les rues, alors je crie « ne me laisse pas. Reviens, je t'aime, ne me laisse pas tout seul », et je pleure, je m'étrangle, et soudain, il s'arrête. Il arrête de courir, et je le rejoins. Mes pas ralentissent, de plus en plus. Je sais que ma vie va changer à jamais, j'ai peur, un peu, je tremble aussi, d'anticipation. Je tends la main vers lui et doucement, il se retourne vers moi et me fait face. Il porte un sweat à capuche, je ne distingue pas ses traits, sa respiration forme une fumée blanche dans l'air froid. Doucement, il lève sa main, et fait glisser sa capuche en arrière, et j'attends, j'attends de voir son visage… mais c'est un masque, un masque blanc de carnaval avec juste deux trous sombres pour les yeux, je crie et je me réveille.

Ce putain de rêve, je n'arrête pas de le faire. Il n'est pas nouveau, cela fait des années qu'il tourmente mes nuits. Le plus curieux, c'est qu'il a démarré bien avant que mes parents ne me mettent dehors, et bien avant que je ne rencontre David, mon premier amour et mon tourmenteur. La trame en est inchangée, depuis que j'ai sept ou huit ans je crois, il s'enrichit simplement des détails de ma vie réelle. David qui se transforme en Roberto, pas besoin de psy pour analyser ça. Ce qui est nouveau, c'est que je parviens à rejoindre l'homme de mes rêves maintenant. Je sais que lorsque je découvrirai enfin son visage, le rêve ne reviendra plus. Mais en attendant, je continue de flipper. Alors j'allume la lumière de la veilleuse, je la tamise avec un foulard rose qui transforme ma chambre en grotte merveilleuse de conte de fée, je m'entoure de mes petits compagnons de fourrure, et je serre fort mon ours entre mes bras, contre ma poitrine.

Chapitre 19

Le mardi soir, Louis vient me chercher comme convenu, et nous allons au cinéma. Il a choisi un blockbuster hollywoodien, pour ne pas prendre trop de risques, après tout il ne connaît pas plus mes goûts que je ne connais les siens. Impossible de me rappeler le titre, mais c'est du Hollywood quoi, super léché, bien calibré, image et son, on en prend plein la tête, même si le propos n'a pas de quoi filer la migraine. J'ai passé un bon moment, confortablement enfoui dans un siège moelleux, à picorer dans le grand bac de pop corn que Louis nous a acheté, son genou serré contre le mien, sa main baladeuse venant parfois caresser l'intérieur de ma cuisse. J'ai dû me forcer un peu pour ôter mon sourire béat de mon visage quand nous sommes sortis de la salle.

— Tu as faim ? me demande Louis.

— Oui, je suis affamé.

— Alors, viens, suis-moi, je t'emmène dîner dans un endroit que j'aime bien. Tu manges vietnamien ?

— Oui… je mange tout, moi.

— Mmmm, on verra ça bientôt mon tout beau.

Il me lance un regard suggestif, en haussant le sourcil de manière exagérée comme un pervers dans un film kitch, et j'éclate de rire. Il s'arrête net, me prend dans ses bras et m'embrasse furtivement, avant de me relâcher. Nous sommes en pleine rue, dans le quartier derrière la gare SNCF, particulièrement mal famé, ce n'est pas très prudent. Il en est conscient, nous reprenons notre chemin côte à côte, nos mains se frôlent, mais ne se tiennent pas. J'en ai envie pourtant, envie de cheminer en tenant la main de mon petit ami… est-ce que Louis est un petit ami ?

C'est un peu tôt pour le dire, mais ça démarre bien, je pense, et mon sourire idiot remonte malgré moi.

— Ah, ne souris pas comme ça ! Ça me donne des idées.

— Hein ?

— Avec tes lèvres roses et tes jolies fossettes, j'ai trop envie de t'embrasser, et ça me frustre terriblement.

— La frustration, ça vous forge le caractère, Monsieur !

— Tu ne perds rien pour attendre, souriceau.

— Vilain matou matois.

— Et encore, tu n'as pas idée à quel point !

Notre badinerie nous a menée jusqu'à l'entrée du restaurant asiatique que connaît Louis, il m'ouvre la porte galamment pour me laisser entrer, et arrivé à la table pour deux qu'il avait pensé à réserver, il me tire la chaise pour que je m'installe. Je ne suis pas habitué à tant d'égards, j'ai l'impression d'être… une princesse. Du coup, je reste bien droit sur ma chaise, enfin, en tout cas, les cinq premières minutes, après, je commence insensiblement à m'avachir.

Pas Louis, qui malgré sa tenue décontractée, enfin, chic et décontractée, chemise Kenzo cintrée et jean de grande marque, reste impérial, dos droit, menton levé, totalement classe, et totalement à son aise. Quand le serveur s'approche pour nous tendre les cartes, il me propose un apéritif et devant mon indécision, nous commande deux apéritifs maison. Il choisit rapidement, referme la carte, et s'amuse de mes mimiques tandis que je déchiffre le nom des plats.

— Qu'est-ce qui te ferait plaisir ? Choisis ce que tu veux, c'est moi qui invite.

— Ah, non, pas encore ! Tu m'as déjà invité la dernière fois, et c'est toi qui m'a offert le cinéma. Cette fois, c'est moi qui t'offre le dîner.

— Hors de question. La prochaine fois si tu veux. Mais ce soir, c'est moi qui t'ai amené ici, donc c'est moi qui paie. Et pas de discussion !

— Mais c'est gênant, quand même !

— Pourquoi ?

— Ben on est deux mecs. Je veux dire… c'est pas comme si j'étais, enfin, tu vois quoi ?

— Non, pas très bien. Explicite.

— C'est pas comme si j'étais ta petite copine, quoi ! Tu n'as pas à m'inviter comme tu le ferais avec une fille, c'est ça que je veux dire.

— Et pourquoi pas ? Enfin, je ne veux pas dire que tu ressembles à une fille, ne te méprends pas, Justin. D'ailleurs, si tu avais été une fille, je ne t'aurais pas invité. Mais pour quelle raison ne pourrais-je pas payer les sorties de mon rendez-vous, sous prétexte qu'il porte un service trois-pièces comme le mien ? Pourquoi ne pourrais-je pas être galant et généreux avec mon petit ami ?

— Je… tu… ton petit ami ?

— Range-moi ce sourire indécent, souriceau, où je te viole sur la table ! Et choisis ton plat.

Huuu, du coup, je n'ai plus très faim, je suis trop occupé à rougir pour cela. Finalement, Louis me prend la carte des mains, me pose deux trois questions sur ce que j'aime ou n'aime pas, et commande pour moi. Enfin, pour nous deux. Je me perds dans ses yeux en sirotant mon apéritif, un mélange indéfinissable, assez agréable, qui coule dans ma gorge, il parle et je l'écoute, enfin plus exactement, j'écoute la riche sonorité de sa voix mélodieuse, et mon regard ne quitte le velours brun sombre de ses prunelles que pour se porter sur sa bouche sensuelle et un brin arrogante. On nous sert un assortiment d'entrées pour deux, le plat est magnifique, artistiquement décoré de légumes découpés, des radis en forme de roses, des carottes en fleur de lotus, les yeux participent aux plaisirs de la table autant que les papilles et l'odorat. Puisque Louis a bien compris que je n'y connaissais rien en cuisine asiatique, mes seules expériences en la matière se limitant aux nouilles au poulet d'un fast-food pas trop loin du salon de coiffure, et aux nems surgelés de chez Picard, je le laisse bien volontiers jouer les mentors.

Visiblement, il adore ça, il prend grand plaisir à me faire découvrir des noms, des goûts que je ne connais pas, et je ne cache pas mon plaisir non plus, à vivre ces nouvelles expériences culinaires. Pour une fois, pas besoin de faire semblant, de masquer ma joie, ma surprise ou mes réactions, je vois bien que ma spontanéité le séduit. J'espère juste ne pas paraître trop balourd, trop naïf. Louis manie les baguettes avec dextérité et élégance, ce n'est pas mon cas, mais bientôt, c'est lui qui porte à ma bouche les petits morceaux de nems, de rouleaux de printemps, de raviolis frits ou vapeur, de crêpes farcies ou de beignets de crevette, avec ses baguettes… puis avec ses doigts. Que je lèche consciencieusement pour en enlever le gras.

Heureusement que notre table est dans un petit coin tranquille, masqué par un gros pilier carré, et une plante verte, parce que notre repas devient de plus en plus… érotique. Les lèvres pulpeuses de Louis happent délicatement le bœuf au gingembre qui lui a été servi une fois les entrées terminées, sur le bout de ses baguettes, un bout de langue rose vient lécher une commissure pour en retirer la petite goutte de sauce qui s'y nichait, la chanceuse, et moi, empli d'une toute autre sorte de faim, je ne peux plus quitter des yeux cette bouche tentatrice. Si j'avais su ce qu'un repas chinois était capable d'accomplir, j'aurais tenté le coup bien avant ! J'ai chaud de partout, le piment sans doute, et bois un grand verre d'eau, un peu nerveusement. Louis, qui passe du prince charmant parfait au matou matois en un clin d'œil, me nargue de son sourire, son regard de braise braqué sur mon visage me fait flamber.

Enfoiré ! Mais bon, je suis peut-être petite souris dans les griffes de ce joli félin arrogant, mais pas une oie blanche pour autant. Une mesure de rétorsion immédiate s'impose. Discrètement, j'ôte une de mes chaussures en m'aidant de la pointe de l'autre, et j'entreprends, d'un pied souple et curieux, revêtu d'une jolie chaussette fine, une tendre exploration de mon vis-à-vis. Tant que je reste sous le genou, Louis, bien que de prime abord surpris, parvient à gérer, et conserve sa mine impassible tandis qu'il savoure son plat. Cheville, mollet, tibia, mes douces caresses, tantôt furtives, tantôt appuyées, semblent sans effet. Mais passé la frontière, c'est une autre histoire. Mes orteils fouisseurs se fraient un chemin entre les deux genoux, devant leur douce insistance les cuisses gainées d'un jean hors de prix soigneusement délavé s'écartent comme malgré elles, et j'en câline le tendre intérieur. Je peste un peu en moi-même, une fois de plus, contre ma relative petite taille, et ma pointure. Je chausse du 39… enfin, bon d'accord, du 38 et demi. Que les choses soient claires, je n'en ai pas honte du tout. C'est pas une tare d'avoir des petits pieds, et contrairement à ce qu'on dit, la taille des pieds ne reflète pas du tout la taille du sexe, c'est que des conneries ! Mais bon, à cet instant, ça m'aurait arrangé de faire deux ou trois pointures de plus, histoire d'atteindre l'endroit stratégique, là, tout en haut des cuisses de Louis, sans avoir à passer à moitié sous la table !

Cela dit, l'effort en vaut la peine. Ah, le regard mi-clos du gros matou quand j'arrive enfin à son entrejambe, et que je masse délicatement son paquet de mes orteils talentueux… ça vaut de l'or. Fini le sourire un peu arrogant, la belle bouche se crispe légèrement pour mieux retenir ses soupirs, les paupières viennent voiler les prunelles ardentes, et les baguettes peinent à redescendre sans tomber jusqu'au bol en porcelaine, où elles resteront, échouées, comme deux naufragées. Je sens Louis durcir contre ma plante des pieds, et lui jette un regard vainqueur… qu'il surprend du coin de l'œil. Sa vengeance est immédiate. Les longues cuisses se serrent pour emprisonner le caresseur furtif, tandis que les paupières se relèvent d'un coup, laissant les prunelles luisantes darder leur étincelle vers moi. Il me sourit nonchalamment, comme un chat repu qui vient de s'avaler une jatte de crème, et, passant les deux mains sous la nappe, il attrape mon pied, et encercle mes chevilles de ses doigts avant de relâcher la pression de ses cuisses.

J'essaie de me libérer, mais rien à faire, ma cheville est enfermée dans l'étau de ses doigts. Il tire le pied vers lui, je manque glisser de ma chaise, les fesses dans le vide, je le fusille du regard, il rit doucement, mais relâche un peu la pression, sans toutefois libérer son otage, de sorte que je peux me rassoir à peu près normalement. Puis il entreprend de caresser mon pied, la plante, les orteils, le dessus, il est sacrément doué, il applique des pressions dans le creux, près du talon, puis au milieu de la voute, et ça me donne des frémissements à des endroits inattendus de mon anatomie. On dit que chaque endroit du corps a un point de résonance sur la plante des pieds, à cet instant j'y crois très fort. Et puis ses doigts caressants remontent au-dessus de la cheville, sous le pantalon, et là c'est moi qui baisse à demi les paupières pour qu'il ne voie plus mon regard.

Quand le serveur vient débarrasser nos assiettes encore à demi pleines, ni lui ni moi ne commandons de dessert ni de café, il paie l'addition, et nous regagnons le parking souterrain où Louis a stationné sa belle voiture. À peine installés dans l'habitacle, il se rue sur moi, ou moi sur lui, je ne sais plus, nos bouches se collent l'une à l'autre, nos langues se mélangent, se battent, se font l'amour, sa main attrape ma nuque, la mienne agrippe son biceps, je veux qu'il me touche, là, maintenant, tout de suite, je veux sa main dans ma braguette !

Une famille qui regagne sa Renault espace, juste à côté, nous ramène à la raison, ce n'est pas l'endroit pour des galipettes. Louis démarre le véhicule, sort du parking et me ramène chez moi. Je suis tout dur et inconfortable dans mon pantalon tout à coup trop serré, et un coup d'œil discret sur l'entrejambe de mon chauffeur me permet de constater qu'il en est de même pour lui. Quand nous arrivons dans ma rue, je lui souffle :

— T'as pas intérêt à me laisser en plan, je te préviens !

— Ne t'inquiète pas, je finis toujours ce que j'ai commencé, bébé.

Il gare sa voiture sur la première place libre qu'il voit, sort en vitesse, vient m'extirper de l'habitacle, et c'est presque en courant, main dans la main, que nous franchissons les derniers mètres jusqu'à mon immeuble. Dans l'ascenseur, il se plaque contre moi, et m'embrasse, je halète. Enfin, j'ouvre la porte de mon appartement. Sans cesser de nous embrasser, tout en riant, essoufflés, nous nous déshabillons et Louis me demande la salle de bain. Il m'y traîne avec lui, finit d'enlever ses chaussures, chaussettes et son jean à moitié déboutonné. Il pose sa belle montre et sa chevalière sur la tablette au-dessus du lavabo, et ôte enfin son caleçon en soie. Debout, détendu, enfin, sauf une partie de lui qui au contraire se montre particulièrement tendue, il s'offre volontiers à mon regard et se laisse admirer. Et il y a de quoi. Il est grand, mince, délié, un peu comme un nageur, le muscle allongé, pas très apparent. La peau claire, mate, on dirait un top modèle, il en a l'allure et la grâce pleine de morgue. Il est presque imberbe, juste un filet de poils sombres qui court le long de son ventre vers son nombril, et plonge vers le pubis ou il s'épanouit en un buisson de boucles noires, d'où surgit son sexe dressé, sombre colonne de chair qui palpite et m'attire.

Je me rapproche de lui, il pose sa main sur ma joue, de ses doigts caresse mes lèvres, et m'embrasse langoureusement. Il fait tomber mes derniers vêtements sans même que je ne m'en aperçoive, les yeux toujours braqués sur ce corps parfait. C'est sans conteste le plus bel homme que j'ai jamais vu, mais sa beauté m'intimide. Elle est comme lui, un peu trop parfaite, un peu trop arrogante. Janko est très beau aussi, mais sa beauté est plus accessible, plus humaine. Il me donne envie de le manger, de le dévorer tout cru, de mordre sa chair dense et douce, de me vautrer sur lui… Avec Louis, je n'ose pas faire le premier pas, comme si je n'étais pas sûr d'être digne de toucher sa beauté marmoréenne de mes mains, de mes lèvres.

Heureusement, il ne me laisse pas me questionner longtemps, je me retrouve très vite nu sous la douche avec son grand corps serré contre le mien, sa langue dans ma bouche, ses mains partout sur moi. Il me savonne tout le corps langoureusement, je ferme les yeux et je gémis tandis que ses mains pleines de mousse glissent entre mes cuisses, enveloppent mes bourses en les malaxant, remontent sur ma queue, que ses doigts viennent me décalotter, frotter doucement mon gland. Je me colle contre lui, mord son épaule dorée, il reprend du gel douche, me masse le dos, les fesses, il les pétrit longuement, je me sens comme de la pâte à modeler entre ses mains. Puis ses doigts glissent entre mes fesses, doucement, il va et il vient le long de ma raie, descend jusqu'à l'entrecuisse, caresse le périnée, remontre vers mon entrée, qu'il caresse presque négligemment.

Puis il me tend le flacon de gel douche, et je le nettoie à mon tour. Quelques instants plus tard, séchés, nous sommes allongés sur mon lit. Enfin ! Louis dirige la manœuvre, mais je ne m'en plains pas. Il est doué, et inventif. Sophistiqué. Et endurant. Très endurant. Quand il me quitte, quelques heures plus tard, pour rentrer dormir un peu chez lui, je suis tellement épuisé que je suis incapable de l'accompagner jusqu'à la porte de l'appartement. Ce type est beau comme un Dieu, et il baise comme un Dieu !

Mais moi, je ne suis qu'un pauvre mortel.

Chapitre 20

Le lendemain matin, j'ai bien du mal à marcher droit, et toute l'équipe du Beauty's s'en donne à cœur joie avec les taquineries. J'ai beau leur dire que c'est parce que j'ai fait du sport, ils ne me croient pas.

— Hiii, du sport en chambre, chéri, ça c'est sûr ! m'assène Cédric, en mode Drama Queen à mort.

— Qu'est-ce qui te permet de dire ça ? dis-je, un peu vexé que tout le monde puisse lire si facilement en moi. Dans une prochaine vie, je voudrais être un beau brun ténébreux.

— Les cernes mauves sous tes yeux, mon Lapinou adoré. Si on ajoute ta démarche en canard, et la légère petite grimace qui dépare ta jolie frimousse quand tu poses ton petit cul sexy sur un tabouret, le tableau clinique est tout à fait parlant. Enfin, parlant… hurlant, même ! Voilà un petit cul qui s'est fait visiter ardemment tout la nuit, non ?

— Cédric ! Pas devant les clients.

— Oh bon, patron, râle pas, c'est pas comme si ceux-là n'en avaient jamais rêvé, hein, M'sieur Armand ? Oups, Madame Masure, sous cet horrible casque, je ne vous avais pas reconnue. Désolé, désolé.

— …

— Ah bon, vous aussi ? Voyez patron, même Mme Masure n'est pas dupe, elle aussi elle en a eu des cernes sous les yeux, durant sa jeunesse, avant de rencontrer papi Masure, paix à son âme ! En tout cas, mon petit Justin, il va falloir raconter ta folle nuit à Tata Cédric à la pause, tu n'y couperas pas, trésor !

Je ne réponds pas, de toute façon je n'ai jamais vu qui que ce soit avoir le dessus dans un duel verbal avec Drama Queen, même pas Diégo, le patron. Seul Stéphane arrive parfois à lui clouer le bec, mais en général, on a déjà tous couru aux abris avant ! Ce qui me fait penser que je ne sais pas où ils en sont tous les deux ni ce qui s'est passé, et que ce n'est pas parce que ma vie est devenue d'un coup bien plus palpitante qu'il faut que je cesse de m'intéresser à celle des autres. La pause déjeuner promet d'être animée !

En effet, elle l'est, mais bon au final, je dois admettre que Cédric me bat à plates coutures dans l'art de tirer les vers du nez. En moins de vingt minutes, j'ai déjà craché le morceau sur ma soirée avec Louis, et quand vient le temps de reprendre le travail, je ne suis pas plus avancé sur la fâcherie entre mes deux collègues. Il va falloir que je sois un peu plus efficace avec mes deux prochaines victimes, j'ai nommé Bettina et Frédo.

Je profite de mon horaire allégé du mercredi pour proposer à Bettina de me rejoindre en ville pour prendre le goûter ensemble, chez Max et Véronique. Elle fait mine de refuser, alors je fais mine de me fâcher. C'est vrai quoi, depuis le mariage, on ne s'est pas vu, j'ai juste eu droit à un petit SMS merdique suite aux dix ou quinze messages que je lui ai laissé sur sa boite vocale ! Peu habituée à me voir monter sur mes grands chevaux, mon amie cède, et accepte le rendez-vous. Très bien. Je finis mon service, et me dirige vers le salon de thé. À peine le temps de dire bonjour à Véronique que Bettina arrive. Elle fronce les sourcils comme si elle était fâchée, mais se trahit par sa mine resplendissante et le petit sourire malicieux qui retrousse le coin de ses lèvres. Elle se penche vers moi pour me faire la bise, et s'assied sur la banquette en velours que je lui ai laissé, en face de moi. Nous commandons, un thé pour elle avec un gâteau, et un chocolat chaud pour moi, sans pâtisserie, merci. Je vais souvent – non, très souvent – à la salle de sport, mais ça n'est pas une raison pour prendre de mauvaises habitudes.

Nous parlons un peu de tout et de rien en attendant d'être servis, juste des banalités. Et dès que Véronique nous a amené notre commande et a tourné le dos, j'attaque en premier, histoire de ne pas me faire griller une fois de plus.

— Alors, raconte !

— Quoi ? Que veux-tu que je te raconte…

— Oh, ne te fous pas de moi, hein ! Accouche ma fille, dis-moi tout… comment ça se passe avec Kimi ? Tu l'as revue ? T'es sortie avec elle ? Vous l'avez fait toutes les deux ?

— Je te trouve bien indiscret !

— Rhooo, Bettina, c'est moi, Justin ! Tu te rappelles ? Ton pote gay, qui te raconte tout. Tu sais, le blond que tu as torturé à mort pour avoir tous les détails de sa première fois ?

— Tu parles de détails ! Tu m'as tellement rien dit qu'il a fallu que je télécharge un porno gay pour me donner une idée de ce que toi et ce type, merde, comment il s'appelait déjà ?

— Adrien.

— Oui, voilà, ce que toi et Adrien aviez bien pu faire ensemble, justement du fait que mon cher ami Justin n'a pas été foutu de me dire autre chose que « waouh, c'était génial », et « il est trop beau » et « tu te rends compte, ça y' est je l'ai fait, enfin, je ne suis plus puceau », et encore « il a des yeux merveilleeeeeux » !

— C'est pas vrai, je ne suis pas comme ça… même à l'époque, j'étais pas comme ça !

— À l'époque, à l'époque, joue pas les anciens combattants, pauvre cloche ! Je te signale que tu avais déjà presque vingt ans, donc ça fait à peine trois ans que t'as perdu ta virginité ! Moi au moins, j'ai quelques années au compteur, avec les mecs en tout cas.

— Et avec les filles ? Tu l'as fait alors ? C'était bien ? T'es amoureuse ? Allez, sois pas vache Bettina, raconte, quoi !

— Ah la la, ne me fais pas tes yeux de cocker, c'est bon. Et elle me raconte alors ses sorties avec Kimi. En copines d'abord, et puis leur premier baiser. Sa surprise, sa curiosité face à ces sensations nouvelles. La crainte, un peu, le désir, beaucoup. De plus en plus. Ses doutes quand même. Pour le moment, elles en sont là. N'ont pas franchi le pas.

— On sort ensemble, on va dire en amoureuses, on s'embrasse, on se caresse un peu, mais je ne veux pas aller plus loin pour le moment.

— Pourquoi, si elle te plaît ?

— J'ai la trouille, je crois. Je veux dire… je l'aime bien, on s'entend super bien, on partage plein de choses, elle me fait rire, c'est une super amie. Mais je ne sais pas si je peux tomber amoureuse d'une fille, faire l'amour avec une fille. Tant que c'est des baisers, quelques câlins, ça va, c'est pas si différent d'avec un garçon, d'ailleurs, elle se conduit avec moi un peu comme mes ex le faisaient. Mais j'ai des gros doutes…

— De quels genres ?

— Du genre, une fois que je serais au lit à poil avec elle, qu'est-ce que je vais ressentir, face à ce corps de fille ? J'ai l'habitude des corps d'homme, de les caresser, je sais ce qui leur plaît, enfin, plus ou moins, mais avec une fille…

— Ben, j'imagine que ce qui lui plaît à elle, c'est un peu comme ce qui te plaît, non ? Si tu la caresses comme tu voudrais qu'on te le fasse, ça devrait marcher ?

— Mais si ça me dégoûte ? Enfin, tu vois, le…

— Ça te dégoûte, quand tu y penses ? Là maintenant, si tu penses à Kimi nue dans un lit, sa peau contre la sienne, l'idée de passer ta main sur son corps, ça te dégoûte ?

— Nnnnon

— Et descendre ta main entre ses cuisses ?

— Je… je sais pas.

— Et tes lèvres

— Non ! Non, je ne veux pas y penser ici et maintenant ! Je crois que je ne suis pas prête pour ça !

— Bah, prends ton temps, dans ce cas. Déjà, si l'idée te fait pas gerber, c'est bon signe, t'es pas homophobe. Faut juste que tu t'habitues à l'idée, et que tu apprivoises son corps, petit à petit. Elle en pense quoi, ta copine ?

— Je ne sais pas trop. Sur certaines choses, elle est assez pudique, elle ne communique pas facilement. Elle m'a dit qu'on attendrait tout le temps qu'il faudra, mais je voudrais pas…

— Tu as peur qu'elle te largue ?

— Oui.

— Ah… tu commences à être amoureuse, alors !

— … Peut-être bien

— Bon, en même temps, ça fait même pas deux semaines que vous vous connaissez.

— Ouais. Et toi, tu en es où avec le beau brun ?

— Qui ça ?

— Oh, ne joue pas à ça avec moi Lapinou !

Alors à mon tour, je lui raconte mes deux rendez-vous avec Louis, mais sans trop rentrer dans les détails, même si les souvenirs de la nuit passée me donnent des bouffées de chaleur.

— Mmm, il m'a l'air prometteur, celui-là. Au moins, il s'est comporté correctement sur les deux premiers rendez-vous, c'est déjà mieux que tous les précédents.

— Ben, en même temps, c'est le seul avec qui j'ai eu un vrai rencart, à part Adrien.

— C'est bien ce que je dis, Nini. C'est pas parce que tu es un garçon que tu es cantonné aux coups d'un soir, ou aux séances de baises programmées avec tes amants. Le style j'arrive, j'te baise, je r'pars, c'est nul aussi bien avec une fille qu'avec un mec, tu le sais ça, Justin ? C'est pas parce que t'es gay que tu n'as pas droit aux vrais rendez-vous, ceux où la personne qui te veut va faire des efforts pour te conquérir, pour te séduire, pour te connaître, et se découvrir. Le flirt, c'est génial, c'est presque un but en soi, un moment à part. Pas seulement un pré-préliminaire, tu vois ?

— …

— Bon enfin, ton Louis, il a tout compris lui, c'est le principal. Et au lit, il est comment ?

— …

— Bah, t'es tout rouge mon chou, j'en déduis qu'il est doué aussi pour ça. Putain, c'est Mister Perfect, celui-là ! Pourquoi j'en ai pas rencontré un comme ça, moi ?

— Tu l'as rencontré, je te signale, il s'appelait Ludovic !

— Ludo ? Ah oui, c'est vrai, pauvre Ludo.

— Il était parfait, Ludovic ! Il était beau, intelligent, sensible…

— Trop, il pleurait comme une gonzesse.

— … Il était fou amoureux de toi, prévenant…

— Trop, il me collait.

— … Il a accepté toutes tes lubies, il t'a accompagné aux manifs, aux sittings et à toutes les conneries humiliantes où tu nous as traînés…

— Incapable de se rappeler les slogans, ce garçon, et en plus, il chantait faux.

— C'était un ange, ce type, et tu as été odieuse avec lui, tu ne le méritais pas !

— Oh là là, s'il était si bien que ça, tu n'avais qu'à le consoler quand je l'ai largué, je suis sûre qu'il aurait aimé ça au fond, le Ludo. Justin ? Justin ! Putain, c'est pas vrai… tu te l'es fait ? Non, regarde-moi dans les yeux, Lapinou, et dis-moi la vérité vraie  : t'as couché avec mon mec ?

— … Mais, heu, c'était plus ton mec, puisque tu l'avais largué.

— Non, mais j'y crois pas ! Ludo ? T'as baisé avec Ludovic T. ?

— Ou… Oui. Mais pas beaucoup, hein ! Juste un peu, quoi.

— Un peu ? Ça ne veut rien dire, ça, un peu ! Tu l'as fait ou tu l'as pas fait, il n'y a pas d'entre-deux !

— …

— Oh ! Et donc ? Tu es sorti avec lui ?

— Non. C'était juste… juste comme ça, pour le consoler quoi. On a un peu, heu, dérapé, je dirais.

— Et tu l'as revu ?

— Voui. On est restés un peu amis, en quelque sorte, enfin, en contact quoi. Il a fait son coming-out pas très longtemps après et on se croise dans les boites gays parfois.

— Putain ! Fais-moi penser de jamais te laisser trop longtemps en contact avec Kimi, tu serais capable de la rendre hétéro !

Sur ce, nous nous séparons, elle a rendez-vous avec sa brune pour un cinéma.

Je me rends au Dao Squad pour ma séance de musculation avec Janko, après être passé à la maison me changer et prendre mon sac de sport. On se fait la bise quand j'arrive, puis je file au vestiaire me mettre en tenue, un cycliste noir, running de salle et le tee-shirt du club offert par Janko. Quand je m'installe à califourchon sur la première machine, je ne peux réprimer une petite grimace de douleur, Louis était infatigable la nuit dernière, et moi j'ai le derrière fragile. Janko me surprend, et se marre en m'ébouriffant les cheveux affectueusement.

— Apparemment, la soirée avec ton Jules a été réussie ?

— Ah, oui, c'était super !

— Attends, on va commencer avec des poids à 20 kg seulement, ça te servira d'échauffement, et puis tu me raconteras.

Et je lui raconte brièvement ma soirée, très expurgée évidemment, cela me paraîtrait maladroit et un peu choquant de raconter à un amant ce que j'ai fait avec un autre, même un sex-friend. Et d'ailleurs, je me garde bien de lui demander comment s'est terminée sa soirée en boite samedi, parce que je n'ai vraiment aucune envie de savoir s'il a couché avec un ou plusieurs des crétins avec qui il était.

De toute façon, il me fait rapidement augmenter les poids, la cadence et la longueur des séries, et je ne suis bientôt plus en état de mener une vraie conversation. Il me guide, me coache, corrige mes mouvements, m'encourage, et moi je l'écoute, je lui obéis. J'aime ces moments-là entre nous, aussi, ces moments où je me perds totalement dans ses yeux dorés, où je soumets ma volonté à la sienne, où il me pousse au-delà de mes capacités. C'est une curieuse intimité qui se crée entre nous deux, comme si nous étions dans une bulle impénétrable au monde extérieur, où seule existe sa volonté, ma ténacité, ma souffrance, sa satisfaction. Ma sueur, mes muscles qui tremblent, la rougeur de mon visage sont autant d'offrandes à ce maître exigeant, auquel je donnerais tout en ces instants hors du temps.

Quand vient la fin de la séance, je suis à la fois soulagé et curieusement déçu… je ne pensais pas pouvoir apprécier le sport à ce point. Les combattants sont déjà là, en tenue, ils s'échauffent dans la salle du fond sur les tatamis, et attendent Janko pour le cours de Krav Maga. Celui-ci me quitte donc rapidement pour les rejoindre, avec quelques mots gentils et en me rappelant son invitation à dîner pour samedi soir avec ses amis. Je lui confirme ma venue – il faudrait un tsunami pour que je loupe cette occasion de rencontrer ses proches – et vais m'assoir un instant sur la machine la plus proche de la salle, pour le voir démarrer l'entraînement.

Le but étant pour moi de laisser ma température corporelle redescendre pour arrêter de transpirer, avant d'aller prendre ma douche, je réalise vite que je ne risque pas d'y parvenir. Janko est beau, de toutes les façons possibles, qu'il soit silencieux ou en train de parler, assis ou debout, en train de faire l'amour ou de dormir… mais quand il bouge, il est encore plus que ça. Son corps tout entier est fait pour cela, pour le combat, les feintes, les attaques, les coups de pieds, coups de poing, les sauts, il est rapide, mortel, gracieux comme une panthère noire. J'aime le voir pratiquer, quelle que soit la discipline, et je rêve de le voir dans un vrai combat de Viet vo dao. Je sais qu'il pratique avec un Maître une fois par semaine, pour ne pas perdre le niveau, même s'il a arrêté les compétitions, et que deux anciens de la Fédération française s'entraînent ici, avec lui, mais je n'ai pas eu l'occasion de les voir s'affronter.

Ce soir, c'est le Krav qu'il enseigne, et dès que l'échauffement se termine, les élèves passent aux prises. Ça a l'air simple, vu de l'extérieur, surtout quand Janko leur montre la manière de faire tomber un adversaire, de l'immobiliser, ou de le projeter, mais je vois bien quand les élèves s'y mettent, surtout les deux nouveaux, que ça n'a rien d'évident. Il m'a proposé de m'apprendre quelques mouvements d'autodéfense, j'ai dit ni oui ni non. Quand je vois les deux types maladroits et patauds alors qu'ils sont déjà des pratiquants d'arts martiaux, Karaté pour l'un et un truc exotique pour l'autre, d'assez bon niveau, je me dis que je vais peut-être attendre encore un peu. Pas besoin de me ridiculiser encore plus devant le beau Janko, et puis, quitte à ce qu'il me fasse tomber, je préfère atterrir dans son lit que sur un tatami. Chacun son truc, quoi.

Chapitre 21

Je viens juste de terminer ma conversation téléphonique avec Louis quand la sonnette du parlophone retentit. Je me dirige vers la porte d'entrée et appuie machinalement sur l'ouvre-porte, sans même m'enquérir de l'identité de mon visiteur, je suis persuadé que c'est Frédo. Je n'ai pas pu le joindre hier soir, je lui ai laissé au moins trois messages sur son répondeur. Un sourire béat m'étire les lèvres jusqu'aux oreilles, après ma conversation avec… mon petit ami. Il m'a appelé hier, juste quand je rentrais de la gym, pour me dire quelle nuit fabuleuse il avait passée avec moi, et une chose en amenant une autre, on s'est retrouvé à se donner du plaisir au téléphone, comme après notre premier rendez-vous. Du coup, j'ai dormi comme un bébé ! Et il m'a rappelé aujourd'hui, pour un nouveau rendez-vous. Comme il est pris vendredi, et moi samedi, que dimanche je compte voir Frédo et que lui est chez ses parents, et qu'il part très tôt en déplacement lundi matin, ça nous a pris un peu de temps. Finalement, il vient dîner mardi et passera la nuit chez moi, et le week-end d'après, il m'invite pour une escapade à deux en Italie… Autant dire que mes pieds ne touchent plus terre ! C'est vraiment Mister Perfect ce Louis, non ? J'en ai rêvé, le Bon Dieu l'a fait !!

J'ai tellement hâte de raconter tout ça à Frédo que je m'empresse d'ouvrir la porte d'entrée de mon appartement dès que j'entends des pas dans le couloir, pour l'accueillir avec un sourire rayonnant… Sourire qui se fige comme de la sauce refroidie quand je distingue le visage de mon visiteur du soir. Je suis tellement estomaqué que je reste planté là comme un con, au lieu de lui claquer la porte au nez, du coup, il entre chez moi, en me repoussant doucement par les épaules, et referme la porte derrière lui. Je reste un moment figé dans la lumière de ses prunelles vertes. Roberto me dévisage, silencieux, pour une fois il n'a pas son foutu sweat à capuche, juste un blouson aviateur sur un polo.

Une giclée d'acide me remonte dans l'estomac, peur et trouble mêlé, je serre les poings pour empêcher mes mains de trembler.

— Qu'est-ce que tu veux?

— Je voulais te voir.

— Pour quoi faire ? On a rien à faire ensemble, et rien à se dire.

— Tu as reçu mes fleurs ?

Bien sûr que je les ai reçues, ses fleurs. Putain, un splendide bouquet de roses rouges, aussi rouges que le sang. Quand le livreur m'a tendu la chose, j'ai d'abord pensé qu'elles venaient de Louis, et mon cœur a battu fort dans ma poitrine, puis j'ai ouvert la petite carte et déchiffré l'écriture penchée, déjà vue « Je pense à toi tout le temps. R », et mon cœur est descendu dans mes chaussettes. J'ai jeté le bouquet à la poubelle avec violence, en me disant moi, j'essaie, de t'oublier, je ne veux plus jamais penser à toi ! Puis je l'ai ressorti de la poubelle, j'ai porté les fleurs à mon visage et j'ai respiré leur parfum, en fermant les yeux, mais même avec les paupières closes, je voyais toujours les prunelles de chat briller dans l'ombre d'une capuche. Alors j'ai posé le bouquet sur le plan de travail de ma cuisine, et décidé de l'oublier là, jusqu'à ce que je sache quoi en faire. Et puis je l'ai attrapé de nouveau, et je me suis planté une épine dans la chair tendre de la main, et ça m'a fait super mal, et je me suis dit « bien fait pour toi. C'est ce qui t'attends avec ce type, de toute façon », et donc j'ai mis les fleurs dans un vase avec de l'eau, que j'ai posé dans mon salon.

Je réponds :

— Quelles fleurs ? Tu m'as envoyé des fleurs ?

— Oui, un bouquet de roses rouges… tu ne les as pas reçu ?

— Oh, ces fleurs-là ? Si, si, je les ai reçues. Mais pourquoi tu m'as envoyé des fleurs ? Je suis un mec au cas ou tu ne l'aurais pas remarqué !

— Si, je le sais ça, c'est même un peu le problème pour moi…

— Alors qu'est-ce que tu viens faire là ? On a déjà eu cette discussion, non ?

— Dans la rue, oui. Depuis, j'y ai beaucoup réfléchi. Je me suis dit qu'il fallait que je me reprenne en main, que j'arrête mes conneries. Ça ne me ressemble pas vraiment, tout ça, je veux dire, je suis plutôt un gars sérieux en général. Je sais que mes potes ne sont pas toujours très reluisants, mais c'est le milieu d'où je viens. Tu sais, mes parents sont des émigrés italiens, de Calabre, et j'ai grandi aux Moulins, dans les HLM. Je suis le seul à en être sorti, parce que je ne voulais pas de cette vie-là, que je me suis accroché à mes études, et que j'ai pu avoir une bourse pour faire mes études de droit à la Fac. Si tout va bien, l'année prochaine, j'intègre l'ENM, l'école nationale de la magistrature. Je veux avoir un vrai métier, respecté, je veux me marier et avoir des enfants. Les conneries et les bastons avec mes potes des Moulins, c'était derrière moi, cela faisait des mois que j'étais plus allé au stade avec eux. Mais depuis ce dimanche où j'ai posé les yeux sur toi, j'ai l'impression que tout part en live. Et je fais n'importe quoi. Je ne veux pas être un pédé ! Alors j'ai essayé de t'oublier, comme tu m'as dit. J'ai arrêté de te suivre, je n'ai plus revu mes potes, je me suis concentré sur mes cours et mes révisions, je suis sorti avec les petits bourges de ma promotion, je me suis tapé les déjeuners dominicaux chez mes parents avec mes frangins et mes sœurs et j'ai même accompagné ma mère à la messe !

— Et le Seigneur t'a ramené dans le droit chemin ?

— Arrête de te foutre de ma gueule, c'est pas drôle. Pour tout te dire, j'ai même renoué avec mon ex-copine. Je me suis dit que peut-être ces drôles d'idées, c'était juste le manque de sexe, et que si je m'envoyais en l'air… mais j'ai pas pu. J'ai pas pu la lever !

— Bah, une panne, ça arrive à tout le monde.

— À vingt-quatre ans ?

— …

— Ouais, c'est bien ce qu'il me semblait. À nos âges, on bande facile, tout le temps, sauf quand on est malade. Et Sandra, ma copine, elle m'a toujours mis la trique rien qu'en agitant ses lolos, même quand elle me prenait la tête avec ses trucs de gonzesse. Et là, rien, nada, que dalle. Mais c'est pas le pire…

— Ah bon ?

— Non. Le pire, c'est qu'en regardant sa bouche, je pensais à la tienne, qu'en caressant sa peau, je croyais toucher la tienne, et qu'en définitive, quand ma queue a réagi, c'est parce que je pensais à toi. J'ai vraiment essayé de t'oublier, mais rien à faire. Je n'y arrive pas, je pense à toi tout le temps, alors me voilà.

— Oui, te voilà… et qu'est-ce que je suis censé faire de toi ?

On était là, debout, plantés l'un en face de l'autre dans mon entrée, et je ne savais vraiment pas quoi faire. J'aurais dû le mettre dehors, refermer ma porte sur lui et ses obsessions, et m'en laver les mains. Je le savais, rien de bon ne pouvais sortir de tout cela. Mais je n'avais plus de colère en moi, plus d'acrimonie, rien qui puisse me permettre de faire barrage aux émotions que je réprimais depuis ce dimanche maudit. Il m'avait plu au premier regard, ce diable-là, ses yeux m'avaient ensorcelé, et ils hantaient mes rêves depuis lors, tout autant que ses mains traîtresses qui m'avaient repoussé au lieu de me sauver. Je voyais la sincérité de ses sentiments, sa peur, son trouble, et cela me désarmait. Il se débattait seul dans une tempête silencieuse capable de l'engloutir à jamais, je le savais pertinemment, cette même tempête que j'avais traversée bien plus jeune. Mais je n'avais pas eu alors d'illusion à briser sur mon possible avenir, j'avais été trop jeune pour y penser, pas de fierté paternelle à piétiner, elle était déjà inexistante, et j'avais eu le soutien inconditionnel, total et sans limites de mon Frédo. Ce serait bien plus dur pour lui, et il n'avait personne à qui se confier.

J'avais beau me dire que je n'avais aucune responsabilité envers lui, que ce n'était pas de ma faute s'il s'était entiché de moi qu'il était déjà gay sans le savoir et s'en serait aperçu un jour avec quelqu'un d'autre, c'était peine perdue, je savais que je ne pourrais plus le mettre à la porte. Quelles que soient les conséquences, pour lui comme pour moi, alors même que je ne voulais pas de lui dans ma vie, et qu'il n'avait aucune place pour moi dans la sienne.

— Viens, entre, on va pas rester debout comme des cons, je lui lance, avec un soupir.

Il finit par me suivre vers le salon, avec une certaine hésitation. Sur mon invitation il enlève son blouson et s'installe sur le canapé. Il est un peu tard, j'ai vraiment faim maintenant, mais aucune envie de perdre mon temps à faire à manger, je lui propose de se commander des pizzas, il accepte. En attendant, je nous sers un coca. Je ne suis pas très à l'aise, et lui non plus. Il faut dire que la situation n'est pas vraiment banale. Il n'est pas mon amant, ni un rencart, ni un ami, juste un type qui m'a agressé, qui m'a suivi pendant des jours, et que j'ai fait tomber malgré moi du côté obscur de la force. À ce qu'il dit. Parce qu'il peut tout aussi bien être pédé comme un phoque depuis des années, et utiliser une histoire débile pour me mettre dans son lit, histoire de rigoler. Ou être totalement homophobe, et attendre que je le laisse approcher pour me casser la gueule… enfin cela dit, là, à cet instant, il est déjà super proche de moi !

Mais je ne crois pas qu'il mente, ou alors sa prestation mérite un Oscar. Toute son attitude crie son malaise. Il finit par me lancer :

— Parle-moi un peu de toi. S'il te plaît.

— Tu m'as suivi pendant des jours et des jours, tu en sais déjà pas mal, non ?

— Non, je sais juste où tu vis, où tu travailles et où tu fais du sport, la couleur de ton caddie quand tu fais tes courses, et ta manière de chantonner pendant que tu marches. Que tout le monde se tourne vers toi avec le sourire quand tu entres dans le salon de coiffure. Que tu aimes les fringues, tu t'habilles toujours bien, de manière à te mettre en valeur, avec des trucs parfois un peu… osés.

— Comment ça, osés ? Tu veux dire que je m'habille comme une pute ?

— Non, pas du tout. C'est pas du tout ce que je voulais dire, mais des fois… enfin, je veux dire, on voit que t'es gay, quoi !

— Ah ben ça, je vois vraiment pas en quoi mes fringues feraient gay !

— C'est pas forcément tes fringues elles-mêmes… encore que, bon, la ceinture avec les cœurs roses, ou l'espèce de ceinture corset écossaise avec les lacets, que tu met bas sur les hanches, c'est pas très…hétéronormé on va dire. Ou ton petit pull bleu…

— Mais tout le monde a un pull bleu !

— Oui… enfin, moi le mien, il a des grosses côtes, un col roulé, et son seul mérite est de me tenir chaud. Le tien est plutôt fin, très près du corps et il dévoile un peu ton nombril, quand même.

— Ah…

— Et puis tu portes tes jeans très slim, tes blousons très courts et tes baskets très en couleur. Disons que c'est l'ensemble de ta personne qui proclame ce que tu es. Sexy, souriant, optimiste, et gay.

— …

Heureusement, le livreur de pizza me sauve de l'embarras. Il a dit sexy, quand même. Il me trouve sexy. C'est dingue non ? Enfin, je veux dire, pendant des années j'ai été le vilain petit canard, le GROS vilain petit canard, puis un lapinou-chou à la crème qu'on pouvait tromper, larguer et rendre malheureux à volonté, et là depuis quelques semaines, je suis sexy, dixit Roberto et Louis, un vrai aimant à mec d'après Bettina, et un jeune homme magnifique selon Janko. Pincez moi, je rêve ! Et puis non, ne me pincez pas, d'abord ça fait mal et ça laisse des bleus, et si je rêve, je préfère ne pas me réveiller tout de suite. D'ici que je me retrouve en citrouille ! Peut-être que c'est parce que j'ai décidé de me faire pousser des muscles ? Ou peut-être que j'ai une marraine fée quelque part ?

En attendant, les pizzas sont arrivées, et on s'installe à la cuisine avec Roberto pour les manger. J'en profite en même temps pour lui faire un mini cours de moi, puisqu'il voulait que je lui raconte ma vie. Je lui sers la version courte, bien expurgée. Justin, vingt-trois ans à peine, coiffeur, homosexuel, pas de parents, deux meilleurs amis, dont Frédo qu'il connaît, quelques copains, j'aime les plantes, la musique, le cinéma et danser, et depuis peu, j'ai un petit copain. Il grimace un peu, mais ne dit rien. À son tour, il se présente, parle de ses parents, calabrais tous les deux, très vieux jeu, ses trois frères, deux plus vieux, un plus jeune, et sa sœur, fiancée. On dîne tranquille, mais c'est un peu curieux quand même, ambiance blind dating, où quelque chose comme ça.

Je prépare deux tasses de café, et on retourne au salon. Il s'assied près de moi, et pose la soucoupe sur la table basse, puis pose sa main sur ma cuisse. Elle tremble un peu cette main, et je crois que c'est pour ça que je ne l'éjecte pas aussitôt. Je tourne ma tête vers lui, il me dévisage, et tout à coup, c'est comme si… comme si nous étions à nu, tous les deux, comme si nos âmes se livraient l'une à l'autre à travers nos regards. C'est trop intime, ce contact, trop intense, surtout avec un parfait étranger, cela m'effraye et je détourne les yeux.

— Je veux… je voudrais t'embrasser. Là, maintenant. Tu veux bien ?

Les derniers mots sont à peine chuchotés, à quelques millimètres de ma bouche, car déjà il s'est penché vers moi, une main sur mon épaule, l'autre venant appuyer doucement sur ma joue et mon menton pour orienter mon visage vers le sien. Et ses lèvres se posent sur les miennes. Au début juste ça, ses lèvres à peine posées sur les miennes, et il se recule. Et de nouveau sa bouche contre la mienne, un peu plus affirmée. Il me caresse doucement, vient butiner ma bouche, aspire doucement ma lèvre inférieure entre les siennes. Puis, comme hésitant, il entrouvre les lèvres, et la pointe de sa langue vient quémander l'entrée. Je la lui donne. Presque timidement, sa langue pénètre ma bouche, vient toucher ma langue, se retire… il revient, explore doucement, se retire à nouveau. C'est comme un premier baiser, et quelque part, c'en est un. Son premier baiser d'homme à homme. Il goûte, explore ses sensations, il expérimente, sera-t-il charmé, ou dégoûté ? Il me teste, se teste surtout, je le sais bien, et je le laisse faire. J'aurais bien aimé que mon premier baiser se déroule de cette façon, mais ça n'a pas été le cas. Malgré moi je frissonne, et il s'arrête, me regarde.

— Je ne te plais pas ? Je pensais que…

— Que quoi ? Que parce j'étais pédé, n'importe quel mec ferait l'affaire ?

Oui, je sais, ce n'est pas gentil. Mais bon, je ne suis pas toujours gentil ! Enfin si, je le suis toujours, mais je n'ai signé nulle part pour que ça reste comme ça. Je veux dire, je ne me suis jamais engagé ou quelque chose comme ça, donc si je veux être méchant, je peux, moi aussi.

— … Que… non, pas du tout ! J'ai jamais pensé ça. Enfin, je n'y ai jamais réfléchi, à vrai dire. Avant de te rencontrer, je n'ai jamais eu l'occasion de discuter avec un homosexuel, enfin, où alors, j'en ai rien su, et donc, j'ai jamais réfléchi à… comment ça se passe entre mecs. Et je suis désolé, je pensais que je te plaisais un peu et que tu étais d'accord pour que je t'embrasse. Excuse-moi. Je fais décidément tout de travers avec toi, je suis vraiment nul !

Il se lève, et va chercher son blouson pour partir, tout en continuant à s'excuser. Je me dis que c'est bien comme ça, il va partir et ne reviendra plus, et c'est tant mieux. Je me dis que je vais rester assis là dans le canapé, et le regarder partir, et ce sera fini. Oui. C'est exactement ce que je vais faire. Puis je ne sais pas comment, je me retrouve collé contre ma porte d'entrée avec mes bras qui enserrent sa taille, mes mains qui cherchent, affolées, le contact de sa peau sous son polo, sa langue dans ma bouche, sa main sur ma nuque, sa cuisse entre mes jambes, ou bien c'est ma cuisse entre les siennes, et nos bas-ventres qui se frottent l'un contre l'autre, désespérés. Et ses doigts tirent mes cheveux, son autre main cramponnée à mes fesses plaque mes reins contre son corps de toutes ses forces, tandis que sa bouche fait l'amour à la mienne avec passion, que nos langues se combattent avec fièvre, que nos queues engorgées, serrées dans nos pantalons, se frottent avec ardeur, et je n'en peux plus.

Mes mains se glissent entre nous, défont hâtivement les braguettes, font jaillir les sexes bandés, et je les prends dans ma main. Je passe la paume sur nos glands, étale le liquide qui perle, pour mieux faire coulisser nos verges dans ma paume et sous mes doigts écartés. Son contact, chaud, brûlant, dur, me rend fou, je gémis dans sa bouche et il gémit dans la mienne, tandis que nos hanches ondulent de plus en plus vite, que nos queues dressées, soudées l'une contre l'autre se frottent dans ma main jusqu'à l'explosion finale. Je viens le premier, avec un soubresaut, mon lait jaillissant de moi, et au contact de mon sperme sur son gland turgescent, Roberto se cabre et jouit dans un grand cri, tandis que ma main continue doucement ses va-et-vient sur nos sexes gluants.

Quand l'orgasme le quitte, il reste un moment là, abandonné contre moi, sa tête penchée reposant contre la mienne, le corps tremblant, ma main souillée continuant ses caresses lentes, l'autre frottant doucement son dos. Puis il pousse un profond soupir, et nous nous séparons. Je vais à la cuisine me laver les mains, je m'essuie le bas ventre avec du Sopalin, et reviens vers l'entrée avec le rouleau d'essuie-tout que je tends à Roberto. Sans me regarder, il prend du papier, s'essuie à son tour, puis reste là, les bras ballants. Je lui prends l'essuie-tout souillé des mains, je nettoie comme je peux les traces de notre égarement passager qui tâchent son polo vert, et vais jeter le tout dans une poubelle. Quand je reviens, il est appuyé contre le mur, l'air accablé, les yeux fermés.

— Hey, ça va aller ?

Il hoche faiblement la tête, puis ouvre les yeux, des yeux baignés de larmes.

— Il faudra bien. Il faudra bien que ça aille, n'est-ce pas ?

— C'est pas un drame, tu sais. Je veux dire… y a sûrement plein de gosses qui ont fait ça ensemble et qui sont pas homo. Tu sais, juste se masturber ensemble.

— Ben mes potes et moi, quand ça nous est arrivé de nous masturber devant le même film, on ne se tenait pas mutuellement la queue, déjà. Et puis, on est plus des gosses, là. Et puis, c'est pas le plus important.

— Ah ?

— Non, le plus important, tu vois, c'est que le seul moment où ma queue a réagi, dans la bouche de ma copine, c'est quand j'ai pensé à toi… et que là, il a suffi que tu m'embrasses pour que je bande, et que tu me touches pour que j'ai un orgasme.

— Et tu regrettes ?

— Non, bien sûr que non, c'était génial. Mais maintenant, je sais que je suis pédé…

— On dit homo, ou gay, plutôt. Pédé, à force c'est devenu une insulte.

— Pédé, gay, homo, tarlouze… le mot je m'en fous, c'est la chose qui me dérange ! Je veux pas ça, merde ! Jamais j'ai été attiré par les garçons, jamais ! Alors pourquoi maintenant, pourquoi à vingt-quatre ans ? Qu'est-ce que je vais faire ? Je suis complètement perdu, je ne sais même plus qui je suis ! Déjà c'est difficile quand on vient d'une Cité comme moi de faire comme les autres à la Fac, de faire toujours semblant d'être quelqu'un d'autre, de surveiller ma façon de parler, mon vocabulaire, mon accent, mais là, ça va être pire, encore pire, même chez moi, dans ma famille je vais devoir faire semblant.

Il pleure vraiment cette fois, je le prends dans mes bras, j'essaie de le consoler comme je peux, mais bientôt c'est moi qui me retrouve en larmes. C'est vrai, qu'est-ce que je peux lui dire pour le réconforter. Qu'être gay, c'est le pied ? Non, ça ne l'est pas. On est comme on est, il n'y a pas à en avoir honte, mais dans un monde hétéronormé, ça passe difficilement. La différence quelle qu'elle soit passe mal, et les gens qui acceptent les autres comme ils sont, il n'y en a pas des masses. Qu'est-ce que je peux lui dire encore ? Que sa famille sera son soutien et son bouclier ? Mon cul, oui. Sa famille, comme la mienne, n'acceptera jamais ce qu'il est. Parce qu'ils sont calabrais, catholiques pratiquants. Mais pas que. Faisons des statistiques. Cédric n'a jamais revu ses parents – français, petits bourgeois, athées – depuis qu'il s'est barré de chez lui à dix-neuf ans pour rejoindre son amant. Diégo non plus, mon patron, qui s'est retrouvé à la rue à dix-sept ans, dans l'Espagne franquiste. Les parents de Serge, son compagnon – français, grands bourgeois, juifs non pratiquants –, ne l'ont pas mis à la rue, ni frappé, ni insulté, ils ont cessé de lui parler quand ils l'ont surpris avec un petit camarade dans une position compromettante et enfermé dans sa chambre, pour le punir de ses bêtises, jusqu'à ce qu'il tente de se donner la mort, il avait quatorze ans. Alors, en pleurant, ils l'ont fait interné, dans l'espoir de le guérir de cette horrible maladie. Après quatre ans d'internement dans une clinique suisse très chère, de traitement aux psychotropes, d'électrochoc, il est sorti, toujours homo, mais complètement replié sur lui même, détruit. Ce n'était pas il y a des siècles, c'était il y a trente ans, dans les années quatre-vingt. Quant à Stéphane, lui a de la chance, ses parents l'acceptent tel qu'il est, même si ça n'a pas été facile pour son père. Alors je pleure avec Roberto, pour Roberto, parce que je ne peux pas lui dire que tout va bien se passer, et qu'il n'aura pas à faire un choix entre l'amour de sa famille et une vie de dissimulations et de mensonges.

Du coup, il sèche ses larmes, rit de voir les miennes, les efface doucement de ses pouces.

— T'es un drôle de garçon, toi, tu sais ?

— Ah ?

— Oui, un vrai phénomène ! Tant qu'à m'amouracher d'un mec, au moins j'aurais pas choisi le plus moche ni le plus banal.

— T'amouracher ?

— Pourquoi tu as l'air si étonné… je t'ai dit que je pensais à toi tout le temps, je t'ai embrassé, je t'ai offert des roses… tu croyais quoi ?

— …

— Si j'avais juste eu envie de me taper un mec, par curiosité, je serais allé dans une boite gay, et j'aurais pas chialé, tu crois pas ? Mais c'est toi qui me fait craquer, rien que toi, Justin.

— Roberto…

— Non, dis rien. Ne dis rien, s'il te plaît.

Alors je me tais, je pose juste mes lèvres sur les siennes, avant de lui ouvrir la porte pour qu'il s'en aille. Il jette un dernier regard vers moi avant de tourner dans l'escalier, et son regard émeraude me fait frissonner l'échine malgré la lumière dure du couloir.

Chapitre 22

J'ai beaucoup de mal à me concentrer sur mon travail le jour suivant, et je me fais remonter les bretelles par le patron. Avant que tout le monde ne me saute dessus pour savoir ce qu'il m'arrive, je décide de chasser la soirée d'hier de ma mémoire, pour me reprendre. Après tout, ôter les choses déplaisantes de ma mémoire, je sais faire, je suis même un super pro de l'oubli. Comme Dory la poissonne, la copine de Némo dans le dessin animé. Reine de l'oubli. Et du déni. Mais la journée finit par faire ce qu'elles font toutes, elle passe. Et déjà on est vendredi. Le soir, j'ai droit à un long coup de fil de Louis, qui me susurre des douceurs à l'oreille, et je m'endors comme ça, le téléphone sur l'oreiller et la main dans mon caleçon.

Le samedi, je vaque à mes occupations ménagères, et je perds au moins deux heures à décider de ce que je vais apporter chez Janko le soir même. Et je passe encore beaucoup de temps à me préparer, à me faire beau. Décontracté, mais pas trop. C'est difficile de choisir la tenue adéquate, pour une soirée avec des amis chez son fuck-buddy, non ? Je suis à la fois excité et un peu anxieux, j'espère que j'apprécierais ses amis, et j'espère que je leur plairai aussi. J'arrive enfin, les bras chargés, devant la porte de Janko et je sonne. Il vient m'ouvrir, souriant, beau comme tout avec une chemise blanche et un jean, les pieds nus dans des espadrilles.

— Mais tu n'aurais pas dû, je t'ai dit que ce n'était pas la peine d'amener quoi que ce soit !

— Si, j'y tenais, c'est ma première vraie invitation chez toi, tiens, prends déjà ça c'est lourd.

Je lui tends déjà une bouteille de champagne que j'ai mise au frais tout l'après-midi, et le suis dans l'escalier. Puis, arrivé dans son loft, je me presse vers le bar pour poser le reste.

— Mais c'est quoi tout ça ?

— Alors heu… ça, c'est une quiche aux légumes que j'ai faite pour l'apéritif, ça, c'est de la liqueur de fraise pour le digestif, et ça, c'est une orchidée. Pour toi. Il n'y a pas besoin de beaucoup d'entretien, juste quelques gouttes d'eau deux fois par semaine.

— Merci, Justin, c'est adorable. Merci beaucoup. Viens que je te présente.

Et il me guide vers ses invités, installés dans le canapé et les fauteuils et qui me dévisagent curieusement depuis mon arrivée. Je souris nerveusement en m'approchant des trois hommes.

— Justin, je te présente, dans l'ordre, ici à ta droite Alija, mon ami d'enfance, il est Croate, voilà David, un vieil ami Français, mais que j'ai connu à Sarajevo il y a bien longtemps, et voilà Musan. Musan est Bosniaque, mais c'est ici à Nice qu'on s'est rencontré, il y a sept ou huit ans, il suivait les mêmes cours de Krav Maga que moi. Les gars, je vous présente mon ami Justin.

On se salue, tous me sourient. Alija est un grand blond, de taille moyenne, avec un visage un peu maigre, aux yeux gris. Tout comme Musan, un grand costaud châtain aux yeux noisette, il a à peu près l'âge de Janko, une petite trentaine d'années, ou un peu moins. Le troisième, David est beaucoup plus âgé, il doit avoir quarante-cinq ou quarante-sept ans. Beau mec, un peu la gueule de Paul Newman à la grande époque, cheveux blonds très ras, yeux bleus ciel perçants, la ride creusée dans la peau tannée. Il me sourit aussi, mais je ne le sens pas très sincère, je trouve qu'il a l'œil narquois. Un peu inquiétant le type, on dirait un militaire, ou un légionnaire, quelqu'un comme ça, de dangereux. Et je n'aime pas du tout la manière qu'il a eue de poser sa main sur la cuisse de Janko quand celui-ci s'est assis à côté de lui, même si cela n'a duré qu'un instant. Janko nous sert le champagne en guise d'apéritif, et nous trinquons. Je suis un peu mal à l'aise au début, car les trois hommes me pressent de question, d'où je déduis que ce n'est pas souvent que mon ami leur présente un copain. Je reste assez bref dans mes réponses, avec mon grand sourire et mes fossettes, et à mon grand soulagement, la conversation devient vite générale.

Alija est un homme enjoué, et plutôt bavard, avec Musan ils s'envoient souvent des piques amusantes, et David, s'il est plus discret, connaît plein de choses, et sa conversation ne manque pas d'intérêt. Quand on passe à table, c'est même lui qui mène la discussion, qui porte rapidement sur des choses que je ne connais pas du tout. Je le soupçonne fort de l'avoir fait exprès, surtout vu sa manière de souligner habilement mon inculture, sans en avoir l'air, au prétexte de vanter ma jeunesse. Tout est si rondement fait que je ne suis même pas sûr de ne pas me tromper. Alors je ravale ma bile, et je reste le souriant jeune et inculte Justin, celui qui n'est pas capable de soutenir une conversation avec des adultes. J'ai eu l'occasion de m'entraîner avec un de mes ex-amants. Il avait quarante ans quand j'en avais vingt, il n'était pas mon premier mec, mais pas loin. Je suis resté presque un an avec lui, je n'étais pas amoureux, mais il était gentil avec moi, il m'aidait financièrement aussi, et je crois que j'avais besoin de son côté paternaliste.

Janko doit sentir que je m'ennuie un peu malgré mon sourire, et il change habilement la conversation pour revenir à des sujets plus œcuméniques. La soirée se déroule à merveille, je lâche un peu la bride à mon sens de l'humour, et tout le monde rit, même David. Après le dessert, nous débarrassons la table et installons le tapis de jeu. Les affaires sérieuses commencent, on engage une partie de tarot. Je ne suis pas super fort à ce jeu, pas plus qu'aux autres d'ailleurs, mais je me débrouille. Les parents de Fred m'ont appris, on en a passé des soirées tous les cinq, Pierre, Marie, Delphine, Frédo et moi, à chasser le petit. Là, je fais un score honnête, disons que je ne me ridiculise pas. C'est Alija qui perd largement, il prend beaucoup de risques, trop, il est parfois limite kamikaze. Musan est également négatif. Je viens en troisième, à peine positif, Janko est juste au-dessus de moi, et David est largement en tête. Sa manière de jouer lui ressemble, calculatrice et rusée. Je ne l'apprécie décidément pas, et je crois que c'est réciproque. Je suis sûr qu'il est amant avec Janko, ou qu'il l'a été. Est-ce que c'est lui, son ancien amour ? La question me taraude.

Tout le monde s'en va, je reste et j'aide Janko à ranger tout ce qui traîne et à faire la vaisselle. Nous nous servons un dernier verre de vin, et allons nous installer dans le canapé. Je suis bien, je n'ai pas sommeil, et aucune envie de rentrer chez moi. Pas vraiment envie de faire l'amour non plus… enfin, si, évidemment que j'en ai envie, comme à chaque fois que j'ai cet homme près de moi, mais ce soir, ma curiosité est plus forte que mon désir, je veux le connaître, pas seulement sa chair douce et brune, ses muscles bien dessinés, sa langue agile, ses soupirs rauques, ses mains qui me… non, au-delà de ça, je veux connaître Janko, son passé, ses blessures, ceux qu'il aime, qu'il a aimé, j'ai envie de tout savoir de lui.

— Parle-moi de toi, Janko. Tu ne me dis jamais rien sur toi.

— Que veux-tu savoir Justin ? Tu connais déjà beaucoup de moi, tu sais ce que j'aime manger, voir au cinéma, mes films et mes musiques préférées, mes lectures, mes rêves de voyages, ma façon de travailler, de m'entraîner, de faire l'amour, tu as dormi avec moi, partagé mon petit déjeuner…

— Oui, mais j'en veux plus. Je veux tout savoir de toi. Où tu es né, comment sont tes parents, où tu as vécu, tes amis d'enfance, comment tu es arrivé en France, avec qui, comment tu as su que tu étais gay, qui a été ton premier amour, qui a été le dernier et ce qu'il t'a fait pour que tu ne veuilles plus tomber amoureux… tout, je veux tout savoir.

— C'est très personnel et intime, tout ça.

— Nous le sommes, non ? Intimes, je veux dire. Moi, je t'ai déjà dit beaucoup de choses sur moi, des choses que seul Frédo connaît, et d'autres que même lui ne connaît pas.

— Oui, mais…

— S'il te plaît, parle-moi. Je te fais confiance, moi, et je voudrais que tu ressentes la même chose. Tu m'es devenu très cher en peu de temps, Janko, jamais ça ne m'est arrivé avant, je n'en ai pas tant que ça des amis, tu sais, des gens à qui je peux me confier. Et des gens qui se confient à moi, il y en a encore moins. Je ne sais pas pourquoi c'est toujours à sens unique…

D'un coup, j'ai la gorge serrée, et je cligne des yeux en réprimant à la hâte une bête envie de pleurer qui remonte de je ne sais où. Je crois bien que c'est la première fois que je verbalise ce qui me chiffonne depuis si longtemps

— Je ne sais vraiment pas à quoi c'est dû, tu sais, même Frédo et Bettina ont parfois du mal à se confier à moi, quand ce sont des choses qui les font souffrir, des choses importantes, ils ne le font que lorsque j'insiste. Je ne comprends pas, ça doit venir de moi. Peut-être que, peut-être que je ne suis pas plus doué comme ami que comme petit ami, peut-être que j'ai quelque chose de défectueux, et que les gens le sentent instinctivement.

— Mais qu'est-ce que tu racontes ?

— C'était ce que disait mon père, tu sais. Que j'étais défectueux. J'avais toujours peur qu'il me ramène au magasin, pour faire un esclandre et demander un remboursement !

— Ça n'est pas drôle, ça Justin ! Ne ris pas ainsi.

— Mieux vaut en rire qu'en pleurer, comme on dit. Bon, sur ce, je vais y aller, il se fait tard maintenant.

— Tu ne veux plus entendre mon histoire ?

— Je ne veux pas que tu te sentes obligé de te confier à cause de mes délires, d'accord ? On est pas à la messe, et tu n'as pas à te confesser… même si je sais que tu as beaucoup péché mon fils !

— Arrête de faire le pitre, et viens là, à côté de moi, je vais te raconter. D'abord, la confession, je ne connais pas, je ne suis pas catholique. Je suis né à Sarajevo, dans un pays qui a l'époque s'appelait la Yougoslavie. Un seul pays, une seule nation, un seul chef, c'est ce que mes parents voulaient croire, en tout cas. Papa était Bosnien…

— Je croyais qu'on disait Bosniaque ?

— Non, les Bosniaques sont les musulmans de Bosnie. Mon père était Chrétien orthodoxe, né en Bosnie Herzégovine, un Bosnien, donc. Maman était Croate, catholique. Sa famille était du même village que Alija, je passais tous mes étés là-bas, c'est comme ça qu'on s'est connu. C'était un mariage mixte, les familles respectives avaient un peu de mal à l'accepter, mais eux étaient heureux, je crois, et dans les années soixante-dix-neuf, quatre-vingts, quand ils se sont unis, ils ont vraiment cru qu'un avenir de paix et de liberté s'ouvrait en Europe. Moi, j'étais enfant, je ne comprenais rien à tout cela. J'étais heureux, fils unique gâté de parents jeunes et qui s'aimaient follement. On vivait à Sarajevo, chrétiens, musulmans, juifs côte à côte, j'allais à l'école, des fois maman me faisait louper les cours juste pour rester avec elle, on allait au parc, on faisait du vélo, ou on restait à la maison, elle me faisait des chatouilles, et après, papa nous grondait tous les deux. J'ai eu une enfance heureuse, pleine d'amour et pleine de rire… et puis, il y a eu la guerre. J'ai rien vu venir, rien senti. L'été 1991, je venais juste d'avoir dix ans, quand la Croatie a proclamé son indépendance, en même temps que la Slovénie, suite au référendum. Papa ne voulait pas qu'on y aille pour les vacances, comme chaque année, mais mon pépé était très malade, et maman ne voulait pas qu'il meure sans l'avoir revu. Ils se sont disputés très fort, tous les deux, et maman est partie en m'emmenant avec elle. Avec le recul, je ne sais même pas si elle l'avait dit à mon père. La nuit de leur dispute, c'est la dernière fois qu'ils se sont vus, et c'est aussi la dernière fois que j'ai vu mon père…

— Janko, je suis désolé, ne pleure pas, s'il te plaît. C'est ma faute, je n'aurais pas dû… on arrête là, si tu veux.

— Non. Ça va aller. Je n'ai jamais parlé de ça, à personne, mais j'en avais besoin, je crois. Tu sais, ça m'est toujours resté sur le cœur, ça. Que mes parents qui s'aimaient si fort se soient séparés à jamais sur une dispute stupide. Que la dernière image que je garde de mon père adoré, c'est celle d'un homme tout rouge, en train de crier sur ma mère, debout dans la cuisine. Je me suis enfermé dans ma chambre pour ne pas les entendre cette nuit-là, et je les ai maudits tous les deux. Je n'ai plus jamais eu l'occasion de les embrasser, de leur dire que je les aimais, et ça me ronge encore, vingt ans plus tard…

— …

— Désolé, passe-moi un Kleenex. Donc, on se retrouve en Croatie, juste à la proclamation d'indépendance, et l'armée yougoslave, la JNA, démarre les opérations militaires. La plupart des conscrits croates ont déserté, les Albanais et Macédoniens font ce qu'ils peuvent pour aller ailleurs, et il ne reste bientôt plus que les Serbes, alliés aux troupes paramilitaires serbes. La nouvelle armée croate est quasiment désarmée, parce que les Nations Unies ont imposé un embargo sur les armes, mais ça ne gêne pas la JNA. Ça bombarde de partout, et bientôt, on doit fuir, avec mes grands-parents, et mes tantes. Mes oncles et une partie de mes cousins, plus âgés que moi, rejoignent les forces armées croates, nous, on se réfugie à Vukovar, pour hospitaliser mon pépé. Et au mois d'août, la ville est attaquée, et encerclée. Tout le monde s'enfuit, mais pas nous, maman ne veut pas laisser son père. Le siège dure des semaines. On est entassés chez une cousine, on se marche dessus, tous les jours il y a des bombardements, et on commence à crever de faim. Mémé tombe malade, et on l'hospitalise. Fin septembre, mon grand-père meurt, et quelques jours après, c'est au tour de ma grand-mère. Moi, je tombe malade à cause de l'eau contaminée, mais il n'y a plus de place à l'hôpital, à cause des soldats blessés. Je ne me rappelle plus grand-chose de cette période, tant mieux. Et puis, en novembre 1991, maman fête ses trente-deux ans, et la ville tombe aux mains des Serbes. C'est un massacre. Maman se fait tuer sous mes yeux, avec une de mes tantes, et mes deux jeunes cousins, ils ont quatre et six ans… et les soldats serbes rient en leur éclatant la tête sur un mur. Moi j'arrive à m'enfuir avec ma plus jeune tante, Sofia, elle a dix-huit ans, on a récupéré des armes sur des soldats morts, et on tire sur les assassins de notre famille. Ils sont quatre, on les tue tous les quatre, je revois encore les corps qui tombent comme le blé qu'on fauche. Et puis on marche, avec Sofia, on marche dans la campagne, on se cache, on vole de quoi manger dans les maisons ou les granges, on ose demander de l'aide à personne. Des fois, on se retrouve avec des colonnes de réfugiés. On marche, pour rentrer en Bosnie, je veux retrouver mon père, ma ville et la paix. On arrive enfin à Sarajevo, en février ou mars 1992, quelque chose comme ça. Mais je ne trouve pas mon père, juste un de mes oncles, qui me dit qu'il est parti pour nous chercher, des mois auparavant, mais qu'on a aucune nouvelle. Je n'ai même pas la force de pleurer. Et puis la guerre arrive en Bosnie, Sarajevo est bombardée, et le siège commence. Long, bien plus long qu'à Vukovar, celui-là. J'ai bientôt onze ans quand il commence, en avril 1992. J'en aurais presque quinze quand il s'achèvera. Durant ces quatre années, je me suis battu, comme un soldat, dans la brigade de Célo, Ramiz Delalic, l'un de ceux qu'on appelait les voyous de Sarajevo. Quasiment les seuls à être armés, et les seuls à résister au début du siège, puis Célo a pu monter une vraie brigade paramilitaire, avec l'aval du Président. Je l'ai tellement harcelé qu'il m'a laissé me battre avec eux, et j'avais toujours le fusil volé au mort, c'était précieux. Et puis le siège a pris fin, la guerre a pris fin. Je n'ai jamais revu mon père. Sofia était morte pendant un bombardement à Sarajevo. J'ai cherché des survivants de ma famille pendant plus d'un an et demi, mais j'allais de faux espoir en faux espoir, il y avait tellement de réfugiés partout, c'était un vrai bordel. Et puis, j'ai quitté définitivement Sarajevo pour la France, avec l'aide d'un ami. Voilà. C'est tout pour ce soir.

Le silence règne dans l'appartement, pas pesant, mais plein de souvenirs douloureux pour mon ami. J'ai attrapé sa main il y a déjà longtemps, et je ne l'ai plus lâchée.

— Ah, je ne saurais toujours pas comment tu es arrivé en France ni qui était ton grand amour, alors ? lançais-je pour alléger un peu l'atmosphère

— Non, pas ce soir en tout cas. Je garde un peu de mystère en réserve.

— Oh, tu es un homme plein de mystères, pour moi. Viens là, viens contre moi, laisse-moi te réconforter, pour une fois… laisse-moi t'aimer, cette nuit.

Et je le prends dans mes bras, l'enclos dans la chaleur de mon corps, comme si je pouvais le protéger de ses cauchemars, de son passé tragique, lui faire oublier sa douleur et sa culpabilité d'avoir survécu aux siens. Je parsème son visage de petits baisers légers, tout en caressant ses bras, ses épaules, ma bouche s'égare sur sa mâchoire, sous son oreille, dans son cou. Je soulève son tee-shirt, glisse mes mains sur son ventre plat, que je caresse doucement, je remonte encore le tissu, et viens baiser ses tétons, je les humidifie de la langue, souffle doucement sur les pointes humides pour les ériger, je les prends dans ma bouche, l'un après l'autre, les suçote.

Janko a fermé les yeux, je vois une larme unique tracer un sillon brillant sur sa joue avant de se perdre dans sa barbe naissante, et elle me bouleverse comme un cri, venant de cet homme toujours si fort et maître de lui. Ma bouche se promène lentement, langoureusement, sur son torse, son ventre, je défais sa ceinture et la braguette de son jean, il me laisse faire, m'aide un peu en soulevant le bassin quand je descends son pantalon et son boxer le long de ses cuisses. Je le déshabille entièrement, il s'abandonne totalement à moi, et cela aussi me bouleverse. Je me dénude également, je l'allonge sur le canapé, et le prends dans ma bouche. Tout en caressant sa hampe qui peu à peu se dresse et gonfle dans ma main, je câline son gland de ma langue et de mes lèvres, uniquement concentré sur mes propres sensations et ses réactions. Son goût, son odeur, le poids de son sexe dans ma bouche, tout me plaît, tout m'enivre, pas seulement le fait d'être maître de son plaisir, là, à cet instant, mais lui, Janko.

Je le suce plus profondément, le plus profondément que je peux, tout en caressant ses bourses, son périnée, et je hasarde un doigt explorateur vers son entrée secrète. Il me laisse faire, totalement abandonné, offert à mes caresses, il laisse échapper de petits geignements qui me rendent fou de désir. Jamais je ne l'ai vu comme ça, passif, et je me sens… fort, puissant. Totalement grisé. Je vais jusqu'au bout, et laisse son plaisir exploser dans ma gorge, je bois à sa source et le nettoie soigneusement de la langue. Il reste immobile, comme à l'agonie, les yeux toujours fermés, les mains crispées sur mes cheveux. Je pose ma tête sur sa cuisse, caressant doucement son entrejambe, mon érection palpite contre mon ventre, mais ce soir, il est le seul qui compte. Sa main quitte mes cheveux pour venir se poser sur la mienne, doucement, et tout aussi doucement, il la dirige lentement, lentement, sur ses testicules, puis plus bas. Le message est clair, j'en suis tout ému, un peu intimidé, jusqu'à présent, il a toujours été actif, il ne m'a jamais laissé le prendre. Je ne le lui ai même pas proposé cela dit, trop habitué à être bottom plutôt que top. Malgré mon inexpérience, je mets tout mon cœur à satisfaire mon partenaire.

Alors je suis doux et caressant, ma langue venant goûter délicatement ce fruit si longtemps défendu, le pourléchant, l'explorant avec douceur, écartelant les pétales roses tandis que mes doigts viennent en renfort, le taquinant, s'insinuant peu à peu dans sa chaude cavité. Je prends tout mon temps, apprivoisant ce territoire qu'il offre à mon invasion, tout en caressant ses bourses, et son sexe de nouveau dressé contre son ventre, déjà tout emperlé, tandis que, tête tournée, il étouffe ses soupirs dans les coussins moelleux du canapé. Enfin, il est plus que prêt, tremblant de désir et d'impatience, offrant sans pudeur à ma vue et à ma verge sa fleur brune, ouverte et mouillée, et je dois me mordre les lèvres pour réprimer le gémissement qui monte dans ma gorge. Je dirige mon sexe tendu vers sa corolle et le pénètre, écartant ses chairs, d'un seul mouvement, lent, mais profond, jusqu'à être totalement enfoui en lui. Là, je m'immobilise, tandis qu'il gémit. Oh mon Dieu, c'est trop bon. Il est si serré, si chaud, si vivant tout autour de moi, il m'absorbe en lui, c'est une sensation incroyable.

Je me penche vers lui, retenant l'arrière de ses cuisses avec mes bras, et je l'embrasse, profondément, avec toute ma tendresse et mon émotion. Il me rend mon baiser, puis ouvre les yeux, enfin, et quand nos lèvres et nos langues se séparent, nos yeux ne se quittent plus. Je commence à bouger, très lentement, j'ondule à peine des hanches, oh mon Dieu… Je dois me retenir de toute ma volonté pour ne pas exploser tout de suite ! C'est si bon, si doux. Ses yeux toujours rivés dans les miens, il se contracte sous moi, autour de moi, mes coups de reins accélèrent, nos cris se répondent, le rythme devient effréné, frénétique, je ne maîtrise plus rien. Il jouit bruyamment, dans un cri d'agonie, échine cabrée, frissonnante, son sexe se vide à grandes saccades sous ma main, c'en est trop, je viens aussi, dans ses reins que j'inonde, tandis que sa chair palpite follement.

Il s'endort peu après, dans la chaleur de mon étreinte. Je me lève doucement, vais faire un brin de toilette, je reviens avec un gant mouillé et je le lave, il réagit à peine. Je vais chercher la couette sur son lit, et un oreiller de plus, je m'allonge contre lui et nous recouvre tous les deux. Je le prends dans mes bras, pose mes lèvres sur son épaule ronde, et lui chuchote tout bas les mots que je ne peux pas lui dire quand il est éveillé, parce que nous ne sommes que des sex-friends, n'est-ce pas ?

Chapitre 23

Je suis encore chez Janko quand Frédo me téléphone. Nous avions prévu d'aller déjeuner sur le cours Saleya ce dimanche pour prendre le soleil, toutefois il pleut des cordes. Il me propose d'aller déjeuner chez ses parents, mais je n'en ai pas tellement envie. Je l'invite à la maison, il propose d'apporter un poulet rôti du traiteur, ça me va bien. Mon hôte s'est levé avant moi, et il est descendu faire un peu de tapis de course, comme tous les matins. Trop sportif pour moi, ce garçon. J'ai traîné un peu sur le canapé, ensommeillé, puis j'ai pris ma douche, et je nous ai préparé un solide petit déjeuner. Enfin, surtout pour lui. Fromage blanc avec une poire coupée dedans, quelques flocons de muesli bio, des raisins secs, et un filet de miel pour sucrer le tout, je sais que c'est ce qu'il mange d'habitude. Pour moi, ce sera pain grillé avec du beurre et de la confiture, et je nous ai préparé du café, et du jus d'orange frais pressé.

Quand il remonte de sa séance de cardio, tout trempé de sueur, il me remercie d'un sourire, file prendre une douche rapide et me rejoint vite fait, en peignoir éponge. Ses cheveux fraichement lavés gouttent encore le long de sa mâchoire et sur son cou doré, et je ne peux m'empêcher de suivre du regard une des gouttes d'eau, qui doucement disparaît sous le col de son peignoir blanc. Comme toujours, il a la pêche, il est souriant et détendu, et se conduit avec un parfait naturel. Il boit la moitié de sa tasse et attaque son bol de fromage blanc avec appétit, en me remerciant de lui avoir préparé son petit déjeuner. Je ne dis rien, je réponds juste d'un sourire, je ne suis pas tellement du matin, en définitive. Il se lève en pestant quand il se rend compte que ses cheveux dégoulinent encore, retourne à la salle de bain et revient en se frottant la tête avec une serviette. Dieu qu'il est beau, même comme ça, avec ses cheveux hérissés dans tous les sens, il dégage une telle sensualité, une telle force, que j'ai comme une bouffée de chaleur au creux de mon ventre.

Avant de rejoindre sa chaise, il se penche vers moi, m'embrasse sur la joue tout en me glissant à mi-voix :

— Merci pour hier soir, d'avoir été là pour moi, de m'avoir si bien fait l'amour.

Et il se rassoit comme si de rien n'était, en me questionnant sur mes projets pour la journée, tandis que mes joues flambent. Une fois le petit déjeuner terminé, j’allais partir, mais l'orage redouble, avec coup de foudre, éclair, tonnerre, et des trombes d'eau.

Je décide d'attendre une accalmie, et il me passe le journal tandis qu'il s'attaque à sa comptabilité. La matinée passe tranquillement, on se refait un café, je commente les articles que je lis, il m'écoute en souriant, on fait le sudoku et les mots fléchés tous les deux ensemble, il est incontestablement beaucoup plus doué que moi, et il rit de me voir bouder. Je me sens tellement bien que je ne vois pas le temps passer, et je bondis sur mes pieds avec un cri quand je me rends compte qu'il est quasiment midi. Frédo doit m'attendre ! L'orage est fini depuis longtemps, il pleut toujours, mais beaucoup moins, je prends congé de Janko d'un baiser sur la joue et je file.

Arrivé devant chez moi, je trouve mon Frédo réfugié sous le porche d'entrée avec ses sacs de bouffe et son parapluie ruisselant. J'ouvre vite la porte, et nous montons à mon appartement tandis que je m'excuse de l'avoir laissé à la rue. Le temps de quitter nos blousons trempés, d'enlever nos chaussures dans l'entrée, et de déposer les parapluies dans la baignoire, nous déballons les sacs dans la cuisine. Le poulet rôti embaume, encore tiède dans sa petite coque, je mets le four à chauffer pour les pommes dauphines toutes dorées et dodues qui me mettent l'eau à la bouche, et mon ami a ramené en plus deux portions de tiramisu pour le dessert, et deux tartes aux pommes pour le goûter. Comment voulez-vous ne pas aimer ce mec ?

Je m’apprête à le questionner sur les dernières nouvelles, et l'avancement de ses travaux d'approche auprès de la jolie brunette dont il m'a parlé, quand il me devance.

— Où tu étais ce matin ? Tu n'as pas dormi chez toi, n'est-ce pas, cette nuit ?

— Non.

— Veinard. Les amours vont bien, on dirait. Il faut que tu me racontes tout ça. Tu étais chez ton Louis, c'est bien comme ça qu'il s'appelle ? Tu as passé la nuit chez lui ? Tu aurais pu rester la journée, tu sais, tu pouvais me décommander, on se serait vu plus tard.

— Non, oui. Je veux dire… Oui, il s'appelle Louis, le gars que j'ai rencontré au mariage, et je t'ai déjà raconté notre premier rendez-vous, c'était génial. On s'est revu, et il a passé la moitié de la nuit chez moi, et puis il m'a téléphoné, deux fois et on a un autre rendez-vous, la semaine prochaine, et figure-toi qu'il m'emmène en week-end en amoureux en Italie samedi prochain. C'est super, hein ?

— Oui, c'est génial pour toi. Donc, tout se passe bien avec lui ? Ta nuit a été bonne on dirait.

— Ah, oui, mais non. C'était génial cette nuit aussi, mais je n'étais pas avec lui.

— Mais avec qui, alors ?

— Heu, j'ai dormi chez Janko, en fait.

— Janko… tu veux dire ton coach sportif, le beau brun que tu as invité à ton anniversaire ?

— Oui, lui. Toi aussi, tu l'as trouvé beau ?

— Bien sûr, je suis hétéro, pas aveugle. C'est un très beau mec. Mais n'essaie pas de faire dériver la conversation. Comment ça se fait que tu aies dormi chez lui ?

— Et bien, il m'avait invité à dîner, avec des amis à lui, et je suis resté après pour l'aider à ranger et puis… ben du coup, j'ai dormi chez lui, quoi.

— Ah… je ne savais pas que tu étais ami avec lui à ce point. Et vous avez, heu, dormi dormi ?

— Pourquoi tu me demandes ça ?

— Parce que tu as la mine à la fois fatiguée et heureuse du type qui s'est envoyé en l'air toute la nuit, voilà pourquoi je te pose la question. Je pensais que tu avais passé la nuit avec ton nouveau petit ami, mais si c'est pas le cas… je m'interroge, quoi. Tu me caches quoi, Lapinou ?

— Mais rien.

— Alors pourquoi tu baisses les yeux ? T'as dormi dans son lit ?

— Ah, non, dans le divan.

— … Et lui, il a dormi dans son lit ?

— Heu… non, il a dormi dans le divan, aussi.

— Donc, tu as couché avec ce Janko.

— Oui.

— Et ?

— Et quoi ?

— Putain, Justin, faut vraiment que je t'extirpe les mots de la bouche, là ! Tu veux que je te torture à coup de chatouilles, ou quoi ?

— Ah non, aaah, lâche-moi, s'te plaît !!!

Après une séance particulièrement cruelle de chatouilles, qui me laisse le ventre à l'air sur le tapis du salon, essoufflé d'avoir trop ri et trop crié d'une voix suraiguë qui, m'assure Frédo, lui a arraché les tympans, je me rends à mon tortionnaire, et j'avoue tout. Enfin, presque tout, ce qui s'est passé la nuit dernière entre Janko et moi est bien trop intime pour en parler à qui que ce soit.

— Si je comprends bien, donc, en ce moment, tu sors avec deux hommes en même temps ?

— Ah, mais non, pas du tout. Janko, c'est pas pareil, c'est mon sex-friend !

Je le regarde, un peu apitoyé, ce pauvre hétéro qui n'a pas la chance de savoir ce qu'est un fuck-buddy pour nous autres gays.

— Sex-friend… OK. Mais quand même, tu couches avec deux hommes, non ?

— Ben oui. Mais bon, c'est Louis avec qui je sors, c'est mon petit ami, quoi. Enfin, on commence à peine, ça fait juste deux semaines qu'on se connaît.

— Mais ça se passe bien avec lui, non ?

— Oh oui. Il est génial ! Il est romantique, et prévenant, et sexy aussi, il me traite comme… comme une princesse, non ne ris pas !

— Mais non, je ne ris pas, je suis content pour toi mon Lapinou, tu l'as bien mérité ton prince charmant.

— Voilà. Mais bon, j'ai muri maintenant, je ne suis plus un gosse en mal d'amour… mais arrête de glousser, merde !

— … Hmpff

— Donc, je ne veux pas me faire des films, et me monter le bourrichon. Pour le moment, je profite de tout ce qui m'arrive, et de chaque minute passée avec Louis, et on verra bien où cela nous mènera. Je ne veux pas m'enflammer tout de suite.

— D'accord… Te voilà devenu bien raisonnable d'un coup, mon Justin. J'ai quand même un doute sur la raison de cette soudaine maturité. Ce sont tes expériences passées, ou un beau brun nommé Janko ?

— Qu'est-ce qu'il vient faire là, Janko ?

— Tu éprouves quoi pour lui ? Tu es sûr de pas être déjà amoureux ?

— Mais pas du tout ! Je t'ai déjà dit que ce n'est pas mon amoureux, c'est mon sex-friend, ça n'a rien à voir, il n'est pas question d'amour dans ce genre de relations… enfin, je l'aime beaucoup, mais pas comme ça. C'est pas pareil, avec lui.

— D'accord, je vais te croire, pas la peine de monter sur tes grands chevaux. Mais tu te rends compte quand même que si les choses durent et deviennent sérieuses avec ton Mister Perfect, il te faudra faire un choix ?

Je le regarde, stupéfait, la bouche ouverte. Un choix ? Mais pourquoi je devrais choisir ? Qui a dit que je devrais choisir ? Et comment je pourrais le faire ? Cesser de voir Janko, ne plus bénéficier de ses sourires, sa chaleur, ses grandes mains, sa douceur, son corps sur le mien… jamais ! C'est tout simplement impossible, impossible !!

— Pour… pourquoi ?

— Tu me sidères, là, Lapinou. Tu as suffisamment souffert des infidélités de tes amants pour comprendre ce que je veux dire. Si ton histoire dure avec Louis, que vous formez un couple, il voudra sans doute ton exclusivité, comme toi tu voudras la sienne, non ? Tu n'es vraiment pas le genre de garçon à supporter les unions libres, le genre de couple où chacun va voir ailleurs. Je sais que ça se pratique pas mal chez les gays, mais toi, mon Justin, c'est vraiment pas ton truc. Tu serais malheureux comme les pierres si ton compagnon allait voir ailleurs, alors je ne pense pas que tu serais bien dans tes baskets si tu devais toi, lui être infidèle. Donc, ça me paraît assez logique qu'au bout du compte, tu sois amené à faire un choix.

— …

— Et, ne panique pas comme ça ! Justin ? Respire, merde. Tu ne vas pas me faire une crise maintenant ? Je croyais que tu en avais fini avec cet asthme ! Bordel, qu'est-ce que tu as fait de ta Ventoline ?

Il cavale jusqu’à la salle de bains pour récupérer le précieux aérosol dans l'armoire à pharmacie, tandis que je m'efforce d'ordonner à mes poumons de fonctionner. Il m'aide à me redresser, me tend la Ventoline, je respire profondément, deux ou trois exhalaisons, ça va déjà mieux, je respire à petits coups, niché dans les bras de mon Frédo qui passe sa main dans mon dos en cercles réguliers, et accompagne ma respiration laborieuse de ses encouragements.

Il a l'habitude le pauvre, ma première crise d'asthme, enfin, la première dont je me rappelle, c'est devant lui que je l'ai faite, on avait quatre ou cinq ans. Je venais de me faire piquer mon camion rouge de pompier par un plus grand. Et j'ai pleuré. Et quand Frédéric est arrivé, qu'il m'a vu pleurer, il m'a pris dans ses bras et m'a demandé ce qui s'était passé, et je lui ai raconté. Il était en colère, je l'ai vu serrer ses petits poings. Et j'ai eu très peur, peur qu'il ne m'aime plus parce que c'était lui qui m'avait offert ce beau camion pour Noël, et que je n'avais pas été fichu de le garder, du fait que j'étais un bon à rien comme disait mon père. Alors j'ai pleuré encore plus fort, avec de gros sanglots qui m'étranglaient, et Frédo était de plus en plus en colère, et tout à coup, l'air ne rentrait plus dans ma poitrine, je suffoquais, je suis tombé en arrière dans le bac à sable, je ne voyais que le ciel bleu, et un gros nuage en forme de nounours dans le ciel. Je n'entendais plus rien, et tout à commencé à devenir noir, et j'avais froid. Et puis j'ai vu le visage de Fred au-dessus de moi, ses yeux noirs qui me tenaient, me retenaient, ses mains qui appuyaient sur ma poitrine pour me forcer à respirer, sa voix qui criait « respire, respire Justin ! » Il m'a sauvé la vie ce jour-là, j'en suis sûr, le temps que la maitresse arrive, puis l'infirmière, qui m'a fait respirer de la Ventoline, en attendant l'ambulance.

Il y en a eu bien d'autres des crises, grosses ou petites, dans les années suivantes, mais je pensais bien être débarrassé de tout cela depuis quelque temps. J'avais fait une cure de désensibilisation, sur les conseils de Pierre, le père de Fred, quand je vivais chez eux, et ça avait bien marché. Je commence à respirer mieux, et puis le fil interrompu de notre conversation me revient à l'esprit. Faire un choix. Je n'y avais même pas pensé un seul instant. Janko. Louis. Et Roberto ? Je n'en ai parlé à personne, de celui-là. Je ne sais même pas ce qu'il y a entre nous. Je n'ai pas couché avec lui. Peut-être que ça n'arrivera jamais, qui sait ? Mais il compte, quand même… j'ai son image sous ma peau, même au cœur de mes rêves. Comment ma vie si simple est-elle devenue si compliquée sans que je m'en rende compte ?

Rompre avec Janko si je dois poursuivre avec Louis ? Impossible. Rien que l'idée me déchire, comme un avant-goût de la douleur de son absence, si je devais l'amputer de moi.

— Mais je ne veux pas faire un choix. Je… je ne peux pas. Janko…

— Ne parle pas, repose-toi encore un peu.

— Mais je… ce que tu as dit… avec Janko, je…

— Chut, chut. Oui, je crois que j'ai compris, c'est pas pareil avec lui, c'est ça ? Il n'y a pas de problème mon lapin, aucun problème, tu feras comme tu le sentiras, et moi, je te soutiendrai. Tu le sais, ça, n'est-ce pas Justin ? Quoi que tu fasses, je serai toujours là pour toi d'accord, petit frère ? Bon, mais évite de me faire des frayeurs pareilles, tu vas me faire vieillir avant l'âge. Allez, je vais mettre les pommes dauphines au four, il doit être plus que chaud depuis le temps. Repose-toi, encore un peu, interdiction de bouger jusqu'à ce que je te dise de venir à table, compris ?

Donc, je me suis allongé sur le canapé, et j'ai mis la télé en sourdine, tout en guignant du coin de l'œil mon Fred en train de sortir une nappe du placard, de dresser la table de la salle à manger et de nous préparer une petite salade verte en accompagnement, comme une parfaite maîtresse de maison. Puis on a déjeuné tous les deux, je n'avais plus vraiment faim après ma crise d'asthme, j'ai picoré un bout de blanc de poulet et une feuille de salade, mais je me suis quand même enfilé quatre pommes dauphines toutes joufflues, parce que c'est trop bon, et qu'il n' y a pas besoin d'avoir faim pour en manger.

Ensuite je me suis de nouveau allongé sur le canapé, la tête sur les genoux de Fred, et il m'a raconté ses progrès avec la jolie Coralie. Ils se sont parlé plusieurs fois aux intercours, il a déjeuné avec elle au resto U, elle était avec des amis, mais bon, c'est déjà un pas en avant, et ils ont rendez-vous demain à la Bibliothèque pour faire un TD ensemble. Il en a les mains qui tremblent, mon frangin. Si ça se passe bien, il envisage de l'inviter, mais où et pour faire quoi, ça le panique un peu. Je suggère un cinéma, c'est bien pour démarrer, moins engageant qu'un dîner. On parle un bon moment, puis bercé par les grondements du tonnerre, car l'orage a repris, je sombre doucement pour une courte sieste, tandis que Fred se met un film à la télé. À mon réveil, on teste le tiramisu, excellent, puis on se lance dans une partie de jeux vidéos. En fin d'après midi, Bettina, qui a le blues du dimanche soir, se rapatrie chez moi, puis c'est Cédric qui m'appelle, visiblement morose, et je l'invite à nous rejoindre.

Au final, on se commande des plats indiens chez un traiteur qui livre à domicile, et on dîne tous les quatre, en s'enfilant les deux bouteilles de vin rouge que Drama Queen a pris la précaution d'amener avec lui. L'ambiance est très très gaie avant même que l'on commence notre soirée jeux. Tant qu'il nous reste un neurone en état de fonctionner, on se fait une partie de Trivial Poursuit acharnée, que Cédric gagne, mais il a triché, j'ai le regret de le dire, et on enchaîne sur un tour de Pictionnary où personne ne devine rien, mais où on rit beaucoup. Je me mets donc au lit de très bonne humeur, bien résolu à écarter de mon esprit toute question d'un possible choix.

Chapitre 24

La semaine passe en un éclair. Aucun signe de vie de Roberto. Je vais à mes séances de coaching avec plaisir, mais je ne reste pas la nuit chez Janko… de toute façon, il ne me l'a pas proposé. Et je commence à m'angoisser à l'idée de mon escapade italienne avec Louis. C'est complètement idiot de ma part, je le sais bien, mais c'est plus fort que moi, c'est comme si je devais passer un examen. Un genre de baccalauréat des amoureux ? Je me fais vraiment l'impression d'être un handicapé des sentiments. Du coup, le jeudi soir, j'appelle Cédric à la rescousse, et on se retrouve pour dîner tous les deux en ville. Je n'ai pas voulu lui parler au travail, il y a toujours les autres autour, et parfois, j'en ai un peu marre de transformer ma vie privée en psychodrame familial. Je ne crois pas avoir une bien haute opinion de moi même, mais quand mes états d'âme se retrouvent scrutés à la loupe par une tripotée de personnes, qui me donnent chacun un avis différent sur la question, tout en ayant un seul point de convergence, à savoir que je ne saurais pas me débrouiller tout seul, je me sens encore plus nul. J'ai grandi pourtant depuis mon arrivée au Beauty's, mais ils ne s'en rendent pas compte… ou peut-être que je n'ai pas tant grandi que ça, finalement.

Je repère Cédric quand il pousse la porte d'entrée du restaurant et lui fait de grands signes des bras pour qu'il me rejoigne. Il s'assied en face de moi, et voir son sourire et ses yeux pétillants suffit déjà à me remonter le moral. Nous commandons rapidement nos plats auprès du serveur et sans attendre, il me questionne.

— Alors, qu'est-ce qui ne va pas, mon petit chou ?

— Tout va bien, très bien même. C'est juste que j'ai besoin de quelques conseils, et toi, tu as l'habitude de ce genre de chose.

— Des conseils à quel sujet ? Comment mettre un mec dans son lit en dix leçons ? Je ne crois pas que tu aies besoin de moi pour ça, chéri.

— Heu… ce serait plutôt comment les garder dans mon lit, le conseil qui me ferait défaut, dis-je en souriant.

— Hoou… mais là, je ne serais pas très utile, petit chou, moi je fais tout pour qu'ils ne s'attardent pas, je déteste partager ma couette !

— Je sais. Non en fait, là, ce qui me rend un peu anxieux, c'est que Louis m'invite pour le week-end, on part en Italie.

— L'Italie ? Chéri, si tu veux m'impressionner, il faudrait faire mieux que ça, l'Italie est à moins de trente kilomètres d'ici !

— Te fous pas de moi, Cédric, c'est pas gentil.

— Bon, bon, je t'écoute. C'est quoi ton problème ? C'est plutôt bien que ton mec te propose une escapade en amoureux, non ?

— Oui…

— Tu n'as pas l'air convaincu. Pour une fois que tu tombes sur un type qui a l'air bien, et qui fait les choses en règle… je veux dire, il t'a invité au restaurant, au cinéma, c'est déjà plus que ton connard, là, Stéphane, qui ne te sortait jamais et te voyait en douce chez toi, ou du mec d'avant là, le gros nase qui t'a traîné derrière lui dans les boites louches, c'était quoi déjà son nom ?

— Je ne sais plus. J'ai oublié, je réponds.

Bon, c'est qu'un petit peu un mensonge, si j'avais pu je l'aurais volontiers oublié celui-là. Ça n'avait duré que huit semaines avec lui, mais c'était déjà huit semaines de trop, j'avais l'égo comme une serpillère quand on a rompu. Il se servait de moi comme appât pour attirer des mecs musclés et virils dans son genre, dans l'espoir d'un plan à trois ou quatre qui lui permettrait d'assouvir son fantasme, qui était de se faire sauter par ces types, comme je l'ai découvert. Je m'étais senti sali, souillé par cet homme qui n'avait fait que m'utiliser, sans aucune considération pour moi et mes sentiments. Je n'étais qu'un cul pour lui, un cul qu'il pouvait prendre ou offrir aux mecs qui lui plaisaient, et moi comme un débile mental que j'étais, je l'avais laissé faire quelques fois parce que je croyais… peu importe ce que je croyais. Je ne m'étais pas pardonné cette stupidité. Et ensuite, j'étais tombé dans les bras du beau Stéphane… le menteur, l'infidèle Stéphane. Ce n'était pas étonnant que je m'angoisse à l'idée de mon escapade à venir avec Louis, j'étais d'un aveuglement et d'une ignorance crasse en matière de relations amoureuses.

À croire que tout le monde avait lu le même livre, connaissait les mêmes codes, sauf moi. Comme quand on joue aux cartes, un jeu qu'on ne connaît pas, avec des règles qu'on ne connaît pas, contre des joueurs qui eux connaissent toutes les ficelles et se connaissent entre eux. On a beau ouvrir grand ses yeux et tendre bien ses oreilles, on ne tire pas de ce qu'on voit ou qu'on entend les conséquences que les autres tirent. C'est comme ça que je me sens en matière de relations amoureuses. Pire que débutant. Et un débutant gay, c'est pire que tout. Les hétérosexuels peuvent quand même compter sur les livres, les chansons, les films pour leur montrer le mode d'emploi, ils peuvent en parler autour d'eux, à leurs amis, intimes ou pas. Je veux dire, un mec hétéro, avant même sa première drague, peut déjà écouter les copains. Les mecs entre eux, quand ça ne parle pas foot ou voiture, ça ne parle que des filles, la manière de les approcher, de les faire tomber amoureuses, la manière de les mettre dans son lit, de les baiser, de les faire grimper aux rideaux, comment les doigter, les lécher, les sauter, en levrette, en missionnaire, tout ça, et pas besoin de faire partie d'un club, il suffit d'écouter les types dans les vestiaires des stades, dans les cours de récré, sous les douches collectives, en colonie de vacances… partout.

Mais pour les gays, rien de tout ça, parce que même les homos entre eux ne parlent pas de ce qu'ils font. Dans les bars ou les clubs, on drague et on baise, mais personne ne va raconter comment on le fait. Comment séduire un mec, comment lui donner de plaisir. Comment se conduire quand un type te plaît, comment se conduire quand il te propose un truc qui te dégoûte. Qu'est-ce qui est normal et qu'est-ce qui l'est moins. Quand est-ce que tu es prêt, ou qu'il l'est, est-ce que ça fait mal. Quels sont les codes pour un simple plan cul, un plan à plusieurs, toutes ces autres choses… et mater des pornos gay sur Internet c'est un peu léger pour le côté éducatif. Alors peut-être que certains ont eu la chance d'avoir des amants-mentor qui leur ont appris des choses, moi, ça n'a pas vraiment été le cas. Enfin, je me débrouille bien au lit, ce n'est pas ce que je veux dire… c'est en dehors que ça me pose problème.

Cédric rigole, la bouche à moitié pleine.

— Mais mon petit chou, n'hésite pas, pose-moi des questions quand tu ne sais pas !

— Mais là, c'est pas vraiment des questions, tu vois, c'est juste que je ne sais pas trop comment faire, avec Louis.

— Au lit ?

— Mais non, pas au lit ! Ça va très bien au lit, et puis de toute façon, c'est lui dirige tout, moi j'ai plus qu'à laisser faire et à apprécier, alors… oups !

— Et est-ce que dans la vie, il est très différent de ce qu'il est au lit ?

— Non, pas vraiment, il dirige tout aussi, mais… enfin, je veux dire…

— Je vois très bien ce que tu veux dire. Dans ce cas, qu'est-ce qui te gêne ? De ne pas pouvoir prendre d'initiatives ?

— Oh non, ça me convient, moi, qu'il décide de tout, je préfère, je ne saurais pas quoi faire sinon.

— Tu as toujours eu des amants plus âgés que toi, hein mon poussin ?

— Oui, mais quel rapport ?

— Tu les laisses conduire, au lit comme dans ta vie. Plus tard tu t'apercevras qu'on peut être le passif au lit, mais l'actif dans son couple, ou l'être à tour de rôle. Enfin peu importe. Si ton Louis garde les rênes, et que ça te convient, qu'est-ce qui t'effraie ?

— Ben si on passe tout un week-end ensemble, il va se rendre compte.

— Se rendre compte de quoi ?

Je me tortille sur ma chaise, hyper gêné. Je me sens tout con à présent, et je voudrais bien changer de sujet de conversation. Mais bon, j'ai fait venir Cédric exprès pour lui parler, je ne vais pas me dégonfler maintenant, quand même.

— … Se rendre compte que je suis nul.

— Quoi ?

— Que je suis nul !

— Bordel !

— Mais pourquoi tu te mets en colère ? Je suis sérieux, là.

— Je vois bien que tu es sérieux, c'est bien ce qui me fout les glandes ! Mais bon Dieu, pourquoi tu dis des choses pareilles? Qui t'as mis dans la tête que tu étais nul ? D'où ça sort des conneries pareilles ?

— Mais…mais…

— Il n'y a pas de mais. Tu n'es pas nul. Tu es le garçon le moins nul que je connaisse. Tu es quelqu'un de génial, intelligent, sensible et adorable, et le premier qui ose te dire le contraire, je lui fous mon poing dans la gueule !

— Ah, t'auras du mal.

— Et pourquoi ?

— Parce qu'il est drôlement costaud, mon père.

— … Ton père est un connard. Un homme capable de mettre son fils unique à la porte à dix-sept ans parce qu'il est gay et alors qu'il sort à peine de l'hôpital n'est même pas digne de prendre mon poing dans sa gueule d'homophobe.

— D'accord. Laissons nos paternels où ils sont…

— Oui, faisons ça. La seule chose bien qu'ils ont faite, c'était de baiser avec nos mères pour mettre au monde ces deux merveilles de la nature que nous sommes, toi et moi.

— Trinquons alors. Aux merveilles de la nature.

Nous trinquons tous les deux avec le reste de la bouteille de rosé, avant de commander deux cafés.

— Et donc, sachant que tu es le garçon le moins nul que je connaisse – et tu sais que je connais un paquet de monde, hein – qu'est-ce qui t'angoisse avec ton Louis ?

— Et bien, jusqu'à présent, on a pas eu l'occasion de passer beaucoup de temps ensemble juste tous les deux, ou alors on était au lit, alors il n'a pas eu l'occasion de se rendre compte que j'étais n… pas vraiment intéressant et pas vraiment cultivé, quoi. Je veux dire, il vient d'une famille très riche de grand bourgeois, très éduqué, il connait plein de choses, il a fait des études supérieures, il est avocat d'affaire. Et moi, j'ai juste le bac, et je ne suis qu'un garçon coiffeur…

— Merci bien ! Je te signale que moi aussi, je ne suis qu'un garçon coiffeur, comme tu dis.

— Mais heu, c'est pas pareil !

— C'est l'évidence même ! Moi, je suis un véritable artiste capilliculteur de génie, quand tu n'es qu'un vulgaire… coiffeur. Il me regarde d'un œil noir, un peu vexé.

— Cédric, toi tu es toujours à l'aise partout, tu es cultivé, et…

— Qu'est-ce qui te fait croire que je suis cultivé ?

— Mais je ne sais pas, ta conversation, tu sais toujours quoi dire, tu sais des choses.

— Chéri, je n'en sais pas plus que la plupart des gens. Tu sais très bien que je n'ai pas fait d'études non plus, ce que je sais, je l'ai appris tout seul, en regardant des émissions, ou en lisant les journaux… et je ne parle pas de Gala ou de Voici, même si ce sont de loin mes préférés ! En réalité, je ne suis pas cultivé du tout, mais personne n'a l'occasion de s'en rendre compte, parce que je parle beaucoup et que j'emmène la conversation là où j'en ai envie. Je ne suis pas un intellectuel, et alors ? Je ne fais pas semblant de l'être. Je ne fais pas semblant d'être plus intelligent ou plus profond que je ne le suis, c'est même l'inverse, mon seul rôle de composition, c'est Drama Queen, et elle est bien plus légère et insouciante que je ne le serais jamais. Les gens m'apprécient parce que je suis drôle, parce que je suis bavard, parce que je suis excessif, ou parce que je suis beau, ou pour d'autres raisons que j'ignore, mais une chose est sûre, ils se foutent complètement de savoir que je n'ai pas fait d'étude, que je n'ai jamais vu un ballet contemporain, ou que je confonde Monet et Manet. Et c'est pareil pour toi mon petit chou. Les gens t'apprécient parce que tu es resplendissant, que tu mets dans leur cœur un peu du ciel bleu de tes yeux, que tu es joyeux, et drôle et sensible et plein de compassion pour les autres, parce que tu sais les écouter, parce que tu sais les aimer. Tu es un vrai petit rayon de soleil, Justin, tu amènes la joie et l'espoir… outre ton petit cul super sexy. Alors que tu connaisses ou pas Prokofiev, que tu aies lu Bertold Brecht dans le texte, tout le monde s'en branle. Et ton Louis encore plus que les autres, je parie.

— … C'est vraiment ce que tu penses de moi ?

— Oui, c'est vraiment ce que je pense de toi, mon chou. Alors avec ton mec, fais ce que tu sais si bien faire avec les autres. Fais-le parler, de choses qui l'intéressent, écoute-le, avec tes beaux yeux écarquillés d'admiration et tes jolies lèvres roses entre-ouvertes, comme tu le fais avec moi en ce moment, et il se sentira le plus intelligent et le plus aimé des hommes. Et quand il ne saura plus quoi dire, fais le rire avec tes anecdotes comme tu nous fais tous rire au salon, et quand il aura fini de rire, séduis-le, qu'il ne pense plus qu'à une chose. Je t'assure qu'il ne se rendra même plus compte du temps qui passe ou d'un éventuel silence, tellement il brûlera de te voir nu sur les draps. Et là non plus, je n'ai pas besoin de te dire comment faire, parce que c'est quasiment inné chez toi. Et arrête de caresser ce verre comme ça, tu vas finir par me foutre la trique !

— Oh pardon.

Confus, je cale mes mains sous mes cuisses avant de sourire à Cédric qui éclate de rire. J'ai bien fait de lui demander conseil, il a su me rassurer. Je rentre chez moi plein d'entrain.

Le samedi matin, lorsque Louis vient me chercher avec sa belle voiture, je suis tout excité et plein d'entrain et j'ai oublié toutes mes angoisses. Carpe Diem. Je sors avec un super beau mec, tout à fait charmant, qui m'emmène pour une petite escapade à deux, je vais profiter de chaque instant sans me prendre la tête. Ce sont mes bonnes résolutions du week-end, et pour une fois, je vais m'y tenir. Nous prenons l'autoroute, direction l'Italie.

— Où m'emmènes-tu ?

— À Portofino, mon tout beau. Tu connais ?

— Non, pas du tout. C'est où ?

— Sur la côte ligure, pas très loin de Gènes. Il nous faut à peu près une heure et quart, une heure et demie de route pour y arriver. Tu verras, c'est un très joli petit village, au sein de Parc Régional de Portofino, très préservé. L'été, c'est bondé de touristes, mais là, fin Mars, on devrait être tranquilles. J'ai réservé une chambre à l'hôtel Splendido… j'espère que tu aimeras, c'est une vraie merveille à mon sens, très luxueux, avec une vue sur la baie à couper le souffle, et très romantique aussi.

Il pose sa main brièvement sur mon genou, et je la caresse de la mienne. Le soleil brille dans un ciel sans nuage, la Mercedes de Louis dévale les kilomètres dans un doux vrombissement, sans une secousse, je m'étire dans les coussins de cuir, et j'accompagne la musique rythmée crachée par les haut-parleurs avec la tête et les épaules, ce qui fait rire Louis. Je suis jeune, en pleine santé et avec un amoureux, que demander de plus !

Chapitre 25

Quand nous arrivons à l'hôtel, sur les hauteurs de Portofino, Louis tend les clés de son bolide au voiturier, tandis qu'un chasseur vient m'ouvrir la portière, et que les grooms attrapent nos valises. Enfin, celle de Louis, moi je n'ai qu'un sac de voyage, et je fais comme si je n'avais pas honte tandis que nous nous dirigeons vers la réception. On nous accueille comme des princes en visite officielle, avant de nous accompagner à notre chambre. Seigneur ! Elle est gigantesque, avec un vrai coin salon, canapé, table basse, fauteuil, télévision à écran plat, quant au lit, on pourrait y dormir à trois sans se gêner. La décoration est luxueuse, romantique, avec un baldaquin, des soieries, des meubles réchampis blanc et or. Comme hypnotisé, je me dirige vers l'une des deux hautes portes-fenêtres, et je sors sur la terrasse. J'en reste le souffle coupé. C'est tellement beau que je suis figé. Toute la baie de Portofino se déploie devant mes yeux, la mer calme étincelle, quelques yachts naviguent paresseusement, et tout autour, de la verdure, des jardins, et les montagnes qui plongent dans la mer. Louis me rejoint, et pose sa main sur mon épaule, admirant la vue à mes côtés.

— Ça te plaît ?

— Oh, mon Dieu, oui, OUI !

Et je me tourne vers lui, l'enlaçant de mes bras en serrant mon corps contre le sien, et je l'embrasse. Profondément, amoureusement. Il a un goût de dolce vita, ce baiser. On se regarde un moment en silence, je voudrais lui dire merci. Merci de m'offrir tout ça. Merci de penser que j'en vaux la peine. Mais je ne dis rien, je me contente de lui sourire. Il plante un baiser rapide sur mes lèvres.

— Viens !

Il me tire derrière lui à l'intérieur, et nous décidons d'aller nous promener. Par les terrasses étagées de l'hôtel, nous récupérons un petit chemin, et après une courte marche très agréable, nous arrivons au village de Portofino. Nous commençons par nous offrir une petite pause dans un café, puis nous nous promenons main dans la main dans les ruelles, en faisant un peu de lèche-vitrine. Nous arrivons sur le petit port, les façades colorées des maisons enchantent les yeux, tout autant que les bateaux de luxe et les environs verdoyants. Il est encore un peu tôt pour déjeuner, alors nous décidons de grimper jusqu'au Castello Brown. La marche est un peu rude, mais la vue en vaut la peine. En redescendant sur le port, Louis me guide vers un petit restaurant typique, et nous nous installons en terrasse, en plein soleil. J'ai enlevé ma veste il y a déjà un moment, là je remonte les manches de ma chemise en coton, il fait vraiment très bon. J'ai même un peu peur d'attraper un coup de soleil sur le nez, manquerait plus qu'à me retrouver avec le nez rouge ! Je finis par m'ouvrir de mes craintes à Louis, qui s'inquiète de me voir me tortiller sur ma chaise en rotin, aussitôt il se lève, fait quelque mètres pour rejoindre un magasin de souvenirs, et revient avec un chapeau de paille à la main, qu'il me plante sur la tête.

— Voilà, tu es très mignon comme ça, on dirait que tu sors du tournage de Plein soleil, adorable M. Ripley. Et cela t'évitera un coup de soleil sur ton petit nez, ce serait dommage de ne plus voir tes taches de rousseur.

— Quelles taches de rousseur ? J'ai pas de taches de rousseur !

— D'accord, d'accord, hou là… heureusement que tu as tes lunettes noires, sinon tu m'aurais flingué avec tes yeux revolver !

— … Merci pour le chapeau, Louis.

— Merci d'être là, Justin. Je suis très content que tu aies accepté mon invitation. Et très heureux de pouvoir partager ces moments avec toi.

Nous commandons notre repas, et comme je ne comprends pas l'italien, je suis les conseils de Louis pour le choix des plats. C'est dommage de ne pas aimer le poisson, la carte est bien garnie côté mer, mais on ne se refait pas. Et en apéritif, je décide de tenter un Campari, sous le regard goguenard de Louis.

— Tu aimes le Campari ?

— Ben, j'en sais rien, en fait. Je ne sais même pas ce que c'est. Mais c'est comme dans la chanson tu sais, «  s'en aller tous les deux, dans le sud de l'Italie… et boire un Campari quand Paris est à l'eau  »

Il rit de bon cœur, et je souris devant son beau visage détendu et ses dents blanches. Ses cheveux noirs et légèrement bouclés sont agités par le vent, son regard brun chaud pétille. Il est très beau, et j'ai soudain faim de lui, de sa peau, de ses lèvres. Je crois qu'il le voit dans mon regard, car son expression change, et devient quelque peu prédatrice. Il pose doucement sa main sur la mienne, sans trop se soucier des regards amusés ou choqués des autres clients.

Le serveur nous amène nos apéritifs, et Louis s'amuse de ma mine plissée quand je goûte le fameux Campari. C'est amer comme une potion de sorcière !

— Tu n'aimes pas, chaton ?

— C'est dégueu… Mais pourquoi tu m'appelles chaton tout à coup ? C'est toi le matou, non ?

— Oui, mais là, tu ressemblais trop à un chaton qui vient de tremper les moustaches dans une tasse de vinaigre alors qu'il croyait y trouver du lait, c'était trop mign…

— Ne le dis pas ! Surtout, ne le dis pas, si tu ne veux pas nous gâcher le week-end, OK ? Il y a des mots comme ça que j'ai un peu de mal à supporter, surtout quand ils se rapportent à moi. Chaton, mignon, ça en fait partie. Comme Lapinou, choupinou, poussin ou chou à la crème, putain ! Je ne suis ni un gosse ni une peluche, je suis un mec, d'accord ?

— Houuu, là j'ai l'impression que je prends pour tous ceux qui m'ont précédé, non ? Désolé pour le chaton, alors. Mais rassure-toi, je le sais bien que tu es un mec, c'est même pour ça que tu me plais. Je suis ni pédophile, ni zoophile, figure-toi. Juste homosexuel.

— … Pardon. Désolé. Excuse-moi Louis.

— Bien sûr que je t'excuse. Mais je peux continuer à t'appeler souriceau, quand même ?

— Oui. Je ris, m'étouffant à moitié avec mon verre d'eau. Oui, souriceau, tu peux, joli matou.

— Alors, ça me va.

Le déjeuner se déroule dans une ambiance décontractée. On parle un peu de tout et de rien, tout en regardant les bateaux entrer et sortir du port, la nourriture est simple et délicieuse. Après un expresso tellement tassé que je l'ai cherché au fond de ma tasse, nous partons nous balader dans le Parc régional, et nous poussons jusqu'à l'église San Giorgio. Là encore, le panorama est époustouflant.

Au retour de la balade, Louis me propose un tour au spa, et j'accepte avec plaisir. On a le sauna pour nous tout seuls, ce qui nous permet quelques câlins assez sages. Et après la douche, on enchaîne sur des massages, malheureusement chacun dans sa cabine. Je savoure le moindre moment, les mains habiles de la masseuse sur ma peau, les pressions qui dénouent mes muscles, et me laissent comme de la pâte à modeler. De retour dans la chambre, nous décidons de prendre notre bain ensemble, et Louis est tellement sexy, sa peau dorée parsemée de mousse parfumée, que je ne peux résister, et nous faisons l'amour dans l'eau tiède de la grande baignoire. Le dîner est parfait, aux chandelles, sur la terrasse de l'hôtel, en plein air, mais chauffée, et la nuit qui tombe sur la baie de Portofino est juste… sublime. La nourriture également. Et mon compagnon. Dans cette ambiance romantique, ses yeux brillent comme jamais à la lueur des chandelles, ses pieds enserrent les miens sous la table, et nos mains ne se quittent qu'à regret pour nous permettre de manger. Je me sens le cœur tout chose, je sais bien que j'avais décidé de ne pas tomber amoureux tout de suite, mais c'est vraiment difficile de résister, là.

Sa voix chaude me baigne dans une telle douceur que j'en frissonne, j'ai hâte que nous nous retrouvions seuls dans la chambre et j'en ai presque peur en même temps, comme si c'était ma première fois. C'est dingue l'effet érotique d'un dîner aux chandelles. J'ai à peine le temps de passer le seuil de la porte que Louis m'enlace et m'embrasse. C'est un baiser tendre, presque paresseux, qui s'étire et s'étire pour un bout d'éternité. Ses mains flattent doucement mes flancs, mes hanches, mes fesses, tandis que les miennes viennent s'ancrer dans les boucles brunes et souples de ses cheveux. Un pas après l'autre, il me fait reculer vers le grand lit matrimonial, sans cesser de taquiner ma langue de la sienne, de promener ses lèvres douces et humides sur mon visage, mes joues, mes paupières, le creux si sensible juste sous l'oreille, il aspire ma lèvre entre les siennes, me mordille, jusqu'à ce que l'arrière de mes cuisses vienne buter contre le matelas.

Une petite poussée sur mon torse, et je me retrouve allongé sur le lit, pieds au sol, et Louis me surplombe de toute sa taille, son regard pétillant d'amusement et de désir. Je reste étendu là, sans rien dire, je le regarde bien en face, et je passe ma langue sur mes lèvres encore rougies de ses baisers, tout en cambrant légèrement, très légèrement les reins. Il retient imperceptiblement sa respiration, je souris de ma victoire, tout en écartant un peu mes genoux. Il pose un genou sur le couvre-lit, se penche vers moi, et tout doucement, il ouvre un à un les boutons de ma chemise de soie, repoussant ma main quand je fais mine de vouloir l'aider. Sa lenteur délibérée me met au supplice, mais cela fait partie du jeu. Il écarte les pans du tissu, pose ses paumes à plat sur mon torse, descend vers les abdominaux comme s'il me sculptait de ses mains, je creuse le ventre malgré moi sous son toucher de velours. Il remonte ses mains jusqu'à mes épaules, entreprend d'en faire glisser le tissu fluide, je l'aide afin de dégager mes bras des manches, il jette le vêtement sur un siège proche et me repousse sur le lit du plat de la main, après avoir ramené un coussin derrière ma nuque. J'apprécie l'attention. Et pas que cela.

Toujours avec cette même lenteur torturante, ses mains redescendent sur mon corps et s'arrêtent sur ma ceinture de cuir, pour défaire la fine boucle de métal. Il ouvre la ceinture, défait le bouton, et commence à faire glisser la fermeture. Seigneur, j'ai vraiment l'impression d'être un jeune puceau à sa première fois ! Mon cœur bat la chamade dans ma poitrine, tellement fort que j'ai peur qu'il ne l'entende, et j'ai la bouche sèche soudain. Je suis ses mains du regard, sans même ciller, de peur qu'il ne s'arrête. Ma braguette ouverte, il fait glisser ses mains le long de mes jambes, jusqu'à mes chevilles. Il s'agenouille au sol devant le lit, attrape un pied, défait les lacets de ma chaussure, et me l'enlève, puis m'ôte ma fine chaussette. Il repose mon pied nu, et déshabille le deuxième de la même manière. Ses mains remontent à nouveau, doigts largement écartés, ses pouces remontent à l'intérieur de mes cuisses, et viennent se rejoindre sur mon entrejambe, tandis qu'il empaume mon paquet et applique une légère pression. Malgré moi, mon bassin se soulève pour accroître cette délicieuse sensation, mais ses mains continuent leur voyage, et remontent sur mon ventre nu.

Puis il empoigne mon pantalon noir, et le fait glisser sur mes hanches puis le long de mes jambes pour me l'ôter. Il me contemple langoureusement, caresse presque négligemment la bosse qui déforme mon boxer, se penche doucement et pose ses lèvres sur moi. À travers le tissu fin je sens son souffle brûlant, puis il ouvre la bouche et mordille tout doucement ma hampe, qui s'affermit. Il s'écarte de moi, me nargue de son sourire quand je ne peux réprimer un petit soupir de regret, et entreprend de m'enlever mon sous-vêtement. Je suis totalement nu, mon corps pâle étendu sur le satin bordeaux du couvre-lit qui m'offre à son regard comme une perle dans son écrin précieux, et je vois à son regard l'effet que je lui fais. Debout devant le lit, me surplombant de toute sa taille, il écarte mes genoux de ses mains, et avance d'un pas pour se tenir entre mes jambes ouvertes. Son regard brûlant s'attarde sur ma peau, il me contemple longtemps, mon visage, mes épaules, mon ventre, mes cuisses, mon sexe, mes bourses. Moi qui ai horreur d'être trop regardé, je devrais me sentir mal à l'aise, mais c'est impossible sous la caresse luxurieuse de ces prunelles de velours qui me font chaud de partout, et redressent mon sexe vers le plafond.

Il se déshabille à son tour, tranquillement, en prenant son temps, s'offrant à mon regard affamé sans fausse pudeur, puis vient s'allonger sur le lit. Il me couvre de son corps, et je gémis cette fois de sentir sa peau souple et chaude contre la mienne, son bas-ventre contre le mien. Nos virilités se frottent amoureusement l'une contre l'autre tandis qu'il m'embrasse à pleine bouche, goulument cette fois, sa langue me pénétrant aussi totalement que son sexe le fera bientôt. Mais il a décidé de prendre son temps ce soir, et de me faire mourir d'impatience et de désir, car son corps s'écarte légèrement du mien, et sa bouche descend câliner mon cou, qu'il lèche, embrasse, mordille, avant de passer aux clavicules, puis aux pectoraux, aux tétons… lorsqu'il arrive enfin à mon érection douloureuse, j'ai des envies de meurtre pour m'avoir obligé à le supplier d'accélérer et de me prendre, et puis je lui pardonne, parce qu'il m'a pris en bouche et qu'il me suce trop bien.

Et quelques secondes plus tard, après une subtile rotation, il m'offre sa queue magnifique, tandis qu'il s'occupe toujours de la mienne. Avec ardeur, je lui donne toute l'attention qu'elle mérite, et la cajole de mes lèvres, de mes doigts et de ma langue. Bien vite, nous ondulons en rythme, des ondes de plaisir nous parcourent, de bouche à sexe, de sexe à bouche, et nous explosons ensemble, chacun avalant la liqueur de l'autre. Allongés dans le lit, dans le calme d'après l'amour, nous parlons doucement, tout en nous caressant, et bientôt le désir revient, nous sommes jeunes et ardents. Cette fois-ci, je veux plus que des caresses, aussi délicieuses soient-elles, et je le fais comprendre explicitement à Louis, qui rit de mon impatience. Il se joue encore de moi, me préparant longuement de la langue et des doigts, me faisant languir, tortillant mon corps luisant de sueur dans les draps jusqu'à ce que je lui crie :

— Mais baise-moi, enfoiré, j'en peux plus !

— C'est ça que tu veux, mon petit chéri ?

— Oui, oui, tu sais bien.

— Tu veux que je te la mette ? Là, comme ça ?

— Ah, oui, oui, comme ça, viens, viens en moi, maintenant !

Et il me pénètre enfin, d'une seule longue poussée, et c'est si bon que je crie. Collé contre mes fesses, il donne des petits coups secs de son bassin, puis passe à de grands va-et-vient, tantôt doux, tantôt brutal, et l'orgasme m'emporte comme une lame de fond.

Bien que la nuit ait été courte, je n'ai pas si mal dormi que ça, aux côtés de Louis. Ça m'a fait un peu bizarre de passer une nuit entière avec quelqu'un, ça m'est rarement arrivé, en définitive. Enfin, ces derniers temps, j'ai parfois dormi avec Janko, mais avec Janko, je ne sais pas… c'est pas pareil. Dans ses bras, je dors comme un bébé, je me sens totalement en sécurité, comme s'il pouvait me défendre contre n'importe qui, ou n'importe quoi, y compris les monstres sous le lit, ou mes cauchemars. Avec Louis, c'est différent. Bien aussi, mais ce n'est pas la même chose. Ça doit être la différence entre un sex-friend et un boy-friend ? Il faudra que je pose la question à Cédric. C'est moins confortable. Et plus… sexy ? Enfin, je veux dire, chaque fois que nos corps se sont emmêlés sous les draps, je me suis demandé si c'était une avance, ou s'il dormait, du coup je guettais sa respiration, le moindre millimètre de progression de sa main sur mon ventre, ou de sa queue contre mes fesses, essayant de déterminer si elle avait durci, ou si c'était juste un effet de mon imagination. Du coup, forcément, je n'ai presque pas fermé l'œil, et je ne me suis endormi profondément qu'au petit matin.

Je suis donc complètement dans le cirage quand Louis entreprend de me réveiller, d'une manière d'ailleurs très TRÈS agréable. Ce que je m'empresse de lui faire savoir avec force soupirs et geignements. C'est donc avec un large sourire jusqu'aux oreilles qu'il m'expédie avec une claque sur les fesses prendre une douche, tandis qu'il nous commande le petit déjeuner. Quand je sors de la salle de bain, tout propre et pimpant, emmitouflé dans un peignoir éponge moelleux, le breakfast est servi sur la table du balcon de notre chambre. C'est féérique, une fois de plus. L'air est tiède, empli des odeurs de fleurs du jardin tout proche, et la vue sur la baie de Portofino est imprenable. Je déguste mon café matinal, savoure un croissant encore tiède, puis un petit pain que Louis m'a soigneusement tartiné de beurre et de confiture d'abricot. Je goûte le sien, à la confiture de fraise, et il vient me lécher le museau, sous prétexte que je me suis mis de la confiture partout, et mes doigts, et mon cou, et… on a refait l'amour, fenêtre ouverte, dans la lumière dorée d'une parfaite matinée sur la Riviera italienne.

Un plouf dans la piscine extérieure chauffée, une petite séance de bronzette, un déjeuner au bord de la mer, une balade main dans la main, un bain coquin, et il a été l'heure de reprendre la route. Louis m'a déposé chez moi en début de soirée, avant de rentrer chez lui. J'aurais bien aimé qu'il reste. Je me suis senti bizarrement seul chez moi. J'ai mis un CD de Laura Paulsini, et j'ai regardé les photos prises avec mon iPhone ce week-end, que j'ai chargées sur mon ordinateur.

Chapitre 26

Après un week-end aussi merveilleux, j'ai un peu de mal à reprendre pied dans la réalité. Ma distraction me vaut quelques réflexions du patron, une remontrance de Stéphane, et un bon millier de questions indiscrètes de la part de Drama Queen. Je reste ferme et inflexible, au moins pendant les trois premières heures. Après, je craque, et je raconte mon escapade, enfin, dans les grandes lignes bien sûr. Et je montre quelques-unes des photos que j'ai prises, celles, du moins, non réprouvées par la censure. Tout le monde s'extasie. Diégo devant la magnificence de l'hôtel, où il décide d'emmener son Serge pour leur vingtième anniversaire de vie commune, Coralie, Damien et Nathalie devant la beauté des paysages, le sourire de Louis et la splendeur des chambres, et Stéphane et Cédric devant le sourire de Louis, le corps de Louis en maillot de bain, le bronzage de Louis. Et comme ils veulent vérifier s'il s'agit d'un bronzage intégral, je dois leur arracher le portable des mains.

Ensuite de quoi Cédric a murmuré comme pour lui même que lui n'avait jamais eu la chance d'avoir un amant aussi attentionné, ce à quoi Stéphane a répondu d'une voix sèche que s'il avait réellement eu des amants, au lieu de coups d'un soir, ça se saurait, et Cédric lui a balancé un sèche-cheveux à la tête. Il l'a évité, mais l'engin est tombé au sol et s'est cassé. Diégo a crié après Cédric qu'il faisait chier avec ses crises de tarlouze, celui-ci, très calme, a enlevé son tablier, il a sorti son portefeuille, en a sorti un billet de cent euros qu'il a posé sur la tablette « tiens, pour le sèche-cheveux », il a rempoché son porte-feuille, et il est parti.

Après ça, on entendait des mouches voler dans le salon, Diégo a fini par mettre la radio en fond sonore. J'avais une boule terrible au fond de l'estomac, et je me sentais coupable. Pas du fait que mes photos avaient déclenché la scène, mais parce que visiblement ça ne s'était pas du tout arrangé entre Cédric et Stéphane, et que je ne savais toujours pas ce qui se passait. Ils étaient tous les deux mes amis, et en quelque sorte ma famille, et moi comme un blaireau, je ne me rendais compte qu'ils vivaient une crise que lorsqu'elle explosait sous mon nez. Cédric allait mal depuis déjà un bon moment, et en égoïste que j'étais, je n'avais même pas essayé de l'aider, mon improbable grand frère, c'est encore lui qui m'aidait à démêler mes états d'âme. Tu parles d'un ami !

Il n'est pas revenu travailler de toute la journée. Ni le lendemain. J'étais super inquiet, j'ai essayé de lui téléphoner presque toutes les heures, mais je tombais toujours sur sa messagerie. J'ai laissé des messages, mais il n'a pas répondu. L'ambiance au Beauty's était carrément plombée, personne n'avait de nouvelles. En sortant du boulot, je me suis précipité chez lui, et j'ai sonné à sa porte. Personne n'a répondu. J'étais en vrac quand je suis arrivé au Dao Squad, Janko s'est employé à me rassurer et à me remonter le moral, en me disant que Cédric était un grand garçon, un adulte responsable, et quelqu'un de fort moralement, qu'il avait dû simplement s'isoler un peu pour réfléchir, et qu'il n'était pas en train d'agoniser, les veines ouvertes, dans quelque chambre sordide. Je ne demandais qu'à le croire, mais je savais bien que même les gens les plus forts ont des lignes de fractures, et qu'il suffisait parfois d'un petit coup de rien au mauvais endroit pour vous fracasser. Après la séance de gym-parlote, j'ai encore envoyé quelques messages à Cédric pour lui dire que je l'aimais et que je m'inquiétais, et puis Janko m'a confisqué l'engin, et on s'est fait une soirée spéciale Walking Dead. Je me suis endormi paisiblement dans ses bras pendant qu'une horde de zombies décimait une petite colonie humaine.

Le mercredi, j'avais le cœur plein d'espoir en poussant la porte du Beauty's, mais en voyant le regard morne de Stéphane, j'ai compris que Cédric n'était pas revenu. À la pause, alors que nous déjeunions dans un silence de plomb, Diégo, qui depuis lundi avait dû faire des heures non-stop pour remplacer son coiffeur principal absent, est venu nous trouver dans la cuisine commune, et nous a annoncé qu'il avait eu des nouvelles de Cédric.

— Où est-il ?

— Comment va-t-il ?

— Quand revient-il ?

Les questions ont fusé en même temps.

— Hey, du calme ! Il va bien, il m'a dit qu'il prenait quelques jours de congé, pour rentrer voir sa famille.

— Conneries ! C'est nous sa famille ! Il n'a personne d'autre que nous, et vous le savez bien, tous autant que vous êtes ! Et s'il ne peut pas se tourner vers nous quand ça va mal, alors vers qui pourrait-il se tourner ?

— Justin, calme-toi, voyons. Ne pleure pas. Je t'assure qu'il va bien, je l'ai eu longuement au téléphone tout à l'heure. Il est juste un peu surmené, ça fait bien trop longtemps qu'il n'a pas pris de vacances, donc il est parti quelques jours, c'est tout. Ne t'inquiète pas pour lui. Qu'est-ce qu'il dirait s'il voyait son Lapinou dans cet état ! Allez, sèche tes larmes, Justin.

J'ai séché mes larmes, évidemment. L'ambiance était nettement plus légère au travail l'après-midi, tout le monde était soulagé d'avoir eu des nouvelles, je crois, mais quand j'ai croisé le regard sombre de Stéphane, j'ai compris que je n'étais pas le seul à m'inquiéter pour Drama Queen. Un peu plus tard dans l'après-midi, j'ai reçu un petit SMS de Cédric,

De DQ à Lapinou :

Ne t'inquiète pas mon petit chou, je vais bien. Serai de retour lundi.

Avant de quitter le salon, j'attends un moment Stéphane dans le vestiaire. Son visage est inexpressif, comme toujours, mais je le connais bien maintenant, et je sens la tristesse et la culpabilité émaner de lui comme un nuage. J'appuie ma tête contre son épaule, il me serre un moment dans ses bras sans rien dire, j'attrape mon portable et affiche le message de Cédric, avant de lui tendre l'écran.

— Il va bien, regarde.

Il regarde le SMS, je le sens se détendre imperceptiblement. Je rempoche mon iPhone, enfile mon blouson, tandis qu'il attrape ses affaires. Avant de sortir, je me tourne vers lui  :

— Tu l'aimes ?

Il reste figé, comme s'il avait pris un direct au foie, et puis, imperceptiblement, il acquiesce, tandis que ses épaules se voûtent de lassitude. Je reviens vers lui, et lui plante un petit baiser sur la joue, avant de sortir. C'est pas facile, la vie. Et l'amour non plus.

Le lundi matin, quand j'arrive, juste à l'ouverture du salon, Cédric est déjà là, très en verve, en mode Drama Queen, comme si rien ne s'était passé. Je me précipite dans ses bras, le serre fort contre moi, sans me soucier des sifflets et applaudissements des trois clients déjà sur place, et lui souffle à l'oreille :

— J'étais trop inquiet, ne me fais plus jamais ça !

— Pardon, mon Lapinou. Je ne le ferais plus, promis.

Tandis que je vais dans les vestiaires pour ôter ma veste, j'envoie vite un SMS à Stéphane pour lui dire que Cédric est de retour.

Quand il arrive l'après-midi pour son service, Cédric le salue aimablement, comme il saluerait une simple connaissance, l'air indifférent, mais je remarque qu'il ne le regarde pas dans les yeux, et que ses doigts sont crispés autour du manche de la brosse à cheveux qu'il utilise pour le brushing de sa cliente au point de blanchir. Stéphane lui répond sur le même ton, en total décalage avec le regard de loup affamé qu'il jette un très bref instant sur lui, et le léger tremblement de sa main gauche qu'il planque aussitôt dans la poche de sa veste avant de se diriger vers le vestiaire.

Ce n'est que lorsqu'il l'a dépassé, le dos tourné, que Cédric prend le risque de lever les yeux vers lui, et soudain leurs regards se croisent dans un jeu de miroir, et se rivent l'un à l'autre. Et c'est moi qui me détourne, gêné, comme le voyeur que je suis, d'avoir été témoin involontaire de cet échange intense, profond, d'une intimité choquante. Je sais à cet instant que je ne pourrais jamais aider l'un ou l'autre, même s'ils souhaitaient se confier, ce dont je doute, parce que ce qu'ils vivent me dépassent. Ils sont deux hommes faits, et bien que quelques années seulement nous séparent, elles forment un gouffre infranchissable… À côté d'eux, je ne suis qu'un gamin, un gosse avec des problèmes de gosse, je ne suis pas si complexe, je pense. Moi, je suis un gars simple, avec des aspirations simples. Ma petite vie me convient comme elle est, j'aime mon travail, mes amis, mon appartement, je ne veux rien de plus… sauf l'amour. Quelqu'un qui m'aime et qui prend soin de moi, quelqu'un que j'aime et que je puisse gâter. Et pour le moment… et bien, je suis sur la bonne voie, avec mon Loulou.

Le mois d'avril s'écoule sans fait marquant, si ce n'est l'anniversaire de Janko, qui fête ses trente et un ans. Il n'a pas voulu faire de fiesta ni organiser une soirée. Je l'ai quand même traîné au restaurant chinois, puis nous avons retrouvé tous ses amis pour boire un verre dans un pub. Musan, Alija et David étaient là, mais aussi les types de la dernière fois, dont l'odieux Jonah, Émile, le troisième luron, qui s'appelle Paul. En lui souhaitant bon anniversaire, David lui roule un patin, Janko ne s'écarte pas, mais je vois au regard qu'il lui lance ensuite qu'il n'a pas apprécié l'initiative. Le seul avantage, c'est que le Jonah est vert de jalousie.

Nous allons tous en boite ensuite, je fais l'effort de les accompagner, pour Janko. Ils ont choisi une boite gay, pour être plus libres, Musan et Alija font savoir que ça ne les dérange pas. Les deux sont mariés, avec des enfants, Alija m'a d'ailleurs montré le visage de sa petite dernière, ravissante, ils ne cherchent donc pas à draguer, et veulent juste danser et s'amuser. Pas homophobes pour deux sous, ça ne les dérange pas de se faire allumer par des mecs, je crois même que ça les amuse.

Je danse pas mal avec eux, on se déchaîne sur la piste de danse sans complexe, moi non plus je ne suis pas en chasse, puisque j'ai déjà un petit copain. Malgré ça, j'ai pas mal de succès, et certains mecs se montrent un peu collants. Quand je sens une main un peu trop curieuse sur mon arrière-train, je me retourne vivement, prêt à chasser l'importun, mais c'est Janko, qui me regarde avec un grand sourire chaleureux. Je le lui rends, et on danse face à face. L'avantage avec un sex-friend, c'est qu'on peut s'amuser comme avec son meilleur ami, tout en l'allumant comme un amant, parce qu'il connaît déjà votre corps intimement. Et ça, c'est génial. Pour une fois, pas besoin de me surveiller pour éviter d'être trop « chaud », et de veiller à n'attirer que les seuls loups que je voudrais voir me dévorer, je sais que Janko me protégera de toute façon. Alors je danse pour lui, et rien que pour lui, j'ondule du bassin, je me cambre, je me frotte contre lui, tourne autour de lui, je sens tous les mecs autour qui me dévorent des yeux, mais seuls comptent ses yeux d'ambre qui flambent. Et il m'attrape et me serre contre lui, et souffle à mon oreille :

— Arrête de tortiller ton petit cul comme ça Justin, ou je ne réponds plus de rien !

— Vraiment ?

— P'tit allumeur, tu vois bien l'effet que tu me fais !

— Hummm, non, je ne le vois pas, mais je le sens… tu veux ton deuxième cadeau d'anniversaire ?

— Hein ? Qu'est-ce que tu manigances ?

— Viens, suis-moi, je vais te l'offrir.

Et je le traîne derrière moi en le tenant par la main à travers la piste, direction les toilettes. Quand nous passons près de notre table, je fais semblant de ne pas remarquer que David, son verre à la main, a détourné la tête. Mais je vois bien le rictus de Jonah qui nous suit du regard, alors, je me retourne, me colle contre Janko pour le prendre par le bras, et discrètement, je fais un majestueux doigt d'honneur à ce connard, avec un grand sourire, avant de tourner la tête. Ce n'est pas très mature, mais qu'est-ce que ça fait du bien ! Arrivé dans les toilettes, j'ouvre une cabine libre, y pousse Janko et y rentre avec lui avant de refermer la porte et le verrou. Et sans qu'il ait eu le temps de me dire quoi que ce soit, je suis agenouillé devant lui, j'ouvre sa braguette, sors son sexe et l'embouche.

— Ah, Justin, non, qu'est-ce que tu fais ?

Mais ce que je fais est évident, et le fait qu'il en est ravi également, alors il ne dit plus rien. Je m'applique pour que ce soit la meilleure pipe de sa vie, j'essaie de le prendre en entier dans ma bouche, et par miracle, j'arrive à faire quelques gorges profondes et il ne met pas longtemps à décoller, tandis que je caresse ses boules duveteuses. Je le nettoie consciencieusement de la langue, tandis qu'il peine à se remettre de ses émotions, je referme la braguette de son jean, me redresse, et lui souffle, après un fabuleux baiser parfumé de sa liqueur  :

— Joyeux anniversaire mon Janko !

— T'es dingue, mon Justin, tu sais ça ?

— Il t'a plu mon cadeau ?

— Tu parles qu'il m'a plu ! J'ai adoré ! Je crois que c'est le meilleur pompier qu'on m'ait jamais fait.

— Tant mieux.

— Viens, sortons d'ici, ce n'est pas super glamour comme environnement.

— Tu ne t'en souciais pas tellement il y a quelques minutes !

— Il y a quelques minutes, tu étais en train de m'expédier au 7e ciel, bébé, je ne voyais rien !

— …

— Arrête de rire, galopin !

On sort de la cabine, deux mecs nous dévisagent, souriants et un peu envieux, je me lave les mains et me rince la bouche, et nous sortons, main dans la main.

On s'arrête à notre table, je vide le fond de mon verre de gin fizz d'un trait, et je supplie Janko de retourner danser avec moi. Juste quand nous arrivons sur la piste, le DJ commence à passer des slows. Je me blottis contre mon ami, mes bras autour de son cou, caressant sa nuque, tandis que les siens m'enlacent la taille, et nous dansons en silence, mon visage niché dans son cou, il sent bon. D'un coup, il se met à rire doucement :

— Dis donc, je te sens tout dur, là, bébé !

— Oui, c'est l'effet que tu me fais.

— J'aurais dû m'occuper de toi tant qu'on était dans les toilettes, c'était égoïste de ma part.

— Tu n'avais pas à le faire, c'était mon cadeau pour toi, et j'ai aimé le faire, tu sais. J'y ai pris beaucoup de plaisir.

— Pas assez. Viens mon ange, rentrons à la maison, et je vais m'occuper de ton cas.

Et je ne sais pas si ce sont ses mots, la maison, ou la manière dont il est occupé de mon cas, mais cette soirée d'anniversaire est sans conteste l'une des plus belles de ma vie.

Chapitre 27

Entre mes soirées avec mon sex-friend, et celles avec mon boy-friend, je n'ai plus beaucoup de temps libre. Louis travaille beaucoup dans la semaine, alors on arrive pas toujours à se voir, mais on se téléphone souvent. Et c'est toujours incroyablement doux et sexy. On se voit presque tous les samedis soirs, il me fait découvrir le théâtre, l'opéra, on est allé à un concert une fois, et on dîne le plus souvent au restaurant. Heureusement qu'il paye tout, parce que financièrement, je serais bien incapable de suivre son train de vie. Mais la question ne se pose pas, il ne me laisse jamais l'occasion de sortir mon porte-monnaie. La seule chose que j'ai réussi à payer, c'est deux heures de parking parce que la caisse automatique était cassée et ne prenait plus les cartes bleues !

Le plus souvent ensuite, il vient dormir à la maison, et repart le dimanche matin. Mais parfois, on passe tout le week-end ensemble et j'adore ça. Il m'a présenté à sa famille, aussi. Je crois que je n'ai jamais eu aussi peur de ma vie. Il m'a fait venir chez lui cette fois, à Cannes, dans un appartement dont le salon à lui seul est plus grand que tout mon logement, avec une terrasse vue mer, dans une résidence de super standing avec parc et piscine. Au début, je pensais qu'il répugnait à me faire venir chez lui à cause des voisins, pour ne pas susciter de commérages, ou des trucs du genre, mais ce n'était pas du tout le cas. Louis était un homosexuel assumé, il ne le cachait pas le moins du monde, même si, à l'inverse de mes amis ou moi-même, il ne fréquentait quasiment pas le milieu gay. C'est d'ailleurs une de ses réflexions, bien qu'anodines, qui m'a fait réaliser qu'effectivement, je vivais pour ma part dans un quasi-ghetto arc-en-ciel : au travail, au sport, dans mes sorties, je ne rencontrais quasiment jamais d'hétéro en fait, hormis quelques membres du Dao Squad, et mes meilleurs amis Frédo et Bettina… encore que cette dernière était en voie de tomber du côté obscur de la force avec la belle Kimi !

Louis lui vivait hétéro, travaillait hétéro et sortait hétéro et ça ne le gênait pas le moins du monde d'être quasiment le seul homosexuel de l'écurie. Et manifestement, cela n'avait jamais été un obstacle à sa vie amoureuse. Enfin bref, ce qui dérangeait ce parangon de vertu, c'est que le somptueux appartement où il vivait était propriété de sa famille, et non un bien propre, et que ladite famille s'arrogeait donc le droit quand ça lui chantait de l'envahir sans le prévenir, et principalement, pour la branche parisienne, lors des week-ends ensoleillés. Et je découvris donc ainsi que Louis n'aimait pas vraiment son chez lui, parce qu'il n'était pas chez lui, et qu'il préférait largement mon petit deux pièces qu'il trouvait « gai et cosy », selon ses termes un peu précieux.

Et je découvris également que mon beau matou toujours si sûr de lui – voir un brin arrogant, ce qui ne nuisait en rien à son charme, bien au contraire – était contraint de ployer l'échine, qu'il avait fort raide, devant son impérieuse et richissime famille. Il luttait pied à pied pour se faire sa place et son nom dans le très prestigieux cabinet de juristes où il avait eu l'opportunité de rentrer grâce au piston d'un tonton, pour éviter d'avoir à intégrer l'entreprise du Papa, qui appréciait peu ses velléités d'indépendance. Les importants capitaux que Louis et sa sœur aînée avaient hérité d'une grand-mère tôt décédée ayant été placés en fidéi-commis, les intérêts permettaient aux deux jeunes héritiers de profiter largement de la vie, mais il leur était interdit de toucher au capital et donc de prendre leur envol pour se barrer du nid. Enfin, pour ce que j'en ai compris. Pour autant, Louis n'était nullement un fils rebelle, il adorait son père, il voulait juste sauvegarder son individualité pour éviter d'être broyé dans la machine familiale.

On imagine bien mon état d'esprit lorsqu'après une nuit dans les bras de mon amant, dans son somptueux appartement qui n'était pas le sien, il a fallu se préparer pour aller déjeuner chez ses parents. J'étais comme tétanisé, et j'ai failli vomir dans la voiture ! Louis a essayé de me détendre, sans trop de succès, lui-même me paraissant quelque peu anxieux. Ce qui ne faisait rien pour me rassurer, évidemment. Ça a duré une éternité. Quand on est reparti, j'ai bien cru que j'allais pleurer, et je me suis excusé auprès de Louis de ma piètre prestation. Il m'a regardé, l'air surpris, et m'a assuré que j'avais été parfait, et que j'avais beaucoup plu à ses parents ! Je me suis demandé s'il se moquait de moi, parce que je n'avais quasiment pas desserré les dents, hormis pour dire « bonjour, Monsieur, merci Madame ». Et encore, et ce fût ma plus longue phrase, « oui je reprendrais volontiers du rôti, merci, il est exquis ». Bon, c'est vrai que j'avais fait fort avec le mot exquis, c'est parce que Louis l'aimait bien et l'utilisait de temps en temps que j'y avais pensé au dernier moment, sinon j'allais dire qu'il était super bon ce rôti. Et puis, pour la tenue à table, je me suis rappelé des leçons de maintien de mes parents, et j'ai donc agi comme si j'étais encore Justin Herbaux de Monnaz, cinquième du nom, et pas Justin Delorme.

Mais quand même, je m'étais fait l'effet d'une bûche ! Apparemment toutefois, être beau, blond, poli et silencieux suffisait à assurer mon succès comme Petit Ami en Titre de l'héritier mâle des de Barran-Tellier. Moi qui m'étais entraîné toute la semaine comme un malade devant ma glace à sortir des répliques intelligentes et drôles ! Lesquelles avaient de toute façon déserté ma pauvre cervelle dès lors que j'ai été en présence des parents de Louis, et de sa sœur. C'était donc une sacrée chance pour moi que sa famille apprécie les potiches, j'avais excellé tout naturellement dans le rôle !

Quand je fus certain que Louis ne se moquait pas de moi, et lui-même m'ayant remercié d'avoir fait si bonne impression, je pus enfin me détendre sur le siège confortable de la Mercedes, le soulagement l'emportant largement sur ma légère vexation. Après tout, comme je l'ai déjà dit, je n'avais pas un amour propre démesuré.

Quand nous sommes arrivés chez moi, Louis m'a remercié une fois de plus, à sa façon. J'ai adoré. Tout pantelant sur mon lit quand il est parti, j'ai attrapé mon portable, et appelé mon Janko, pour lui raconter ma présentation aux beaux parents. J'étais très en verve, le chant mélodieux de son rire chauffait mon oreille et faisait battre paresseusement les ailes d'un papillon dans mon ventre. Après avoir coupé la communication, presque une heure plus tard, j'ai glissé dans un sommeil paisible avec le sourire aux lèvres.

Les affaires de mon Frédo avec sa jolie brunette n'avancent pas vraiment, il est un peu désespéré, et j'essaie de lui remonter le moral à chaque fois qu'on se voit. Je l'ai même traîné à un match de foot, au stade de Ray, pour lui changer les idées. Autant dire que j'avais vraiment fait ça par amour pour lui. Je n'étais pas du tout à mon aise, même si lui et Éric, que j'avais invité, m'encadraient tels des gardes du corps. Je n'ai rien bu du tout, et je me suis bien juré de me pisser dessus plutôt que d'aller aux toilettes au stade, de toute façon. Mais bon, j'ai fini par me détendre un peu, et apprécier l'ambiance et le spectacle, le match étant plutôt réussi. En rentrant chez moi après avoir ramené mes amis, je n'étais pas mécontent d'avoir réussi à surmonter mes mauvais souvenirs.

Pas pour autant que j'avais oublié Roberto, cela dit. Je ne l'avais plus revu, mais j'avais retrouvé un soir une rose rouge sur mon paillasson. Et je savais bien que je n'en avais pas fini avec lui. Je faisais souvent ce même rêve, celui ou je courais derrière cet homme à capuche qui me fuyait, qui peut-être était lui, sans savoir si je voulais vraiment discerner ses prunelles vertes dans l'ombre de la capuche et les orbites noires du masque, ou si je le craignais.

Je suis tranquillement vautré sur mon canapé quand la sonnette de l'interphone retentit, et j'appuie sur le bouton sans rien demander. Cette fois, quand j'ouvre la porte, je sais à quoi m'attendre. C'est comme si j'avais senti, ressenti sa présence. Roberto. Il me dévisage, debout sur mon paillasson, sans sourire ni rien. Un instant, j'ai la tentation de lui refermer la porte au nez, mais je sais pertinemment que je ne le ferais pas. De toute façon, cela ne servirait à rien. Je ne me débarrasserai pas de lui aussi facilement que ça. Il est comme une écharde sous ma peau. Planté profond. Il me fait mal, planté comme ça, mais il y a des moments où je parviens à l'oublier. Je sais qu'il va falloir le retirer, l'enlever de moi avant que la plaie ne s'infecte et suppure et pour que je puisse cicatriser, mais je sais aussi que ça va faire un mal de chien. Alors, je n'ai pas trop le courage de tenter l'opération maintenant, et je lui fais signe de rentrer, en m'effaçant.

Il marche doucement vers mon salon, enlève son blouson et le pose sur le dossier d'une chaise, avant de se retourner vers moi.

— Je voulais te voir.

— Tu me vois.

— Je… tu m'as manqué. Je n'ai fait que penser à toi, encore pire qu'avant. Toutes les nuits, j'ai rêvé de toi, de nos baisers, de ta main sur moi… toutes les nuits, j'ai joui dans mon sommeil en rêvant de toi. Comme un ado.

— Désolé.

— Oui, moi aussi…

— Pourquoi tu es venu, exactement.

— Tu sais pourquoi.

— Non, je ne sais pas. Je ne sais rien de toi, et je ne te comprends pas. Alors, explique.

— … Je te veux. Je te veux, toi. Je veux jouir dans tes bras, jouir de toi. Je te veux comme je n'ai jamais eu envie d'aucune fille. Je t'ai dans la tête, comme une obsession. Je t'ai dans la peau, comme une écharde plantée profond.

Je tressaille à ses mots, l'exacte réplique de ma pensée. Il s'avance vers moi, je devrais reculer, mais je n'y arrive pas, je suis figé sous le laser de ses yeux comme un lapin dans la lueur des phares. Il agrippe mes épaules, sa tête se penche vers moi, et il m'embrasse. Je ne réponds pas à son baiser, mais malgré moi j'ouvre la bouche et lui laisse le passage. Et de nouveau ça flambe entre nous, comme la dernière fois, ce brasier de désir et d'urgence, de désespoir, ce je ne sais quoi qui nous lie l'un à l'autre. Il gémit dans ma bouche, je le sens frémir contre moi, et durcir, et son baiser devient agressif, dominateur, exigeant. Je ne veux pas céder, pas perdre cette bataille, pas cette fois, et ça le rend dingue.

Il devient presque brutal, j'essaie de le repousser, et c'est pire. Ma rebuffade exacerbe ses instincts de domination, il devient prédateur au fur et à mesure que je me sens proie, je sens sa violence surgir en lui comme la lave d'un volcan, elle n'est jamais bien loin de la surface, je l'ai toujours sentie, je crois qu'elle m'a toujours attiré, fasciné… apeuré. Il me fauche les jambes d'un coup de pied, me fait tomber au sol, sur le tapis moelleux, tout en amortissant le choc, il m'écrase sous son poids, ses mains comme des étaux bloquent mes poignets au sol. Je me débats, et je ne fais pas semblant, mais il étouffe mes cris de rage sous sa bouche, son bassin immobilise le mien, je n'arrive pas à dégager mes jambes pour tenter un coup de pied, ni mes bras, et même en me cabrant comme un cheval sauvage, je ne parviens pas à le désarçonner.

D'un seul mouvement, il me retourne, me soulève les hanches tout en tirant mon jogging vers le bas et je me retrouve les fesses à l'air. Je ne sais pas ce qui l'emporte en moi de la stupeur, de la rage ou de la peur, je crie, sans reconnaître ma voix presque suraiguë, hachée.

— Arrête, arrête, pas ça, arrête, pas comme ça, nooon !

Je sens déjà son sexe buter contre mon entrée, lorsque soudain, il s'arrête, me relâche et se rejette en arrière. Je me redresse sur mes genoux, tout en remontant convulsivement mon bas de survêtement, je me retourne. Il est là, à genoux, le jean ouvert, ses mains devant son sexe, en train de se balancer d'avant en arrière, en marmottant des sons que je mets du temps à comprendre.

— …don. Pardon. Je te demande pardon. Pardon Justin. Je te demande pardon…

Pardon ? Je t'en foutrais, moi, du pardon ! Je lève le bras, je l'abats de toutes mes forces. Sa tête part en arrière sous le choc, mais il n'a pas fait un mouvement pour esquiver. Je recommence. Et encore. Et encore. Il me laisse le cogner, continue à me demander pardon, ses yeux verts sont secs et évitent mon regard. Je deviens hystérique, je pleure et je crie tout en le frappant,

— Pourquoi, pourquoi, pourquoi t'as fait ça, pourquoi !

Mes pourquoi et ses pardon s'entremêlent, rythment mes coups, je tape comme une fille, sans fermer le poing, les larmes me suffoquent, et c'est lui qui finalement me prend dans ses bras et me berce. On s'endort comme ça, par terre, sur mon tapis, et on se réveille quelques heures plus tard. Au milieu de la nuit, sans un mot, sans un cri, nos corps se découvrent, s'apprivoisent, nos mains tâtonnent, c'est comme si j'avais tout oublié du sexe, comme si je redécouvrais avec lui, la même maladresse, la même fièvre anime nos mouvements, il pleure quand il se glisse au creux de moi, je tremble dans ses bras, et nous retenons nos cris de plaisir. Je me rendors dans sa chaleur et quand je m'éveille à nouveau, au petit matin, perclus de douleurs, il est parti.

Chapitre 28

Le lendemain, je pars travailler comme si de rien n'était. D'ailleurs, ce n'était rien. Donc, inutile d'en parler à qui que ce soit. Et inutile même d'y penser. Donc je n'y pense pas. Presque pas. Une fois n'est pas coutume, je déjeune hors du salon, dans un petit snack du quartier, avec Bettina. Elle est en plein trip altermondialiste, et j'ai droit à une vigoureuse leçon contre l'Europe des marchands, qui me fait bien rire. Je tente quelques questions pour savoir où en sont ses amours saphiques, mais elle élude. Par mesure de rétorsion, je refuse de lui raconter dans le détail mon déjeuner chez beau papa, elle fulmine, les dreadlocks en bataille.

Le lendemain soir, je termine ma séance de cardio-training au moment où Janko finit le cours de Viet vo dao, et il me propose de rester dîner avec lui. J'accepte avec plaisir. C'est quasiment devenu notre petit rituel, je dîne avec lui au moins une fois par semaine, parfois plus, qu'on fasse l'amour ou pas. Je devrais dire qu'on baise ou pas, c'est le terme consacré avec un sex-friend, mais je ne crois pas qu'on baise, tous les deux. C'est… différent. Pas qu'on le fasse à chaque fois d'ailleurs. Des fois oui, des fois non. Parfois je reste dormir en tout bien tout honneur. Ou je rentre chez moi après le dîner. Parfois.

Ce soir, c'est plateau télé, il y a un match de foot de l'équipe de France. C'est déjà commencé, alors j'envoie Janko sur le canapé, pendant que je prépare de quoi grignoter. Je fais réchauffer un reste de soupe de légume maison que j'ai trouvé dans son frigo, et je nous prépare des croque-monsieur, avec un bol de tomates cerises. Je reviens sur le canapé avec les croques tout chauds déjà coupés en morceaux et les petites tomates, et on grignote tout en discutant pendant la mi-temps, puis l'action reprend. Je débarrasse et fais la vaisselle, et reviens m'installer contre Janko, avec une grappe de raisin qu'on se partage. Je lui donne la becquée, un grain pour lui, un grain pour moi, il me mord les doigts au passage, et puis je nous sers un café. Je me blottis contre lui, la tête sur ses jambes, il me caresse les cheveux sans quitter l'écran des yeux.

Je suis bien, si j'étais un chat, je ronronnerais. Je remonte légèrement la manche longue de mon tee-shirt pour me gratter l'avant-bras, quand soudain je sens le corps de Janko se tendre sous moi.

— Quoi, y a but ?

Je marmonne, à demi ensommeillé. Mais non, il attrape mon avant-bras, et me force à me redresser.

— C'est quoi, ça ?

— Hein ? Ça quoi ?

Bon d'accord, c'est pitoyable. Pas du tout crédible. Je sais bien qu'il ne va pas laisser tomber si facilement, mais sur le coup, rien ne m'est venu. J'avais porté des manchettes en éponge façon tennisman pendant la gym, et une fois douché je m'étais empressé d'enfiler un sweat fin à manches longues. Mais là, Janko tenait solidement mon bras gauche, manche relevée, et on admirait tous les deux les meurtrissures violacées qui entouraient mon poignet, sourcils froncés.

— Oh, ça ! m'exclamais-je. C'est… heu…

— C'est ton Louis qui t'a fait ça ? C'est lui ? Je vais aller lui péter la gueule à ce con !!!

— Mais non, c'est… mais lâche-moi, qu'est ce que tu fais ?

— Je vérifie si tu as d'autres hématomes… Putain, mais c'est pas vrai ! Tu es couvert de bleus ! Je vais aller lui apprendre la vie, moi, à ce macho de mes deux ! Dire que je pensais que c'était Mister Perfect… mais pourquoi tu m'as rien dit, Justin ? Tu ne peux pas le laisser te maltraiter comme ça !

— Mais calme-toi, voyons, ce n'est pas lui. Janko, tu m'écoutes, où tu vas là ? Rassieds toi, merde ! Écoute-moi, je te dis que ce n'est pas Louis. Ce n'est pas lui. C'est PAS lui.

— Mais c'est qui alors ? Tu t'es fait encore agressé ? Ce n'est pas possible, je veux vraiment que tu apprennes le close-combat et…

— Hou, du calme Papa Janko ! Tout va bien, d'accord ? Je vais bien. Regarde-moi… tu vois je vais parfaitement bien, OK ?

— T'es sûr ? Tout va vraiment bien ?

— Oui, je t'assure.

— Bon. Si tu le dis.

Son air dubitatif me fait brièvement sourire. Mais c'était sans doute trop espérer que de croire qu'on en avait terminé avec cette conversation embarrassante, car après s'être raclé la gorge, il reprend :

— Mais d'où ils sortent, ces bleus. On dirait que quelqu'un t'a menotté, ou… mon Dieu, Justin, tu ne t'es pas laissé embarqué dans des trucs SM quand même ?

— Mais non, pas du tout. C'est juste, heu… c'est compliqué, en fait.

— Essaie quand même. S'il te plaît. Tu peux tout me dire, tu sais ?

— Je sais, Janko. Je le sais ça, je te fais une totale confiance. C'est juste que je sais pas trop comment expliquer ce qui se passe, même moi je ne comprends pas vraiment. C'est Roberto. Tu te rappelles quand je t'ai parlé de lui ?

— Roberto ? Non, je ne vois pas… attends, si, c'est le type, là, le copain de ton ami Frédo, le mec du stade ?

— Oui, c'est ça.

— Quoi, il est encore venu te chercher des crosses ? Il faut que tu déposes plainte, Justin.

— Non, non, il n'est pas venu me chercher des crosses. Enfin… au début il me suivait, il m'a fichu un peu la trouille, et puis, il a remplacé mon portable cassé, il m'a offert des fleurs, il s'est excusé. Et puis on s'est revu.

— Revus ? Non, mais t'es dingue ou quoi ? Pourquoi as-tu accepté de revoir ce mec ?

— Il est venu chez moi. Un soir, il a débarqué, j'ai ouvert sans savoir qui c'était… oui je sais, ne me fais pas les gros yeux, je sais que ce n'était pas prudent, je ne le ferais plus, promis. Et on a parlé, et… on s'est embrassés. Enfin… un peu plus qu'embrassés, quoi.

— …

— Je ne l'ai plus revu pendant des semaines, mais un soir, il m'a laissé une rose sur mon paillasson. Rouge, la rose.

— Romantique le mec ! Il te tabasse dans des chiottes publiques, et il te laisse une rose sur ton paillasson. Faudra que j'essaie, comme technique de drague, puisque ça a l'air de marcher avec toi !

— Mais ne te mets pas en colère !

— Je ne suis pas en colère, merde !

— Ah… ben ça y ressemble, quand même. S'il te plaît, sois pas en colère contre moi. Janko, dis…

Tout en parlant, je me rapproche de lui. Plus que ça je ne peux pas, je suis quasiment à cheval sur lui. Je ne supporte pas de voir la colère ou la désapprobation sur son visage, surtout quand elle est dirigée contre moi. Il me décale légèrement pour pouvoir étendre ses grandes jambes confortablement, les miennes sont quasiment enroulées autour de lui, je m'écrase sur son torse musclé comme un bébé panda.

— Bon, continue ton histoire Justin.

— Donc, je n'avais plus de nouvelle, à part la rose sur la paillasson.

— Rouge.

— Ouais, rouge. Et puis avant-hier, il s'est de nouveau pointé chez moi.

— Et tu as encore ouvert sans regarder.

— Oui. Enfin non. Je savais que c'était lui. Je l'ai senti.

— Pourquoi, il travaille dans une poissonnerie ?

— Crétin ! Si c'est pour te foutre de moi, j'arrête hein ?

— Mais non mon ange, je me moque plus, promis. Allez, vas-y.

— Bon. Il est entré, il m'a embrassé, et heu… ça c'est un peu emballé, quoi.

— Emballé. Tu veux dire que vous avez baisé ?

— Heu… oui.

— Et ces marques sur ton corps… il t'a… il t'a forcé ?

— Nnnn…non.

— Tu n'as pas l'air très sûr de toi, là.

— Je te l'ai dit, c'est une histoire compliquée, lui et moi. Je ne sais pas vraiment ce que j'éprouve pour lui, et lui non plus je crois, c'est comme une sorte d'obsession réciproque. Je n'ai rien en commun avec lui, pas d'affinités, pas d'amitié, ça n'a rien d'un flirt lui et moi, c'est plutôt comme une maladie, tu vois ? Une poussée de fièvre, qui nous rend dingue tous les deux. Et dont on voudrait bien guérir l'un et l'autre d'ailleurs. Mais… donc, avant-hier, il s'est pointé chez moi, il m'a embrassé, et puis je ne sais pas, ça a mal tourné, il a essayé de me forcer, on s'est battu, c'est pour ça que j'ai des marques.

— Et il t'a… fait du mal ?

— Non. Il s'est arrêté, il s'est excusé.

— Et tu l'as excusé ?

— Non, je l'ai frappé. Il ne s'est pas défendu, il restait là, stoïque, sous mes coups. Bon, je n'ai pas trop donné de coups de poing, mais quand même j'y suis pas allé de main morte, et je crois qu'il doit avoir bien plus de bleus que moi, à cette heure.

— Ouais, ben je ne vais pas le plaindre ! Et après ?

— Ben après, j'ai pleuré, il m'a consolé, on a dormi et puis après, heu, on l'a fait quoi.

— Baiser.

— Oui. Non. Fais l'amour. Je crois.

— Mmmh. Et tu comptes faire quoi, maintenant ?

— Comment ça, ce que je compte faire ? Mais rien. Je ne vais rien faire du tout.

— Tu ne veux pas le revoir ?

— Mais si ! Enfin non ! Enfin, j'en sais rien, moi. De toute façon, je ne peux rien prévoir avec lui. Et rien construire non plus. Je te l'ai dit, c'est comme une maladie, ce mec. Comme une fièvre. Je ne veux rien faire pour le revoir. Mais je sais que je n'arriverais pas à lui fermer ma porte s'il revient. En tout cas, pour le moment. Mais ça finira par passer.

— T'es sûr de toi, là ?

— …

— Parce que sinon, un jour ou l'autre, il te faudra faire un choix.

— Ah non, pas toi aussi ! Mais qu'est-ce que vous avez tous avec votre histoire de choix !

— Où tu vas, Justin ?

— Je rentre chez moi. Me coucher. Tout seul ! Parce que vous avez beau dire, tous autant que vous êtes, mais quel choix ai-je en réalité, hein ? Aucun, je n'ai aucun choix ! Roberto, je n'ai pas le choix, c'est une épine qui me déchire. Et toi, tu ne veux pas de moi ! Alors, il ne reste que Louis, lui au moins il veut bien être mon petit ami, et c'est tout !

Je suis déjà à la porte en bas des escaliers quand il me rattrape. Il m'enveloppe dans ses bras musclés, me jette sur son épaule comme si j'étais un paquetage de marin et remonte les escaliers avec moi dessus, sans même paraître remarquer mon poids. Ni mes insultes. Je le déteste et vitupère de plus belle. Il me fait glisser au sol, tout contre lui, m'enlace, et en grondant de rire, il me dit :

— Tu n'as même pas remis tes chaussures, petit crétin, tu aurais eu l'air malin pieds nus dans la rue ! Et qui a dit que je ne voulais pas de toi ?

— C'est toi qui l'as dit, t'as dit que tu voulais pas de petit ami…

— Mais tu n'es pas mon petit ami, et je ne suis pas le tien, c'est Louis, tu te rappelles ? Mais ça ne veut pas dire que je ne veux pas de toi, idiot !

Il me jette dans le canapé, et entreprend de me le prouver, encore et encore. Et quand je suis plus qu'à demi endormi, et totalement comblé, il me prend dans ses bras et me porte dans la chambre. Il m'allonge sous la couette, colle son grand corps chaud et nu contre le mien tout aussi nu, mais nettement moins chaud, et tandis que je m'endors doucement, blotti sur son torse comme une moule accrochée à son rocher, il me chuchote des mots dans sa langue natale, que je ne comprends pas, mais qui me bercent comme s'ils parlaient directement à mon cœur. Comme s'ils parlaient de maison, de sécurité et d'amour.

Chapitre 29

Les jours rallongent, le soleil brille haut dans le ciel, les corps commencent à se dénuder avec le joli mois de mai. Je me sens bien, plein d'énergie, vibrant. Heureux. Totalement heureux. J'avais bien raison de croire aux licornes et aux arcs-en-ciel, contre tous les pessimistes et donneurs de leçons de ce monde. Parce que la vie peut-être magnifique, douce et pleine de roses. Je connais un bonheur sans mélange avec Louis. C'est vraiment Mister perfect. Il est gentil attentionné, raffiné, il est cultivé et plein d'humour, et il est super sexy et très doué au lit. Plus que doué, même, il est… érotique et sophistiqué, et il a l'art de me faire grimper au rideau. Et nous pratiquons beaucoup, enfin, le plus possible en fonction de son emploi du temps.

Il m'a offert un week-end à Londres il y a deux semaines, c'était géant. On est allé visiter le British Muséum et l'Albert et Victoria, Louis était aux anges, transporté par tant de beauté, moi, j'avais surtout mal aux pieds, mais bon, ça me faisait plaisir de voir ses yeux briller. Et puis, on a fait un tour en bateau sur la Tamise, et ensuite on a assisté à la relève de la garde devant Buckingham Palace. Malheureusement, je n'ai pas aperçu la Reine, j'étais un peu déçu, mais Louis m'a emmené ensuite chez Harrods. C'était incroyable ! Il y a le mémorial de Doddy Al Fayed et Lady Di en bas, j'étais tout ému. Et j'étais ébaubi comme un gosse devant les rayons alimentaires et les divers corners de sushis et autres, au rez-de-chaussée. Même un simple paquet de biscuit au chocolat, ça coûtait un bras ! Louis a quand même tenu à m'offrir quelques confiseries et une confiture à l'orange amère, et il s'est acheté du thé.

Et comme je voulais rapporter des petits cadeaux pour mes amis, on a fini chez Marks and Spencer, tout aussi typique, mais nettement moins cher. J'ai rapporté plein de saloperies style chocolats à la menthe, ginger bread, sablés écossais, biscuits à la custard cream et des petits puddings, pour mes collègues du Beauty's… et pour moi. On a déjeuné dans un pub typique, j'ai goûté la tourte à la viande et aux rognons de Louis, histoire de dire, mais je n'ai que moyennement apprécié, heureusement, moi j'avais commandé un cheeseburger, c'était davantage comestible. Je pensais que c'était un effet de l'orgueil français de dénigrer la bouffe anglaise, mais…non, c'est vrai. Ils ne savent pas faire la cuisine, ces gens-là. À la table d'à côté, en dessert, ils ont pris de la jelly… une gelée dégueulasse et tremblotante, rouge pour Madame et verte pour Monsieur ! J'avais presque les yeux qui sortaient des orbites, Loulou était mort de rire, il a voulu en commander aussi pour qu'on goûte. J'ai crié que s'il avalait de ce truc ou l'approchait de mes lèvres, je ferais la grève du sexe pour au moins quinze jours, ça l'a calmé tout de suite.

J'ai imaginé Janko ici, entre les burgers trop gras, les frites molles, les biscuits fourrés de crème chimique, les gelées radioactives, le pain de mie plein de sucre, le jambon carré à peine rose et le fromage en caoutchouc… non vraiment, c'était juste impossible ! Heureusement qu'à Londres, on a l'embarras du choix pour les cuisines du monde entier, chinois, libanais, marocain, antillais, indien, sri-lankais, indonésien, africain… et même français, ça nous aura évité de mourir d'inanition avec Louis.

Le soir, après le dîner, on est allé écouter de la music live dans un pub en goûtant la bière anglaise, puis nous sommes sortis dans une boite branchée de Soho. Il y avait vraiment de tout dans ce club, un faune incroyable, des gothiques flamboyants, quelques punks, des jet setters façon retour d'Ibiza, des drags queen à talons métal de quinze centimètres, des golden boys et des yuppies de la City, des Indiens barbus, des Asiatiques, des filles-mecs et des mecs-filles…J'ai trouvé ça très sympa, ce mélange des genres, l'ambiance était complètement déjantée. Au début, Louis et moi, on se sentait un peu inquiets, pauvres petits froggie's perdus dans ce monde interlope, et puis on s'est détendus, on a testé quelques cocktails improbables aux noms imprononçables, on a ri, et on a dansé comme des fous.

Et puis, une chose en amenant une autre, à force de se frotter l'un contre l'autre, on s'est bien chauffés, et on s'est retrouvés avec des piquets de tente au milieu de nos pantalons. Je n'ai pas osé traîner mon Louis vers les toilettes pour un rapide apaisement de nos sens surchauffés, ce n'est pas trop son genre, alors on a filé vers la sortie et on s'est engouffré dans un taxi, pour rentrer à l'hôtel au plus vite. Ça a été une difficile leçon de maîtrise de soi que de s'abstenir de se tripoter à l'arrière de la berline, mais le gros turban du chauffeur barbu, un sikh apparemment, nous a sagement dissuadé de tester les limites de son ouverture d'esprit quant à l'homosexualité masculine. À peine la portière du taxi refermée, nous nous sommes hâtés à l'intérieur de l'hôtel, je trépignais littéralement tandis que Louis demandait la clé magnétique à l'employé de nuit. Le crétin a mis trois plombes pour comprendre le numéro de chambre, alors que mon chéri parle un anglais parfait… mais bon apparemment, le crétin n'est pas anglais. Et ses gestes ensuite étaient si désespérément lents que je me suis demandé s'il ne le faisait pas exprès, histoire de voir si un humain en chaleur pouvait exploser dans un hall telle une cocotte minute sous pression dont on a bloqué le pointeau. Je l'ai fusillé du regard, mais ça n'a pas eu l'air de l'impressionner beaucoup. En même temps, il est vrai qu'il me tournait le dos, ce mollusque, sinon il n'aurait pas manqué de trembler sous ma fureur.

Je peux être impressionnant quand je veux. Si, si, c'est vrai. Je me suis longuement entraîné devant ma glace, depuis des années, et je sais faire l'œil noir. Même s'il est bleu. Enfin, je me comprends. Et c'est très effrayant, un œil bleu noir. Même Frédo me l'a dit, un jour qu'il m'a surpris en plein entraînement. Il m'a dit « putain, ça fait peur, Lapin ». Et quand Frédo le dit, c'est que c'est vrai, il ne raconte jamais de bobard mon Fred, même pour enjoliver la réalité. Je n'ai pas vraiment eu l'occasion de tester mon regard qui tue en situation réelle jusqu'à ce jour, parce que je suis un garçon plutôt conciliant en fait. Avec mes amis, ce serait malvenu, je les aime trop. Et avec des inconnus, c'est la plupart du temps inutile, ils ne comptent pas. Je me dis fugitivement que le seul sur lequel j'aurais pu, et dû, tester en direct live l'œil du tigre, c'est Roberto, quand il me suivait partout, ou la première fois qu'il a débarqué chez moi. Mais sans doute qu'avec son sexe dans ma main, ça n'aurait pas été suffisamment crédible !

Tandis que les portes de l'ascenseur se referment, je me demande pourquoi je pense à Roberto juste maintenant, et puis je me jette sur Louis et j'oublie tout ce qui n'est pas lui, sa peau, son goût, son odeur, sa langue fraîche et mouillée qui danse sur la mienne. Je suis collé à lui comme un chewing-gum à une semelle quand nous arrivons à l'étage, et plutôt que d'essayer de me décoller de lui, il me décolle du sol en mettant ses mains sous mes fesses, et je m'enroule autour de lui comme une liane… enfin, comme du lierre grimpant. Il tangue légèrement dans le couloir moquetté qui mène vers la porte de notre chambre, mais, stoïque et gentleman jusqu'au bout, il fait comme si je n'étais pas plus lourd qu'une plume.

Évidemment, juste avant d'arriver à hauteur de notre chambre, c'est dans cet équipage que nous croisons des touristes, moi accroché comme un petit singe au ventre de sa mère. Très lâchement, je masque mes joues rouges contre l'épaule de Louis, mon érection bien plaquée entre mon ventre et le sien. Tandis que lui, très digne, bien droit, fait semblant d'ignorer la sienne, pourtant peu discrète sous mes fesses, et salue courtoisement le couple quinquagénaire. Comme s'il faisait ça tous les jours, comme si c'était parfaitement normal et bienséant de se promener orné d'un jeune homme rougissant enroulé autour de soi. Du coup, les gens n'osent même pas s'offusquer ou faire de réflexion, et s'éloignent après un salut tout aussi courtois. Dans le dos de Louis, je vois la dame se retourner vers nous, mais je la regarde au-dessus de l'épaule de mon homme, et c'est elle qui détourne la tête en premier.

Louis me lâche le temps d'ouvrir la porte, nous entrons, il referme vite, et me plaque contre le mur. Nous nous embrassons avidement, il se frotte de tout son long contre moi, et moi contre lui, je me débats avec les fermetures éclairs pour libérer nos sexes durs et tendus. Tandis que nous soupirons dans la bouche l'un de l'autre, nos queues bataillant l'une contre l'autre dans le creux de mes mains, Louis finit d'ouvrir mon jean et le descend sur mes hanches avec mon sous-vêtement, pour mieux m'empoigner les fesses. Comme deux mâles en rut – mais c'est bien ce que nous sommes – nous grognons et gémissons de concert tandis que sa langue cherche à atteindre mes amygdales, que nos pénis trempés glissent l'un contre l'autre et les deux dans ma main, que nos hanches miment la pénétration sans pouvoir s'en empêcher, et que les doigts inquisiteurs de Louis coulissent à leur gré dans mon conduit accueillant, jusqu'à venir titiller ma prostate. Il n'en faut pas beaucoup plus pour que la vague brûlante d'un orgasme me fauche dans un cri, me laissant tremblant, les jambes chancelantes et le sourire jusqu'aux oreilles. Louis jouit à son tour, avec un petit cri bas.

Même dans la jouissance, cet homme délicieux reste presque parfaitement contrôlé, mais j'adore cette expression de matou repu qui flotte sur son visage juste après l'amour, le velours sombre de ses yeux, ses dents blanches qui étincellent dans son sourire, le rose de ses joues et ses boucles brunes légèrement désordonnées. Je m'interdis de penser à des prunelles émeraude égarées et pleines de larmes, tout comme aux yeux d'or en fusion de Janko et à son cri rauque dans l'abandon de l'orgasme. C'est mal, je sais que c'est mal. Faire un choix… je ne peux pas m'y résoudre. Je n'y arrive pas, je ne veux même pas y penser. Alors je n'y pense pas.

Je me niche dans les bras tendres de Loulou, qui m'embrasse langoureusement. Nous nous déshabillons et allons prendre une douche commune, je le lave et il me lave, et nous finissons par nous « resalir » mutuellement. Mais c'était si tentant, lui tout chaud et mouillé plaqué contre mon dos, si tentant de cambrer les reins pour l'accueillir en moi, tandis que la pluie chaude de l'énorme pomme de douche nous caresse, et c'était si bon de ne pas retenir ma voix, mes cris sous ses coups de boutoir, les mains plaquées au carrelage frais. Et puis une fois couchés, enlacés dans le grand lit aux draps un peu rêches, nous nous caressons encore longuement, amoureusement, Louis me fait l'amour avec lenteur et tendresse, et je jouis encore sans même me toucher.

Le lendemain, nous décidons d'aller nous promener au marché aux puces de Camden Town. Il est encore tôt, mais il y a déjà beaucoup de monde dans les rues. Nous remontons Camden Hight Street, flânons dans Camden Market, je trouve un joli foulard en soie vintage pour Bettina, vraiment pas cher, que j'achète. Nous traversons le pont, et nous retrouvons au marché de Camden Lock. Nous en restons totalement ébahis, pauvres petits Français provinciaux que nous sommes. Louis tombe en arrêt sur une petite statuette africaine chez un des antiquaires, et moi, sur le stand de brocante à côté, je reste bloqué sur une grande affiche. On dirait une reproduction du même peintre que celui du tableau chez Janko, je n'en avais pas retenu le nom, mais la manière était identique. Mi-figurative, mi-abstraite, on y discernait une rue, des bâtiments, encore dans les mêmes tons de noirs, bruns, et gris, un peu d'ocre, et une grande traînée rouge, d'un rouge vif, brillant, coquelicot, qui zébrait la toile. Comme un feu d'artifice illuminant les rues, ou comme une coulée de sang frais venant les noyer.

Elle me donnait la même impression étrange que l'autre toile, avec ses traits jaunes d'or, soleil ou bombe, ombre ou lumière, joie ou tragédie, un peu de tout cela à la fois. Je n'ai pas pu résister, et je l'ai acheté pour l'offrir à Janko. Évidemment, Louis n'a pas manqué de constater que ce n'était pas le genre de reproduction que j'affectionnais et qui irait dans mon intérieur, et m'a demandé pour qui je ramenais cette affiche. Je le lui ai dit, il s'est contenté de questionner « Janko… heu… ton coach sportif ? » et n'a pas épilogué quand j'ai répondu par l'affirmative.

Je lui ai déjà parlé de Janko, comme j'ai parlé de tous mes amis, mais j'évite d'en parler trop, et je fais attention à ce sujet depuis que Drama Queen m'a fait observer que je parlais plus de Janko que de Frédo, Bettina et Louis réunis quand j'étais au Beauty's. Et bien sûr, je ne lui ai jamais dit que mes entraînements sportifs ont tendance à se poursuivre dans la chambre à coucher du coach.

Louis m'offre ensuite une chemise en soie vintage, et s'en prend une pour lui, quand nous arrivons au Stables Market, et je lui saute au cou pour un énorme bisou. Ça n'a pas l'air de choquer grand monde ici, je pense que c'est plus la vision de nos peaux nues et de nos cheveux courts et naturels qui doit choquer. Parmi les crêtes iroquoises, les cheveux de toutes les couleurs, ou les crânes rasés, les tatouages, les piercings aux oreilles, au nez, au sourcil, dans les lèvres, les joues, le menton, le nombril, les tétons et autres, notre naturel fait tache !

Je traîne devant les boutiques de piercing et de tatoos, halluciné par certaines des photos ou des clients. J'avoue que je me laisserai bien tenter par un piercing au nombril, je trouve ça plutôt sexy, n'était la peur d'avoir mal, ou d'attraper une infection ou un virus. Louis m'attrape par le bras et m'entraîne au loin, lui il trouve ça moche et franchement mauvais genre, et pour me consoler de ma déception visible, il me dit qu'il adore mon petit nombril tout nu, et le lécher – ça, c'est vrai, je reconnais – et qu'il ne veut pas que je défigure cette « magnifique zone érogène » avec un piercing. Même en diamant. J'abdique. C'est vrai que j'adore avoir sa langue dans mon nombril, pas besoin d'y avoir autre chose.

Nous finissons notre balade dans un pub pour grignoter un sandwich et nous désaltérer d'une bière, avant de retourner à l'hôtel, enfourner nos achats dans nos bagages, et prendre un taxi pour l'aéroport. Dans l'avion, épuisé par ce week-end, je m'endors contre l'épaule de Louis, comblé.

Chapitre 30

Quelques jours après mon retour, je m'invite à dîner chez Janko après ma séance de cardio-training. Je lui raconte mon escapade londonienne, mon regret de n'avoir pas pu lui rapporter quelques douceurs pleines de graisses, de sucres et de colorants, compte tenu de son orthodoxie culinaire. J'ai quand même réussi à sauver des mains gourmandes de mes amis du chocolat noir à la menthe, et je l'ai amené pour qu'il goûte en même temps que moi, avec le café tout à l'heure. Il me promet de faire un effort, pour me faire plaisir. Et je lui offre l'affiche que j'ai achetée à Londres pour lui. Quand il la sort de son tube de carton rigide et la déroule, je vois son regard se voiler d'émotion.

— Oh Justin… elle est magnifique ! Tout simplement magnifique. J'adore.

— Je suis content qu'elle te plaise. Elle m'a fait penser à la toile que tu as là, sur ton mur, je me suis dit que ça pouvait être du même artiste.

— Oui, on dirait bien que c'est de Jovan Cordiç. J'en suis presque sûr.

— Cordiç, comme toi ?

— Oui. C'était un cousin de mon père. Il était artiste peintre, il a longtemps vécu à Londres. Il est mort depuis quelques années, maintenant. Je n'ai jamais eu l'occasion de le revoir depuis mon enfance. En fait, quand je suis arrivé en France, j'ai totalement coupé les ponts avec la Bosnie, ou la Croatie. Je pensais que… je pensais que tout le monde était mort, à peu de chose près. C'est par hasard que je suis tombé sur cette toile de Sarajevo peinte par mon oncle dans une galerie de Cannes. J'ai tout de suite su que c'était lui, j'ai reconnu le style des peintures que je voyais dans son atelier quand j'étais môme. J'ai acheté la toile, et je me suis renseigné sur le peintre, c'est comme ça que j'ai su qu'il était parti vivre en Angleterre. J'ai fini par retrouver son adresse, et je lui ai écrit. Je n'ai jamais eu de réponse, alors j'ai laissé tomber. J'ai appris sa mort peu après.

— Et bien, je suis content d'avoir trouvé cette affiche de ton oncle.

— Moi aussi, je suis content. Merci mon ange. Je vais la faire encadrer, et la mettre sur le mur, ici. Ça fera bien, je pense.

— Oui, j'en suis sûr. Bon, on mange ? J'ai super faim.

— Tu m'étonnes ! Tu étais déchaîné sur ton tapis de course ce soir.

— Tu m'as vu ?

— Bien sûr que je t'ai vu !

— Mais tu entraînais les lutteurs !

— Et alors ? Je garde toujours un œil sur toi, Justin.

— Parce que t'es un super bon coach ?

— Parce que je suis un super bon coach, et parce que je tiens à toi.

— C'est vrai ? Tu tiens à moi ?

— Tu en doutes ? Voyons bébé, ça fait des mois qu'on dîne ensemble, qu'on parle ensemble, qu'on dort ensemble, qu'on joue aux cartes ou aux échecs, aux jeux vidéos, qu'on regarde la télé ensemble et qu'on fait l'amour ensemble ! Tu croyais quoi ?

Je ne sais pas ce que je croyais, je préfère ne pas répondre, et niche mon visage rougissant dans son cou tiède, que je parsème de baisers au passage, avant de lui rappeler que j'ai toujours faim. Il rit, m'écarte de lui.

— Allez viens, on va te nourrir, Justin.

Nous préparons de quoi manger, Janko fait griller deux steaks à la plancha, tandis que j'émince rapidement tomates, cébettes, radis, et salade verte en guise d'accompagnement. J'adore ça, quand nous cuisinons côte à côte, nos geste s'harmonisent toujours, on ne se cogne jamais en bougeant… exactement comme pendant le sexe. Que l'un ait envie de douceur, ou de violence, d'être dessus, ou dessous, l'autre le sent toujours, répond sur la même longueur d'onde, le même rythme. J'aime ces moments intimes avec mon ami et je m'accorde le droit d'en profiter en toute quiétude, dès lors que je m'interdis formellement de fantasmer sur ce qui aurait pu être. Nous passons à table. J'attaque la viande de bon appétit, je constate que Janko manque pour sa part d'enthousiasme, à tous les coups il n'a acheté ce steak que pour me faire plaisir… il est tellement gentil, tellement… tout.

La curiosité me titille.

— Dis Janko, quand as-tu réalisé que tu étais gay ?

— Ah… je ne sais pas trop en fait.

— Allez, réponds-moi, quoi ! Je veux savoir tout de toi.

— Ce n'est pas si intéressant, Justin.

— Oh, si, moi ça m'intéresse. Tu es intéressant. Allez, Janko, dis !

— Bon. Et bien, je ne crois pas avoir vraiment eu une révélation, ou quelque chose comme ça. Enfant, je ne pensais pas du tout au sexe, juste à m'amuser. Et puis, ça a été la guerre. Je ne pensais qu'à me battre, survivre et manger. C'était mes seules préoccupations. Et je n'étais que rarement en contact avec des jeunes de mon âge, garçons ou filles, tu sais. J'étais dans la brigade de Ramiz Delalic… Alors, à l'âge ou l'on devient adolescent ailleurs, moi je devenais un soldat. Je patrouillais dans les rues, j'espionnais les colonnes de l'armée serbes, je tuais les Tchetniks assez stupides pour se laisser isoler loin des leurs, et j'essayais de dégommer les snipers… on a du mal à imaginer ici, ce que c'était… des types, serbes ou mercenaires, qui tiraient sur les civils. Double prime pour les femmes et les petites filles parce que ça faisait des « mères porteuses » en moins, c'était mieux pour l'épuration ethnique… Quand je dormais, de-ci de-là, dans des cachettes, des décombres, ou avec des gars de mon unité, je ne rêvais pas de filles, ni de garçons, pas de peau douce, ou de sexe, je rêvais de mort, d'explosion, de sang. Je voyais des couples qui s'unissaient dans les coins sombres, des gosses qui s'offraient contre un quignon de pain, des viols, ça faisait partie de la guerre, de notre quotidien, cela ne m'affectait pas plus que ça. Vers douze-treize ans, j'ai grandi vite, je suis devenu un beau garçon, et certains des lieutenants de Celo ont commencé à me demander des faveurs. C'était juste des caresses, je les branlais ou je leur faisais des pipes, je n'ai pas vu matière à refuser ou m'offusquer, et en échange, ils me donnaient un peu de leurs rations, ou leur dessert, des paquets de cigarettes ou du chocolat de contrebande. J'étais en pleine croissance, et j'avais tout le temps faim, alors ça me paraissait un bon deal. Aucun n'a cherché à aller plus loin, ils n'étaient pas homo, juste en manque de sexe, mais je ne crois pas que j'aurais refusé, s'ils l'avaient fait. Non pas par envie, j'étais comme endormi, sexuellement parlant. Avec le recul, je pense que j'étais en état de stress traumatique, ou quelque chose du genre. J'aurais dû être en ébullition avec mes hormones d'adolescent, avoir la trique, des pollutions nocturnes, me masturber tout ça, mais non, rien, jamais, c'était le calme plat sous la ceinture. Je n'avais aucun désir ni fantasme, alors pour moi faire une pipe à un mec, c'était pas du tout être gay, c'était juste un petit job facile et pas dangereux pour avoir une double ration de bouffe. C'est David qui a fait changer tout ça.

— Ah… c'était lui alors, ton premier amour ?

— Oui. C'est quoi cette grimace ?

— Rien, rien. Je m'en doutais un peu. Vas-y, raconte. T'as eu le coup de foudre ? C'était quand ?

— Non j'ai pas eu de coup de foudre. C'était à la fin de la guerre. Enfin non, ça a commencé un peu avant.

— Avant ? Mais putain, t'avais juste treize ou quatorze ans ?

— Oui, dans ces eaux-là.

— Mais c'est dégueulasse !

— Pourquoi tu dis ça ?

— Mais tu n'étais qu'un enfant, et lui déjà un adulte, tu étais encore loin de ta majorité sexuelle, c'est immonde ! Ça s'appelle de la pédophilie, ce qu'il a fait !

— … C'est pas comme ça que je le voyais. Lui non plus, je crois. N'oublie pas que c'était la guerre. J'étais encore très jeune, mais plus un enfant, j'avais trop vu la mort en face pour l'être encore. J'étais vieux, mon âme était vieille, dans un corps de jeune homme.

— N'empêche, il a profité de toi, je bougonne, à la fois choqué et… jaloux.

— Bon, tu veux que je te raconte, ou tu préfères me juger ?

— Ce n'est pas toi que je juge mal, mon Janko.

— Ne le condamne pas trop vite, Justin. C'est quelqu'un de complexe… personne n'est tout blanc ou tout noir, tu sais ? Même toi, mon petit lutin, tu as quelques zones d'ombre.

Sans répondre, je débarrasse la table, passe un coup de chiffon, et nous prépare un café. Janko va s'installer dans le canapé. Je le rejoins avec un petit plateau et nos deux tasses, nous buvons en silence. Janko s'allonge ensuite dans le canapé, me tire vers lui, me cale contre son grand corps alangui et reprend son récit.

— Donc, peu avant la fin de la guerre, j'ai connu David. Mon unité était partie en reconnaissance derrière les lignes ennemies, et nous devions rencontrer un intermédiaire. David travaillait plus ou moins pour des services de renseignements, sous couvert d'une milice para militaire, enfin des mercenaires, c'était un peu nébuleux à l'époque et ça l'est resté depuis. Il trafiquait pas mal aussi, des armes, des renseignements, des produits de contrebande. Un corridor humanitaire avait pu être ouvert à la mi-1993, ce qui nous avait tous évité de crever de faim, et grâce à des types comme David, ou des patriotes bosniaques, qui ont contourné l'embargo international sur les armes, on a pu obtenir de quoi se défendre, nous autres. Là, on était, je ne sais plus exactement, en début d'année 1995 je crois, je n'avais pas encore tout à fait quatorze ans, David servait d'intermédiaire entre les forces de l'Onu et l'armée de défense de Divjak. Quand je l'ai vu la première fois, je voulais le détester, parce qu'il était Français.

— Pourquoi, tu n'aimais pas les Français ?

— Non, je les détestais. Mes parents avaient été francophiles, mais moi, tout ce que je voyais, c'était la trahison de votre Président Mitterrand, c'est comme ça que tous les Bosniens l'ont ressenti quand il est venu à Sarajevo. Et qu'il est reparti sans rien dire à l'opinion internationale des camps de concentration, de l'épuration ethnique dont notre président l'avait informé, et en continuant de défendre l'embargo sur les armes à l'Onu, soi-disant pour arrêter la guerre civile ! Je n'étais qu'un gosse à cette période, la guerre n'avait commencé depuis quelque mois, mais je me souviens de ce désespoir accablant qui est tombé sur nos épaules, quand nous avons compris que personne ne nous défendrait et que l'Onu nous laisserait crever sans bouger le petit doigt ! Mieux, quand il y a eu le massacre de Markale, un obus sur le marché, qui a fait plus de deux cents victimes, et qu'un crétin de journaliste a lancé la rumeur que les Bosniaques s'étaient bombardés eux-mêmes pour passer pour des victimes dans l'opinion publique, Mitterrand s'est fait le relais de cette thèse, comme Boutros Boutros Gali, le secrétaire général de l'Onu, celui-là même qui était censé nous défendre. On avait même pas d'obus ! Les têtes pensantes de l'Onu ont été grotesques pendant tout ce conflit, à ordonner des cessez-le-feu jamais respectés, à faire des remontrances dont Milosévic et Karadzic n'avaient strictement rien à foutre, tandis que les Casques bleus se faisaient maltraiter, humilier, voir tuer par les Tchetnik ! Il a fallu que quatre cents Casques bleus soient pris en otage par les Serbes, qu'ils pillent un point de collecte des armes de l'Onu, et que tombent également certaines des enclaves prétendument protégées par l'Onu, dont Zrebrenica, avec le massacre de plus de 8.000 civils pour qu'enfin l'opinion s'émeuve de la situation, de l'incompétence de l'Onu ! Pour que l'Otan prenne le relais et bombarde les positions serbes, et en quelques semaines, la paix a été signée… Alors oui, sachant que ces années de guerre, de massacres et d'épuration ethnique auraient pu être évitées sans la mollesse du conseil de l'Onu et la position de la France de Mitterand, grand ami de la Serbie et de Milosevic, j'ai encore aujourd'hui de la colère pour cela. Et à l'époque, je n'aimais pas les Français, et donc j'ai détesté David quand je l'ai vu pour la première fois.

— … Ben moi aussi, mais ça n'a rien à voir !

Il rit, un rire bas qui me chauffe tout le ventre, avant de me mettre une petite taloche amicale sur la tête.

— Sois pas méchant chaton, ça ne te va pas.

— Pardon. Vas-y, continue, je ne dis plus rien.

— OK, mais arrête aussi de te tortiller sur moi, je commence à bander, là.

— Oh, c'est ça le petit truc que je sentais contre ma cuisse ?

— Petit truc, viens ici voir si c'est petit, non, mais !

— Aïeeeuh, mais non, lâche-moi, je veux d'abord savoir la suite de l'histoire.

— Pourquoi t'es curieux comme ça ?

— Parce que. Je veux savoir comment c'était ta première fois. Et ce que tu as ressenti quand tu as compris que tu étais homosexuel. Et pourquoi tu ne veux plus aimer personne… mais ça, je ne le dis pas.

— Et bien, pour résumer, j'ai rencontré David, je l'ai détesté, mais j'étais devenu son contact avec Célo. Je passais par le tunnel sous l'aéroport pour rejoindre les quartiers extérieurs, parfois seul, parfois avec des camarades, on ramenait des armes, des munitions et des renseignements. Petit à petit, j'ai fini par apprécier l'homme, il se montrait gentil avec moi, et m'apportait des nouvelles du dehors, ça faisait du bien, je me sentais moins prisonnier. Il a commencé à me donner des petits cadeaux, des clopes, du chocolat, quelques boites de conserve, sans rien me demander en échange. Puis lors d'un assaut d'un bâtiment contrôlé par l'ennemi, j'ai perdu mon fusil, il a explosé. J'en ai pleuré. J'ai pas osé le dire à mon chef, ça restait précieux une arme, même si on en avait plus qu'au début du siège. Alors j'ai demandé à David de me trouver un autre fusil, et lui ai dit que je n'avais pas d'argent pour le payer, mais que je pouvais le payer en nature. Il m'a longuement regardé, et je t'assure, la seule peur que j'avais, c'était qu'il refuse. Mais il a dit oui. La fois d'après, il m'a donné le fusil. Alors je l'ai payé. Il aurait pu me prendre comme ça, contre un mur effondré, comme beaucoup de soldats le faisaient avec leur pute, mais non, il m'a dit qu'il voulait prendre son temps et le faire bien. Alors il m'a planqué dans sa jeep aux couleurs de l'Onu, et m'a amené dans une petite ville à quelques kilomètres, tenue par les Bosniaques, loin des positions serbes. Il m'a emmené dans la maison qu'il occupait, il m'a fait prendre un bain, et m'a donné à manger. Et après, il m'a fait l'amour. J'avais un peu plus de quatorze ans. Il a pris tout son temps. Il a été très doux, très patient et très tendre. C'était la première fois que je ressentais du désir, du plaisir, et il m'a fait jouir…

— Pourquoi tu souris bêtement comme ça ?

— Aïah, ne me pince pas sauvageon, je ne t'ai rien fait !

— Si, tu souris comme un con en pensant à ton Daaaavid, cette espèce de pervers pédo…

Je ne peux pas finir ma phrase, Janko m'ayant bâillonné de ses lèvres. Il m'embrasse tendrement, longuement, et je me ramollis, tout chose, contre lui, sauf une petite partie du moi qui bien au contraire s'est durcie.

— Laisse-moi finir mon histoire, et après je m'occupe de toi mon ange. Ce qui me fait sourire, c'est de me rappeler ma stupeur quand j'ai vu ma queue durcir pour la première fois ! Et de comprendre tout le plaisir que cet instrument pouvait me donner. Je n'avais jamais vraiment compris ce qui plaisait tant aux mecs que je caressais ou pipais, mais là, je comprenais, et c'était comme une révélation… mystique ! Pour tout de dire, ce n'est donc pas ce jour-là que j'ai eu la révélation de mon homosexualité. Que j'ai été sodomisé et que j'y ai pris du plaisir, ça ne m'a pas frappé plus que ça, c'était chouette, mais moins bien que d'avoir eu un adulte pour prendre soin de moi pendant des heures et des heures. Et le top, c'était de savoir que j'avais un pénis en état de marche, et qu'il me suffisait de le caresser pour prendre mon pied ! Autant dire que j'ai passé beaucoup de temps la main dans mon pantalon à partir de ce jour-là. Les mecs de mon unité étaient morts de rire, mais contents aussi que je dois devenu un homme et on a fêté ça un soir avec de bonnes bouteilles, j'étais fier comme un pape, et ça a été ma première cuite. Et puis, chaque fois que j'avais l'occasion de revoir David, et qu'il pouvait me consacrer un peu de son temps, on baisait. Enfin le siège a été levé début 1996, et la guerre a pris fin. Et je me suis retrouvé totalement désemparé. Je n'étais plus un soldat, je n'étais plus qu'un gosse de pas encore quinze ans, orphelin, dans une ville en ruine, un pays ravagé et traumatisé. Je ne savais rien faire à part tuer, me battre, ramper dans des tunnels, lancer des grenades, j'avais même des difficultés à lire, j'avais oublié. L'école s'était arrêtée pour moi à onze ans, en même temps que le reste de ma vie d'avant. Alors David m'a pris sous son aile. J'ai vécu avec lui, travaillé avec lui dans ses petits trafics, il m'a obligé faire des devoirs scolaires aussi, à lire des livres d'histoire, de grammaire, à parler français et faire des dictées, à faire des maths, je lui dois de ne pas être inculte aujourd'hui. On a sillonné la Bosnie, la Croatie aussi, pour essayer de retrouver mon père, ou des oncles et tantes, mais c'était un bordel indescriptible ces années-là, avec tous ces morts, ces expulsés, ces réfugiés sur les routes. Tout ce temps-là, on vivait tous les deux, sans personne d'autre entre nous. J'étais tombé amoureux, fou amoureux, je dépendais de lui, j'attendais tout de lui, il était mon amant, mon ami et mon père tout à la fois, c'était trop pour lui, je pense. C'était un solitaire avant tout, il se retrouvait avec un môme exigeant et fou d'amour sur le dos, c'était pas facile pour lui. Il ne m'a pas laissé tomber pour autant, il a fait des pieds et des mains pour m'amener en France avec lui, m'a obligé à suivre des cours par correspondance puis à passer le bac. Après j'ai suivi un cursus pour être prof d'EPS. Pendant ce temps, il avait essayé de m'expliquer avec des mots que je ne pouvais pas tout attendre de lui et qu'il était temps que je grandisse, mais je ne voulais pas comprendre. Alors, il me l'a montré avec des actes. Il est sorti avec d'autres hommes, mais je lui faisais des crises de jalousie insensée, je pleurais, je criais. Il a commencé à ramener des mecs à la maison, il les prenait devant moi, m'obligeait à me donner à eux… c'était horrible. On se détruisait mutuellement, on se faisait du mal, et je ne pouvais pas, je ne voulais pas comprendre ce qu'il essayait de m'expliquer, juste que mon amour l'étouffait, que c'était comme une maladie. Alors il est parti. Un jour je suis rentré à la maison, et il n'était plus là. Il n'y avait plus aucune de ses affaires. Il m'avait juste laissé une enveloppe, quelques grosses liasses de billets, et le loyer était payé pour six mois. J'avais vingt ans.

Je sens la détresse dans sa voix, dans la moindre fibre de son corps. Je lui caresse doucement la poitrine et le ventre, sans rien dire.

— Après six ans de vie commune, il m'a laissé sans un mot d'adieu, juste une liasse de billets, comme un symbole de notre relation. J'aurais voulu mourir, mais je m'étais trop accroché à la vie en Bosnie pour y renoncer en France. Voilà, tu sais presque tout. J'ai fini mes études de sport, j'ai appris les arts martiaux, j'étais bon, j'ai fait des compétitions de championnat tout en étant moniteur sportif dans des salles et puis il y a quelques années, j'ai eu l'opportunité d'acheter le club, et je me suis lancé à mon compte. Je ne le regrette pas.

— Et David ? Tu es toujours avec lui ?

— Non. Je ne l'ai pas revu pendant des années, je n'avais même aucune nouvelle de lui, il avait totalement coupé les ponts. Il est réapparu dans ma vie il y a deux ans.

— Et tu l'as laissé revenir ?

— Ça dépend comment tu l'entends. Il est mon ami, toujours. Un amant occasionnel, parfois. Mais il n'est plus mon amour.

— Tu as guéri de lui ?

— Oui, comme il le voulait en me quittant.

— C'est dommage qu'il t'ait guéri de l'amour en même temps!

— ….

Il ne me répond pas, les yeux clos, tandis que ses mains chaudes se promènent doucement sous mon tee-shirt, caressant mon dos, errant parfois sur mes fesses enrobées de jean.

— Tu ne m'as toujours pas dit ce que tu as éprouvé quand tu as compris que tu étais gay ?

— Tu as de la suite dans les idées, bébé ! Tu vas penser que je suis très con, mais tout le temps que j'ai vécu avec David, je n'y ai jamais pensé. Je veux dire, tout ce que j'avais vécu était tellement différent de la vie « normale » que je n'arrivais pas à me comparer aux autres. C'est après son départ, quand j'ai commencé à me lasser de ma main droite et que j'ai souhaité faire des rencontres que je me suis dit qu'il fallait que j'aille sur des sites gay ou des boites homos, pour rencontrer quelqu'un. J'ai posé la question à mon partenaire d'entraînement de l'équipe de France, et c'est là que j'ai compris, vu sa tête, que ce n'était pas nécessairement dans la norme. Et quand il m'a dit « Putain mec, me dis pas que t'es pédé », c'est justement là que pour la première fois je me suis dit, et je lui ai dit, que si, j'étais un pédé. Et franchement, ça ne m'a fait ni chaud ni froid. Bon, et toi alors, tu m'as encore rien dit ?

— Pas ce soir. On a assez parlé pour ce soir. Place à l'action… tu ne devais pas me prouver quelque chose ?

— Moi ? Ah… avec ça ?

— Mmmmm

Et après, on a plus parlé.

Chapitre 31

Le mois de juin approche, et tout le monde commence à faire des projets pour les vacances d'été. Janko n'a pas pris de congé depuis qu'il a acheté son Club, cette année il compte bien se rattraper. Il veut repartir chez lui, en Bosnie, pour les vacances. Redécouvrir Sarajevo, les petits villages aux alentours, celui de ses grands-parents. Et puis faire un grand tour en Croatie. Dubrovnik et les plages, pour profiter de la merveilleuse côte, en touriste, Split et les lacs, et Vukovar. Un pèlerinage en mémoire de sa mère, ses grands parents, ses cousins assassinés sous ses yeux. Une sorte de retour sur lui-même, sur les traces de l'enfant qu'il était, pour redécouvrir sa patrie d'origine, et tenter une dernière fois de retrouver, peut-être, quelques membres de sa famille. Il n'y croit pas vraiment, tant d'années après, mais qui sait…

Il prépare soigneusement son périple, il a acheté un guide vert des deux pays, des cartes Michelin détaillées, passe des heures sur Internet pour trouver des petits hôtels pas chers ou des bed and breakfast chez l'habitant, à chaque étape de son grand tour. Il a prévu de partir un mois, mais ne veut pas trop se fixer de dates, il me dit que si un endroit lui plaît particulièrement ou s'il rencontre des gens sympa, il pourra rester un peu plus, le Club sera fermé jusqu'à la rentrée de septembre. Je sens bien toute l'excitation qui l'anime, et, quoiqu'il en dise, l'espoir, l'impossible espoir qui se réveille au fond de son cœur de retrouver les siens, celui qui fait parfois trembler ses mains, et fait briller ses yeux.

Et j'ai le cœur serré, sans savoir vraiment si j'ai peur pour lui que ses illusions se fracassent sur la réalité, ou si j'ai peur pour moi qu'elles se concrétisent. Je l'aime tant mon Janko. Mon sex-friend. Ça va être très dur, un mois entier sans le voir, peut-être même deux si son périple en ex-Yougoslavie se prolonge au mois d'août. Je voudrais tant le garder rien que pour moi, égoïstement. Et puis je m'en veux de ces pensées minables et indignes d'un ami, et je m'efforce de partager sa joie en admirant avec lui le chemin tracé sur la carte routière.

De toute façon, je n'ai aucune raison d'être morose, car mon beau prince charmant ne m'a pas oublié. Louis me propose en effet de le rejoindre pour une partie des vacances, en Turquie. Ses parents ont loué une grande villa au bord de mer à Antalya, pour tout l'été. Entre les plaisirs de la ville, les sites antiques, la mer turquoise, les sports nautiques, les randonnées dans les monts Taurus tous proches, et les nombreux golfs, c'est une villégiature de rêve. Mon Loulou y va à la mi-juillet. Il me propose de partir ensemble via Istanbul et d'y passer quatre ou cinq jours à l'hôtel en amoureux pour me faire découvrir cette ville magique, puis de prendre le vol intérieur pour Antalya et de m'héberger huit ou dix jours dans la villa. Début août, il me faudra rentrer à Nice, le reste de sa famille et des amis doivent arriver sur la Riviera turque, je deviendrais encombrant. Enfin, il ne me le dit pas comme ça bien sûr, il a trop de tact et de délicatesse, mais j'ai bien compris que partager sa chambre avec un homme ne pouvait se concevoir qu'en petit comité et dans la stricte intimité de sa famille proche.

Je ne me vexe pas, je suis bien trop heureux pour cela. Louis paie l'hôtel à Istanbul, ses parents m'offrent le séjour tous frais payés à la villa, il réserve les billets aller pour Istanbul sans me demander mon avis ni aucune participation financière. De haute lutte, et après presque une demi-heure de discussion animée, qui pourrait presque passer pour une dispute, notre première dispute, je lui arrache la promesse qu'il me laisse réserver et payer mon propre vol de retour Antalya-Nice. J'ai ma fierté quand même, et je ne suis pas totalement fauché !

Les vacances, tout le monde ne parle plus que de ça, même au Beauty's où Diégo me confirme son accord pour mes congés de mi-juillet, sans faire de difficultés, vu le nombre de jours de congé que j'ai à solder, et m'annonce qu'il fermera tout le mois d'août, comme d'habitude. Cédric m'annonce avec un clin d'œil qu'il part trois semaines en Guadeloupe au Club… avec Stéphane, oh surprise ! Ces deux-là sont rabibochés, ils sont même à la limite de la lune de miel on dirait. Ils ont rengainé leur langue de vipère… ou tout au moins en font un usage beaucoup plus pacifique, bien qu'un peu trop intensif à mon goût. Enfin, je veux dire à mon opinion, parce que j'ai pas goûté, évidemment. Heeeurk, ce serait carrément de l'inceste ! Ce sont comme mes grands frères, ces deux-là. Quoiqu'en ce moment, ce serait plutôt des petits frères, vu qu'ils sont en pleine crise d'adolescence. À se bécoter, se frôler, se susurrer des cochoncetés dans le creux de l'oreille, quand ils n'y glissent pas la langue. Et se visiter mutuellement les amygdales dans le vestiaire ou la salle commune, ou les toilettes dès qu'ils se croient seuls.

Je n'aimais pas les voir fâchés, mais je ne suis pas certain de préférer les voir glués l'un à l'autre comme ça. Même quand ils ne se touchent pas, leurs yeux se font l'amour, j'ai l'impression d'être un voyeur et je n'aime pas trop ça. Et puis du coup, toute la journée au travail on baigne dans une atmosphère saturée de phéromones et de testostérone, qui rend tout le monde excité et fiévreux. C'est peut-être ça qui explique que je… Non. Non, je ne crois pas en définitive.

J'aimerais bien me dire que oui, c'est l'approche de l'été, le soleil, les peaux dénudées, les corps en liberté et l'ébullition des hormones mâles dans l'air niçois déjà surchauffé qui justifie mon comportement avec qui vous savez, mais je sais bien que c'est faux. J'ai déjà mon Loulou, qui satisfait mes désirs et mes envies, et me fait l'amour savamment et avec des raffinements exquis qui tour à tour me torturent et m'expédient au septième ciel, chaque week-end, et parfois un peu plus. Et mon sex-friend préféré – enfin, le seul – mon fauve aux yeux d'or, qui me comprend d'instinct et me fait gémir et crier sous son ardeur tendre et sauvage, au moins une ou deux fois par semaine, et parfois un peu plus.

Donc, j'ai mon quota de câlins et de sexe, et pas besoin, pas envie de plus. Alors, je ne sais vraiment pas pourquoi je continue d'ouvrir ma porte et mes cuisses à Roberto. Ça n'a aucun sens. Vraiment aucun. Je sais bien que je ne suis pas le plus futé des garçons, et qu'il y a bien des choses dans le vaste monde qui échappe à ma compréhension, mais je croyais au moins m'être à peu près compris moi-même. Pas que je m'appréciais vraiment, mais bon, en vingt-trois ans de fréquentation assidue de moi même, j'avais fini par comprendre quelques petites choses sur mon fonctionnement. Mais pas suffisamment, à l'évidence.

Pas suffisamment pour comprendre pourquoi mon cœur menaçait de sortir de ma poitrine quand j'entendais deux brefs et rageurs coups de sonnette à ma porte en pleine nuit. Pas suffisamment pour comprendre ce qui contraignait ma main à ouvrir cette porte, même si j'étais déjà couché, même si j'étais fatigué, même si je sortais des bras de Louis ou de ceux de Janko. Pas suffisamment pour savoir ce qui me précipitait contre le corps dur de Roberto, ce qui écrasait mes lèvres contre les siennes, ce qui me poussait à le mordre, le griffer, le gifler tout en lui arrachant ses vêtements. Pas suffisamment pour comprendre pourquoi je le laissais me frapper, me jeter au sol, me prendre brutalement, avec force, avec emportement. Pourquoi son corps sur le mien me faisait brûler de fièvre, pourquoi j'écartais les cuisses sous ses mains, pourquoi je cambrais les reins pour qu'il me pénètre plus au fond, pourquoi je courbais la nuque pour qu'il me marque de ses dents, pourquoi je geignais à chacun de ses coups de hanche, pourquoi le son de mes fesses claquant contre son bas ventre me rendait fou. Pourquoi je refusais de crier son nom en jouissant, mordant les coussins, mon bras ou le sien parfois jusqu'au sang pour ne pas laisser échapper les mots d'amour qui montaient malgré moi dans ma gorge, qui bataillaient pour sortir, alors que lui les appelait de ses vœux, me suppliait, m'ordonnait, tour à tour tendre ou violent, « dis mon nom, dis mon nom, Justin ! »

Mais je ne disais rien, jamais, je râlais, criais, pleurais, gémissais, geignais, mais jamais son prénom ne franchit l'enceinte de mes dents pendant qu'il me donnait du plaisir. Cette ultime défaite, cette dernière trahison de moi-même, je la lui refusais avec obstination. Il restait un moment parfois après l'amour, me caressant doucement la poitrine, le dos, les fesses ou le ventre, écartant de mon front mes cheveux trempés de sueur, avec des gestes emprunts de douceur et de tendresse, qui me faisaient monter les larmes aux yeux. Dans ces trop brefs moments d'abandon, il montrait autant qu'il en était capable les sentiments cachés au fond de lui, ceux que son milieu, son éducation, et l'imposture permanente qu'ils lui imposaient pour pouvoir progresser dans la société policée qu'il avait choisie lui interdisaient de manifester, et même d'éprouver.

Et puis, au bout de quelques minutes, ou quelques heures, la douceur et la tendresse désertait à nouveau son beau visage viril, et ses magnifiques yeux verts redevenaient froids et coupants comme les émeraudes dont ils arboraient la couleur. Il se levait, allait se doucher, se rhabillait en silence, il revenait près du lit aux draps défaits, s'asseyait près de moi, hasardait parfois une dernière caresse sur ma joue, lente, hésitante, puis il posait un bref baiser sur mes lèvres ou mon front. Et, sans un mot, il partait, refermant sans bruit la porte d'entrée derrière lui. Je guettais le bruit de ses pas dans le couloir, l'oreille tendue, le bruit de la machinerie de l'ascenseur qui se déclenchait, et puis le silence de son absence. Et seulement alors, je laissais mes larmes couler. Je pleurais pour moi, parce que je me sentais comme une putain, et je pleurais pour lui, coupé en deux par un schisme si puissant qu'il ne concilierait jamais les parties de lui éparpillées. Et je pleurais pour nous, parce que nous aurions pu vivre une histoire d'amour extraordinaire, tant je l'avais dans la peau, tant j'étais glissé sous la sienne, et que pourtant dès notre première rencontre, nous savions que nous n'en connaîtrions jamais que les côtés sombres, sordides et la fin tragique.

Ce vendredi, Louis m'appelle en fin d'après-midi pour décommander notre soirée. Il avait prévu de m'emmener au Théâtre, puis dîner, mais il a une urgence au bureau et devra y passer la soirée et une partie de demain. Je bougonne un peu. Pas vraiment pour la soirée, pour être honnête, je serais même plutôt soulagé de couper à la pièce de théâtre. Ce n'est pas que je n'aime pas, attention. Mais sorti de Molière qui me fait toujours rire, de Shakespeare, qui me fait rêver et de quelques pièces de boulevard, j'ai un peu de mal avec ça, je préfère nettement le cinéma. Surtout que Louis adore tous les trucs super modernes et d'avant garde, avec des mises en scène minimalistes ou très bizarres, et moi je n'y comprends rien et ça me met mal à l'aise. Je ne le lui ai jamais dit, évidemment, je ne veux pas passer pour un plouc. Mais il doit s'en douter, il évite désormais de tenter de me faire participer aux commentaires et critiques avec les amis qu'il retrouve au foyer pendant l'entracte ou après le spectacle, sans doute que mon regard bovin suffisait à illustrer ma perplexité. Maintenant, je me contente d'être beau et de sourire, dans mon beau costume, sagement accroché au bras de mon petit ami comme un joli sac.

Pareil quand on va à l'opéra. J'aime bien la musique. Et j'aime bien les gens qui chantent. J'ai adoré les opéras de Mozart, par exemple, surtout que les mises en scène étaient magnifiques, avec de beaux costumes scintillants et tout. La Flûte enchantée, c'est le premier que Louis m'a emmené voir, j'étais totalement transporté. Mais quand je les ai entendu parler dans le foyer, je n'y ai rien compris. Moi, j'avais vu une magnifique histoire d'amour, et deux jolis oiseaux, et les amis et connaissances de mon Loulou dissertait savamment sur les références à la franc-maçonnerie et tout ça. Parfois, j'avais tendance à oublier nos différences, et puis d'un coup, ça me retombait dessus. On était définitivement pas du même monde Louis et moi, lui le grand bourgeois élevé dans un pensionnat suisse comme un cheval de course dans un haras de luxe, avec ses études universitaires de droit en France et ses formations à Harvard, moi l'ex petit gros à peine bachelier, garçon coiffeur de son état. Que j'ai du sang bleu dans les veines n'y changeait rien, je n'étais que le fils renié d'un cadet sans fortune élevé dans un modeste pavillon sans grâce d'un quartier populaire des collines niçoises.

Pas que je fasse vraiment un complexe d'infériorité, comprenons-nous bien… mais ce qui m'agaçait, à la vérité, c'est que Louis semblait plus à l'aise dans mon monde que moi dans le sien. Je l'avais traîné un soir avec ma bande boire des bières dans un pub, et même une fois chanter dans un karaoké, il avait paru ravi. Parfois un peu perplexe en entendant Frédo et Bettina se disputer, ou un tantinet réprobateur face aux méthodes de chasse de Drama Queen, un peu comme un explorateur qui découvre un nouveau monde, mais il était resté tel qu'en lui même, charmant et distingué, détendu et amusé, et il avait charmé tout le monde. C'était définitivement Mister Perfect.

Bref, ce vendredi au téléphone, je râle un peu de me voir abandonné par mon petit ami, déjà qu'on ne peut pas se voir ce week-end parce qu'il va à Milan au mariage d'une de ses cousines ! Il me trouve trop chou d'être aussi grognon, me dit que lui aussi va trouver le temps long, qu'il m'appellera dimanche soir en rentrant et il me promet d'être tout à moi le week-end prochain. On se quitte en se disant plein de choses douces et sucrées comme se disent les amoureux, et je me sens à la fois heureux et complètement stupide. J'essaie de ne pas toujours être « en demande » selon les mots cruels de mon ex qui restent gravés dans ma mémoire, mais c'est difficile, on ne change pas sa nature comme ça. Est-ce que ce n'est pas naturel de vouloir être avec celui qu'on aime, et de le voir le plus possible ? Mince, j'ai dit aimer, là ?

Puisque je suis libre ce soir, en définitive, j'appelle Frédo pour savoir où se passe la soirée dont il m'avait parlé. C'est pique-nique sur la plage pas loin d'Antibes, et après virée en boite à la Siesta pour ceux qui en auront envie. Il y va avec sa presque dulcinée Coralie, sa soeur Delphine, pour quelques jours célibataire car son mari est parti avec le petit dans sa famille à Rennes. Son ami Éric vient avec sa copine, il y aura également quelques camarades de la fac, Bettina sans Kimi, mais avec son frère JP.

Sur un coup de tête, j'appelle Janko et lui propose de venir avec moi, et d'emmener Musan et Alija avec femmes et enfants, s'ils peuvent se libérer ainsi au dernier moment. C'est toujours sympa ces soirées plage. Mon ami accepte avec enthousiasme, et Musan me rappelle une demi-heure plus tard pour me dire qu'il en sera aussi, avec sa femme et ses fils, Alija lui viendra seul, la petite dernière a un peu de fièvre et sa femme préfère rester avec elle à la maison. Nous convenons que Janko passera me prendre en voiture, Alija ira en moto et la famille de Musan nous rejoindra directement là-bas, avec sa propre glacière.

Je me précipite au supermarché pour acheter le ravitaillement pour Janko, Alija et moi. C'est bientôt l'heure de la fermeture, je n'ai pas le loisir de trop m'interroger, j'attrape des brochettes de dinde toutes prêtes, des chipolatas, du pâté, deux grands paquets de chips. Je cours avec mon chariot au rayon crèmerie, je prends deux Yop et un grand brie, je freine au rayon fruits le temps d'attraper des petites tomates grappes, quelques brugnons. Je cramponne deux packs de bière avant d'arriver à la caisse, je paie le tout et je rentre chez moi. Je mets les bières au congélateur, pour qu'elles rafraichissent plus vite, je sors ma vieille cafetière filtre, et lance la préparation du café que je vais mettre dans un thermos.

Je me rends compte avec horreur que j'ai oublié le pain, je ressors en vitesse, prends ma voiture et descends en ville. Je pense alors à la boucherie arabe, et vais acheter des merguez, les meilleures de la ville. J'en profite pour prendre le délicieux pain qu'ils font si bien, encore tout chaud, et un paquet de pain de mie. De retour à la maison, je tartine vite fait le pâté sur le pain de mie, fais des sandwichs que je coupe en triangle. Janko sonne à la porte alors que je suis encore dans la cuisine, je le fais monter un moment, je ne suis pas prêt.

Il constate mon empressement inquiet, s'en amuse, et m'envoie prendre ma douche, m'assurant qu'il devrait être capable de mettre les courses dans la glacière que j'ai sorti du placard sans aide de ma part, et de faire couler le contenu de la cafetière dans le thermos. Je me lave, me sèche, enfile un maillot de bain en guise de sous-vêtement, au cas ou j'aurais envie de me baigner, un jean un peu large et un peu troué, et un tee-shirt. Je sors mon sac à dos du fond de ma penderie, j'y fourre un slip, des vêtements de rechange au cas ou j'irais en boite après, un pull. J'attrape une serviette de plage dans le placard de la salle de bain, que je glisse dans un sac plastique et je rejoins Janko dans la cuisine. Il s'est assis à table, et sirote une tasse de café. La glacière est posée à côté de lui, je vérifie qu'il n'a rien oublié sous son regard moqueur. Je récupère une bouteille d'eau, et nous partons.

Chapitre 32

Je suis excité comme une puce dans la voiture de Janko, et je chante à tue-tête en accompagnant le son pop-rock à la radio. J'ai un petit pincement au cœur en pensant à mon Louis enfermé dans son bureau en train de finir son dossier urgent, mais la vie est trop belle pour avoir des regrets, et trop courte pour ne pas profiter à fond de chaque instant heureux.

Et là, dans cette jolie petite Honda Jazz du même bleu que la mer, qui roule sur la Promenade des Anglais pour rejoindre nos amis sur la plage, aux côtés de Janko qui rit de me voir si gai, je suis heureux. Nous sortons de la ville, dépassons Villeneuve-Loubet et les grands immeubles de Marina Baie des Anges, et prenons la route du bord de mer. Nous arrivons en vue de la plage où nous avons l'habitude de nous retrouver pour nos soirées d'été, je l'indique à Janko qui ralentit, et nous trouvons une place aisément. Il est encore tôt dans la saison, dans quelques semaines, avec tous les touristes, ce sera bondé ici.

Nous descendons du véhicule, Janko ouvre le coffre et en sort la glacière et une couverture, et je le suis sur les galets en portant nos deux sacs à dos. Nous descendons vers la mer, et le petit groupe déjà installé. Je vois Bettina, qui semble avoir renoncé définitivement à ses dreadlocks, assise en tailleur sur une rabane, en jean et tee-shirt, qui discute avec une jeune femme, en qui je reconnais Delphine, la sœur de Frédo. Un peu plus loin, je vois Éric debout, qui enlace amoureusement sa copine tout en parlant avec JP, le grand frère de mon amie. Celui-ci me tourne le dos, planté près du barbecue qu'il est en train de préparer, avec d'autres silhouettes que je ne distingue pas bien.

Nous nous approchons, j'embrasse affectueusement les filles tandis que Janko laisse tomber notre couverture pas très loin et y pose la glacière. Il salue à son tour tandis que je m'éloigne pour dire bonsoir aux autres. Je discute quelques instants avec JP, Éric et Karine, son amie, aussi gentille et charmante que lui. Janko me rejoint et je le présente à la petite troupe, puisqu'ils ne le connaissent pas encore. J'ai un peu peur que JP ne sorte une réflexion désagréable, mais non, s'il a l'œil quelque peu moqueur, il se montre tout à fait amical et charmant avec Janko comme avec moi. Enfin, pour autant qu'être accueilli d'un « salut p'tit con » puisse être amical… mais je sais que ça l'est.

Je les quitte pour rejoindre mon Frédo, qui, plongé dans la tâche au combien délicate d'allumer le barbecue, ne m'a pas encore vu. Je vois une très jeune femme à ses côtés, ça doit être sa dulcinée, trois autres garçons et deux filles. Une des silhouettes masculines me dit quelque chose, sa stature, ses épaules, mais avec les derniers rayons du soleil couchant qui m'éblouissent, je n'y vois pas grand-chose. Mon corps le reconnaît avant moi, je crois, car mon cœur se met tout à coup à tambouriner dans ma poitrine, et mes mains se glacent. C'est bien lui, c'est Roberto. Je blêmis en le voyant, je ne m'y attendais pas du tout. Pourquoi est-il là ? Comment ? Savait-il que je viendrais ? Est-il venu pour moi ? Que veut-il ? Toutes ces questions muettes se croisent et se heurtent dans mon cerveau engourdi par la surprise et le choc, et je me rends compte à quel point j'ai été naïf de croire que les différentes parts de moi pouvaient rester séparées. Espérer que les différents morceaux de ma vie pouvaient rester bien isolés les uns des autres, comme des tranches de glaces napolitaines… il fallait bien que cela arrive un jour, que les divers morceaux de ma vie se télescopent.

Quand Roberto me voit, ses yeux s'écarquillent, et il devient livide à son tour. Il est tellement figé que je n'ai plus aucun doute sur sa réelle surprise. J'ai la réponse à mes questions, il n'est pas venu pour moi, il ne comptait pas du tout me voir, et il ne bondit pas de joie à ma présence inattendue. Il avait du s'enquérir auprès de Frédo de qui serait là ou pas, et Fred a du lui dire que j'étais pris ailleurs ce soir. Ce dernier se retourne et me voit, et me prend dans ses bras pour me faire la bise, tout content. Il me présente la jeune fille brune à ses côtés, la fameuse Coralie bien sûr. En d'autres temps, j'aurais été plus attentif pour découvrir celle qui faisait battre le cœur de mon presque frère depuis des semaines, mais là c'est au-dessus de mes forces, je constate juste qu'elle est plutôt mignonne, quoi qu'un peu effacée, rondelette, le teint pâle et deux jolies fossettes dans les joues. Je bredouille un vague salut, et Fred se tourne alors vers Roberto :

— Tu te rappelles de mon ami Justin ? Je vous ai présenté un jour au Saleya. Justin, c'est Roberto, qui est avec moi à la Fac.

— Je me rappelle, bonsoir, Justin.

— Bonsoir… Roberto

— Je te présente ma copine, Sandra.

— Enchanté.

Ça fait mal, beaucoup plus mal que je ne le pensais. Fred me jette un coup d'œil inquisiteur, je dois être encore un peu vert. Je me force à sourire gentiment à ma rivale, une belle Italienne très typée, le teint mat, aux formes généreuses. Malgré moi mon regard se fixe sur sa poitrine, largement décolletée, son sourire s'agrandit, elle doit croire que je reluque ses nichons, mais en fait je pense à ce que Roberto éprouve quand il se frotte entre ses deux globes proéminents… c'est mieux ou moins bien qu'entre mes globes arrière ?

Je me sors ces idées stupides de la tête avec un bon coup de pied au cul mental – pour le reste je ne serais pas assez souple – pendant que Fred me présente aux deux autres gars et à la rouquine qui entourent le barbecue, tous des copains de promotion, dont je ne fais pas l'effort de retenir les prénoms. Je pense être à peu près sorti d'affaire, et avec un soupir de soulagement presque audible, je me prépare à battre courageusement en retraite vers Bettina et Delphine pour qu'elles me fassent barrage de leurs corps. Mais je me réjouissais trop vite évidemment, car sur ces entrefaites s'approche alors Janko, qui a pris du retard en accueillant Alija et en le présentant aux autres. Le grand salue aimablement Fred, et se présente aux autres.

Quand Fred lui présente Roberto, je le vois tiquer, et sa jolie bouche se pince légèrement. Il tourne la tête vers moi, je fais ma mine la plus innocente possible en hasardant un sourire, mais ça n'a pas l'air de bien fonctionner, il fronce les sourcils. Merde, ce type a une très bonne mémoire, et il est vraiment très loin d'être con. Il raccroche tout de suite les wagons, sans que ma pitoyable tentative de diversion en direction du goéland qui essaie de voler de la nourriture dans un des paniers y fasse quoi que ce soit. Enfin, à part me faire passer pour un débile, à agiter les bras en l'air en piaillant d'une voix trop aiguë, mais ça n'a pas vraiment l'air de surprendre qui que ce soit ici, à part la dénommée Sandra. J'essaie de ne pas me sentir vexé et je baisse vite mes bras en les attrapant pour éviter la récidive, ce qui fait rire le petit groupe… sauf Roberto. Et Janko.

— Roberto… oui, j'ai entendu parler de toi. C'est bien toi le copain de Fred qui va souvent aux matchs de foot du Ray ?

— Heu, oui, je suis abonné. Pourquoi, tu aimes le foot ?

Mais en voyant le visage de Janko, Roberto recule d'un pas. Il faut dire que c'est impressionnant. Même moi je suis impressionné. Tout à coup, ce n'est plus mon gentil Janko qui est à côté de moi, c'est le combattant, l'ancien tueur. Ses yeux d'or flamboient, son visage est coupant comme une lame, ses muscles sont ramassés comme s'il allait bondir. L'adrénaline gicle dans mon sang. Je pose ma main sur son bras, comme si je pouvais le retenir, et me serre un peu contre lui. Roberto nous regarde tous les deux, inquiet et un peu surpris. Il sait que mon petit ami s'appelle Louis, je ne lui ai par contre jamais parlé de Janko. L'inverse n'est pas vrai.

— Non, je n'aime pas vraiment le foot…

— Ah ?…

— Ni les Brigades Sud. Ce sont des hooligans. Surtout ceux qui préfèrent traîner dans les toilettes et agresser des spectateurs que de regarder le match.

— …

— Mais tu ne fais pas partie de cette engeance, n'est-ce pas ? Tu es à l'université, je crois, pour devenir magistrat, non ?

— … Oui.

— C'est sûr qu'il faut avoir un passé sans tâche, pour devenir juge. J'espère que le tien est propre. Et le restera. Ce serait dommage de gâcher un si bel avenir.

Roberto est rouge cette fois-ci, il serre les poings, le message de Janko est clair pour nous trois. Pas vraiment pour sa copine, ni Fred, qui nous regarde d'un air un peu perplexe. Je sors une plaisanterie pour détendre l'atmosphère, et éloigne Janko en le tenant par la main, au prétexte d'aller aider Musan qui vient d'arriver, à décharger sa voiture.

Nous marchons un peu de guingois sur les galets, je sens la tension de Janko à côté de moi. Dans les romans ou les films, c'est toujours une scène piquante et drôle quand une personne se retrouve avec plusieurs de ses amants en même temps et sans l'avoir voulu, c'est même un des ressorts classiques des comédies de boulevard. Mais à vivre, franchement, ça n'est pas drôle du tout. Vraiment pas. J'ai envie de vomir et je sens les prunelles d'émeraude braquées sur mon dos.

— Si cet enfoiré s'approche de toi ce soir, je lui défonce la tête !

— Mais non, voyons, il ne me fera rien…

— Tu parles ! Il te maltraite chaque fois.

— Mais non, qu'est-ce que tu racontes ?

— Tu crois que je ne vois rien ? Tu crois que je ne vois pas les hématomes sur ton corps, les meurtrissures ? Bordel, ne me prends pas pour un con Justin, chaque fois que ce mec vient te baiser, je le vois !

Je m'arrête net, chancelant sur les galets, la souffrance dans la voix de Janko a claqué en moi comme un coup de fouet. Je ne me rendais pas compte de ça, qu'il savait que je continuais à voir Roberto, qu'on couchait ensemble… et que ça lui faisait mal. Comme me faisait mal le fait de savoir qu'il voyait parfois son  David, ou sortait avec cette enflure de Jonas et ses autres copains.

On n'était pas censé avoir mal, on était des sex-friends, non ? Mais avec Janko, ce n'était pas pareil, ça ne l'avait jamais été.

— Pardon, Janko, je te demande pardon… je murmure, sans trop savoir si je m'excuse de lui avoir tu les visites de Roberto, ou de coucher avec, ou de le faire souffrir. Un peu des trois sans doute.

— Tu n'as pas à t'excuser Justin. Peut-être auprès de Louis, mais pas auprès de moi, tu ne me dois rien, on ne s'est jamais rien promis. Mais je ne supporte pas de savoir qu'il te maltraite, qu'il te fait du mal, et que tu le laisse faire. Tu ne mérites pas cela, Justin, tu ne mérites que le meilleur, mon petit soleil.

Sa voix est rauque, un peu tremblante, il me regarde bien en face, son émotion à fleur de peau. Son regard est dénué d'artifice, si sincère, si profond, que je m'y noie comme dans un lac d'or en fusion. C'est trop intense, trop profond pour moi ces eaux-là, je m'étais juré de ne pas m'y aventurer, je ne suis pas assez solide pour cela. Je romps le contact en baissant les paupières, et reprends doucement la marche vers la voiture de Musan, où celui-ci peine à faire tenir tranquille ses deux petits garçons le temps de sortir les affaires du coffre. Janko marche tout près, si près que ses larges épaules me frôlent parfois.

— Il ne me fait pas de mal, Janko. Pas volontairement en tout cas. Pas physiquement. J'ai seulement la peau qui marque trop vite. Pour le reste, ce qui me fait souffrir, ce qui le fait souffrir, c'est ce qui aurait pu être, et qui ne sera jamais. Et contre les regrets, on ne peut rien faire. Ni moi, ni lui. Ni Frédo, mon chevalier blanc. Ni toi, mon chevalier noir… Merci. Merci d'être là et de te soucier de moi mon Janko.

Il m'attrape par le cou et me serre contre lui tout en continuant de marcher, jusqu'à ce que nous arrivions à la hauteur de Musan.

Heureusement, le reste de la soirée se déroule sans anicroche. J'ai bien un début de crise d'asthme, il fallait s'y attendre, mais j'emporte ma Ventoline avec moi où que j'aille, et après quelques aspirations, tout se calme très vite. Musan et sa famille, ainsi qu'Alija se sont installés près de nous, l'atmosphère est très gaie et très animée avec les enfants, qui veulent à tout prix aller se baigner. Leur père se dévoue pour aller à l'eau avec eux, même si elle est encore bien fraiche, dix-huit ou dix-neuf degrés à peine, bien trop froide pour moi. Je vois que Janko meurt d'envie de les rejoindre, je le pousse à y aller, je sais bien que c'est à cause de moi qu'il n'ose pas s'éloigner, mais bon, je ne crains rien.

Alija, Safeta la femme de Musan et moi, nous discutons tranquillement, et Bettina vient me rejoindre. Frédo annonce à la cantonade que les braises du barbecue seront bientôt à point, et Coralie et deux des étudiants font la tournée de notre petit campement pour ramasser toutes les viandes à faire griller. Je sors les sacs de merguez, chipolatas et brochettes de dinde de la glacière et les tends au jeune Romain.

Les grillades, c'est une affaire de mecs, et ils ne tardent pas à se regrouper autour du barbecue, Alija et JP rejoignant le petit groupe de mâles. Bettina, bonne âme, prend Safeta par la main, rejoint Delphine et appelle Coralie et Sandra, qui ne connaissent personne et ne se connaissent pas entre elles. Comme souvent dans les soirées, on retrouve donc les deux clans séparés, hommes d'un côté, qui, tels les chasseurs de mammouth d'autrefois, se regroupent autour du feu pour nourrir le clan, et femmes de l'autre, qui commentent avec humour les travers de ces messieurs. Et moi tout seul, comme un con, ni d'un côté ni de l'autre. Entre les deux. Bien accueilli des deux côtés, mais pas vraiment chez moi de l'un ni de l'autre. Au lieu de me morfondre, je décide de me rendre utile au moins sur ce petit bout de couverture, et je commence à déballer quelques assiettes en carton, et les sandwichs au pâté.

Les courageux baigneurs sortent finalement de l'eau en riant, avec la chair de poule et les lèvres bleues. Safeta revient s'occuper de ses hommes, et moi je m'occupe du mien. Je tends à Janko sa serviette de bain, avec laquelle il s'essuie vigoureusement. Il attrape son boxer dans son sac à dos, et sans trop de pudeur, enlève son maillot mouillé en tournant le dos à l'assemblée, offrant son exquis fessier à mes regards gourmands. Comme toujours, il me donne faim, j'ai envie de le caresser, de le mordre, de le lécher, de le dévorer, et je balaie d'un regard inquisiteur les alentours, pour vérifier que personne ne lorgne sur ce cul magnifique.

Je m'aperçois alors que Bettina, Delphine, et Sandra ont les yeux rivés sur ce spectacle, qu'elles apprécient visiblement, tandis que Coralie détourne pudiquement les yeux vers la mer. Elle est bien cette fille, mon Frédo l'a bien choisie. Je toise les autres d'un regard un peu moqueur, elles peuvent baver tant qu'elles veulent, elles ne l'auront pas. Janko est à moi. Enfin, à moi et à quelques autres mecs. Je soupire, tandis que mon ami se rhabille en vitesse, grelotant de froid maintenant, au point qu'il enfile un sweater à manches longues sur son tee-shirt. Je lui prête ma propre serviette pour qu'il s'essuie la tête, ses cheveux, bien que coupés très courts, dégouttant néanmoins sur son col. Puis il se laisse tomber à côté de moi, et me souffle :

— J'ai froid, réchauffe-moi.

Je m'exécute volontiers, enfin, pour ce qu'il est possible de faire en public sans risquer un attentat à la pudeur. Je me recule de manière à être assis derrière lui, je passe une jambe de chaque côté de ses hanches, serre mon torse contre son dos, et de mes mains, je frotte ses bras, son torse et ses cuisses pour le réchauffer. Je constate avec amusement que Safeta en fait autant avec Musan et ses petits schtroumpfs, qui ne tardent pas à repartir, pour courir et crier dans leurs petits survêtements bleus.

Janko ne tarde pas à se réchauffer et à cesser de trembler, mais je le garde encore un moment au creux de mes bras, ma tête appuyée sur son épaule. En étendant le bras, il attrape une bière dans la glacière, qu'il me tend, et s'en prend une aussi. Nous buvons quelques gorgées, en admirant la baie, tournés vers Antibes et les lumières du Fort carré, puis Janko s'avise qu'il a faim. Nous nous décollons un peu, et attaquons de bon appétit les sandwichs, en guise d'apéritif, tandis que s'élève dans l'air nocturne l'alléchante odeur des grillades.

À chaque fournée de saucisses, brochettes ou côtelettes fin cuites, l'un des mecs fait la tournée avec un plateau de métal bien rempli, et chacun se sert comme il en a envie. Frédo passe le relais à Roberto, et vient s'installer à nos côtés avec Coralie. Nous dégustons les merguez parfumées en nous brûlant un peu les doigts, faisant passer le piquant de la harissa avec le pain moelleux que j'ai acheté en soirée et que nous partageons, tandis que chacun picore les chips et les tomates à même les paquets. J'évite soigneusement de tourner mon regard vers le barbecue, mais à part ça, ça va, je suis bien. Très bien même. La cuisse musclée de Janko est collée contre la mienne, il me protège du petit vent frais venu de la mer, et à la faveur de l'obscurité, profitant de ce que Fred et sa copine sont repartis chercher du ravitaillement, il glisse mes doigts dans la chaude cavité de sa bouche et entreprend de me nettoyer de toute la graisse des saucisses, avec sa langue habile, avant de me débarbouiller les lèvres de la même manière. Je ne tarde pas à être tout propre, bien que mouillé, mais mon jean est devenu bien étroit à l'entrejambe ! Janko m'attire vers lui, pose ses lèvres sur les miennes, et m'embrasse. Un vrai baiser, un palot d'anthologie. J'oublie le monde autour de moi, j'oublie qu'il n'est que mon sex-friend, que mon amoureux est Louis, j'oublie tout ce qui n'est pas lui, son goût, son odeur, sa peau chaude, sa langue humide et fraiche parfumée à la bière qui danse contre la mienne.

Les cris et les rires des enfants de Musan qui reviennent vers leurs parents nous ramènent à la réalité, et nous nous déprenons l'un de l'autre, mais je reste troublé, et sous le charme de ce baiser. Sans doute le romantisme de la situation qui me pousse à y trouver plus de sentiment que je ne le devrais. Alija, dont le sourire jovial a fait la conquête de tous et que nous n'avons quasiment pas vu de la soirée, occupé qu'il était à discuter avec les copains de Frédo, revient s'installer avec nous, avec une dernière portion de grillades, que nous savourons par pure gourmandise, nos appétits étant satisfaits depuis longtemps. Nous nous rinçons la bouche qui avec les brugnons que j'ai emmenés, qui avec la pastèque que Musan découpe avec aisance avec son couteau à cran d'arrêt, Delphine nous propose des figues, Bettina fait passer des petits sablés qu'elle a fait elle même, mais qui s'avèrent néanmoins étonnamment comestibles, comme je le lui fais remarquer obligeamment. Curieusement, elle n'apprécie pas mon compliment, et veut me noyer dans la mer. Alija, par galanterie, lui vient en aide et me soulève sans effort, m'emportant comme un paquet de linge sale vers le bord de l'eau tandis que je crie comme un goret qu'on égorge jusqu'à ce que Janko, pour épargner les oreilles de nos amis me dit-il, vienne à mon secours.

Je vais bouder dans un coin, tandis que Safeta se lamente d'avoir été prise de cours et de n'avoir pu nous préparer des gâteaux au miel comme on les fait dans sa région de Bosnie, et que Fred me reproche de lui avoir fait mal au ventre, parce qu'il a eu une crise de rire à me voir me débattre comme une donzelle en détresse. Enfoiré. On croit qu'on a des amis pour la vie, et ils vous trahissent comme un rien. Finalement, ils viennent tous s'excuser de leur méchanceté, et, bon prince, je leur pardonne, et accepte de leur servir du café bien brûlant conservé dans ma thermos.

Dans la nuit étoilée, à peine éclairée d'un beau clair de lune, les notes cristallines d'une guitare sèche s'élèvent, bientôt rejointes par un deuxième instrument. JP est un bon musicien, je me rappelle qu'il s'entraînait beaucoup quand on était plus jeune Bettina et moi. L'autre est un des étudiants ami de Frédo, dont j'ai oublié le nom. Des chants s'élèvent dans la nuit, c'est magique. Je suis allongé sur la couverture, enfin, sur Janko qui lui est allongé sur la couverture, étalé sur son corps comme une étoile de mer, et nous nous embrassons doucement, très tendrement, presque chastement. Mes lèvres errent sur son beau visage, je baise ses paupières frémissantes et les longs cils bruns qui papillonnent, ses tempes où une petite veine bleue palpite au rythme de son cœur, une pommette saillante, une joue que commence à percer le chaume de sa barbe, l'angle de la mâchoire, la colonne ferme de son cou, le petit triangle de peau sous l'oreille, je reviens à ses lèvres tendres, les bécote, les mordille, et je repars, inlassablement.

Ce sont des moments d'une telle douceur, d'une telle tendresse que je sens des papillons battre des ailes dans mon ventre, et mon petit cœur qui s'envole, bien haut, bien loin de la terre…

Chapitre 33

Je viens juste de rentrer chez moi, et déguste un soda bien frais, mes pieds douloureux étendus sur le canapé après une journée passée debout dans le salon de coiffure, lorsqu'on sonne à la porte. C'est Frédo. Je lui fais la bise et le laisse entrer, étonné et un peu inquiet. On n'était pas censés se voir aujourd'hui, et il ne m'a pas appelé pour me prévenir, c'est mauvais signe. D'ailleurs, son visage maigre est encore plus fermé que d'habitude, et ses yeux sombres restent fixés vers le sol.

— Que se passe-t-il, mon Frédo ? Tu as des ennuis?

— Non… non, mais il fallait que je te vois d'urgence.

— Ah ? Assieds-toi. Je te sers quelque chose ?

— Oui, un coca s'il te plaît.

Je le sers, et m'installe face à lui. Il me regarde, l'air tellement désemparé que j'en ai mal. Je lui attrape la main, la serre dans les miennes.

— Dis-moi, mon Frédo, qu'y a-t-il ?

— Je ne sais pas comment te le dire…

— Ça me concerne ?

— Oui… voilà, ma mère a reçu un appel téléphonique hier au soir, et elle m'a répercuté le message. J'ai tourné et retourné ça dans ma tête toute la journée, mais je me suis dit que ce n'était pas à moi de prendre la décision à ta place…

— Je n'y comprends rien mon Fred. C'est quoi le message ? Qu'est-ce que Marie vient faire là dedans ?

— C'est maman qui a reçu le coup de téléphone, parce que la personne qui cherchait à te joindre n'a pas tes coordonnées, mais qu'elle savait que tu étais mon ami et que mes parents te connaissaient bien, elle se doutait qu'elle pourrait t'atteindre par notre intermédiaire… Merde !

— …

— Putain, ce que j'essaie de te dire, c'est que ta mère a téléphoné.

— …. Ma…ma mère ?

— Ouais. Ta mère. En personne.

— J'y crois pas !

— Moi non plus. Fucking Mother II, le retour ! Après tout ce qui s'est passé, après six ans de silence, ta chère mère a donné signe de vie en appelant chez mes parents.

— … Elle voulait me parler ? Est-ce que… est-ce qu'elle a demandé de mes nouvelles ? Est-ce que Marie lui a donné mon numéro de téléphone ?

— T'emballes pas mon Justin. Respire, tranquillement d'accord. Respire doucement…

J'essaie de me calmer, de caler mes inspirations et expirations sur le rythme que m'indique Frédo, tandis que sa main me caresse le dos de bas en haut, mais c'est difficile. Je suis en panique totale, mon cœur s'emballe et une sueur froide m'inonde tout le corps. Je serre mes mains glacées et moites entre mes genoux, de toutes mes forces, mais malgré moi les larmes jaillissent sans que je puisse rien faire pour les retenir. Je n'essaie pas de les cacher, c'est Frédo qui est avec moi, mon ami de toujours, celui qui sait exactement ce que je ressens, et pourquoi je le ressens. Avec lui, c'est inutile de faire semblant. Ça ne m'empêche pas d'être gêné, enfin, pas vraiment gêné, mais… pas très fier de moi. C'est vrai quoi, à vingt-trois ans, je suis adulte, un adulte responsable, plus un gosse. Que ma génitrice puisse vouloir renouer le contact après tant d'années ne devrait pas me mettre dans tous mes états. Je me mouche bruyamment dans le Kleenex obligeamment tendu par Frédo, et renifle un bon coup. Ça va, je suis fort, je vais assumer.

— C'est bon Frédo, ça va maintenant, continue.

— T'es sûr ?

— Oui, oui.

— Bon… alors, excuse-moi pour ce que je vais te dire maintenant, mais c'est vraiment pas la peine de te faire des films, du genre ma mère veut renouer le dialogue, OK ? Elle n'a pas demandé de tes nouvelles à ma mère, ni où tu vivais, ni ton numéro de téléphone, elle n'a pas demandé à te parler, elle n'a même pas remercié mes parents d'avoir pris soin de toi depuis… depuis.

— Ah? dis-je faiblement. Je suis encore un peu trop bouleversé pour savoir ce que les propos de Fred me font ressentir. Lui est en colère, c'est certain, je le sens à la tension de ses épaules, à l'angle aigu de ses mâchoires, la ligne crispée de sa bouche durcie.

— Si elle a appelé chez mes parents, c'était pour qu'ils te préviennent… ton père est au plus mal. Cancer du côlon. Il est à l'hôpital, il n'en a plus pour très longtemps.

— … Il… il veut me voir ? Il a demandé après moi ?

— Mon Justin…

— Dis-moi ! Dis-moi la vérité Frédo, s'il te plaît.

— Ben, apparemment, non, il n'a pas demandé à te voir. C'est ta mère qui s'est dit que ce serait plus « correct » de te prévenir que ton géniteur allait clamser, sans doute qu'elle s'est dit que ça ferait mauvais genre sinon. Enfin, elle a bien précisé que de toute façon, il ne fallait pas que tu comptes sur l'héritage ! Cette espèce de…

— Non ! Le dis pas, s'te plaît. Ne le dis pas.

— Désolé. Ça me met hors de moi. Ils ont eu raison de dire que tu n'étais plus leur fils, tu sais, tu n'as rien d'eux, heureusement ! Tu n'as rien en commun avec eux, tu es aussi différent que… qu'un oiseau de paradis par rapport à deux vilaines corneilles. Je ne comprends même pas comment, génétiquement, deux êtres aussi mesquins, moches et médiocres ont pu fabriquer un être aussi beau, rayonnant, solaire et gentil ! Ça me dépasse ! Et de toute façon, qu'ils veuillent de toi ou pas, tu auras droit à une part d'héritage, même si ça les défrise…

— Mais j'en veux pas, moi, d'un héritage…

— Je le sais bien ça, Justin, mais putain, ils te le doivent ! Bien sûr que ça ne comblera jamais tout ce qu'ils ont refusé de te donner depuis ta naissance, l'amour, la tendresse, la protection qu'ils te devaient et qu'ils t'ont refusée, mais bordel, ça doit leur faire mal au cul rien qu'à l'idée que tu vas récupérer une partie du fric et de la maison, et rien que l'idée, ça me fait bander !

— Frédo…

— Bon d'accord, je me la ferme. Voilà, t'es au courant, j'ai transmis le message comme le voulait ta mère.

Il se lève, débarrasse sa canette de soda, et propose de nous faire des pâtes, il a faim. Moi aussi, je crois. Enfin, cette espèce de douleur au fond de mon estomac, ça doit être de la faim, n'est-ce pas ? Sinon quoi d'autre ?

Il farfouille dans mon frigo, on se dispute un moment entre sauce tomate ou sauce au pistou, puis on se décide finalement pour une carbonara. Frédo noie son assiette sous le fromage râpé, tandis que je me contente d'un peu de parmesan râpé. Nous mangeons en parlant de tout et de rien. Je profite d'un blanc dans la conversation, pendant qu'il a la bouche pleine de spaghettis, pour lui poser la question qui me turlupine :

— Tu crois que je dois y aller ?

— Hein ? Il avale sa bouchée, un peu de crème lui coule sur le menton, qu'il essuie de la main. De quoi tu parles ? Aller où ?

— Voir mon père.

— …

— Pourquoi tu me regardes comme ça ? Qu'est-ce que j'ai dit ?

— T'es sérieux ?

— Ben… oui. C'est mon père, quand même. S'il est proche de la fin… je devrais peut-être aller le voir, une dernière fois, lui dire adieu, qu'on fasse la paix, quoi. Non ?

— Tu n'es pas en guerre avec lui, il t'a éjecté de sa vie. Il t'a foutu dehors, Justin, il a refusé de te voir, il t'a laissé à la rue alors que tu étais encore mineur, il t'a rayé de la bible familiale, il t'a renié, il t'a même interdit de porter son nom, ton nom ! Et tu veux lui dire adieu ? Mais qu'il crève, cette enflure ! Qu'il crève seul, comme il le mérite ! Après le mal qu'il t'a fait, comment tu peux… merde, tu ne te rappelles pas ? Moi je me rappelle comment tu étais à l'hôpital Justin, je me rappelle qu'ils ne sont pas venus te voir, ni l'un ni l'autre, je me rappelle dans quel état tu étais quand tu as atterri sur mon paillasson, je me rappelle comment tu pleurais tous les soirs dans ma chambre, et les cauchemars, ces cauchemars que tu faisais tout le temps, et que tu as encore fait pendant des années !

Je reste stupéfait par sa réaction. Heureusement que je ne lui ai pas dit que je faisais toujours ce même cauchemar ! Il a toujours détesté mes parents, je le sais depuis longtemps, parce qu'il n'a jamais supporté leur indifférence à mon égard, ou les raclées de mon père. Il n'a jamais supporté mes larmes et ma détresse. Et je reste là, comme un con, la bouche entrouverte, devant la véhémence de sa colère, cette colère sourde qu'il éprouve depuis si longtemps à l'encontre de mes géniteurs.

Moi, je n'en ai pas autant en moi. Je n'en ai pas du tout, à vrai dire. La colère n'est pas un sentiment qui m'est familier. Ça m'arrive parfois, bien sûr, je suis un être humain quand même, mais la rage me traverse comme un feu brûlant, avant de s'éteindre. Elle n'est pas dans ma nature. Frédo, lui, la connaît bien, et il est rancunier en plus. Mon chevalier blanc. Je me lève, me glisse derrière lui et l'enlace dans mes bras, frottant mon menton contre le sommet de son crâne, et ses petites mèches noires hérissées de gel.

— Je t'aime mon Frédo. Tu le sais, ça ? Je t'aime mon frangin.

— Moi aussi mon Lapinou, je t'aime. C'est pour ça que j'ai du mal… Ils t'ont tellement fait souffrir déjà, et je n'ai pas envie que ça recommence.

— Non, c'est différent maintenant. Je suis adulte, j'ai fait ma vie, je n'attends plus rien d'eux depuis longtemps, alors je ne crois pas qu'ils puissent encore me blesser comme ils l'ont fait. Mais je dois dire que j'ai un peu peur quand même… enfin, je ne suis pas très chaud pour aller voir mon père. Je ne sais pas, il faut que j'y réfléchisse encore…

— En tout cas, si tu y vas, je t'accompagne.

— Ah ça, non Frédo, je ne préfère pas. Ne te vexe pas, mais tu es trop impliqué, je sentirai ta colère et ton stress, et ça ne m'aidera pas beaucoup.

— Hors de question que je te laisse y aller seul !

— Non, je demanderai à Cédric… ou à Janko, enfin, si je décide d'y aller.

— Janko, hein ? Et tu vas encore me dire que c'est juste un plan cul, un sex-friend ?

— Oui ! Enfin, non, mais… c'est compliqué. Avec lui, c'est…

— … Pas pareil, oui, je sais. Bon, ce qui compte, c'est que tu sois avec quelqu'un en qui tu as confiance. Tu me tiens au courant ?

— Bien sûr Frédo.

Quand il rentre chez lui le soir, j'ai bien du mal à m'endormir, et comme il fallait s'y attendre, mon sommeil est enténébré de ce fichu cauchemar récurent. Cette fois, dans mon rêve, non seulement mes parents ne me reconnaissent pas, mais mon paternel me donne un coup de poing pour que je m'éloigne de l'entrée de la maison, comme si j'étais un voyou venu pour l'agresser. Pas besoin de psychanalyse pour l'interprétation.

Le lendemain, à la pause déjeuner, devant ma petite mine chiffonnée et mes yeux battus, Drama Queen m'arrache des aveux embarrassés. Nous ne sommes que tous les trois, avec Stéphane, en train de manger nos salades. Je quémande des conseils, mais pour une fois, mes mentors en sont avares.

— C'est à toi seul de prendre la décision, Justin. Ils t'ont fait beaucoup de mal, et n'ont pas su être ce que des parents devraient être, mais tu n'en restes pas moins leur fils. Même si tu leur dois de la souffrance, tu leur dois aussi la vie…

— Je ne suis pas d'accord, il ne leur doit rien. Un coup de queue malheureux, c'est pas ça qui fait de vous des parents. Juste des géniteurs.

— Stéphane !

— Et bien quoi ? C'est pas vrai peut-être ? Ils n'ont jamais voulu de nous, ni les miens, ni les tiens, ni les siens ! Moi, mon père peut bien crever, pour ce que j'en ai à faire !

— Ne l'écoute pas, mon chou. D'accord, on a été enfantés par des crétins. N'empêche. Ce n'est pas pour eux que tu dois prendre ta décision, ni vis-à-vis des autres, mais uniquement vis-à-vis de toi. Tu es assez grand, assez mûr maintenant pour faire un geste vers ton père, lui tendre la main, peut-être lui pardonner. À toi de voir si tu es prêt pour ça, à toi de décider si tu peux vivre avec, ou si tu peux faire sans. Si tu veux le faire, c'est maintenant, parce qu'après sa mort ce sera trop tard.

— Toi, tu ferais quoi à ma place, Cédric ?

— J'irais. Si c'était mon père, j'irais. Tu sais, quand je parle de mon paternel, j'ai toujours l'image de cet homme rougeaud, en colère, éructant des insultes ignobles, qui a jeté mes affaires par la fenêtre dans la rue en bas de chez moi, et qui a bien failli me jeter avec. Sans ma mère pour le retenir, je n'aurais pas franchi le seuil de la porte à coups de pied dans le cul, j'aurais volé du quatrième étage. Mais quelque part dans ma tête, j'ai aussi l'image de mon papa… celui qui m'a appris à marcher, à taper dans un ballon, qui m'a poussé sur mon petit vélo bleu, le grand homme qui m'ébouriffait les cheveux, qui me portait dans ses bras, qui me laissait gagner aux jeux des sept familles… et cet homme-là, il me manque. Terriblement. S'il m'appelait, là maintenant, j'irais. Tout de suite. Ce qui m'a retenu de tenter un rapprochement, toutes ces années, c'est la peur. La peur de sa violence, de sa colère, de sa haine, la peur de le revoir comme je l'ai vu ce dernier jour à la maison, la peur d'une redite qui viendrait définitivement fracasser ce qui reste des bons souvenirs de mon enfance. Mais si j'apprenais sa mort prochaine… alors oui, je prendrais le risque, pour avoir une dernière chance de retrouver mon père, celui que j'ai aimé.

Stéphane laisse couler les larmes que Cédric ne verse pas, tout en serrant fort la main de son amant. Ils sont si beaux tous les deux à cet instant. Je n'ose pas rompre leur communion, je me lève en silence pour nous préparer trois cafés, avant de reprendre le service. J'ai bien compris ce qu'ils ressentent, la colère de Stéphane comme la peine de Drama Queen ont la même source, ils sont en deuil d'une enfance heureuse, de parents attentifs et aimants soudain transformés en monstre de cauchemar par l'effet d'un simple coming-out plus ou moins involontaire. Comment les préférences sexuelles d'un enfant peuvent à ce point briser une vie, une famille, modifier les comportements de l'entourage ? C'est quelque chose que je n'arrive toujours pas à comprendre. Mais ce n'est pas mon cas à moi. Ce que je n'ai pas dit à Cédric, ni à Stéphane, à personne, et que seul Frédo sait, c'est que moi, je n'ai jamais eu de papa fier de moi, ou aimant. Ni de mère tendre et douce. Ce n'est pas mon homosexualité qui m'a séparé de ma famille, elle n'a été que la dernière goutte d'un vase déjà rempli bien avant ma naissance. Ce qu'il détestaient en moi, ce n'était pas ma sexualité… c'était moi.

Le soir au Dao Club, je ne suis pas vraiment concentré sur mes exercices, et mon coach s'en rend compte tout de suite. Il me corrige à plusieurs reprises, puis finit par m'arracher les haltères des mains.

— Bon ça suffit comme ça Justin, tu vas finir par te faire mal. On arrête là pour ce soir. Qu'est-ce qui t'arrive ?

— Rien… enfin si, je suis préoccupé, je dois prendre une décision, ce n'est pas facile.

— Tu veux qu'on en parle ? Reste dîner ce soir.

— Oui… OK. Merci.

— Pas de quoi. Vas te changer, puis je te file les clés de l'appartement, tu n'aura qu'à te mettre à l'aise le temps que je donne mon cours de boxe thaïe.

— Je vais préparer le repas, pendant ce temps.

— Si tu veux. Il y a de quoi faire une belle salade niçoise. Ou j'ai des filets de dinde. Fais ce qui te fait envie.

Deux heures plus tard, une fois Janko douché, on passe à table. Et je lui parle de ce qui me préoccupe. Il ne me pose pas de question sur mon passé ou l'état de mes relations avec mes parents, il se doute que ce n'est pas tout rose, puisque je lui ai dit à plusieurs reprises que Frédo et ses parents étaient ma seule famille. Je parle, il m'écoute, il me laisse m'interroger tout seul, m'accouche doucement de mes réponses, jusqu'à ce que je réalise que j'ai déjà pris ma décision. Oui, je veux aller voir mon père. Ça me fout la trouille, je n'en ai pas vraiment envie, et en même temps je sais que je dois le faire. J'en ai besoin. Apaisé, je souris à Janko, et le remerciant.

— Merci de quoi, je n'ai rien fait ?

— Si, tu m'as aidé à voir clair en moi-même… comme souvent. Tu es comme une lampe torche mon Janko, tu m'aides à éclairer les ténèbres au fond de moi.

— Ouhhh ! C'est un très beau compliment, ça, Justin. Ça me touche. Mais c'est un peu exagéré néanmoins, parce que tu n'as pas de ténèbres en toi, mon cœur, tu es bien trop lumineux pour cela. Juste un peu de brume, là, au fond de tes jolis yeux bleus.

Je ne sais pas si c'est la gentillesse des propos, le petit nom dont il commence à user envers moi quand nous sommes seuls, ou la douceur de ses yeux d'ambre, mais je me sens fondre comme une glace à l'eau en plein soleil. Avant d'être définitivement réduit en flaque dégoulinante d'amour et de mièvrerie, je me décide à poser la question cruciale :

— Si j'y vais demain, tu voudras bien venir avec moi ?

— Heu… oui, je pourrais m'arranger, et demander à Stefan de tenir le club, il faut qu'il s'habitue de toute façon, il sera seul pour s'en occuper en juillet. Mais tu ne veux pas y aller avec Louis ?

— Louis ? Pourquoi ?

— C'est ton petit ami, non ? Est-ce que ce n'est pas à lui de t'accompagner ?

Je me rends compte avec gêne que je n'y ai même pas pensé. Pas une seule seconde. Louis, c'est un autre aspect de ma vie.

C'est un prince charmant mon Loulou. Il me fait vivre un vrai conte de fée, quelque chose de très beau et romantique comme j'en ai toujours rêvé. Avec lui, je me sens comme Cendrillon, le soir du bal, avec sa superbe robe. Mais déjà que je me coltine des pantoufles de vair, je n'ai pas envie que Louis voit les traces de merde sous mes semelles… toute cette merde que je me traîne derrière moi, comme un bagage inopportun. Je me sens un peu minable tout à coup, est-ce que c'est mal de laisser mon boy-friend parfait hors de ma vie ? De ma vraie vie, de mon passé, de mon vrai moi ? N'est-ce pas normal de vouloir paraître sous mon meilleur jour pour lui ?

Je veux dire, ce n'est pas comme si je lui mentais ou quoi, il sait ce que je suis : un petit pédé romantique, garçon coiffeur, inculte et fauché, au look un peu voyant. Mais est-il vraiment indispensable qu'il sache aussi qui je suis et d'où je viens ? Les casseroles attachées à mes fesses ? Je n'en ai pas trop envie. Et puis, quand j'essaie d'imaginer le beau et exquis Louis dans les couloirs de l'hôpital, pour rendre visite à mon père… non, définitivement non. Je veux Janko, son calme, sa force, sa tranquille assurance. Oui, c'est lui que je veux. Enfin, pour aller voir mon paternel, bien évidemment. What else?

Chapitre 34

Donc, le lendemain, je termine mon service au Beauty's à 15 heures, et je rentre me changer à la maison. Mon top en lycra blanc et en maille résille me va super bien, avec mon jean slim noir, et ma ceinture argent, surtout que je commence à arborer un joli hâle, et j'ai eu plein de compliments, mais je ne crois pas que ma tenue plairait à mon père. À vrai dire, je crains qu'aucune tenue ne lui plaise, du moment que c'est moi qui la porte, mais autant ne pas agiter de chiffon rouge devant le taureau. J'enfile donc un blue-jean tout ce qu'il y a de basique, avec une chemisette bleu et blanche, tout ça fait très propret, à défaut de faire super viril. Cela dit, même vêtu de cuir noir et en collant de la moquette sur mon torse pour avoir des poils, je doute de ressembler un jour à un mec super viril. Pourtant, je trouve que mes séances avec Janko ont porté leurs fruits… enfin je veux dire les séances de gym avec Janko. Je commence à avoir de jolis muscles fins qui se dessinent sur mes bras, ma poitrine, mon dos, j'ai la taille plus ferme, je discerne presque les obliques et les abdos quand je me tourne, et mes fesses sont encore plus rondes et fermes qu'avant.

Je me regarde dans la glace, et m'efforce d'y voir mon vrai moi de maintenant, comme Janko me l'a montré, et pas le gosse obèse d'autrefois. Ça marche… presque. Disons que je ne déteste plus le blondinet qui me regarde de ses prunelles trop bleues et trop naïves, mais dire que je l'apprécie, ce serait mentir. Sera-t-il assez bien un jour pour mon père ? Sera-t-il assez bien aujourd'hui pour lui ?

Je soupire et me détourne, bien soulagé quand Janko se manifeste au parlophone. Je descends le rejoindre en bas de l'immeuble, il a laissé la voiture en double file, je monte côté passager et nous voilà partis vers le Centre Lacassagne, au pavillon des cancéreux… Je suis un peu tendu, et je me tais. Peu habitué sans doute à ce que je reste aussi silencieux, Janko, tout en roulant, me jette de-ci de-là quelques regards un peu inquiets, et pour finir, pose un instant sa grande main chaude sur ma cuisse qu'il tapote, comme pour me réconforter. Je m'efforce de déplier les doigts de mon poing crispé contre mon estomac, et pose ma main gauche sur sa main. Caressant tendrement le dessus et cette peau bronzée, les petits os saillants des jointures, suivant le trajet d'une veine gonflée, je ferme les yeux, et je m'absorbe tout entier dans cette chaste caresse, dans ce toucher léger qui pourtant me fait tant d'effet, comme si avec cet homme, la pulpe de mes doigts était plus sensible que tout le reste, comme si elle transmettait plus de messages à mon pauvre cerveau pourtant engourdi, des choses douces, rassurantes et tièdes, qui glissent comme un voile le long de mon échine, viennent réchauffer mon ventre, dénouer les tensions de mes cuisses, apaiser mes craintes.

Mais une fois la voiture stationnée dans le parking, cette douce étreinte ne suffit plus, même si Janko m'a pris la main pour grimper vers le pavillon E. Je demande le numéro de chambre à l'accueil, nous prenons l'ascenseur, arpentons les couloirs. De nombreuses portes sont entre-ouvertes, on voit les patients alités, ça sent l'antiseptique, la souffrance et la mort ici, c'est étouffant. Nous arrivons devant la porte redoutée, j'ai des crampes dans le ventre, envie de faire demi-tour, de foutre le camp d'ici… je souris à Janko, lui demande de m'attendre dans le couloir s'il le veut bien. Il le veut, me dit de ne pas m'inquiéter, qu'il m'attend, de prendre tout le temps qu'il me faudra.

Je toque doucement à la porte, je l'ouvre, la laisse entrouverte derrière moi. Comme si j'avais besoin de me laisser une échappatoire. J'avance dans la pièce. Il y a deux lits, mais un seul est occupé, et je m'en sens soulagé. C'est déjà difficile pour moi de revoir mon père, c'est mieux qu'il n'y ait pas de témoin à nos retrouvailles. La silhouette dans le lit s'agite un peu. J'ai du mal à y reconnaître mon paternel. Il a vieilli bien sûr, il a le crâne dégarni les cheveux qui restent sont plus gris que blonds désormais. Il est ridé, maigre. On dirait qu'il a rétréci, c'est ce qui me choque le plus. Lui qui était si grand, si costaud, quand j'étais petit, il est rabougri. Il a l'air à peine plus grand que moi. Ses poignets nus dépassent des manches du pyjama, ils sont fins et osseux comme des branches mortes.

En m'approchant du gisant, je constate que sa bouche n'a pas changé, toujours ces lèvres dures, au pli sévère… méchant. Y a-t-il eu un temps où mon père n'avait pas cette bouche cruelle ? Un temps où il était jeune, insouciant, heureux ? Cela me paraît impossible à imaginer. Mais je sais si peu de chose de lui, de ma famille. Enfant, j'étais trop petit pour comprendre et à l'adolescence, j'étais trop mal et déjà trop différent, il ne me faisait que rarement l'aumône d'un regard si ce n'est pour m'insulter ou me battre, comment aurions-nous pu parler de sa vie, de son enfance, de sa famille ?

Je me décide, lance un bonjour timide, il ne réagit pas, n'ouvre même pas les yeux. Je me rapproche encore, je suis debout juste à côté de lui. Je n'aurais qu'un geste à faire pour lui toucher la main. Je n'ose pas. Je me racle la gorge, et je redis bonjour, d'une voix un peu plus forte. Cette fois, il ouvre les yeux. Son regard est un peu flou tout d'abord, puis il bâille, cligne des paupières, et porte un verre d'eau à sa bouche. Il boit quelques gorgées en me regardant, je n'arrive pas à savoir s'il me voit ou pas. Mais son regard est vif maintenant, et il a l'air moins vieux, moins fragile, ses mâchoires larges tendues comme un rottweiller prêt à mordre

— Qui est là ?

— C'est moi, papa. Ton fils.

— Qui ?

— Ton fils, Justin.

— Conneries. J'ai pas de fils.

— Papa…

— Quoi, tu me prends pour un gâteux ? J'ai plus de fils, je t'ai rayé de notre bible.

— S'il te plait, papa, ne…

— Et qu'est-ce que tu fous là toi ? Tu crois que c'est parce que je suis mourant que j'ai oublié ce que tu es ?

— Papa…

— Une sale pédale, voilà ce que tu es ! Une tafiole ! Dégage !!

— Papa, je t'en prie…

— Et tu as attendu que je sois presque crevé pour revenir en douce, c'est ça ? Mais tu n'auras rien de moi, rien ! Tu n'es plus mon fils, j'ai pas de fils, tu n'es rien, juste une merde. Et ne t'avise pas de chercher à reprendre mon nom après ma mort. Il ne te revient pas. Tu n'es pas digne de le porter, pas digne de nos ancêtres, c'est ton cousin Henri qui le reprendra ! Tu m'entends ? Rien, tu n'auras rien de moi !

— Ce n'est pas pour ça que je viens te voir… Papa s'il te plaît, je veux juste parler un peu, te dire…

— Je ne veux pas t'entendre, fous le camp.

Il tourne la tête et ferme les yeux, me chassant de sa vue, de sa vie, une fois de plus. J'ai un goût de bile dans la bouche.

— Papa, je t'en prie, papa… écoute-moi, parle-moi !

— …

— Papa, je t'en prie, ouvre les yeux, regarde moi. Regarde-moi !

— …

— Mais REGARDE-MOI, merde ! Qu'est-ce que je t'ai fait ? Depuis ma naissance tu m'ignores, tu me méprises, pourquoi ? Réponds-moi, pourquoi ?

Penché sur lui, j'agrippe son bras et je le secoue, tant pis si je lui fais mal, je ne supporte plus son silence, son refus de me voir, de m'admettre, alors que je suis là, la chair de sa chair, le sang de son sang… planté devant lui qui va mourir et qui me refuse l'aumône d'un regard.

Balloté en tous sens, il finit par ouvrir les yeux, ses prunelles brun-vert sans lumière, qui se posent sur moi comme si j'étais un cafard.

— Parce que t'es qu'une sous merde, une tafiole, je l'ai su depuis que t'étais tout petit. Moi, je voulais un fils, un héritier, un vrai petit mâle. Un petit gars costaud, viril, à qui j'aurais tout appris. Mais à la place, j'ai eu… ça. Toi. Tout malingre, tout chétif, toujours à chouiner, à me regarder avec tes yeux de fille, avoir peur de tout. C'est la faute de ta mère, ça, toujours à te couver, te garder dans ses jupes.

Il s'interrompt, le souffle haché, et porte de nouveau son verre d'eau à la bouche d'une main tremblante. Je le regarde, incapable de rien dire, de réagir. Presque incapable de ressentir, si ce n'était cette boule compacte de chagrin, de honte et de douleur qui serre ma gorge, si irritante, si familière, comme si j'étais rentré à la maison. Sa maison. Pas un foyer, non, juste l'endroit où j'ai grandi. Il tousse, s'agite sur ses oreillers.

— J'ai bien essayé de t'élever à la dure, mais ça n'a servi à rien, t'étais déjà pourri de l'intérieur, comme un fruit gâté. Comme ton oncle Gervais, cette raclure, d'ailleurs tu lui ressembles tellement, c'est comme ça que j'ai su que t'étais comme lui. Si ce sous homme avait été capable d'engrosser une femme, j'aurais bien dit que t'étais son bâtard, mais non, il était juste bon à se faire enculer. Et t'es pareil. Fous le camp. Dégage de ma chambre. Je ne veux pas crever avec ton image devant mes yeux.

— Papa…

— M'appelle pas comme ça. J'ai pas de fils, j'ai jamais eu de fils… infirmière ! Elle va venir cette bourrique ? Infirmière !!!

Je sors de la chambre, laisse la porte ouverte, Janko m'attend dans le couloir, à sa figure je réalise qu'il a du entendre toute la conversation, je détourne les yeux. Sans mot dire, il chemine à mes côtés, nous nous dirigeons vers le parking.

— Je n'aurais pas dû te conseiller de venir. J'ai eu tort. Je suis désolé, Justin.

— Tu n'y es pour rien. Tu ne connaissais pas mon père. Moi, je le savais, et pourtant, je t'ai écouté. Parce que tu avais raison. Tu ne le connaissais pas lui, mais tu me connais, moi, et tu savais que je n'aurais pas supporté le poids de la culpabilité si je n'étais pas venu. C'est ce que tu m'as dit, et c'était juste. Ça l'est toujours. Et puis… je n'aurais pas supporté non plus le poids de cet espoir inavoué, de cet espoir débile que mon père m'aime un jour, qu'il me pardonne… comme ça, c'est plus clair.

— C'est un sale con. Frédo avait raison. Il a dit qu'il irait cracher sur sa tombe, je comprends mieux pourquoi. Peut-être que j'irais avec lui.

— Oui. Frédo l'a toujours détesté. Il l'a trop bien connu, il l'a trop vu faire avec moi et il a récupéré les morceaux, après. Dis, t'es sûr que c'est à cet étage que tu as garé la voiture ?

Janko me ramène chez lui, et me sert un verre de pastis en apéritif. Il farfouille dans son placard pour trouver de quoi nous faire à dîner, me propose de nous faire un tian, le gratin de courgette au riz typiquement niçois. J'accepte, et m'installe au bar pour lui tenir compagnie, tout en feuilletant le magazine automobile qui traînait sur sa table basse. Nous commençons à parler mécanique et belles carrosseries, il envisageait de remplacer sa petite Honda, mais il n'en est plus très sûr. Puis il me parle de son voyage en Bosnie et en Croatie qui se précise pour cet été. On discute tranquillement, le temps que le gratin cuise, et on se met à table. Je mange peu, bois un peu trop et je souris beaucoup. À un moment, Janko repose ses couverts un peu brutalement.

— Merde, Justin, arrête ça !

— Hein ? De quoi est-ce que tu parles ?

— Arrête de sourire comme ça ! Je sais que tu es triste, bordel, et tu as de quoi l'être, ne fais pas semblant.

— Mais je ne fais pas semblant, je… je…

— Tu te caches. Tu te caches toujours derrière ton sourire, tes fossettes et ta jolie frimousse ! Mais tu n'as pas à faire ça ! Tu as le droit d'être triste. Tu as le droit d'être en colère. Tu as le droit d'être fou de rage, contre ton père, ou contre moi ! Putain, même moi je suis fou de rage ! Tu as le droit d'éprouver des émotions, et de le montrer, merde ! Les gens qui t'aiment ne cesseront pas de t'aimer parce que tu éprouves des choses. Quant aux connards qui te font souffrir, ils ne t'aimeront pas plus, et ils ne méritent pas ton sourire !

— …

— Crie, si tu veux crier ! Ou pleure ! Mais réagis, bordel. Laisse tout ça sortir de toi. Tu es en sécurité ici avec moi Justin, je te le promets.

— Tu… tu…

— Oui, vas-y, pleure mon ange, là, viens dans mes bras. Je te tiens mon Justin, je ne te lâcherais pas, d'accord ?

— Pppromets-moi, promets, que tu me quitteras jamais, que tu m'aimeras toujours, dis-le-moi… Janko, dis-le…

— Je te le promets, mon cœur.

Je pleure un bon moment dans ses bras, et ça me fait du bien. Et puis il commence à m'embrasser, malgré mon nez rouge et mes yeux gonflés, et à me câliner, doucement, tendrement, et ça me fait encore plus de bien. Je me laisse aller dans la douceur rassurante de son étreinte, je m'abandonne à ses baisers, sa bouche gourmande, sa langue, ses mains, je suis tout à lui. Passif, les yeux clos, je le laisse me faire l'amour. Lentement, il parcourt mon corps dénudé de ses caresses, jusqu'à ce que ma peau tout entière crie son désir de lui. Il me pénètre, écarte mes chairs étroites de son sexe brûlant, douleur et plaisir mêlés, je défaille presque. Je me perds dans sa houle, me noie dans l'ample va-et-vient de ses coups de reins, et le feu naît dans mon ventre, grandit, consume mon sang, mes os, ma chair, ma vie.

Chapitre 35

Les jours suivants, j'essaie résolument de chasser mes idées noires comme des insectes, mais ce n'est pas facile. Tout me ramène en arrière, vers ce passé que je veux oublier. Les paroles de mon père résonnent encore et encore dans ma tête. Sans doute ses dernières paroles, les derniers mots que j'entendrais jamais de lui, et je m'en serais bien passé. « J'ai pas de fils, tu n'es rien, juste une merde… ». Je le savais, pourtant, ce que mon père pensait de moi, ce n'était pas vraiment une nouveauté ni une révélation. Je le savais, et pourtant, au fond de moi, j'ai voulu croire que les choses pouvaient changer, avaient changé. Pas que je m'attende à être accueilli comme le fils prodigue, mais j'espérais… je ne sais pas trop ce que j'espérais, des rapports apaisés, plus sereins. Comme si l'approche de la mort aurait dû amener de la chaleur et de l'amour à une personne qui en était si dépourvue.

Alors je me sentais à la fois une merde, comme mon père l'avait dit, et en plus un vrai crétin, pour avoir espéré autre chose de lui que de la souffrance. Quand m'avait-il jamais donné autre chose ? Du plus loin que je me souvienne, jamais un compliment, jamais un mot d'affection ou de fierté pour moi n'est tombé de sa bouche méprisante, et de sa main, je n'ai jamais connu de caresses, seulement des coups. Il faut vraiment être taré pour croire que quelqu'un qui vous a toujours détesté va soudain se mettre à vous aimer, au prétexte qu'il va bientôt passer l'arme à gauche, n'est-ce pas ? Et moi, je suis ce taré. Justin de la Lune, toujours à croire aux arcs-en-ciel, aux licornes et au prince charmant.

Je voudrais bien oublier cette visite à l'hôpital, laisser tout ça derrière moi, mais Cédric et Stéphane m'obligent à leur raconter. Et puis Frédo bien sûr, qui vient camper sur mon paillasson le lendemain soir, et qui passera la nuit chez moi, pour ne pas me laisser tout seul. Parce que j'ai pleuré, encore. Je ne sais même pas vraiment pourquoi. C'est idiot, rien n'a changé dans ma vie, et pourtant, me voilà transformé en homme-fontaine. On s'est mangé deux pots de crème glacée aux noix de pécan et coulis de caramel au beurre salé, enfin, surtout moi. Et maintenant, en plus d'être triste et perdu, j'ai mal au cœur et mal au ventre et j'ai dû prendre au moins un kilo.

Bettina a pris la relève le lendemain, et m'a traîné à une marche de la fierté gay, pour me changer les idées. Ça m'a juste fait mal aux pieds, mais j'étais content en même temps de la voir défiler main dans la main avec Kimi. Elle a l'air heureuse maintenant. Et puis Roberto est venu la nuit, on a baisé comme des bêtes, je l'ai mordu, griffé, frappé, j'ai crié, et j'ai pleuré, encore, sans rien lui dire, et il est resté avec moi jusqu'au matin, sans rien dire non plus. Enfin, ce week-end, j'ai pu voir Louis.

Il m'a offert deux jours sublimes à Monaco. C'est idiot, mais je n'y avais jamais mis les pieds, sauf une fois avec l'école, quand on avait fait une sortie au Musée océanographique. On s'est baladé, on est retourné au Musée, on a fait un peu de shopping puis il m'a invité à un concert de Joe Cocker au Sporting. Non, mais vous vous rendez compte ? LE Joe Cocker, quoi, celui de Woodstock ! J'étais carrément en transes, c'était géant. Et Loulou m'a promis d'essayer d'avoir des places début juillet pour le concert de Mika. Juste pour me faire plaisir, car je sais qu'il ne raffole pas de ce genre de musique, il est assez « classique » mon Loulou.

Après ça, on est allé dîner dans un restaurant chic, et on a dormi à l'hôtel, un super hôtel, la terrasse de notre chambre s'avançant directement sur la mer. Au matin, prendre le petit déjeuner affalé sur la chaise longue de cette terrasse, en regardant passer les yachts, c'était… magique. C'est le talent de Louis, ça. Rendre les choses et les moments magiques. Bien sûr, il a de l'argent, beaucoup d'argent et ça aide, mais il n'y a pas que ça. Louis est si aimable, si prévenant, qu'avec lui je me sens toujours comme quelqu'un de spécial et précieux. Et puis, au lit c'est un dieu ! Je ne sais pas ce que donnerait une vie avec lui au quotidien, je veux dire, partager les courses, le ménage, se disputer, je n'arrive pas trop à l'imaginer laissant traîner ses chaussettes sales sous le lit, ou râler que c'est toujours lui qui fait la vaisselle. C'est trop tôt peut-être. Pour le moment, ça me plaît de ne pas le voir trop souvent, d'abord parce que nos conversations téléphoniques nocturnes sont très chaudes quand on ne peut pas se voir en semaine, et ensuite parce que les heures qu'il me consacre ne sont faites que pour nous. Ce sont toujours des moments spéciaux, comme hors du temps… romantiques. Bronzette sur la terrasse, petit câlin, déjeuner chic, spa de luxe, puis retour sur Nice. Louis a passé la nuit chez moi, très en forme, passionné et libertin comme jamais, j'ai encore beaucoup crié. Ma voisine n'ose plus me regarder dans les yeux quand elle me croise.

Les jours passent, je commence juste à me sentir mieux, quand j'apprends la nouvelle. Mon père est mort. C'est ma mère qui, comme la dernière fois, a laissé un message à mon attention aux parents de Frédo. C'était sans doute trop demander qu'elle me téléphone directement… c'est Marie qui m'a appelé à la maison, et qui m'a informée, s'excusant presque de la sécheresse de ma génitrice, qui n'a pas voulu noter mon numéro quand Pierre le lui a donné. La cérémonie funéraire et la crémation sont pour demain, Diégo m'a donné ma journée. Ensuite, les cendres de mon défunt père seront transportées jusqu'au caveau familial, en Savoie. Petit rien de la branche cadette, il reposera néanmoins sous les dalles de marbre gravées du blason des Herbaux de Monnaz, honneur qui me sera refusé quand viendra mon heure, comme il s'en est assuré.

Frédo tient absolument à m'accompagner, il ne m'a pas laissé le choix. Déjà pas très content que j'ai préféré aller à l'hôpital avec Janko plutôt qu'avec lui, même s'il a compris mes raisons, il m'interdit de lui interdire le plaisir d'aller cracher sur la tombe de mon père… enfin, façon de parler, sur son cercueil plutôt. Je crois qu'il veut plutôt s'assurer que cette fois mon paternel est bien mort et ne reviendra plus me faire souffrir. Je crois que moi, en tout cas, j'ai besoin de cette certitude, pour aller de l'avant et retrouver mon optimisme. Janko aussi souhaite m'accompagner, il ne m'a même pas vraiment posé la question, c'était pour lui comme une évidence, et je n'ai pas eu le cœur de le lui refuser. Et puis, il sait si bien me consoler…

Pierre et Marie seront là également, pour moi, pas pour mon père. Et Bettina, avec JP. Et Cédric, sans Stéphane, il faut bien que l'un de nous travaille au salon. Et Serge, le compagnon de mon patron. Et Max, mon pâtissier préféré. Tous ces gens qui vont prendre de leur temps, pour assister à une cérémonie lugubre concernant un type que la plupart n'ont jamais connu et n'auraient jamais apprécié, uniquement pour être à mes côtés, et me montrer leur affection, cela me réchauffe le cœur. Comment se sentir seul quand on a de si précieux amis ?

Frédo passe nous prendre en voiture, moi et Janko, nous retrouverons les autres directement au crématorium. Tous les trois en tenue sombre, ça ne colle pas vraiment avec cette magnifique journée d'été. C'est la mort qui ne colle pas vraiment avec le soleil. Les touristes. La vie. Nous sommes sur place en moins de vingt minutes, fort heureusement il n'y avait pas de circulation sur la plaine du Var, et nous stationnons sur le parking, juste un quart d'heure avant le début de la cérémonie. Mes amis arrivent à peu près tous en même temps, et je les attends, avant de monter vers l'entrée des lieux. J'ai besoin de les sentir autour de moi, eux tous, ma famille d'adoption, car je suis très incertain des réactions de ma famille biologique… peut-être qu'ils n'oseront pas me mettre dehors si je ne suis pas seul.

J'ai quand même un gros doute quand le petit groupe vêtu de noir se tourne vers moi et me scrute comme si j'étais un extra terrestre. Je reconnais ma mère au milieu. Elle a changé, en six ans. Elle a vieilli, l'ovale de son visage s'est affaissé, ses cheveux sont grisonnants, et elle a pris du poids. Mais elle a toujours ses yeux éteints et froids comme un jour sans soleil, le dos droit, et l'attitude d'une dame patronnesse avec sa jupe droite aux genoux, ses trotteurs à petits talons, son chemisier boutonné jusqu'au cou malgré la chaleur. Presque malgré moi, j'avance de quelques pas vers elle. C'est quand même la femme qui m'a porté pendant neuf mois et qui m'a mis au monde. Mais je vois son expression soudain apeurée, le geste de recul qu'elle esquisse, et cette main levée, paume face à moi. Vade retro satanas, tout son être crie sa répulsion pour moi, et j'ai beau faire, malgré les années, ça m'atteint encore, ça me fait encore mal, comme un coup de poing dans le ventre. Un souffle tremblé m'échappe, pas tout à fait un gémissement, et Janko debout derrière moi m'enserre dans ses bras, tandis que Frédo m'attrape la main et la serre fortement, fusillant du regard ma chère famille et les expressions dégoûtées ou gênées de mes oncles, tantes et cousins.

Seuls Pierre et Marie, les parents de Fred, après s'être consultés du regard, se décident à traverser le Rubicon pour saluer ma génitrice. Ils se sont quand même côtoyés durant des années aux réunions de parents d'élève depuis la maternelle, comme aux spectacles de fin d'années ou aux goûters d'anniversaire où ma mère se sentait contrainte de m'accompagner à cause du qu'en-dira-t-on, même s'ils ne ne sont jamais appréciés.

Nous attendons tous dehors la fin de la cérémonie précédente, deux groupes étanches, séparés, qui ne se regardent même plus, j'ai l'impression d'avoir du plomb dans mes semelles, mais j'aurais du mal à dire ce que je ressens vraiment. Je vois soudain un homme mince et pas très grand sortir du jardin du souvenir, et se diriger vers moi en souriant. Il est beau, très beau, pas tout jeune, quarante-cinq ans je dirais, des yeux bleus, des cheveux blonds bouclés qui commence à s'argenter, un visage fin qui m'est familier.

— Bon Dieu, s'exclame Frédo, on dirait toi dans vingt ans !

Ah, bien sûr, c'est pour cela que sa physionomie me disait quelque chose, je vois la même tête dans ma glace tous les matins.

— Tu es Justin, je présume ?

— … Oncle Gervais ?

— Oui mon garçon, c'est bien moi. Mon dieu, cela fait si longtemps que je ne t'ai pas vu, mon neveu ! Quel beau jeune homme tu es devenu !

— Heu…merci. Je ne m'attendais pas à te voir ici.

— Je ne m'attendais pas à m'y voir non plus, à vrai dire. Ton père refusait de me voir ou de me parler depuis si longtemps, et il y a eu tant de haine et de colère entre nous… mais c'est mon frère, quand même. Mon grand frère. Celui qui me protégeait autant qu'il me martyrisait, qui m'a appris à jouer aux billes, à taper dans un ballon. C'est pour ce grand frère-là que je suis venu, c'est à l'enfant qu'il était que je voulais dire adieu.

— Moi aussi, j'ai hésité à venir.

Il me regarde avec attention, ses yeux bleus fixés sur moi, mais je ne sens ni jugement ni condamnation dans son attitude, au contraire. Cela m'encourage.

— Il ne voulait plus me voir, tu sais, et maman non plus.

— Oui, j'ai remarqué. Ta chère mère est toujours aussi chaleureuse. Je suis content de te revoir. Et je suis désolé.

— De quoi ?

— Désolé de ne pas avoir été là pour toi quand tu en as eu besoin. Tu étais mon neveu préféré, tu sais Justin, je t'adorais quand tu étais gamin. On se ressemblait tellement, je me sentais proche de toi comme de personne d'autre dans cette foutue famille. Et puis, il y a eu le scandale…

— C'était quoi exactement tonton ? Personne ne me l'a jamais dit.

— Oh, et bien, on va dire que j'ai détourné un homme marié du droit chemin ! Je ne te dis pas le scandale ! Sa femme était une des grenouilles de bénitier que fréquentait assidument ta mère et une partie de la famille. Enfin bref, tout le monde savait déjà que j'étais gay, mais ils s'arrangeaient pour fermer les yeux, et là d'un coup, ça n'était plus possible de faire semblant, tout était étalé en plein jour… alors ton grand père m'a renié, tes oncles m'ont tourné le dos et ton père m'a cassé la figure. Je n'ai plus eu le droit de te voir, des fois que l'homosexualité soit contagieuse… quoique finalement, ils n'ont pas eu tort sur ce point non ? Tu avais quoi, huit ou neuf ans, je crois, et moi pas tout à fait trente. Enfin bref, j'ai pris mon amant sous le bras et on s'est barré en Inde, à Goa. C'était sympa, on a fait notre trou là bas, on avait un restaurant. Et puis bon, on s'est séparé, et j'ai bourlingué de mon côté. À l'occasion d'un de mes retours en France, j'ai appris par une de nos cousines de Savoie que tes parents t'avaient mis à la porte à dix-sept ans à cause de ton homosexualité. Ça m'a déchiré le cœur pour toi, j'ai voulu prendre de tes nouvelles, me manifester, mais je ne savais pas comment te joindre, ta mère m'a raccroché au nez…

Je vois qu'il est ému, et je le suis aussi. Tonton Gervais… ma seule famille finalement. On échange nos numéros de téléphone et adresses mail, hors de question de se perdre de vue à nouveau, maintenant qu'il est définitivement rentré en France, même s'il se déplace souvent en Asie ou Indonésie pour son travail. Je lui présente Pierre et Marie, qui m'ont accueilli jusqu'à ma majorité et m'ont aidé à m'installer, et tous mes amis.

Et puis on nous appelle, « Famille Herbaux de Monnaz », il est temps d'y aller. Je vois Janko hausser un sourcil, étonné.

— Je croyais que tu t'appelais Delorme ?

— Oui, c'est le nom de jeune fille de ma mère, mon père estimait que je ne méritais pas de porter le sien.

Il pince les lèvres, mais à son visage soudain rembruni, je me dis que Frédo ne sera pas le seul à se retenir de cracher sur le cercueil.

Nous rentrons dans la salle des adieux, tout le monde prend place, je me mets au fond de la salle avec mon entourage, et mon oncle s'installe près de moi « le clan des parias, hein ? ». Une musique douce envahit l'espace, le silence se fait, puis un homme que je ne connais pas se lève pour faire un petit éloge funéraire de mon père, dont je découvre que c'était son partenaire de bridge. J'écoute le panégyrique d'une oreille distraite, je ne reconnais pas mon géniteur dans le portrait de cet homme sociable, droit, et pilier de son Église. Sans doute suis-je le seul à avoir eu droit aux regards pleins de colère, aux paroles coupantes comme des couteaux, aux gifles sèches ou aux coups de poing de ce parangon de vertu qui ne supportait pas que ma chemise dépasse de mon pantalon, ou que mes lacets soient défaits. Je me force à détailler le nombre de roses blanches sur le cercueil pour empêcher ma mémoire traîtresse de me restituer tous ces souvenirs passés dont je ne veux pas. C'est sans doute pour cela que lorsque la voix de l'homme affirme que selon les propos de mon père, le seul regret de sa vie aura été que sa chère épouse ne lui donne pas de fils pour perpétuer son nom, les mots peinent à parvenir à mon cerveau. Des murmures s'élèvent des premiers rangs, certains se tournent vers moi, l'homme au micro paraît surpris, il regarde ma mère qui ne moufte pas, et reprend son homélie sans comprendre ce qui s'est passé. Et c'est alors seulement que les mots prononcés font sens, et atteignent ma conscience, ou est-ce que c'est mon cœur ? Ou bien l'estomac, peut-être. Mais je suis trop stupéfié pour réagir.

Frédo se lève, fou de rage, le visage blême et des tâches rouges sur les joues, m'attrape par le bras, et me fait sortir de la salle, je le suis sans réagir. Tous mes amis m'emboitent le pas, l'expression à divers stades d'indignation ou de surprise. Moi, je suis un peu dans du coton, et je me demande jusqu'à quand cet homme me fera souffrir, même mort. Mon oncle m'enlace gentiment pour me réconforter, Frédo invite tout le monde à se retrouver chez ses parents, qui ont organisé la collation d'usage dans leur maison, pour que l'on puisse profiter du jardin et de la piscine, et ne pas s'entasser dans mon petit deux pièces. Gervais rentre l'adresse dans son GPS, et nous nous séparons, chacun reprenant son véhicule.

Frédo prend le volant, Bettina monte à côté de lui, laissant son frère faire la route tout seul, et je monte à l'arrière avec Janko. Ça discute ferme à l'avant, mais je n'essaie pas de suivre les propos de mes deux amis, je regarde par la fenêtre, les yeux secs. Janko pose doucement sa main sur la mienne, sans rien dire. Et alors que je me crois tranquille, débarrassé des fantômes du passé, soudain les larmes jaillissent de mes yeux brûlants, à grands flots, et des sanglots me déchirent la gorge, tous les sanglots que j'ai voulu verser durant des années et que mon père m'a renfoncé dans la gorge à coup de punition, de phrases humiliantes, de coups et de gifles. Se remet-on jamais du manque d'amour d'un père ? Et pourquoi l'absence de cet homme qui m'a rejeté de sa vie il y a des années me fait soudain si mal ?

Je pleure longuement dans les bras de Janko, mon refuge, mon havre, qui me berce dans sa chaleur, me console de ses baisers, me murmurant ces petits mots tendres des amants. Et puis je m'arrête enfin de pleurer, je vide une boite entière de Kleenex, et me rends compte que Frédo et Bettina sont muets depuis un moment, et que j'ai réussi à les faire pleurer aussi. Je me moque d'eux gentiment, et l'on finit par rire et renifler tous en cœur.

Arrivés chez Pierre et Marie, tout le monde s'installe sous la tonnelle tandis que nos hôtes, aidés de Bettina et Fred, sortent de grands plateaux chargés de boissons fraiches, de sandwichs, de canapés, de gâteaux, et petits fours, et installent la machine à café. Au début, l'ambiance est un peu contrainte, les mines graves, et puis bien vite, cette joyeuse compagnie retrouve le sourire et l'appétit. Peu à peu, je me sens mieux, et me rends compte que j'ai un petit creux. Je n'ai rien pu avaler au déjeuner, maintenant, j'ai faim, et je dévore avec appétit quelques mini sandwichs en savourant une bière fraiche.

Oncle Gervais vient s'assoir près de moi, et nous discutons un bon moment tous les deux, nous avons tant d'années de retard à rattraper. Il me raconte sa vie, je lui raconte la mienne, enfin, dans les grandes lignes. Je ris quand il me demande si Janko est mon petit ami, et je fais semblant de ne pas voir son regard incrédule et sa moue dubitative quand je lui réponds par la négative. Je connais bien ses expressions, elles sont si totalement identiques aux miennes que c'en est flippant. Je repense aux propos de mon père, et me demande si finalement, il n'avait pas raison de douter de sa paternité. Je n'ai rien de lui, absolument rien, ni physiquement, ni moralement, alors que je suis la copie conforme de Gervais. Corps, visage, expressions, mimiques, même les gestes sont identiques, ses mains qui s'agitent pour ponctuer ses propos, la cadence de sa voix, son rire… c'est très troublant. D'ailleurs, je remarque que Bettina, Fred et Janko ne cessent de dévisager mon oncle, puis moi, comme s'ils ne pouvaient s'en empêcher. Gervais finit par se rendre compte de ce petit manège, et sourit, puis son sourire s'efface tandis qu'il dévisage ma mine embarrassée. Je n'ose pas vraiment lui poser la question, hasarde seulement un :

— Est-ce que… est-ce que tu as des enfants ?

— Non, je n'en ai pas. Je le regrette un peu maintenant, mais ce n'était pas possible avec la vie que je menais en étant plus jeune… et ce n'était pas possible tout court.

— Ah ?

— Non, je… désolé Justin, je vois bien la question que tu n'oses pas me poser. Mais non, je ne suis pas ton père. J'ai eu les oreillons en étant jeune homme, et apparemment je suis stérile… et je n'ai jamais couché avec ta mère. Dieu m'en préserve ! Enfin, pas d'être ton père. Mais de devoir toucher ta mère… brrrr, j'en suis glacé !

Je ris, mais je me sens un peu déçu, en même temps.

— Je te comprends. Mais c'est dommage. J'aurais adoré avoir un père comme toi.

— Et moi j'aurais adoré avoir un fils tel que toi, tu sais, j'aurais été si fier de toi. Mais bon, tu es mon neveu, c'est bien aussi, non ? C'est peut-être même mieux, parce que c'est compliqué les rapports père-fils. On en est une belle illustration, tous les deux !

— Tu as raison. Oncle et neveu, c'est mieux. Plus simple. On peut se montrer comme on est vraiment, sans faire semblant, sans rechercher à tout prix une approbation qui ne vient jamais.

Après cela, la conversation va bon train, d'autres s'y joignent, et on finit par se baigner dans la piscine. J'enfile un vieux maillot de bain que je laisse ici en permanence, j'en prête un autre à mon oncle, qui a la même corpulence. Les autres invités, sachant que l'on viendrait ici ensuite, étaient équipés, sauf Janko, à qui j'ai oublié de dire de prendre un maillot. Pierre lui prête un short de bain, et nous voilà tous à l'eau. C'est une joyeuse pagaille, la piscine est presque aussi agitée qu'un jacuzzi avec les battements de pieds ou les plongeons de chacun. On improvise une partie de water-polo, les filles abandonnent le terrain, trop sauvage pour elles. J'en ferais bien autant, je ne suis pas très doué à ce jeu, mais quand je vois mon oncle Gervais qui résiste vaillamment et saute même en hurlant sur le dos de Max pour essayer de le couler en lui piquant le ballon, je me dis que je dois rester pour l'honneur de la famille.

Donc je résiste vaillamment, enfin au moins dix minutes. Je ne peux pas dire que tous ces corps d'hommes quasiment nus qui me sautent dessus, me frôlent, me caressent, m'empoignent ou me frottent sont vraiment déplaisants, surtout le corps doré, souple et musclé d'un joli dauphin aux yeux d'or, mais je frôle à plusieurs reprises la noyade, et j'ai le souffle de plus en plus court et haché. À la troisième tasse que je bois, je m'étouffe et ne parviens plus à me maintenir à la surface, ce n'est pas que la piscine est super profonde, mais je ne suis pas vraiment grand. Des mains solides m'empoignent et me sortent de l'onde comme un chaton noyé, je m'étrangle, tousse, crache dans les bras musclés de Janko qui me tient en sécurité contre lui, puis me ramène sur les marches où il m'assied tendrement, comme si j'étais un…

— Ça va, bébé ?

… Bébé. Putain. Je ne peux pas m'offusquer, je suis encore en train de tousser, et je n'arrive pas à reprendre ma respiration. Janko me caresse doucement le dos pour m'encourager à inspirer et expirer tandis que Fred se propulse hors de l'eau pour aller chercher ma Ventoline dans mon sac à dos.

Tout le monde s'est fixé, tourné vers moi et me regarde avec inquiétude, et je me dis que je pourrais mourir de honte si je n'étais pas déjà en train de mourir faute d'oxygène. Du coup, ça me fait rire, et ça n'arrange pas les choses. Je me shoote avec mon médicament, et j'attends que ça passe, en essayant de me convaincre que les alvéoles de mes poumons vont bien se rouvrir un jour. Fred s'est assis dans mon dos, tout contre moi, et me masse le dos, Janko lui a cédé la place, il est venu s'agenouiller face à moi, il me tient une cheville et me couve du regard comme une mère poule le ferait d'un poussin fragile et un peu amoché. Quand à mon oncle Gervais il s'est assis sur la margelle et me tient une main.

Après quelques minutes, la crise commence à se calmer, mais j'ai froid et ne cesse de frissonner. Janko se relève, sort de l'eau, il revient avec une grande serviette éponge, il m'enroule dedans et me soulève dans ses bras comme si je ne pesais rien pour aller m'allonger sur une chaise longue. J'en suis un peu mortifié, mon image virile en prend encore un coup ! Mais en même temps c'était bien. Doux, tendre, romantique. Comme si j'étais une chose précieuse, sa chose précieuse. Et ça me rend tout… chose. Il va me chercher un verre de jus de fruit, me reprend le verre vide, et s'éloigne enfin après une caresse sur ma joue, en chuchotant « repose-toi mon ange ».

Je ferme les yeux, j'entends les rires, les cris et les éclaboussures dans la piscine, signe que la partie a repris, et les bavardages plus tranquilles qui proviennent de sous la tonnelle. Je suis bien, là, sous l'ombre d'un parasol, allongé sur les coussins moelleux d'une chaise longue, enroulé dans une serviette éponge chauffée par le soleil d'été, le bruit des cigales en fond sonore, avec de temps en temps le vrombissement lointain d'une voiture qui nous rappelle que nous sommes en ville. Moi je vogue sur un petit nuage de bien-être, le sourire aux lèvres, le cœur tout empli de douceur et de rêves aux couleurs des yeux de mon bosnien.

Chapitre 36

Finalement, nous improvisons un dîner barbecue chez Pierre et Marie, personne n'a vraiment envie de partir, et moi je suis bien content que tout le monde reste avec moi, autour de moi. Je me sens entouré, protégé, chéri et cela me fait un bien fou. Les voix et les rires s'élèvent dans l'air tiède et parfumé de cette nuit d'été, le tintement des glaçons dans les verres de rosé, la nourriture simple et goûteuse, et toute cette amitié font de cette soirée un moment de grâce. Et d'avoir retrouvé mon oncle, c'est la cerise sur le gâteau. Une très très grosse cerise. Je me sens à la fois serein, et tout plein d'émotions, calme et agité, et je sais bien que ce ne sont pas les deux verres de vin que j'ai bu. Cette journée, cette soirée sont différentes de toutes les autres. Aujourd'hui, mon père s'est réduit en cendres et avec lui ce qui me restait d'enfance. Aujourd'hui, j'ai dit adieu définitivement à celle qui ne fut jamais une mère. Et j'ai retrouvé un tonton qui me chérissait quand j'étais enfant, le seul qui m'ait jamais donné de l'affection dans cette famille, et il est bien décidé à ne plus jamais rompre le contact. Bien sûr que je me sens bizarre. Déjà en temps normal, je ne me sens pas toujours très normal, alors là…

Puis la soirée se termine, il n'est pas encore très tard, mais tout le monde est fatigué, sans doute la confrontation avec la mort, ou bien les jeux toniques dans la piscine ? J'embrasse la compagnie et remercie de tout mon cœur, et je serre contre moi Gervais, qui me promet de rester quelques jours supplémentaires, pour que nous puissions refaire connaissance. Janko me ramène chez moi, et je l'invite à monter et à dormir avec moi, je ne veux pas rester seul. Tout naturellement, d'un mot gentil, il accepte. Je vais me déshabiller et prendre ma douche tandis qu'il se sert un verre d'eau gazeuse.

Tandis que l'eau tiède coule sur mon corps, il ouvre la porte de la salle de bain, et son grand corps nu et chaud vient se glisser contre le mien dans la cabine de douche. Il m'enlace, et je soupire, laissant aller mon dos contre sa poitrine, abandonnant ma nuque renversée contre son épaule. Il me caresse, doucement, sa main flatte mon torse, mon ventre, remonte effleurer ma gorge offerte. Il se sépare de moi, attrape le flacon de gel douche et en répand dans le creux de sa main, puis entreprend de me savonner. Pas un pouce de mon corps qui n'échappe à sa tendre attention, à ses mains fortes, jusqu'à mes doigts de pied, et je me sens incroyablement bien, et beau, et désiré, tandis qu'il me rince. Je le lave à mon tour, avec autant de soin et de douceur qu'il en a manifesté, et j'aime ce que je fais, j'aime ce que font mes mains, fines et pâles sur sa peau soyeuse et dorée, j'aime le contraste de nos corps, et la boule chaude qui commence à enfler au fond de mon ventre. Je glisse le long de ce corps musclé, le parsemant de baisers, et m'agenouille devant lui, pour honorer cette virilité qui se redresse orgueilleusement dans son nid de boucles brunes soigneusement taillées, et rendre hommage à ces deux belles prunes charnues dans leur enveloppe de soie.

Tandis que Janko pose une main légère sur ma tête et caresse doucement mes cheveux mouillés, je pose mes lèvres sur son sexe tressaillant, que j'apprivoise avec de doux baisers, avant d'emboucher le gland découvert. Je le suçote comme une friandise, le pourlèche et le câline de ma langue, je prends mon temps. Je le flatte longuement, en joue contre les parois de mes joues, le fait sortir du sceau serré de mes lèvres, tandis que mes mains palpent amoureusement toute la longueur de la belle tige vigoureuse de mon ami. Je lève les yeux vers son visage, il a la tête baissée vers nous, me regarde avec les yeux brillants, rayonnants, comme deux soleils incandescents, je lui souris, et retourne à ma tâche, le cœur battant fort dans ma poitrine, ma queue dressée entre mes cuisses.

J'entreprends d'avaler la sienne, je la prends presque entièrement dans ma bouche, et de succion en succion, je vais le plus loin possible, tandis que je malaxe et presse ses bourses d'une main, l'autre s'occupant de mon propre sexe douloureux. De petits gémissements emplissent la cabine de douche, je ne sais de quelle gorge ils émanent, peu importe, ils nous érotisent encore un peu plus. Janko finit par attraper mon visage à deux mains, penché vers moi, et se retire de ma bouche

— Attends, arrête-toi, sinon je vais venir… attends Justin.

Et il me relève, souffle un moment, les yeux fermés, et puis m'embrasse, profondément. Sa langue envahit ma bouche, la dévore, lui fait l'amour et cette fois je sais que ces petits geignements viennent de moi, que je ne parviens pas à retenir. Bouche contre bouche, ventre contre ventre, sexe contre sexe, nous sommes comme fondus l'un à l'autre. Nos hanches commencent à onduler de ce rythme éternel, naturel, qui unit les amants, les mains de Janko glissent sur mes fesses, les palpent avec fièvre, et puis me pressent, me pressent contre lui encore plus fort, tandis que les miennes encerclent son dos.

C'est trop bon, trop fort, je ne veux pas que ça s'arrête, jamais « continue, continue » je halète entre deux baisers. Nos sommes connectés de la tête aux pieds, pas un centimètre de nos peaux qui ne soit en contact avec l'autre, qui ne nous lie, ne nous relie, je voudrais n'être plus jamais séparé de lui. Et tandis que nos sexes glissent l'un contre l'autre, que le plaisir enfle dans nos corps déchaînés comme une vague géante qui emporte tout sur son passage, je ferme très fort les yeux pour retenir mes larmes et je plante mes dents dans la chair de son épaule pour retenir les mots, ces mots idiots qui viennent de je ne sais où et qui voudraient s'échapper de moi, qui se cognent dans les parois de mon crâne et résonnent dans ma tête, ces mots qui ne sont pas destinés à un sex-friend, mais que je ne parviens pas à dire à mon petit ami… ces mots que je grogne pourtant contre sa chair, tandis qu'il jouit avec un grand cri en me serrant convulsivement contre lui et me fait partir aussi tutoyer les étoiles « je t'aime Janko, je t'aime ».

Une heure plus tard, allongé dans mon lit, dans le noir de la chambre, blotti contre Janko, je ne dors toujours pas, yeux grands ouverts. Non pas que je sois énervé, mon corps est encore tout alangui du plaisir donné et reçu, mais je n'arrive pas à mettre mon cerveau sur pause, tant des idées me viennent, et tant de souvenirs qui remontent à la surface. Malgré moi, je lâche un profond soupir, et sursaute quand s'élève dans l'obscurité la voix chaude de mon compagnon, que je croyais endormi au son de sa respiration tranquille.

— Qu'est-ce qui te tracasse, Justin ? C'est ton passé, ta famille ? Tu veux en parler ?

— Mais comment tu fais pour lire dans ma tête ? Tu es télépathe ou quoi ?

— Pas besoin, tu es tellement expressif mon ange, que ton visage, tes gestes, le moindre de tes souffles parlent pour toi.

— À toi, ça te parle mon Janko, mais pas forcément aux autres…

— Alors, disons que je suis ton Champollion et toi ma pierre de Rosette. Qu'est-ce qui te travaille comme ça petit cœur ?

Ces petits surnoms, c'est trop… c'est pas du jeu, quoi ! Ça me laisse tout chose, tout mou, presque liquide. Je suis vraiment une quiche, m… flûte ! Et pourquoi moi, je n'arrive pas à faire la même chose aux autres ? J'essaie un instant de m'imaginer la scène, mais impossible, je ne peux tout simplement pas visualiser Janko en « bébé, petit cœur, choupinou, chou à la crème », définitivement pas. Mon ange peut-être, parce qu'il est mon ange doré. Mais ni Louis. Ni Roberto. Hou là, non. Qu'est-ce que ça dit de moi et de mes relations avec les hommes de ma vie, hein ?

Oups… j'ai dit quoi, là ? Autant parler du passé.

— Je pensais à mon père.

— Vas-y, dis-moi ce que tu pensais.

— Il ne m'a jamais aimé. Jamais. Du plus loin que je me souvienne, il a toujours été dur avec moi. Moi, je voulais le satisfaire, lui plaire, je voulais qu'il m'aime, et je faisais de mon mieux pour être comme il le voulait, pour être sage et docile, mais ça n'allait jamais. Il me grondait, me houspillait tout le temps, et plus il le faisait, moins je parvenais à être à la hauteur. J'avais tellement peur que j'étais en permanence maladroit, malhabile… je faisais tout tomber, je cassais des choses, je me cognais partout, tant son regard froid et méprisant sur moi me démolissait. Et puis, il a commencé à frapper. Des fessées d'abord, je devais avoir cinq ou six ans. Et puis des gifles. Des coups de ceinture, et parfois des coups de poing. La plupart du temps, il se maîtrisait à peu près, il ne laissait pas de traces visibles, mais de temps en temps, il perdait toute mesure. Et c'était de ma faute, toujours. Alors, je ne me plaignais pas, je ne disais rien à personne, et personne ne me disait rien, même quand j'arrivais à l'école ou au collège avec des hématomes partout, même à l'hôpital quand j'ai commencé avec des fractures à répétition. Il n'y a que Frédo qui savait, je ne lui disais rien, mais il savait, lui aussi. Il serrait les poings, et souvent il pleurait à ma place, enragé de ne pouvoir rien faire. Quand on a été plus grands, treize ou quatorze ans, je crois, il en a parlé à son père. Quand il me l'a dit, je me suis mis en colère, je me sentais… je ne sais pas, trahi, effrayé, mais il a crié plus fort que moi, il a crié que mon père était un enfoiré, un sale con, un tortionnaire, et que si on le laissait faire sans rien dire, un jour ou l'autre c'est à la morgue que je me retrouverai. Et que si ni les enseignants, ni le Directeur du collège, ni les médecins qui me voyaient régulièrement à l'hôpital n'étaient foutus de faire leur boulot d'adulte et de protéger les enfants en danger, alors c'était à lui, mon meilleur ami, de le faire, quoi qu'il lui en coûte.

Si tu savais comme il était beau ce jour là, planté devant moi, tout son corps tremblant de colère et de peur, ses yeux noirs étincelants… il était mon chevalier blanc, mon prince charmant, celui qui va pourfendre les dragons pour sauver son ami. Je ne sais pas ce qui s'est passé entre Pierre et mon père, mais celui-ci n'a plus jamais levé la main sur moi. C'était un vrai soulagement, mais j'avais quand même toujours peur que la colère l'emporte. Et il était toujours en colère contre moi. Bref. Ce n'était pas une enfance heureuse, mais heureusement, il y avait l'école et Frédo. L'adolescence n'a pas été mieux, et l'école a cessé d'être un refuge. J'ai découvert que je préférais les garçons. J'en ai pleuré pendant des nuits et des nuits. Je me suis enfoncé encore plus dans un mensonge permanent. J'avais toujours dissimulé aux autres que j'étais un gosse battu, je faisais le pitre, je souriais, je n'avais pas beaucoup d'amis proches, un seul en fait, mais j'étais plutôt bien accepté par mes camarades de classe, je ne me démarquais pas. Là, je dissimulais aussi à Fred, et à moi même. J'étais en plein déni. Je me suis laissé grossir. Enfin, non, c'est faux, je me suis fait grossir. Délibérément. J'ai ingurgité des quantités phénoménales de produits trop gras ou trop sucrés, à m'en rendre malade, et jusqu'à devenir obèse. Je ne voulais pas regarder les garçons ni éprouver… ce que j'éprouvais quand je les regardais, et je ne voulais pas qu'on me regarde. Et effectivement, quand j'ai été gros, on ne m'a plus regardé. Sauf parfois avec mépris, mais le plus souvent les regards des autres glissaient sur moi comme si je n'existais pas. Je n'étais plus un garçon, plus un être humain, juste un gros tas de lard.

— C'est pour cela que tu as autant de mal à te voir beau et mince comme tu l'es ?

— Oui. Les années ont passé. Je suivais les cours au Lycée sans grande conviction, je n'étais pas vraiment doué pour les études. Pas un cancre, mais pas un bon élève. Frédo m'aidait beaucoup, et Marie aussi, j'étais régulièrement fourré chez eux. Chez moi, j'étais invisible, juste parfois la bouche de mon père se tordait de dégoût quand je l'approchais de trop près. Et puis, en cours d'année de 1re, j'avais seize ans, un nouveau est arrivé dans la classe. Ça a été le coup de foudre. Je n'avais jamais éprouvé cela. Rien qu'à le regarder, je me mettais à trembler, j'avais l'estomac à l'envers, et le cerveau court-circuité. C'était un beau gars, costaud, bien bâti, un vrai sportif, les cheveux roux foncés, des yeux bleus de la couleur du saphir. Il jouait au hand, au foot, au basket, il était sûr de lui, charismatique, un vrai leader, il emportait tout le monde avec lui. Sauf Frédo, qui se méfiait de lui et restait sur sa réserve. Il a toujours été particulièrement intuitif mon poteau. Moi, le petit gros du fond de la classe que même les profs oubliaient au moment de faire l'appel, je rêvais plus que jamais. Attiré par lui comme un papillon par une flamme, je me suis rapproché peu à peu de la petite bande qu'il traînait toujours derrière lui, sa cour comme le disait Fred irrévérencieusement et avec justesse. Mais je ne pouvais prétendre en faire partie, je n'étais pas un courtisan, j'étais plutôt… le bouffon du roi. C'est ce que je suis devenu, peu à peu, au fil des mois. Un mot de lui, un regard de ses yeux saphir, et j'étais en transe. Il n'était pas méchant avec moi, il n'avait pas besoin de l'être, les autres l'étaient pour lui. Mais les sarcasmes, les injures, les avanies, peu m'importait du moment qu'il me laissait l'approcher, et que de temps en temps il remarquait mon existence. Les vacances d'été ont été un cauchemar pour moi cette année-là, ne plus le voir pendant deux mois, c'était une torture. Et Frédo en avait ras le bol de supporter mes jérémiades et mes soupirs d'amoureux transis à longueur de journée, alors que je l'avais délaissé ces derniers mois. On s'est un peu fâché à cette période, à son tour il m'a délaissé pour vivre son premier amour avec une jeune fille.

À la rentrée des classes, j'ai résolu d'avouer à David… oui, il s'appelait David aussi, c'est drôle le hasard non ? Que nos premiers amours respectifs aient le même prénom. Enfin bref, j'ai eu la riche idée de faire comprendre à David pour amour pour lui, et je lui ai écris des poèmes.

— Je ne savais pas que tu écrivais ?

— Mais je n'écris pas ! C'est bien le problème d'ailleurs, c'étaient des exécrables poèmes, dégoulinant de mièvrerie, et avec des vers boiteux. Mais de toute façon, je ne crois pas que ça aurait changé grand-chose si j'avais été Verlaine ou Rimbaud. Enfin… j'ai glissé un petit cahier que j'avais pris grand soin de personnaliser, avec du strapp-booking, des rubans, des cœurs et tout, où j'avais calligraphié avec amour mes vers et ma prose, dans son sac, à la fin d'un cours de maths. Et j'ai attendu le lendemain de le revoir, les mains moites, le cœur battant, n'ayant pas dormi de la nuit. Je m'étais dit qu'au pire, il me mettrait son poing dans la figure, ou encore qu'il ferait comme si de rien n'était… et dans le meilleur des cas, peut-être qu'il se rendrait compte que j'étais là, que je le regardais depuis si longtemps, que je l'aimais en silence, et j'osais à peine penser que peut-être, il pourrait me rendre mes sentiments… un peu ?

— Qu'est-ce que tu fais ? Où tu vas comme ça ?

— Boire un coup, j'ai soif, j'ai trop parlé déjà. Tu veux quelque chose ?

— Un peu de Perrier bien frais, je veux bien, merci. Mais tu reviens, hein ? Je veux connaître la suite, mon Justin, et tout savoir de ton premier amour.

Je traverse mon appartement à poil, l'air frais de la nuit me fait du bien, je reste un petit moment devant la fenêtre ouverte de mon salon obscur, à regarder les immeubles et la verdure autour, puis je plonge la tête dans le frigo. Je me sers un grand verre d'eau plate, que je vide d'un trait, puis un second, et je prépare un verre d'eau pétillante pour Janko, et reviens vers la chambre avec mes trophées. Janko me regarde approcher à la lueur douce de la lampe de chevet et je vois ses yeux qui brillent tandis qu'il me dévisage J'aurais bien dit qu'il me déshabille du regard, mais il n'y a plus rien à ôter puisque je suis nu devant lui. Je n'en éprouve aucun embarras, je me sens beau quand il me regarde, et sexy.

— Tu es si beau Justin, et si sexy, tu me donnes faim, je me sens comme un affamé devant un banquet quand je te regarde.

— C'est toi qui me rends beau, Janko.

— Viens là.

Et il m'allonge sur lui, je me laisse couler contre sa peau, je pose ma joue sur son épaule, et soupire de bien-être tandis qu'une de ses mains me caresse le dos et que l'autre flatte les rondeurs de mon derrière, et s'égare parfois dans le sillon fessier jusqu'à frôler mes noisettes.

— Allez, raconte-moi la suite de ton premier amour.

— Ah oui. Donc, j'avais imaginé plein de réactions possibles, et j'en tremblais d'avance. Mais au matin, en cours, il a fait comme si de rien n'était. De toute la journée, il ne m'a pas calculé. J'essayais de me convaincre que ça valait mieux que de me prendre son poing dans la figure, mais ça faisait mal quand même. Et puis, de jour en jour, il a commencé à me parler. Me parler vraiment, pas seulement laisser tomber quelques mots de sa bouche. Il avait parfois au coin des lèvres un drôle de sourire qui ne me plaisait pas vraiment, mais il avait l'air de vouloir devenir mon ami, et j'en rêvais tellement que je ne voulais pas penser qu'il puisse ne pas être sincère. Je n'étais pas… enfin, je ne suis toujours pas d'une nature méfiante, ou calculatrice, et en plus j'étais très naïf à l'époque et très amoureux. Alors, j'ai enfoncé dans un petit coin de mon crâne les quelques doutes qui me restait, et les signaux d'alarme, comme j'ai refusé d'écouter les avertissements de Frédo, et j'ai foncé tête la première. Je suis devenu son ami, il m'invitait à le rejoindre dans la cour, j'ai commencé à sortir avec sa petite bande, au cinéma, en boite, dans les bars. Je trouvais normal qu'il me demande des services, au début juste de petites choses, puis de tricher pour lui, voler pour lui, mentir pour lui… je l'ai fait. Tout ce qu'il me demandait, je le faisais, même si parfois mon cœur me faisait mal, même si souvent j'en avais la nausée. Alors, quand il m'a donné rendez-vous dans les toilettes du lycée, j'y suis allé. Quand il m'a demandé de me mettre à genoux devant lui, je l'ai fait. Et quand il a sorti son sexe pour le mettre dans ma bouche, je l'ai avalé. J'ai fait comme il m'a dit, jusqu'au bout, je n'ai pas bronché quand il a pris des photos avec son téléphone portable, je n'ai même pas vomi quand il m'a éjaculé dans le gosier sans me prévenir, je n'ai pas pleuré quand il s'est rhabillé sans un mot pour moi et qu'il est sorti comme si de rien été. J'ai attendu d'être chez moi pour vomir et pleurer, enfermé dans ma salle de bain. Mais ce n'était que le début. Le tout début de ce qu'il avait prévu pour moi. Le lendemain, des extraits photocopiés de mes poèmes étaient placardés sur les grilles du lycée, juste devant l'entrée. Tout le monde se marrait, se moquait des pauvres vers de mirliton de l'apprenti poète. Les extraits étaient bien choisis, ils étaient totalement neutres encore. Quelques jours plus tard sont apparus des passages plus explicites, des extraits plus complets, tout le lycée a su que c'était un pédé qui s'adressait à un mec. C'était le grand jeu de la semaine, deviner qui était la tafiole qui a écrit ces conneries. Je rasais les murs, Frédo me couvait du regard, inquiet comme une mère poule, David m'ignorait royalement. Je vomissais tous les soirs. Ça a duré comme ça des semaines, des petits morceaux de poèmes affichés çà et là, comme des puzzles, jusqu'à ce que mon nom commence à circuler de bouche à oreille. Alors il y a eu les regards, regards en coin d'abord, les chuchotements dans mon dos, et puis les regards méprisants, amusés, coléreux, les blagues idiotes, les rires, et puis les injures, les bousculades. Je voyais bien que ça enflait, cela prenait des proportions ahurissantes, mais je ne savais pas quoi faire, comment faire, comment désamorcer tout cela. Je ne comprenais pas pourquoi tous se moquaient, pourquoi ils devenaient de plus en plus méchants, je ne leur avais rien fait, j'étais toujours le même… je vivais avec la peur au ventre, et la honte, et ensuite, il a affiché les photos. Les photos de moi, à genoux dans les toilettes en train de le sucer. On ne voyait pas qui il était bien sûr, mais moi, on me voyait bien, la bouche pleine, avec un regard suppliant levé vers l'objectif. Ce regard…

— Chhuuuut, là, là, mon chéri, arrête si c'est trop douloureux.

— Non, je veux te raconter, le dire une fois pour toute. Je ne l'ai jamais dit à personne, personne ne sait sauf Frédo, un peu ses parents évidemment, et Cédric pour la fin, mais ce passage-là, personne. Donc, il y avait ces photos de moi partout, ce regard partout, je ne savais plus quoi faire. J'aurais voulu disparaître, me dissoudre… ou au moins ne plus revenir au Lycée, mais je commençais à peine ma terminale, je devais passer le bac à la fin de l'année et si je séchais les cours, mon père l'aurait su et m'aurait ramené à coups de pied dans le cul. J'ai été convoqué par le proviseur, il avait l'air tellement dégoûté que je n'ai pas réussi à croiser son regard, il m'a mis un avertissement, mais je l'ai supplié de ne pas en parler à mes parents, que je ne recommencerais pas. Les affiches et les photos ont disparu des grilles du lycée, je me suis dit que ça finirait par passer, qu'on finirait par m'oublier, que je pourrais tenir jusqu'à la fin de l'année, jusqu'aux épreuves du bac. Et pendant un temps, ça a eu l'air de marcher. Mais il restait une petite bande de terminale particulièrement agressive, en partie formée des « courtisans » de David. J'avais beau essayer de les fuir, de ne pas me trouver sur leur chemin, eux se trouvaient un peu trop souvent sur le mien, et les insultes fusaient, les bousculades, parfois les claques. Frédo me servait de garde du corps le plus souvent, et il encaissait comme un homme les moqueries ou les coups, mais il ne pouvait pas toujours être là, on n'était plus dans la même classe, et il n'avait pas les mêmes horaires de cours. Et puis un jour…

Je m'interromps, tends le bras vers la table de nuit pour attraper mon verre d'eau et j'avale quelques gorgées. Puis je descends du ventre confortable de Janko pour m'allonger à côté de lui, il comprend mon besoin de distance, se cale sur la hanche, me faisant face, son visage pas loin du mien sur son oreiller, juste sa main qui tient la mienne entre nos corps en vis-à-vis, ou plutôt ma main qui s'arrime à la sienne comme s'il était l'ancre qui me retiendrait dans la tempête.

— … Un jour, un de mes camarades de classe m'a renversé sa cartouche d'encre dessus, ça n'était pas vraiment accidentel. Le prof m'a envoyé me nettoyer aux toilettes, alors il a bien fallu que j'y aille, en traînant des pieds. Quitte à m'exploser la vessie, je n'y étais plus retourné depuis David. Ils m'attendaient tous. La petite bande. J'étais terrorisé. Je n'ai même pas réussi à crier. Peut-être que si j'avais crié, hurlé, ils se seraient contentés de me bousculer, de frapper un peu. Là, ils se sont déchaînés sur moi. Je ne sais pas pourquoi. Encore aujourd'hui, je ne comprends pas pourquoi ils m'ont fait du mal, en quoi le fait que je sois gay pouvait les atteindre à ce point, les mettre en colère à ce point. Ils m'ont frappé, à coups de poing, à coups de pied, j'étais comme un tas de gélatine tremblant sur le sol, replié sur moi, les bras autour de mon visage, tandis que ma chair explosait, que le sang coulait, que les os craquaient, sur le sol sale et froid de ces toilettes. Ça a duré, duré, une éternité, au début je priais dans ma tête pour que quelqu'un vienne, que la douleur s'arrête, à la fin, je ne priais plus, personne n'était jamais venu pour arrêter mon père, personne ne viendrait non plus cette fois. Et personne n'est venu. Ils sont repartis, et je suis resté là. Des heures. J'ai su plus tard qu'ils avaient mis un panneau sur la porte du genre « hors service » pour que personne n'entre. C'est Frédo qui m'a trouvé. À midi, il était venu me chercher en classe et ne m'a pas vu. Il m'a appelé au téléphone, je n'ai pas répondu. Il a cherché partout. Il a même menacé David. Finalement il m'a trouvé. Je n'étais plus conscient depuis longtemps. À l'hôpital, ils ont prolongé artificiellement mon coma quelques jours, le temps de réparer les organes abîmés, et les os brisés. J'ai failli y laisser un rein, et la rate, mais ils ont pu me sauver. Je suis resté cinq semaines dans cet hôpital, mes parents sont venus me voir. Une fois. Je sentais la colère de mon père, pas contre les agresseurs, non, contre moi, parce que je m'étais laissé faire. Et Frédo… mon pauvre Fred, il était comme un dingue. Il s'efforçait d'être doux et gentil avec moi, il m'amenait les cours et on travaillait ensemble, mais je sentais qu'il bouillonnait. Il voulait que je porte plainte, mais je ne voulais pas. Il voulait que je lui donne leurs noms, mais je ne voulais pas. Il se serait retrouvé seul contre huit, et je savais bien qu'il aurait foncé dans le tas. Hors de question qu'ils me l'abîment, mon ami très cher. De rage, il est allé casser la gueule à David. Ça le démangeait depuis longtemps, dès le premier poème livré en pâture au public du lycée, et quand les photos de moi se sont retrouvées affichées, il avait fallu que je le ligote de mes bras et que je fonde en larmes sur lui pour le retenir. Il ne l'avait accepté que pour ne pas aggraver encore les choses, et pour éviter ce qui finalement n'avait pas été évité. Alors, mais je ne l'ai su que bien plus tard, il a coursé David dans tout le Lycée, et lui a infligé une sévère correction, devant presque tout le bahut rassemblé, avant de gueuler sur tous les spectateurs, de leur dire ce qui m'était arrivé, que j'étais presque mort, juste pour avoir été amoureux d'un garçon, que ceux qui m'avaient moqué n'étaient de que pauvres idiots qui n'avaient rien dans le pantalon, et que mes agresseurs étaient des tarés d'homophobes qui ne méritaient pas le nom d'hommes, pour s'en prendre à huit à un garçon doux qui n'avait jamais fait de mal à personne, qui avait toujours été serviable avec tous. Et il a interpellé un à un ceux qu'il connaissait et qui me connaissait, leur rappelant les jeux qu'on avaient pu faire ensemble, les devoirs que j'avais copié pour eux, les services que j'avais rendu. Et il paraît qu'ils ont tous baissé le nez, puis ont commencé à venir s'excuser, penauds, et il leur a dit que c'était pas auprès de lui qu'ils devraient s'excuser.

C'est comme ça que j'ai vu arriver en visite à l'hosto quelque uns de nos camarades de classe, dont certains que je connaissais depuis le primaire. J'étais étonné, et content, bien qu'un peu méfiant. Je ne sais pas trop comment j'en suis venu à penser que si certains acceptaient mon homosexualité au lycée, ce serait la même chose pour ma famille, et qu'il était temps de faire mon coming-out, en disant la vérité à mes parents sur ce qui m'était arrivé, et les raisons de mon agression. Pas que ça les avait intéressés outre mesure, ils n'avaient d'ailleurs posé aucune question, mais j'étais d'une nature optimiste… quoi, pourquoi tu rigoles ?

— Tu l'es toujours, bébé, tu irradies l'optimisme comme un petit rayon de soleil.

— Bah… c'était encore pire à l'époque. Donc, je rentre enfin chez moi après des semaines d'hospitalisation, j'ai encore un plâtre à la jambe, mais je suis gonflé d'optimisme, et ne souris pas ! Et malgré les avertissements de Frédo, et quand même une petite boule d'angoisse au fond de mon ventre, le soir au dîner je déballe à mes parents que j'aime les garçons, enfin, un garçon particulièrement, mais que l'objet de mon affection m'a outé devant tout le lycée de manière assez brutale et que j'ai été agressé à cause de ça. Bon, quand j'ai vu leurs regards sur moi, le dégoût, le mépris, la haine, j'ai compris que Frédo avait raison et que j'avais eu tort. Ce n'était pas le genre de chose qu'ils pouvaient admettre. Déjà qu'ils ne m'aimaient pas avant, là, je n'étais même plus tolérable. Mon père a tenu sa promesse à Pierre, il n'a pas levé la main sur moi, enfin, presque pas. Il m'a juste attrapé par les épaules, et m'a traîné dehors, sur le trottoir, puis est allé cherché mes béquilles, qu'il a jeté à mes pieds par la porte. Pendant ce temps, ma mère était montée dans ma chambre, elle a ouvert la fenêtre, et elle a balancé mes affaires dans la rue. Les fringues volaient, puis elle a lancé un sac de voyage, moi, j'essayais de rattraper les affaires sans me casser la figure, puis je les enfournais dans le sac. Elle a balancé aussi quelques livres et des CD, qui ont explosé par terre… Et puis elle a refermé la fenêtre. J'ai tambouriné à la porte. J'ai appelé, je les ai supplié de me laisser rentrer, devant les voisins ahuris. J'ai pleuré, crié, supplié mes parents de m'ouvrir. Puis, au bout d'un moment, la porte s'est entrouverte, et mon père m'a balancé mon sac à dos, avant de refermer la porte. Il y avait mon portefeuille dedans, mes papiers d'identité, mon carnet de santé, mon seul et unique album photo, et mon nounours. Quelques affaires de classe. Et une enveloppe avec un peu d'argent. 1 000 €. Cool, non ?

— Si ton père n'était pas déjà mort, je crois que j'irais lui péter la gueule.

— Oui, il faisait cet effet-là à beaucoup de monde. Mais au final, c'est toujours moi qui me fais péter la gueule. Je ne les ai plus jamais revus, enfin, jusqu'à ces derniers jours. J'avais dix-sept ans. Pierre et Marie m'ont recueilli chez eux, nourri, logé, blanchi, et ont exigé que je retourne au lycée et que je passe mon Bac. Je l'ai fait et puis j'ai cherché du travail, je ne pouvais pas rester à leur charge. Quand j'ai eu dix-huit ans, ils m'ont aidé à trouver un petit logement, et à payer la caution et le loyer, jusqu'à ce que je gagne suffisamment pour m'en sortir tout seul. Et voilà, tu sais tout.

— Tu as revu tes agresseurs au lycée ?

— Oui. Tous les jours.

— Et tu n'as rien fait ?

— Non. Je les ai ignoré. J'ai continué ma route. J'avais mon bac à passer.

— Et eux, ils ont réagi comment ?

— Ils faisaient profil bas. Deux d'entre eux ont eu le cran de venir s'excuser auprès de moi, ils semblaient vraiment mal, les autres m'ont ignoré aussi et le plus brutal s'est fait arrêter par les flics pour d'autres choses avant la fin de l'année, je crois qu'il a passé pas mal de temps en prison et qu'il y est mort quelques années plus tard.

— Bien fait.

— Je ne te savais pas si vindicatif.

— Je ne suis pas vindicatif, je crois en la justice. Et tu as été bien gentil de pardonner aux deux qui sont venus te voir. Que les remords les dévorent, ça leur aurait fait les pieds, toi ce sont les mauvais rêves qui te hantent depuis tout ce temps.

— Pas toujours. Et jamais quand je dors près de toi. Tu es mon exorciste, mon paratonnerre, mon dreamcatcher.

— Oui, dis-moi encore…

— … Mon bel amant, mon merveilleux coach, mon étalon fougueux…

— Ah, j'aime bien celui-là, ton étalon fougueux.

— … Mmmm, montre-moi.

— Oui.

— Oh oui…

Et pendant un bon moment, nous ne parlons plus. La température monte, les caresses se font plus osées, plus brûlantes. Je gémis dans sa bouche « fais-moi l'amour Janko, fais-moi tout oublier ». Et il me fait flamber, son désir répond au mien. Enfiévrés, nous roulons sur le lit en bataille, prenons le dessus chacun notre tour, et il me laisse le dominer, le sucer, le mener au bord de la jouissance et l'empêcher d'y tomber, il me laisse le chevaucher, mon bel étalon, et je m'empale sur son sexe dressé avec un cri étranglé, mi-souffrance mi-plaisir. J'ondule au-dessus de lui, des gémissements lui échappent, si rauques, si sexy, tandis que ses mains guident mes hanches, et nos regards se croisent, s'accrochent et ne se lâchent plus. On dit que les yeux sont les fenêtres de l'âme, et c'est vrai, je vois la sienne comme il voit la mienne. Ces profondeurs dorées me donnent le vertige, mon cœur fait comme un looping, nos yeux se disent les mots que nous n'osons pas prononcer, c'est trop, trop intime, trop dangereux. Il doit penser comme moi, il est le premier à baisser les yeux, et fixe son regard sur notre point de jonction. J'en suis à la fois soulagé et curieusement déçu. Et je clos mes paupières pour ne plus voir son beau visage, pour me concentrer sur les exquises sensations qui font frissonner ma peau, son torse et sa douce toison sous mes mains, sa main gauche qui glisse de ma taille à ma hanche et s'égare vers ma fesse, sa main droite qui caresse mes bourses et ma verge raide, et les tire vers le haut, les poils de son pubis sous mes fesses, et son sexe, son sexe gonflé, dur et brûlant qui coulisse entre mes reins, qui fait naître le feu dans mon bas ventre, qui me rend fou de désir, de plaisir et fou de lui.

D'un mouvement souple, il me renverse sur le lit, me renverse sous lui, relève mes jambes qu'il pose sur ses épaules, et s'enfonce encore plus fort, encore plus loin en moi. Je crie, je pleure et je gémis, sous ses coups de boutoir, ma tête roule sur le matelas, il crie autant que moi, arqué, tendu, tout entier dans ses coups de reins, on dirait qu'il va mourir. Et la jouissance vient comme la mort effectivement, nous dévaste, et nous emporte, avant de nous redéposer, comme des agonisants, sur la grève, peinant à reprendre notre souffle, trempés de sueur et de sperme.

Chapitre 37

Les jours de juillet s'enchaînent, il fait beau, ça sent les vacances, la crème solaire et les chichis beignets sur la plage. Je vais bien. Enfin, en théorie, je vais bien, tout va bien, c'est ce que je me répète tous les jours dans la glace. Pourtant, j'ai comme un poids au fond de l'estomac. Enfin, pas exactement un poids, plutôt… une absence. Un manque. Je ne sais pas à quoi c'est dû. Pas à la mort de mon père. Ah ça non alors, sûrement pas ! Il faudrait beau voir que la disparition de cet homme puisse me faire souffrir, alors qu'il était déjà sorti de ma vie depuis si longtemps.

Peut-être que c'est le départ de Gervais ? Il a bien fallu qu'il rentre sur Paris, il devait reprendre le travail, son entreprise ne tourne pas toute seule. Nous avons passé pas mal de temps ensemble après la cérémonie funéraire, il n'est resté sur Nice durant ce temps là que pour moi. Ça m'a fait drôle de renouer le contact avec lui. Mon tonton. D'un coup, je me suis rappelé que je l'adorais quand j'étais gamin, plein de souvenirs me sont revenus à la mémoire. C'est comme si j'avais occulté tout ça, quand il est sorti de ma vie, comme si mon cerveau avait souhaité amputer ma mémoire pour m'éviter de souffrir. Les souvenirs anciens reviennent par flash et se mêlent aux nouveaux que nous nous fabriquons. C'est une sensation étrange que de renouer ainsi avec quelqu'un de ma famille. Quelqu'un de mon sang. Nul ne peut en douter quand nous nous tenons côte à côte, tant nous nous ressemblons, mes voisins ont d'ailleurs cru que c'était mon père. Si seulement !

Alors, nous nous sommes tranquillement redécouverts, oncle Gervais et moi, avec beaucoup de plaisir et d'émotion de part et d'autre, je crois. Lui non plus n'a personne d'autre que moi dans sa famille, puisqu'il a totalement coupé les ponts avec eux. Il m'a raconté sa vie aventureuse, on a parlé de nos amours. Côté caractère, nous sommes assez différents à l'évidence, mais on s'entend bien. Il me manque depuis son départ, nous nous écrivons régulièrement par mail, mais ce n'est pas pareil.

Un autre qui me manque, c'est Janko. Il est parti chez lui, au pays, au moins pour cinq semaines, peut-être plus. Il n'a pas d'autre limite que la date du 2 septembre, où son remplaçant partira à son tour en congé, il voulait se laisser de la marge pour voyager à son rythme… et sans doute pour retrouver la trace de membres de sa famille. Il n'en a rien dit, ou à peine, mais j'ai bien senti combien il espérait fort, combien au fil des semaines de préparation de ce voyage, il n'a pu s'empêcher cette espérance. Cela m'effraie. J'ai peur pour lui, peur des espoirs déçus. Comment le prendra-t-il s'il ne retrouve personne ? S'ils sont tous morts ou à jamais dispersés ? Vingt ans après la guerre, et son départ de Bosnie, je ne suis pas vraiment sûr qu'il se soit remis de sa culpabilité d'avoir survécu à ses proches, alors que se passera-t-il si ses recherches confirment l'extermination de sa famille et son statut de survivant ? Et s'il retrouve des oncles, tantes ou cousins, comment l'accueilleront-ils ? Et si… et s'il ne voulait plus revenir en France ? Je n'ose même pas m'avouer cette angoisse-là, je ne suis pas capable d'y faire face. Est-ce qu'un sex-friend est censé vous mettre le cœur à l'envers et la rate au court-bouillon ?

Je cache mes sentiments incertains sous un grand sourire de façade, pour être à la hauteur de la joie qui règne autour de moi. Cédric et Stéphane sont toujours chauds bouillants, et indécollables, et je croise les doigts très fort pour que cela dure. Frédo et sa Coralie, c'est une affaire qui roule, ils doivent même partir en vacances ensemble. Bettina ne quitte plus Kimi, ou l'inverse. Bref, on nage en plein bonheur, ça dégouline d'amour et de bons sentiments. Et ça me fait plaisir. Non, vraiment. Bon d'accord, parfois ça m'agace un tantinet, mais je me trouve mesquin sur le coup. Après tout, c'est moi le prince des fleurs bleues, et là, je suis noyé dans le bleu… je ne vais pas m'en plaindre.

D'ailleurs, comment le pourrais-je, alors que je participe de cette félicité amoureuse ambiante, avec mon Louis ? Il a été princier, comme toujours, ces derniers temps. J'ai quand même fini par lui annoncer que mon père était mort, il a été un peu vexé sur le coup, mais je lui ai dit que je n'avais plus du tout de relation depuis longtemps avec cet homme, et il n'en a pas reparlé. Mais il a été encore plus gentil et prévenant que d'habitude. On part demain pour la Turquie, je suis impatient.

Alangui sur une méridienne, je regarde le soleil se coucher sur le Bosphore. Des fenêtres en angle de la chambre d'hôtel, la vue est tout simplement féerique. Je vois les toits blancs du Palais de Dolmabahçe en contrebas, plus loin on distingue la Corne d'or et les coupoles de Sainte-Sophie… j'ai l'impression d'avoir été transporté dans un conte des mille et une nuits, et je ne me remets pas du choc. Déjà, j'étais complètement perdu en arrivant à l'aéroport d'Istanbul, gigantesque, où il nous a fallu arpenter des kilomètres de couloirs et de tapis roulant avant d'accéder à la douane, dans un flot humain incessant. À la sortie, c'était encore pire, la chaleur nous est tombée dessus comme une chape, et le bruit, les odeurs… et la circulation. Invraisemblables, les bouchons à l'entrée dans la ville. À peine arrivés à l'hôtel, Louis a voulu qu'on ressorte pour un premier « bain » stambouliote, et pour éviter les embouteillages, on a pris le tramway pour aller dans la Corne d'or. Pas de visite pour cette fin d'après-midi, on s'est juste baladé main dans la main, et on a bu un café. Turc bien sûr. Il y a autant à boire qu'à manger là dedans, il faut apprendre à… attendre, que le marc se redépose. Je suis comme ivre de sons, d'odeurs, d'impressions. Istanbul est plus qu'une ville, c'est un véritable kaléidoscope, où se côtoie l'ancien et le moderne, l'oriental et l'occidental, Byzance la chrétienne et Constantinople la musulmane, les femmes d'affaires en tailleurs, les vieilles dames en fichus, et de jeunes filles voilées de noir au-dessus de leurs sandales à talons Gucci et de leur jean moulant. Il y a de la nonchalance dans ces hommes ridés qui restent des heures à siroter leur café ou leur thé à la pomme en fumant des cigarettes parfumées, les jeunes qui refont le monde devant une glace ou un coca, et pourtant la ville vibre, s'agite, ondoyante d'une énergie féroce, joyeuse. C'est un peu effrayant et très exaltant en même temps. C'est une ville magique, qui vous prend aux tripes et au cœur.

Après cette longue balade, nous sommes rentrés à l'hôtel, un superbe 5 étoiles plutôt bien placé, j'ai pris un long bain moussant pendant que Louis défaisait les bagages, et nous commandait un dîner avec le room-service. On se couchera tôt ce soir, demain le programme est chargé. Louis sort à son tour de la salle de bains, et vient s'assoir dans mon dos, m'encerclant de ses bras. Il frotte son menton contre mon crâne, je me laisse aller contre lui, le dos contre sa poitrine, avec un soupir d'aise, et nous admirons ensemble la nuit tomber sur la ville, tandis que les brumes montent et nous cachent l'autre rive du Bosphore. Un groom tape à la porte, et nous amène une desserte pleine de bonnes choses. Notre dînette se déroule dans la bonne humeur, et nous nous mettons au lit. Quelques câlins et caresses, et Louis s'endort rapidement.

Moi j'ai un peu plus de mal. Sans doute la fatigue et l'excitation du voyage, c'est vrai que le vol Nice-Istanbul n'est pas très long, moins de 4 heures, mais il y a l'attente avant à l'aéroport, la queue pour l'enregistrement, la queue pour les contrôles de sécurité, l'attente en salle d'embarquement, la queue pour monter dans l'avion, puis pour en descendre, re la queue pour la douane, le trajet de l'aéroport à l'hôtel, quasiment doublé avec les embouteillages, et le dépaysement. Et puis… nous n'avons pas fait l'amour. Bon, je sais que ce n'est pas grave en soi, c'est même assez normal, Loulou était fatigué, il a bâillé tout le dîner, et moi, je n'ai pas vraiment fait d'efforts pour le ranimer. Mais ce n'est pas la première fois.

Quand il a passé tout le week-end à la maison il y a quinze jours, on a rien fait non plus le dimanche soir. Bon d'accord, on l'avait fait le vendredi, et le samedi soir a été assez torride et aussi le dimanche matin… mais quand même, il ne m'a pas touché de la nuit entière. Et moi, je ne lui ai pas demandé, je n'ai pas quémandé ses caresses, je ne lui ai pas dit que j'en avais envie. Peut-être que je n'en avais pas vraiment envie ? Cette pensée me perturbe. Cela va faire bientôt cinq mois que l'on sort ensemble. Pas mal, mais rien d'un exploit non plus. Alors est-ce que c'est bien normal, surtout à nos âges, de ne pas avoir envie de LE faire, parfois ? Est-ce que c'est normal que parfois il y ait moins de désir ? Je veux dire, au début, on baisait tout le temps ! Et puis par exemple, avec Roberto, ça fait autant de temps, et c'est tout aussi intense qu'au début. Bon, c'est sans doute un mauvais exemple, parce qu'on ne se voit pas régulièrement, et qu'on a rien en commun de toute façon. Mais il y a Janko, aussi. Avec lui, ça fait six mois, et pourtant j'ai tout le temps envie de lui. Tout le temps. Dès que je le vois. C'est d'ailleurs parfois gênant au Club. Et même quand je le vois pas. Tiens, par exemple, là maintenant, tout de suite, rien que de penser à lui, je commence à bander. Mais je ne devrais pas comparer. Avec Janko, c'est spécial, ce n'est pas pareil. C'est mon sex-friend, alors c'est normal que je veuille toujours faire du sexe avec lui, non ? Bon, ce n'est pas avec ce genre de pensée que je vais plus facilement m'endormir. Je me tourne et me retourne un bon moment, et puis je finis par sombrer dans le sommeil.

Le séjour à Istanbul passe comme un éclair. Visites de monuments, musées, palais, avec mon Louis transformé en guide, qui me lit gravement des passages du guide vert Michelin, sérieux, concentré. Balades dans les rues ou les marchés, nez au vent, shopping dans les échoppes des bazars ou dans les boutiques modernes des rues piétonnes du centre-ville, déjeuners dans des restaurants typiques ou des petites échoppes à kebabs, au coude à coude avec les habitants du quartier, dîners dans de prestigieux restaurants, soirées spectacles ou dans les boites gay friendly des quartiers chauds et chics. Je m'éclate comme un petit fou, la banane sur le visage, pas le temps pour les idées noires. D'ailleurs, tout est rentré dans l'ordre, Louis s'est montré très… très très actif et entreprenant les nuits suivantes. Chaud bouillant. Donc ça va bien, même si j'ai mal partout, et que je grogne quand il pose un regard moqueur sur ma démarche un peu claudicante. C'est malin ! Je me dandine quelques mètres en avant de lui, le menton fier, faisant mine de l'ignorer.

Et puis nous partons pour Antalya, où ses parents ont loué une villa. Évidemment, c'est grand luxe, en bord de mer, avec plage de sable fin, palmiers, lauriers roses, gazon verdoyant, piscine, transats… et quand, plongé dans l'eau tiède de la mer, je me retourne vers le rivage, et que je vois les monts Taurus bleutés si proches, j'en ai presque les larmes aux yeux. C'est bête, mais ça ressemble tellement à chez nous… en un peu moins construit. Pas pour rien qu'on appelle cette région la Riviera turque.

Les parents de Louis sont toujours aussi bien élevés et charmants, il y a aussi sa sœur avec mari et enfants. Oncle, tante et cousins doivent arriver prochainement, et moi je devrais dégager, mais en attendant, je profite. On est allé visiter un peu la région avec Louis, il m'a offert une magnifique veste en cuir, je l'adore. Il aurait bien voulu faire de l'équitation, et des balades à cheval, mais je ne sais pas monter, et j'ai la trouille des chevaux. Trop gros, et trop de dents. Il a tenté de m'entraîner au golf, il y en a plein partout ici, tous plus beaux les uns que les autres, mais il a craqué au bout d'une heure et demie. Moi pas, je suis resté stoïque, je n'ai pas crié ni trépigné ni jeté ce putain de club de golf de merde dans les buissons, et faut pas croire, mais ça m'a beaucoup coûté. Mais bon, on est mature ou on ne l'est pas. Sur le coup, c'est Loulou qui l'a été un peu moins, jetant rageusement son sac dans la voiturette et nous reconduisant vers le Club House sans desserrer les mâchoires. Je lui avais pourtant dit que je ne savais pas jouer, ce que je m'empresse de lui rappeler. Il ne me répond pas, il lui faudra une heure ou deux avant de se calmer, et venir m'embrasser pour se faire pardonner. Les jours suivants, nos activités se résument à manger, dormir, faire l'amour, se baigner et bronzer. Moi, ça me va bien, mais mon petit ami s'ennuie un peu, je crois. Et nos différences d'éducation, de standing, de culture ressortent plus que jamais. Personne ne me le fait jamais remarquer bien sûr, ils sont tous bien trop classes et bien éduqués pour cela. Mais parfois, ce regard un peu amusé, tolérant et bienveillant, sur mes petites bévues ou mes maladresses, ça me gonfle vraiment !

Et puis faire le lézard dans un transat, cela présente un gros désavantage, ça laisse bien trop de temps pour penser. Et réfléchir. L'exercice ne m'est pas si familier, ni très confortable, il faut bien le dire, même si cela me navre de donner raison sur ce point à ce que ma belle famille pense de moi. Mais je n'allais quand même pas faire semblant de lire Le Monde après le déjeuner, alors qu'un exemplaire de Gala me tendait les bras, non ? Cela aurait été très hypocrite, et n'aurait trompé personne de toute façon. Bref, je cogite, je me pose plein de questions, et ça ne me réussit pas vraiment. Je n'arrête pas de penser à Janko. Son sourire, ses yeux, sa voix, son odeur, sa peau, tout son corps… il me manque, il me manque vraiment. J'ai envie de le voir, de parler avec lui, de dormir dans ses bras, comme je n'ai jamais eu envie de rien ni de personne dans ma vie. Et je m'inquiète de la place qu'il prend dans ma vie, dans mon cœur. Pour la première fois, je me dis qu'il est plus, bien plus qu'un sex-friend pour moi. Et pour la première fois, je ressens de la culpabilité, l'impression de tromper Louis. Ça me frappe comme une gifle.

Et je me sens stupide, indiciblement stupide. Presque cinq mois pour réaliser que je suis infidèle à mon petit copain, que je fais à Louis exactement ce que Stéphane m'a fait. J'enfouis ma tête dans la serviette de plage avec un gémissement de honte, et puis décide d'aller piquer une tête dans la piscine pour arrêter de penser. L'onde fraiche m'enveloppe, je nage un peu, puis me laisse couler au fond, assis en tailleur, les yeux ouverts. Je suis bien là, j'ai le cerveau en mode off, j'ondoie comme une algue, avec le même QI. Un joli poisson curieux vient me dévisager de ses beaux yeux presque noirs, ses cheveux sombres flottent autour de son visage. Il me fait un petit sourire et pose ses lèvres contre les miennes. Nous remontons tous les deux à la surface, Louis m'enserre légèrement de ses bras, je flotte contre lui, accroche mes jambes autour de ses hanches, et enroule mes bras autour de sa nuque, tandis qu'il marche doucement sur le carrelage de la piscine, et nous fait lentement promener tout autour.

Nous nous dévisageons, et une grande bouffée de tendresse me remonte du cœur, et affiche un sourire sur mes lèvres. Le regard de Louis aussi est plein de tendresse et d'affection, j'oublie mes doutes et mes interrogations, et baise sa bouche fraiche. Nos langues se caressent paresseusement, câlines, coquines, je taquine ses lèvres, et nous nous embrassons longtemps, tout en flottant dans la piscine.

Le reste de la journée est parfait, joyeux, tendre, romantique. Loulou et moi siestons un moment à deux dans le même canapé d'extérieur géant à l'ombre des palmiers, puis nous descendons à la plage de sable, bronzer et nous baigner. Nous rencontrons une petite bande de jeunes gens de toutes nationalités, deux turcs, un allemand, deux anglaises, et un belge, et nous improvisons une partie de beach-volley sur le terrain de jeu. Je ne me débrouille pas trop mal, je suis assez fier de moi.Nous rentrons assez tard à la villa, heureux, fatigués et bronzés, enfin, surtout Louis, moi je suis plutôt un peu rouge, surtout sur les épaules et le bout du nez. Le temps de se doucher, de me tartiner de Biafine, et d'enfiler pantacourt et chemisette, et nous sortons sur la terrasse. Belle-maman nous a préparé des mojitos d'enfer, pour l'apéritif, et le dîner est de ce fait particulièrement animé. Louis est aux petits soins pour moi, et je ne manque pas de me répéter quelle chance inouïe j'ai eue de rencontrer mon prince charmant.

C'est vrai quoi, j'en ai rêvé, ses parents l'ont fait ! Un type comme ça, on en voit dans les films ou les romans d'amour, et encore, pas si souvent, on ne s'attend pas à en rencontrer dans la vraie vie. D'accord, ici, dans ce décor idyllique, avec le jardin et la piscine savamment illuminés de projecteurs disséminés dans la verdure, avec les fleurs et les plantes qui embaument, le bruit de la mer à quelques mètres plus loin, les domestiques fournis avec la maison et qui débarrassent la table discrètement, tandis que je finis mon deuxième cocktail, je n'ai pas vraiment l'impression d'être dans la vraie vie. Mais quand même. Mon Loulou doit m'aider discrètement à marcher droit quand nous quittons la table, bien plus tard dans la nuit, et que nous remontons à notre chambre. Enfin, à la sienne, puisqu’officiellement, c'est chacun chez soi. La nuit est torride.

Toutes mes questions me reviennent au visage comme un boomerang le lendemain, quand je rencontre pour la première fois Alexandre. C'est le frère du copain d'une cousine de Louis dont je n'ai pas retenu le nom, la sœur du jeune Armand, qui était à notre table au mariage et que je retrouve avec plaisir. Leurs parents ont une maison pas loin, ils sont arrivés hier. Comme je suis en train de papoter avec Armand après avoir rapidement salué les autres, je ne me rends pas compte immédiatement de ce qui se passe, et je me demande même si ce n'est pas mon imagination qui me joue des tours. Le calme et séduisant Louis est décomposé, figé, sa main dans celle du dénommé Alexandre, et son regard est… perdu. Ça ne dure qu'une ou deux secondes avant qu'il ne se recompose une expression, personne n'a rien remarqué, à part moi, et son vis-à-vis. Qui lui arbore un air absolument extatique, que je ne peux m'empêcher de trouver stupide.

Du coup, je le dévisage avec attention. Il n'est pas mal, c'est vrai. Grand. Putain, je ne sais pas pourquoi les gens sont tous aussi grands de nos jours ! Costaud, pas trapu, mais bien musclé, châtain aux cheveux très courts, des yeux noisettes. Le style beau gosse, un joli sourire aux dents blanches, chic et classe et bourré de fric. Il a même l'air plutôt sympathique, ce qui est quand même un comble. J'ai comme une pierre qui me descend dans l'estomac.

Le reste de mon séjour, soit trois jours, se révèle aussi pénible que je m'y attendais, et je voudrais pouvoir les effacer de ma mémoire. J'essayais de ne montrer ni mon inquiétude ni ma jalousie, je suis un homme quand même, j'ai mon orgueil. Alors j'ai fait bonne figure, toujours gai et enjoué, aimable avec tout le monde. J'ai fait semblant de ne pas voir les regards en coin que Louis glissait sur Alexandre, et ceux éblouis d'Alexandre sur Louis. J'ai accepté de bonne grâce de rester au bord de la piscine avec Armand, Sophie la cousine et Pierre, le frère d'Alex, tandis que mes futurs ex-beaux-parents papotaient avec les parents, et qu'Alex et Louis partaient faire des balades à cheval, ou un parcours de golf. Parce qu'il joue au golf bien sûr, et il fait de l'équitation. Et il a un diplôme imprononçable en science ou en astrophysique ou Dieu sait quoi. Et il adore l'opéra, la lecture, le théâtre. Et ils ont parlé d'un type dénommé Kirkegaard une soirée entière, passionnément. Voir mon Loulou si passionné et si heureux, ça m'a fait mal. Bien plus mal que quand il m'a houspillé plusieurs fois en public en me disant que je me comportais comme un gosse, ou quand il s'est énervé parce que je mettais trop de temps à me préparer pour le dîner et qu'il est descendu sans m'attendre.

Et ça m'a fait mal aussi quand il m'a renvoyé dans ma chambre l'avant-dernier soir au prétexte qu'il était fatigué, ou qu'il m'a fait l'amour sans conviction notre dernière nuit ensemble. J'ai gardé le sourire quand même, tout le temps, même à l'aéroport, quand il m'a quitté avec un seul baiser distrait. J'ai arrêté de sourire dans l'avion, j'avais mal aux joues. En arrivant chez moi, j'ai posé mes bagages dans l'entrée, et je suis allé me servir une bière. Je me suis planté sur la chaise en fer laqué de mon petit balcon, j'ai eu envie d'aller voir Janko, de tout lui raconter, qu'il me prenne dans ses bras pour me consoler, puis je me suis rappelé qu'il n'était pas là.

Et c'est à ce moment-là que j'ai commencé à pleurer. Les princes charmants n'épousent jamais les garçons coiffeurs, je le savais pourtant, mais ça me faisait mal quand même. Je ne savais pas exactement ce que j'éprouvais pour Louis, je m'étais tellement efforcé de ne pas retomber amoureux, mais ce n'était pas de l'indifférence non plus, loin de là.

Chapitre 38

Il fait une chaleur épouvantable en ce début du mois d'août, trop chaud pour faire quoi que ce soit. Alors je traîne à la maison, toutes fenêtres ouvertes, à moitié à poil, comme tous mes voisins, et en allant me doucher régulièrement. Ou je vais à la plage, quand je trouve quelqu'un pour y aller avec moi. Tout seul, je n'aime pas trop, les plages publiques grouillent de monde, et de pickpockets, j'ose à peine aller nager de peur de me faire faucher mes affaires sur ma serviette, et les plages privées sont trop chères pour mon petit budget. Heureusement, Frédo s'invite et m'invite régulièrement chez ses parents pour profiter de la piscine, on passe de bons moments avec Pierre et Marie, et Coralie, puisqu'ils ne se décollent plus l'un de l'autre. Ils préparent activement leur départ en vacances, dix jours en amoureux sur des sentiers de randonnées en Corse. Personnellement, rien que l'idée de marcher des kilomètres tous les jours aurait de quoi me faire frémir, mais bon, eux deux sont des sportifs incorrigibles, ils se sont vraiment bien trouvés. J'avoue que je l'aime bien aussi cette Coralie, même si elle me vole mon meilleur ami. Elle est chaleureuse, gaie, sociable sans être trop expansive, n'a pas l'air trop susceptible ni directive. Et surtout, on voit bien qu'elle l'aime, son Frédo, et rien que pour cela, je serais prêt à lui passer beaucoup de défauts… qu'elle n'a pas.

Pas comme Kimi. On se voit beaucoup tous ensemble, chez Pierre et Marie, ou chez les parents de Bettina, qui ont fait installer également une piscine depuis peu dans leur beau jardin, dont tout le monde profite avec bonheur, parfois à la plage quand on fait une virée à Antibes, ou à Saint-Jean Cap Ferrat, et souvent le soir en boite de nuit ou dans les pubs. Tout le monde s'entend bien, même JP est adorable, détendu et souriant, il n'y a que la meuf de Bettina qui trouve le moyen de rembarrer les gens en permanence. Elle est toujours sur la défensive, méfiante, hérissée, on ne peut rien dire sans qu'elle le prenne de travers, du coup évidemment les gens évitent de lui adresser la parole, et elle est persuadée que tout le monde la déteste. Ce n'est pas totalement faux, mais en même temps, elle ne fait vraiment rien pour être aimée !

Je fais de gros efforts, vraiment, pour rester aimable et gentil avec elle, parce que c'est la petite amie de Bettina, et parce qu'elle est comme moi, membre d'une minorité sexuelle, et qu'entre homosexuels on devrait s'entre-aider…, mais c'est vraiment une putain de pouffiasse, quoi ! Elle n'arrête pas de me reprendre, de me couper la parole agressivement quand je parle, et cet après-midi-là, je finis par perdre mon calme. Je suis en train de parler avec mon Fred, il me demande comment va Louis, et je lui avoue que je n'ai quasiment pas de nouvelles depuis mon retour, juste un petit coup de fil pour s'assurer que j'avais fait bon vol, et depuis, plus rien. Je lui parle du dénommé Alexandre, de ce que j'ai vu, compris, de ma crainte que tout ne soit fini désormais avec mon Loulou. Et Kimi s'immisce dans notre conversation, avec des propos d'une vulgarité effarante, et d'une méchanceté certaine envers Louis. Je la rembarre sans trop de délicatesse, le ton monte, les noms d'oiseaux fusent, et pour avoir le dernier mot, elle me cloue le bec d'un « Mais ferme ta gueule, sale pédale ! »

Ça marche, parce que j'en reste comme deux ronds de flan, les yeux écarquillés et la bouche grande ouverte. Et alors que Coralie retient le bras de Frédo, fulminant, qui semble prêt à mettre une gifle à une fille pour la première fois de sa vie, je commence à rire. Et plus je vois la mine furibonde et perplexe de Kimi, et la colère de Fred, et plus je ris fort, un vrai fou rire, que je ne parviens pas à calmer, et qui me tire des larmes de joie… c'est vrai quoi, quelle insulte minable, quelle absence de répartie, quel aveu de défaite que de me traiter de pédale, ce que je suis, de la part d'une gouine ! Non, mais vraiment. Je repars dans mon fou rire, plié en deux, montrant Kimi du doigt en hoquetant, pour essayer d'exprimer la drôlerie de la chose, mais à part JP qui rigole aussi, peut-être par simple contagion, les autres restent perplexes.

Kimi, folle furieuse, et qui ne sait vraiment plus quoi dire, se drape dans sa dignité outragée, et d'un pas impérial, elle ramasse ses affaires et se dirige vers le portail du jardin pour s'en aller, vite rejointe par Bettina qui, l'air ahuri, lève un sourcil interrogateur vers moi avant de suivre sa dulcinée. Le soir même, Bettina m'appelle pour me demander des explications, que je lui donne, et me fait la leçon, comme si j'étais en tort. Je le prends un peu mal, je l'avoue, et je lui dis qu'elle ferait mieux de recadrer un peu sa copine, qui est agressive et asociale et qui gonfle tout le monde. Résultat des courses, Bettina me fait la tête.

Frédo parti en randonnée avec sa Coralie, Bettina qui me boycotte, Louis toujours en Turquie avec le bel Alexandre je suppose, Cédric et Stéphane au Club Med sous les palmiers, et Janko perdu entre souvenirs et réalité quelque part entre Croatie et Bosnie, qui m'envoie juste quelques petits mails ou SMS pas très rassurants, du genre « incroyable ce qui m'arrive ! Je te raconte quand je rentre… », je me sens un peu seul et abandonné sur les rivages de la Baie des Anges. Je regrette que le Beauty's soit fermé, certains jours je préfèrerais travailler que traîner ma carcasse languissante le long des heures vides et trop chaudes. Je vais un peu à la plage, je visite parfois les musées et expositions de la région, en touriste, en imaginant Louis me servir de guide. C'est à la fois doux et amer, je n'arrive plus vraiment à démêler mes sentiments. J'essaie de ne pas trop y penser, j'y arrive plutôt bien, il fait vraiment trop chaud pour cela.

Brûlantes aussi sont mes nuits, que je sois seul, étendu nu sur mes draps, les fenêtres et volets ouverts, guettant le moindre petit courant d'air, ou que je sois avec Roberto, nos corps emmêlés collés par la sueur, pantelants, cherchant un souffle qui nous fuit après des ébats passionnés. Ça, pour m'empêcher de penser, c'est idéal. Il suffit que cet homme pose sa main sur moi pour que mes synapses déconnectent et que mes neurones se mettent en grève. Et durant des heures, je ne suis plus moi, Justin, un être pensant, avec ses certitudes, doutes, ses interrogations, son passé, je ne suis plus qu'un corps. Un corps avide de plaisirs, de sensations, un corps plein de passion, qui se tord sous un autre, ploie et se rebelle, qui mord, griffe, lèche et caresse, qui crie et pleure, qui domine puis se soumet, écartelé, épuisé, heureux.

Chaque fois je me dis que c'est la dernière, terminé, fini, que je ne recommencerais pas. Chaque fois je lui murmure qu'il ne doit pas revenir, que je ne lui ouvrirais plus ni ma porte ni mes cuisses. Chaque fois il hoche la tête gravement, caresse ma joue en un adieu silencieux. Et chaque fois, il revient, se tient là sur mon paillasson, le visage tendu, à la fois avide et désespéré, en colère contre lui pour avoir cédé, en colère contre moi parce qu'il sait que je vais céder aussi, une fois de plus. Et je le fais, je le laisse entrer, chez moi, en moi, parce que le besoin qu'il a de moi me pousse vers lui, parce que le besoin que j'ai de son corps me sort de moi. Il est la maladie et le remède, le poison et l'antidote.

Comment ma petite vie si tranquille a-t-elle pu changer à ce point en quelques mois ? Où étaient les embranchements que j'avais loupés, ceux que j'avais choisis sans même m'en rendre compte ? Je m'étais enfoncé dans un labyrinthe, avec l'inconscience du petit Poucet semant ses miettes de pain pour être sûr de retrouver son chemin. Et je me retrouvais comme un idiot, les miettes disparues, totalement perdu.

Cela fait deux jours que Louis devait rentrer chez lui, qu'il a dû rentrer chez lui, mais il ne m'a pas téléphoné. C'est mauvais signe, non ? Bien sûr que ça l'est. Je pourrais faire comme d'habitude, c'est-à-dire rien. Ne rien faire, ne rien voir, et attendre, la tête dans le sable à faire l'autruche. Mais ces questionnements incessants, ces incertitudes me pèsent, je suis un garçon simple, et je préfère que les choses soient claires, et les situations franches. Enfin, dans l'ensemble. Et donc je décide de prendre le taureau par les cornes, où plutôt, dans le cas présent, le minou par la queue… enfin je me comprends.

Donc, je prends mon courage à deux mains, je respire un grand coup, et j'appelle Louis sur son portable. Il décroche, me salue joyeusement, m'explique qu'il n'est rentré qu'hier soir finalement, tard dans la nuit, et me demande de mes nouvelles. On papote un moment comme deux vieux potes… mais ce n'est pas ce que nous sommes, n'est-ce pas ? Je me lance, et lui demande si on peut se voir, s'il veut passer la nuit chez moi. Il y a juste un petit blanc au téléphone, imperceptible, mais qui sonne à mes oreilles comme un boulet de canon, et de la même voix enjouée et sans vraiment répondre à ma question, il propose qu'on se retrouve dans un café de Cap 3000, ça fait presque mi-chemin entre Cannes et Nice. J'accepte, on se fixe rendez-vous pour dans deux heures, et je raccroche.

C'est mauvais signe, là cette fois, c'est sûr. Je ne suis pas paranoïaque, mais donner rencard à son amant en territoire neutre et en public, pour ce qui devrait être de chaudes retrouvailles après une courte séparation vacancière, ce n'est pas bon du tout. Il faut que je me prépare psychologiquement. Que je me prépare pour une rupture. L'idéal, ç'aurait été de m'avaler un grand verre de Pinã colada, j'en ai une bouteille de toute prête dans le frigo. C'est pas que l'alcool évite les peines de cœur, mais on sent moins le choc quand on est bourré. Cela dit, juste avant de prendre le volant, ça ne serait pas vraiment malin. Rater une rupture amoureuse pour cause d'accident de voiture, ou pire, parce qu'on se trouve en garde à vue après avoir soufflé dans le ballon, c'est la loose totale.

À défaut de me soûler, je vais me doucher, me laver la tête, me parfumer… on ne sait jamais. Je m'habille avec soin, chemisette fine blanche en lin, pantacourt crème, tongs larges en cuir tabac, ceinture de cuir idem. Chic et cool, tendance Out of Africa. Pendant ma préparation physique, je tente une préparation mentale. OK. 3, 2, 1… c'est parti. Le carrosse va redevenir citrouille, mais ça n'est pas dramatique, non ? Et puis, c'est aussi de ma faute, je ne me suis pas consacré à cent pour cent à mon petit ami, il me faut bien le reconnaître.

Donc… je me jure cette fois d'être parfaitement digne, un vrai homme. Pas de pleurs, pas de cris. De la dignité avant tout. Et de la franchise aussi. Ce serait courageux d'être vraiment honnête avec mon Loulou et de lui avouer mes… liaisons extra-conjugales ? Rien que le mot me fait frémir, je ne suis pas certain qu'il corresponde le mieux à la situation. Qui ai-je le plus trompé, en définitive ? Lui ? Janko ? Ou moi ? Roberto est hors course, il l'est depuis le départ, et c'est bien ce qui pose problème. Je me regarde dans la glace. Beaucoup de kilos en moins, quelques années en plus, et pourtant rien n'a vraiment changé, n'est-ce pas ? Je m'approche, me scrute. Mignon. Bien habillé. Mes cheveux blonds encore plus blonds avec le soleil. Mais cet air perdu dans le regard ne me va pas, ni cette mine renfrognée. Où est passé le petit rayon de soleil de mon Janko ? À croire qu'il s'éteint loin de lui.

J'arrive en avance au café de notre rendez-vous, je m'installe et commande un café glacé. J'ai pris une table vers le fond, je n'aime pas me sentir trop exposé, surtout dans ces grands centres commerciaux où se pressent les foules. Le seul avantage de ne pas être à l'air libre, c'est la climatisation. Quel bonheur de jouir enfin d'un peu de fraicheur, dans ces journées caniculaires. On m'apporte à peine ma commande quand je vois la grande silhouette brune de Louis se rapprocher. Je lui fais un grand signe du bras, comme s'il y avait le moindre risque qu'il ne me repère pas immédiatement, seul célibataire blond dans un océan de familles avec enfants de tous âges. Il s'avance vers la table, me fait un petit sourire, et se penchant vers moi, il m'embrasse sur la joue. Il n'a jamais craint jusqu'alors de m'embrasser sur la bouche en public. C'est clair comme signe, non ? Oui, c'est même limpide. Et d'un coup, je sens mes bonnes résolutions flancher, et ma dignité fondre à vue d'œil. J'ai comme une grosse, très grosse bouffée d'angoisse et de chagrin, qui fait trembler mes jambes, et me pousse à me mordre les lèvres et me tordre les mains. Je tente de masquer mon émotion, et de lui sourire en retour, mais le résultat n'est pas à la hauteur de mes efforts, je le lis dans son regard.

Il se rembrunit et se glisse sur la chaise en face de moi. Inutile de perde du temps en salamalec, de faire semblant, cela ne serait que plus humiliant et plus douloureux encore et il le comprend. Il se résout donc à porter l'estocade, avec des mots simples, gentiment, mais sans fioriture. Il est désolé, il m'aime beaucoup, mais il est tombé amoureux d'Alexandre. Amoureux fou. Ils ont eu une liaison après mon départ, ils sont en couple maintenant, il doit donc rompre avec moi. Je vois bien qu'il est amoureux. Quand il parle de lui, son visage est transfiguré, comme illuminé. Jamais il n'a eu cette lumière en lui avec moi. C'est d'une telle évidence. C'est ce que je lui dis. Les mots ont un peu de mal à sortir de ma gorge serrée, mais je les force. Je te comprends Louis, je ne t'en veux pas. Rassure-toi, ça va aller pour moi. Je m'en remettrais. Je te souhaite beaucoup de bonheur avec Alexandre.

Avec un certain soulagement, il lève le camp, sans doute content d'avoir évité une rupture fracassante avec des larmes et des cris, parfaitement embarrassante. Et dans sa gratitude, il me promet de garder le contact, que l'on restera amis. Je me contente d'un hochement de tête peu compromettant, je ne suis pas assez sûr de ma voix. Il part, sans se retourner, le pas rapide et guilleret. Je termine ma boisson, règle l'addition, et me force à marcher doucement dans les allées, longeant les vitrines sans vraiment les voir, jusqu'au parking, et je remonte dans ma voiture.

Je mets presque une heure pour rentrer chez moi, à cause des embouteillages, et ce n'est qu'une fois à la maison que je pleure un peu… Bon, que je sanglote. Mais je suis quand même fier de moi, pour une fois. J'ai bien réagi face à lui, en vrai mec. Respect et dignité. J'ai attendu d'être seul et à l'abri des regards pour me transformer en loque humaine, c'est un sacré progrès, c'est mieux pour mon karma, et mon estime de moi. Évidemment, ça ne change rien au fait que je me suis fait largué, et que je suis de nouveau célibataire. Alors j'utilise une technique qui a fait ses preuves, je plonge le nez dans un pot de crème glacée avec des morceaux de noisettes caramélisées et coulis de chocolat, et je regarde le DVD de Un Noël très très gay, pour croire aux histoires qui finissent bien.

Quand Roberto pointe le bout de son nez, je lui fais une véritable scène de ménage, celle que je n'ai pas faite à Louis. Mon Loulou est trop classe, trop amoureux, et très honnêtement, il est tellement assorti à Alexandre… tous les deux super brillants, intelligents, cultivés, érudits, curieux, et super riches. C'est moi qui faisais un peu tache sur la photo de famille. Mais mon amant de la nuit, il me ressemble davantage, même s'il est plus intelligent aussi. Alors, il prend pour l'autre, pour tous les autres, ceux qui m'ont trompé, ceux qui m'ont largué et celui qui part deux mois loin de moi en se contentant de m'adresser quelques SMS de rien du tout. Je crie, je hurle, je me défoule, je le frappe même, en l'insultant, parce qu'il n'est pas foutu d'admettre son homosexualité, parce qu'il vient me voir comme un voleur, qu'il me traite comme une maîtresse, comme une pute, qu'on baise, mais dont on a honte. Et je lui jette au visage plein de méchancetés, stigmatisant sa lâcheté, histoire de dissimuler la mienne, moi qui accepte ce qu'il me fait, moi qui plie sous ses désirs, qui me tais depuis des mois.

Je m'attends à ce qu'il me gifle, et quitte mon appartement à jamais, ce serait presque un soulagement, cette rupture que nous attendons tous les deux sans y parvenir. Mais non, il ne me frappe pas, il me maîtrise, utilise le sexe pour me calmer, me soumettre, comme il sait si bien le faire, et une fois de plus, je fonds sous ses baisers, ses caresses, je me perds et me retrouve dans son étreinte fougueuse. Et à ma grande surprise, après m'avoir bien baisé, il me parle.

— Si tu veux, Justin, on peut essayer.

— Essayer quoi ?

— Essayer de se voir dans la journée. Comme des gens normaux. Enfin je veux dire…

— Tu accepterais de sortir avec moi ?

— Non !

Je me renfrogne, il se reprend.

— Je veux dire, pas sortir comme des amants, ça je ne pourrais pas l'assumer. Je te l'ai dit, je ne peux pas me permettre de dire à mes parents, à ma famille que je… que j'aime les hommes, que je sors avec un mec. Je ne peux pas. Mais on pourrait se voir comme des amis.

— Je ne suis pas sûr qu'on soit amis. On ne se voit qu'ici, dans un lit et pour baiser.

— T'es dur, là.

— Non, pas trop pour le moment, regarde, je bande pas.

— Justin, merde, je suis sérieux ! Tout ce que tu as dit tout à l'heure, c'est pas entièrement faux. Je voudrais qu'on essaie de se voir en dehors d'un lit. Voir si c'est possible qu'on devienne amis. On pourrait juste essayer de profiter l'un de l'autre pendant ces journées de vacances, sortir, s'amuser, ce genre de chose, quoi.

— Et tu me présenterais à tes potes ?

— Ceux de la fac, tu les connais déjà en partie, et ils sont partis pour les vacances, ceux de la cité… je ne sais pas trop.

— Tu crois que juste leur dire que t'as un ami gay risque de te rendre suspect ?

— Faut que je fasse gaffe. Il y en a deux ou trois que tu ne devras jamais croiser, mais les ragots vont tellement vite.

— Pourquoi je devrais pas les croiser ?

— …

— Ben dis-moi ?

— C'est ceux qui étaient avec moi, au stade, la fois où… enfin quand on… Bon les autres, c'étaient des supporters des Brigades, je ne les vois qu'aux matchs.

Je frémis malgré moi au souvenir de l'agression, j'essaye d'empêcher les images d'envahir ma mémoire, sans trop de succès. Roberto me prend dans ses bras et me berce doucement, me murmurant des « pardon, excuse-moi » en boucle. Je finis par accepter sa proposition.

Chapitre 39

Ce n'est pas une grande réussite. J'aurais dû m'en douter, ensemble nous sommes comme l'huile et le feu. Je me suis toujours conduit avec lui comme un sale con, comme une vraie harpie, on dirait qu'il excite tous mes bas instincts, et que j'excite les siens. Et finalement, en plein jour, ce n'est guère mieux. On arrive à peu près à s'en sortir lorsque l'on est que tous les deux. Nous sommes allés faire une balade à Gourdon, charmant petit village médiéval perché sur un piton rocheux, et on s'est acheté du pain d'épice artisanal, et de grandes sucettes, qu'on s'est enfilé comme des gosses, tout poisseux de sucre. On s'est fait une journée plage et pan bagnat à Passable, la minuscule baie au creux de Saint-Jean Cap Ferrat. Et un cinéma, à la fraiche, je l'ai laissé choisir le programme, un film d'action américain. Je ne peux pas dire que le spectacle sur l'écran m'ait fasciné, mais j'ai bien aimé me serrer contre Roberto dans l'obscurité lors des scènes les plus flippantes. Et puis la salle était bien climatisée.

Mais en public, enfin, surtout avec ses amis, c'est autre chose. Il a beaucoup de mal à se conduire avec naturel, comme si on était simplement potes, je crois que c'est une histoire de distance. Ou il est trop loin, et ça fait pas normal, ou il est trop proche, dans mon espace intérieur, et ça fait louche. D'autant que nos peaux s'attirent toujours autant l'une que l'autre, et que l'on se retrouve parfois glué l'un à l'autre sans l'avoir vraiment voulu. En plus, je détonne quand même dans son entourage. Je fais pourtant de mon mieux pour me fondre dans la masse, je porte mes fringues les moins moulantes, les moins classes, je coiffe mes cheveux « à la sauvage », j'essaie d'avoir une démarche plus virile, enfin, moins gay, je surveille mes gestes aussi, mes expressions, et même ma manière de parler. Je me suis même entraîné devant ma glace, et j'ai essayé de ne pas penser à la fameuse scène de la biscotte dans la Cage aux folles. C'était dur, je pouvais presque imaginer Janko me donner la réplique, ses yeux d'or illuminés de paillettes posés sur moi, son rire doux et grave… Bon dieu, cet été n'en finissait pas !

Et en dépit de tous mes efforts, je continuais d'avoir l'air d'un oiseau de paradis au milieu des mouettes, ou d'un petit agneau bouclé au milieu des loups. Je n'étais pas à mon aise avec ces mecs des HLM, et ils ne l'étaient pas avec moi. Pas qu'ils étaient agressifs ou hostiles, pas tous en tout cas, mais c'était comme si deux mondes entraient en collision. Je ne comprenais pas la moitié de ce qu'ils disaient, ils se prenaient la tête avec presque tous les gens qu'ils croisaient pour des supposés manques de respect que je ne voyais même pas, et eux me regardaient l'œil rond et consterné, quand j'enduisais ma peau de crème solaire, ou que je me couvrais la tête d'un chapeau pour éviter l'insolation à la plage. J'avais même du mal à reconnaître Roberto, et je comprenais mieux ce qu'il avait tenté de m'expliquer, sur la pression qu'il subissait, les masques qu'il portait. Entouré de ses amis d'enfance des Moulins, c'était Roberto le Rital, le petit caïd de banlieue qui surgissait. Plus l'étudiant en droit policé et un peu frimeur que fréquentaient Frédo et Coralie. Ni mon amant passionné et éperdu de la nuit. Et ce Roberto là se trouvait un peu trop près du jeune voyou à capuche des toilettes du stade pour que je puisse me sentir détendu.

Dans les jours d'août finissant, il fallut bien se rendre à l'évidence, notre pseudo relation ne nous menait nulle part. Je ne sais pas si nous nous connaissions mieux, peut-être que lui m'avait mieux cerné, moi en tout cas je ne pouvais toujours pas lire en lui, trop opaque, trop multiple. Cet homme, ce jeune homme puisqu'il n'avait que vingt-quatre ans, à peine plus que moi, était beaucoup trop complexe pour moi, et je crois qu'il l'était beaucoup trop pour lui également. Profond comme l'océan et mouvant comme lui. Il me faisait un peu peur. Peur de lui, peur pour lui, je le sentais fragile et tendu comme un funambule sur son fil, tout pouvait arriver, y compris la chute mortelle.

Et je n'étais pas assez fort pour l'aider, pas assez fort pour l'amener sain et sauf de l'autre côté. Même si je l'avais aimé comme il méritait de l'être, avec tout mon cœur, avec toute mon âme, je n'aurais pas été assez fort pour sauver ce garçon. Et je me désolais de savoir que sa petite amie ne lui serait pas d'une grande aide pour cela, ni sa famille, ni ses amis, au contraire, c'est comme s'ils s'appuyaient tous sur lui alors qu'il peinait déjà à surnager. Oui j'avais peur pour lui, des prunelles vertes noyées d'angoisse et de chagrin luisaient dans l'ombre des capuches au plus noir de mes rêves, et je ne savais pas quoi faire.

La seule chose que je pouvais faire pour lui, c'était de le détacher de moi, comme il le voulait, comme nous le souhaitions depuis le début sans y parvenir, le détacher de cette relation charnelle et passionnelle avec un autre homme qui le détruisait à petit feu en rajoutant à sa psyché divisée des couches et des couches de mensonges supplémentaires. Alors je l'ai fait. J'ai rompu avec lui. Pour une fois dans ma vie, j'ai été celui qui rompt, et j'ai détesté ça. Je me suis fait l'effet d'un tortionnaire, d'un homme sans cœur, en voyant son regard plein de douleur, noyé de larmes, en lisant la souffrance dans son corps tendu, ce corps qui venait à peine de se détacher du mien. Ni cris, ni coups, ni dispute pour une fois. Il n'a rien dit, rien répondu à mes paroles tranchantes, définitives, et irrévocables. C'était fini, bien fini cette fois-ci, nous le savions tous les deux. Il m'a serré dans ses bras, fort, très fort, presque à m'en faire mal, a baisé mes paupières, mes joues, mes lèvres une dernière fois, et je me suis demandé si j'étais le dernier garçon qu'il tiendrait jamais ainsi contre lui.

Puis il est sorti de mon appartement, de ma vie, toujours sans un mot, sans un bruit. J'ai refermé la porte d'entrée, et me suis laissé glissé par terre. J'avais mal. Mal au ventre, au cœur, à l'âme, je souffrais de cette séparation, et je trouvais injuste que l'on puisse souffrir autant sans avoir vraiment, complètement aimé. Et je me sentais en temps stupide, vraiment stupide, de réaliser seulement maintenant qu'il pouvait y avoir différentes formes d'amour, d'attachement…

Bon Dieu, il m'avait fallu vingt-trois ans pour réaliser que la vraie vie n'était pas comme un conte de fées ou un film hollywoodien, et qu'entre la pure et simple amitié, et le Grand Amour Qui Dure Toute la Vie, il y avait toutes sortes de sentiments, qui vous faisaient battre le cœur, ou vous faisaient souffrir. Et que c'était peut-être avec eux qu'il faudrait composer, et vivre sa vie. Dans la même année, même pas un an, j'avais rencontré et aimé Louis et je l'avais perdu, j'avais rencontré et aimé Roberto, et je l'avais repoussé. Deux ruptures dans l'été, c'était quand même un peu lourd à porter pour moi.

Et si j'avais repoussé ou perdu ces deux hommes, si différents l'un de l'autre, si opposés entre eux, si différents de moi, c'est bien parce que mon cœur était déjà tout encombré de mes sentiments pour un autre… pour mon Janko. Si avec lui « c'est pas pareil », ce n'est pas parce que c'est mon sex-friend, comme je l'ai longtemps cru, et affirmé, bougre d'âne que je suis, c'est parce que je l'aime. Je l'aime ! Mon grand costaud aux yeux d'or. Mon amour… quel imbécile j'ai été.

Je ris au travers de mes pleurs, tout en dépliant mon corps douloureux du sol de marbre où je l'avais laissé avachi une heure plus tôt. La révélation est pour le moins tardive, mais la réalité de mes sentiments pour Janko me submerge telle une évidence. Sous la douche, puis dans mes draps, les images et les pensées se mêlent, amères et douces à la fois, des hommes qui comptent pour moi, et de celui qui domine tout de ses yeux de soleil. J'ai grandi. J'ai appris de mes erreurs. Cette fois, je ne laisserais pas mes sentiments dans l'ombre, par peur ou par pudeur. Quand Janko sera rentré, je lui avouerai mon amour pour lui. Je ne sais pas ce qui en résultera. Peut-être que ça va le faire flipper, qu'il ne voudra plus me voir, ou peut-être qu'on pourra rester amis quand même. Ou peut-être… peut-être que lui aussi, un jour, me retournera mes sentiments. C'est mon vœu le plus cher. Mais en tout cas, j'aurais été sincère avec lui, et courageux. J'aurais agi en homme, en affrontant la réalité, plutôt que de rester caché derrière un rideau de chimères et de rêves.

Ben, la réalité, c'est moche, et la sincérité est une valeur très surfaite. Je ne me fais pas l'impression d'un homme, mais d'une pauvre merde. Pourtant, tout avait bien commencé. D'abord j'ai retrouvé mon Frédo, rentré de vacances. Puis Bettina, qui semble avoir pris un peu de distance avec l'emmerdeuse et s'est excusée de sa fâcherie avec moi. Puis toute l'équipe du Beauty's, qui a réouvert, et j'étais ravi de retrouver mon travail. Ainsi qu'une température un peu moins caniculaire. Et puis enfin, Janko. Il est rentré à Nice, avec plus d'une semaine de retard. Il m'avait prévenu, évidemment, entre les mails et les SMS, j'avais eu de ses nouvelles régulièrement tout l'été, mais c'était juste comme donner quelques gouttes à un assoiffé, ça m'avait fait tenir, mais sans me désaltérer.

Et puis enfin, enfin, il était de retour. Il m'a téléphoné dès son arrivée, on était déjà en soirée, et après presque deux jours de route, il était plus que vanné. J'aurais voulu me précipiter chez lui, mais je n'ai pas osé, devant sa voix rauque de fatigue. Il m'a invité à venir dîner le lendemain soir, et j'ai accepté bien sûr. Du coup, je n'ai pas dormi de la nuit, trop agité et excité pour cela. La journée de travail m'a paru longue, je trépignais d'impatience. À peine mon service terminé, je suis rentré chez moi en quatrième vitesse, je me suis lavé et pomponné, et j'ai enfilé des vêtements plus détendus, débardeur kaki, pantalon de lin beige, tongs en cuir, et j'ai filé chez mon chéri en voiture.

J'ai trouvé une place pour me garer juste en bas, un vrai signe du destin ai-je pensé. J'ai sonné à sa porte, avec un sac sur le dos contenant des affaires de rechange, et tandis que j'attendais qu'il vienne m'ouvrir, mon cœur a battu la chamade. Il battait tellement fort dans mes oreilles que je n'ai même pas entendu la clé tourner dans la serrure. Et soudain, il était là, devant moi. Ses yeux brillants, son sourire, ses cheveux ras, sa peau dorée, son odeur… oh, mon dieu, son odeur ! Et sans savoir comment, je me suis retrouvé contre lui, sur lui, mes jambes accrochées autour de ses hanches, enroulé autour de lui comme un drapeau autour de son mât, tandis qu'il me faisait tournoyer avec un grand rire sonore et joyeux.

Et l'instant d'après, j'étais nu dans son lit, et il était nu contre moi, sur moi, en moi, et c'était le paradis. Et nous avons fait l'amour, et encore, et encore, et si cette nuit-là je lui ai dit je t'aime, sur tous les tons et dans toutes les langues, je ne crois pas qu'il l'ait réalisé, buvant mon souffle, bâillonnant mes geignements de sa bouche, étouffant mes cris. J'ai passé la meilleure nuit de tout l'été, blotti dans ses bras, écoutant les battements assourdis de son cœur, caressant de mon pieds les poils de ses mollets, immergé dans son odeur suave et musquée, cette odeur inimitable gravée dans ma mémoire, qui saturait mes sens, et court-circuitait mes neurones.

Au matin, il fallut se lever et aller travailler, nous n'avons donc pu parler, seuls quelques sourires et baisers ont émaillé notre rapide et frugal petit déjeuner, avant que je ne doive partir. Juste sur le seuil, il m'a demandé si je devais voir Louis le soir-même, j'ai répondu par la négative, un peu surpris, avant de réaliser qu'il n'était pas au courant de notre rupture. Ce n'est pas le genre de chose dont je voulais lui parler par mails ou messages pendant ses vacances, et là ce n'est pas le bon moment. Il me proposa donc de venir dîner, avec Alija, Musan et David. Je me rembrunis un peu, puis je fis contre mauvaise fortune bon cœur, je pouvais bien le partager un peu avec ses amis, et avec un peu de chance, quand ils partiront, moi je resterai.

Nous sommes un vendredi, le ciel est bleu et mauve, j'ai le cœur plein d'espoir et le sourire aux lèvres. J'arrive en premier, à peine le temps de poser mon sac et d'embrasser Janko que le coup de sonnette autoritaire de David retentit. Pendant que mon ami descend ouvrir la porte, je porte les ramequins remplis d'olives, de petites tomates cerises, de cubes de fromage et autres apéritifs sur la table basse du salon, je sors les glaçons du congélateur pour les verser dans le seau à glaçons isotherme, et prépare un plateau avec les flutes à champagne que j'ai trouvé lavées de propre sur la paillasse de l'évier, et que j'ai rapidement essuyé.

Je m'étonne un peu que notre hôte ait prévu du champagne, ce n'est pas tout à fait son genre. Il doit avoir quelque chose à fêter, sans doute le truc qu'il ne pouvait nous dire au téléphone, et pour lequel il réunit ses amis ce soir. Amis dont je fais partie. Je préfère ne pas trop m'attarder sur la sensation que cette idée me procure. Je salue David avec une politesse irréprochable, bien que sans chaleur excessive, il me rend la pareille, et nous parvenons même à échanger quelques mots comme des gens civilisés tandis que Janko s'active un peu en cuisine. Quand la sonnette de la porte d'entrée résonne de nouveau, je m'y précipite avec un certain soulagement. Les deux compères Alija et Musan sont arrivés ensemble, avec un parfait timing, et je leur souhaite le bonsoir avec bien plus de sincérité et de plaisir que précédemment. Ils me prennent successivement dans leur bras avec un sourire ravi, et nous remontons à l'étage.

Ils serrent leur pote contre eux, lui font de grosses bises, échangent tous les trois force claques viriles dans le dos et des interjections dans une langue inconnue. Pendant dix minutes, ça rit et ça parle fort, on dirait une équipe de footeux dans un vestiaire. David s'y met aussi, toujours dans cette même langue étrangère, je ne sais pas ce qu'il raconte, mais tout le monde s'esclaffe. Sauf moi bien sûr. Non pas parce que je fais la tête, enfin, presque pas, mais parce que je n'y comprends rien. Je ravale néanmoins ma grimace, que je transforme en sourire joyeux. Un peu idiot sans doute, mais joyeux, à mon image en quelque sorte.

Une fois que tout ce petit monde a posé ses fesses dans les canapés ou fauteuils, Janko va chercher au frais la bouteille de champagne, la débouche, et remplit les flûtes, qu'il nous tend l'un après l'autre, avec l'air tellement heureux et le regard tellement brillant que ma gorge se serre.

— Bon, allez dis nous, grand, qu'est-ce qu'on fête ?

— C'est vrai quoi, t'as été tellement mystérieux, avec ta grande nouvelle ! Accouche.

— Tu as rencontré l'homme de ta vie ?

Évidemment, c'est ce salaud de David, qui me regarde avec un grand sourire en disant cela. Je reste tout à fait digne et impassible, en tout cas jusqu'à ce qu'il ait tourné la tête, puis je ne peux résister à la tentation de lui tirer la langue tout en lui faisant un doigt. Je sais bien que c'est puéril, mais ça me soulage. Et ça fait rire Alija, qui n'a rien loupé du spectacle.

— En quelque sorte, oui, répond Janko. Vous n'allez pas me croire les mecs. J'ai retrouvé mon père. Mon père ! Il est toujours en vie, et je l'ai rencontré !

Il s'interrompt, les larmes au yeux. Je l'ai rarement vu aussi ému, il en tremble, il doit d'ailleurs reposer la bouteille de champagne.

— Quoi ?

— Incroyable !

— Dément ! Raconte-nous tout.

Les voix se croisent et se mélangent dans une joyeuse cacophonie, et puis tout le monde se tait quand Janko prend la parole. Sa voix est presque tremblante au début, puis se raffermit à mesure de son récit, et il nous raconte ses incroyables vacances, son retour au pays. La Croatie d'abord, où il a joué les touristes, manière douce de renouer avec l'ex-Yougoslavie de son enfance, avec la langue, les manières, les gestes… et puis le pèlerinage. Le pays de sa mère, Vukovar, cimetière de sa famille, le petit village de sa grand-mère, où il ne reste personne, et la petite ville de son grand-père. Il raconte son arrivée, la maison où sa mère a grandi, où il passait ses vacances, toujours debout, le vieux figuier dans le jardin. Maison occupée, habitée, par des gens qu'il ne connaissait pas. Ils l'ont accueilli quand même, ces inconnus, émus par sa détresse et les larmes qu'il n'a pu retenir, il a mangé avec eux, dormi dans son ancienne chambre d'enfant, qu'un autre enfant occupe. Ils ne savent rien de sa famille, ces gens, ce sont eux même des réfugiés, chassés de leur village en 1991 par les Serbes de la Krajina, qui de camps en camps, sont arrivés ici en 1998, et se sont installés dans cette maison qui était à l'abandon, et dont les anciens du village leur ont assuré que les propriétaires étaient tous morts.

Le lendemain, il se promène dans les rues du village et se poste au café, dévisageant les habitués dans l'espoir de reconnaître quelqu'un. Il ne reconnaît personne, mais lui est reconnu. Un des vieux, miraculeusement, lit sur ses traits l'ombre de son grand père, et ces yeux de fauves si atypiques. Ils parlent du passé, un peu, et le vieux se souvient que quelqu'un était venu il y a quelques années poser des questions sur sa famille. Il ne sait pas qui c'était, c'est vague dans sa mémoire, peut-être que son neveu, l'ancien Maire, se souviendra mieux. Le neveu se souvient du type, mais pas du nom, il le décrit, et le cœur de Janko bat dans sa poitrine, c'est peut-être un oncle, ou peut-être… il n'ose pas y croire. Il file à la seule auberge du village, mais elle a été rachetée il y a trois ans, les nouveaux ne savent rien. Il piste les anciens propriétaires, en retrouve la trace à 200 km de là, ils sont à la retraite, mais Monsieur n'aime pas jeter… et il a gardé tous ses anciens registres. Un peu détective dans l'âme, il se réjouit de cette occasion, tant de gens ont été jetés sur le routes par la guerre, tant de familles déchirées… et tant d'heures d'ennuis depuis qu'il est retraité. Alors, tandis que Janko a monté sa tente dans leur jardin, les deux hommes passent leur journées à farfouiller dans des registres poussiéreux. Et soudain, ils trouvent. Là, sous les yeux pleins de larmes de Janko, l'écriture de son père, son nom, à l'encre violette presque effacée, et son adresse. Son adresse à Sarajevo. Il court, vole vers Sarajevo, mais son père n'y est plus. Comme un limier, il suit la trace, les voisins, les quartiers, les années. Sachant que son père est vivant, en tout cas qu'il l'était dix-sept plus tôt, qu'il a survécu à la guerre, il ne s'arrêtera pas de chercher. Et il trouve. Avec un bon coup de pouce du destin, il retrouve son père.

Le bonheur de Janko quand il nous raconte ses aventures, sa quête, et ses retrouvailles avec son père est si plein, si fort, que j'en suis totalement bouleversé, le tête à l'envers. Mon cœur s'envole comme un oiseau… Et se crashe au sol brutalement quand Janko nous annonce qu'il a décidé de retourner vivre en Bosnie, pour être proche de ce père avec lequel il veut renouer des liens qui lui ont tant manqué. Les autres aussi sont surpris, presque choqués, et dans le tumulte stupéfait qui s'élève, ma réaction passe inaperçue. Tous parlent en même temps, se récrient, lui disent qu'il ne peut pas décider de partir comme ça, sur un coup de tête, que sa vie est ici maintenant, que ça ne l'empêche pas d'aller voir son père régulièrement, ou de l'inviter à venir ici. Et qu'est-ce qu'il fera là bas, dans ce pays qui n'est plus le sien ? Que deviendra son Club, dans lequel il a tant, il s'est tant investi ? Est-ce que ce n'est pas précipité comme décision?

Bref, ils disent tout ce que je voudrais, tout ce que je pourrais dire, mais si la décision de Janko a été rapidement prise, il y a néanmoins largement réfléchi, et il a une réponse censée à chaque opposition. Moi, je reste muet, je ne dis rien, je ne crois pas que je serais capable d'émettre un son. Pas un son humain en tout cas. Si je desserre les lèvres, j'ai peur que seul un cri sorte de ma gorge, ce hurlement de détresse, de déni, de refus qui me fait trembler sur le canapé de cuir.

Une odeur de brûlé interrompt la vive discussion qui s'est instaurée, et avec un « merde » retentissant, Janko se lève d'un bond et va ouvrir le four. Il revient vers nous, soulagé, le rôti peut encore être sauvé. Tant mieux. Pas moi. On passe à table, et la conversation s'écarte un peu du sujet polémique qui a agité l'apéritif, il roule de manière plus générale sur la situation actuelle en Bosnie et en Croatie, les vacances de chacun, les projets… Moi je mange, et je bois surtout, un peu trop, mais au moins ça m'évite de parler. La situation là-bas, je ne la connais pas, et je m'en fous. Mes vacances ont été merdiques, avec deux ruptures amoureuses, et une troisième qui se profile puisqu'un départ, c'est bien une forme définitive de rupture qui ne dit pas son nom. Quant à mes projets, à part dans l'immédiat, de rouler ivre mort sous la table pour arrêter de souffrir, je n'en ai pas, je n'en ai plus aucun.

Après le dîner, tout le monde discute encore longtemps, moi je comate à moitié dans le canapé. Janko me propose d'aller me coucher dans son lit, je refuse avec un entêtement d'ivrogne, je ne veux pas dormir là, pas ce soir. Quand les invités se lèvent, je demande à David de me raccompagner chez moi, et je décide que le regard à la fois déçu et peiné de Janko ne me fait rien, rien du tout. Arrivé en bas de mon immeuble, David ouvre ma portière parce que je suis bien incapable de le faire moi même. Il me dévisage, pour une fois sans cet insupportable air narquois et supérieur qu'il arbore d'habitude.

— Ça va aller ? me dit-il

— Bien sûr que non, qu'est-ce que tu crois ?

— Tu es bourré, Justin !

— Bien sûr que je le suis, mais pas assez. Pas assez pour avaler ça.

— Tu peux pleurer si tu veux, je comprendrais. Ça fait du bien parfois.

— Pleurer sur ton épaule ? Tu veux rire? Plutôt crever.

— Tu l'aimes, n'est-ce pas ?

— Bien sûr que je l'aime. Il n'y a que lui qui ne le sait pas, je crois.

— Alors, dis-le-lui.

— Ça ne changera rien. Rien du tout. Si tu lui avais pas bousillé le cœur, peut-être, mais là…

— Hey, me mets pas tout sur le dos !

— Bien sûr que si c'est ta faute. Il t'a aimé, plus que tout, tu étais tout pour lui, et tu lui as brisé le cœur, et moi, je suis pas assez grand et pas assez fort pour le lui réparer. Comme pour Roberto. Pas assez costaud, même avec tout cet amour inutile dans les mains.

— T'as vraiment trop bu, Justin. Monte de coucher.

— Ouais. J'y vais. Mais fais quelque chose ! Toi il t'écoute. Empêche-le de partir, empêche-le…

Je sors de la voiture, claque la portière, et tant bien que mal, je regagne mon appartement, avant de m'effondrer sous l'effet de l'alcool et de mes illusions brisées.

Chapitre 40

Les jours suivants sont pénibles, et pas seulement du fait que j'ai la gueule de bois. J'ai l'impression d'avoir pris des coups, des coups à l'intérieur de moi. Et la moindre pensée est douleur sur ces bleus à l'âme. Alors j'évite de penser, de réfléchir, de ressentir, je fais semblant d'être heureux comme je sais si bien le faire, et je me dupe presque moi même. Je me contente de profiter du retour de mon Janko, de savourer sa présence, son rire, sa chaleur, ses mains et sa peau nue contre la mienne, en m'interdisant de penser que chaque jour qui passe nous rapproche de son départ de France, que le compte à rebours est enclenché.

Par moments, cela fonctionne. J'arrive même à discuter normalement avec lui de ses projets, du sort du Club, dont il est en train de négocier un contrat de location-gérance avec Stéphan, de son appartement, qu'il va conserver vide dans un premier temps, Stéphan ayant une maison avec sa petite famille et n'étant pas intéressé. Il fait plusieurs aller-retour, en avion cette fois, pour organiser son arrivée, prospecter pour le travail, s'ouvrir un compte en Banque…

Il est un peu perdu, agité, à la fois content et effrayé, même s'il essaie de ne pas le montrer. Il doute parfois de la sagesse de sa décision, je le sens bien, et c'est dur, très dur de ne pas profiter de ses moments de faiblesse pour enfoncer le clou. Mais quel ami serais-je si au nom des sentiments que je lui porte et que je n'ai même pas eu le courage de lui avouer, je faisais obstacle à son bonheur ? Il est peut-être bien là-bas, à Sarajevo, le bonheur de Janko, je n'en sais rien, et qui suis-je pour le lui refuser ? Il a tant souffert de la guerre qui a déchiré son pays, sa famille, il a tant souffert de la perte des siens, de son déracinement, comment pourrais-je lui affirmer que retourner près de son père miraculeusement retrouvé est une erreur, que ce sera un nouveau déracinement, et qu'il ne retrouvera jamais ce qui est perdu ? Je ne sais pas ce qui est mieux pour lui, je ne sais pas ce que c'est qu'un père qui vous aime. Tout ce que je sais, c'est que moi, je vais souffrir sans lui, que je voudrais qu'il reste près de moi, et je n'ai d'autre justification que mon amour pour lui.

Alors, pendant que défilent les jours de septembre, puis octobre, de plus en plus vite, de plus en plus froids et de plus en plus gris, je fais comme si tout allait bien. Tout occupé de Janko, je néglige un peu mes amis, mais ils ne m'en font pas grief, eux-mêmes sont pris dans le tourbillon des rentrées universitaires, des stages à organiser, de leurs amours. Et puis un soir, je craque. Je voudrais bien me dire que j'ai enfin eu le courage d'avouer mes sentiments, d'assumer mon amour, comme un homme, mais au fond je crois que c'est la peur qui m'a poussé, la peur seule. Je suis chez Janko, comme presque tous les soirs depuis son retour, ce n'est pas une décision consciente que j'ai prise, ça c'est fait comme ça, naturellement, comme s'il nous était impossible de nous séparer, sachant la fin proche. Plus la date de son départ approche, plus nous sommes collés l'un à l'autre, et nos étreintes ont quelque chose de frénétique, de désespéré. Et cela ne vient pas que de moi, je le sais, je le sens. Je ne me fais pas de film. Même dans le sommeil, Janko se raccroche à moi comme un naufragé à sa bouée. Dans la journée, nous faisons semblant tous les deux, nous discutons, nous nous taquinons, en amis, comme si de rien n'était, mais la nuit, la vérité sort de l'ombre. Nos corps ne mentent pas, eux, ils se livrent, se révèlent, trahissent le trouble de nos cœurs.

Et un soir, avec les éclairs et le tonnerre, la vérité sort de ma bouche. Il a fait mauvais toute la journée, avec un vent glacial, et quand je quitte le Beauty’s, à dix-huit heures, il fait déjà nuit tant le ciel est sombre, gris, violet et noir, un ciel de fin de monde. J'ai à peine le temps d'arriver chez moi que l'orage se déchaîne. Des trombes d'eau se déversent du ciel en furie, la foudre zèbre la nuit d'éclairs aveuglants qui se succèdent à une vitesse folle, le tonnerre gronde si fort que tous les murs, les vitres tremblent, le vent mugit par les moindres interstices, secoue rageusement les meubles de mon petit balcon, c'est l'apocalypse. Je me douche et me change en attendant que la nature se calme, pour retrouver mon Janko, mais une heure après, l'orage est toujours au-dessus de nos têtes, et je trépigne. Je finis par craquer, même le ciel ne peut me séparer de lui ! Les impacts de foudre se font moins nombreux, c'est un signe suffisant pour moi, je ne tiens plus en place, je sors de la maison.

Inutile de songer à prendre ma voiture, on y voit pas à deux mètres, alors je pars à pied, en courant. En moins de dix mètres, je suis totalement trempé, transi jusqu'aux os. Certains trottoirs sont inondés, j'ai de l'eau jusqu'à mi-mollet, qui entrave ma course, la pluie cingle ma tête, ma nuque baissée, je cligne péniblement des paupières, essayant de discerner les ombres vagues des platanes avant de les percuter, croisant parfois des grappes humaines abritées tant bien que mal sous des porches d'immeuble ou dans des boutiques en attendant la fin de l'orage. Je continue ma route, mes pieds connaissent le chemin, mon cœur martèle son prénom comme une litanie, je n'ai qu'une obsession, qu'une idée fixe, rejoindre mon homme. Je crois qu'on me couperait les mains, les pieds ou même la tête, comme un poulet, que mon corps continuerait de courir vers lui, stupidement, aveuglément.

Il est ma boussole, mon Sud et mon Nord, il est l'oxygène qui gonfle mes poumons en feu, et j'ai mis si longtemps à m'en rendre compte ! Et je ne lui ai pas dit, je ne lui ai jamais dit combien je l'aimais, et il va partir et ne le saura pas ? Non, c'est impossible, tout simplement impossible. Il faut qu'il sache, il faut que je lui dise, tout cet amour que j'ai en moi doit sortir.

Alors je cours, je cours comme un dératé dans les rues inondées, mon pouls battant dans mes oreilles encore plus fort que le tonnerre qui gronde. Quand je sonne à sa porte, je ressemble à un noyé. Les yeux écarquillés, il me regarde, je le regarde, et j'oublie tout, j'oublie même que je continue de me tremper sous la pluie. Comme s'il émergeait d'un rêve, il s'ébroue soudain, m'attrape la main, me fait entrer et referme la porte d'entrée derrière moi.

Là, debout dans le couloir, il commence à me déshabiller, je me laisse faire comme une poupée. Mes baskets sont remplies d'eau, mon jean trempé colle à mes cuisses, il a du mal à me l'ôter, j'appuie ma main sur son épaule tandis que je lève une jambe, puis l'autre, docile, pour qu'il parvienne à enlever le pantalon et le boxer détrempé. Je suis là, nu et la peau glacée, les cheveux gouttant sur le sol, tandis qu'il ouvre la glissière d'un sac de sport posé sur le petit banc de l'entrée et en extirpe une serviette éponge roulée en boule, avec laquelle il me bouchonne comme un cheval, tout en grommelant :

— Tu es fou d'être venu sous cette tempête ! Regarde-moi ça, tu es trempé et tout glacé, tu vas attraper froid.

— Jjje vvoulais pppplus attttendre, parvins-je difficilement à bégayer entre mes lèvres raidies par le froid.

— Idiot ! T'es tout bleu, non, mais regarde-moi ça, on dirait un schtroumpf !

— Atchoooum ! J'éternue violemment.

— Allez viens, me dit Janko en me tirant par la main.

J'essaie de mettre un pied devant l'autre, comme on m'a appris, mais mes jambes refusent de bouger, et des tremblements incoercibles me secouent tout entier, tandis que mes dents s'entrechoquent. Avec un soupir mi-amusé mi-exaspéré, Janko m'enroule dans la serviette comme un sushi, me hisse sur son épaule, et grimpe les escaliers quatre à quatre. C'est assez humiliant. Comme si j'étais un paquet de linge sale, il me jette directement dans le bac à douche, me déroule de ma serviette et ouvre le robinet d'eau. Je piaille :

— Tu trouves que je ne suis pas assez mouillé, peut-être ?

— Ah tu retrouves la parole, c'est bien, je commençais à me dire qu'un extra-terrestre avait pris possession de ton corps !

— Crétin, tu es le seul qui prend possession de mon corps.

Il me semble qu'il marque un léger arrêt, presque imperceptible, mais c'est peut-être mon imagination, je ne vois pas son visage à ce moment, car il me tourne le dos, se dirigeant vers la porte de la salle de bain.

Réchauffé, je me sèche puis m'enveloppe dans mon peignoir préféré, et je me mets à la recherche de mon hôte, que je trouve à la cuisine en train de me préparer une boisson chaude.

— C'est quoi ?

— Un grog. Une recette top secret, tu verras, ça va t'empêcher d'attraper un rhume.

— C'est une recette de Bosnie ?

— Nan. C'est une recette spécial David.

— Hmmm. Il en a une contre la gueule de bois ?

— Oui, aussi.

— Si je t'achète, tu me livres sa recette ?

— … D'accord, mais faut m'acheter très cher alors, je ne vends pas les secrets de mes amis pour deux chameaux et trois gazelles

— Oh, on peut payer en nature ?

— Bien sûr, tous les modes de paiement sont acceptés.

— Et un beau blond aux yeux bleus, un mètre soixante-treize environ, aux mains agiles, et la langue curieuse, ça t'irait ?

— T'en connais un ? Moi pas.

— Salaud !

— Allez bois tant que c'est chaud.

Je sirote sagement ma boisson. Il doit y avoir une bonne dose d'alcool, parce que je me sens un peu euphorique et embrumé une fois que j'ai terminé. À côté de moi, Janko entreprend de nous préparer un gratin poireaux-pommes de terre pour le dîner, et met à mariner deux filets de dinde avec un peu de jus d'orange, de l'estragon et des baies roses, qu'il compte cuire en papillote. J'aime tellement le voir cuisiner que j'oublie de râler à propos des poireaux, que je n'apprécie pas. Mais lui, il est capable de me faire manger n'importe quoi, même des brocolis, et même du tofu, c'est dire ! Le poisson est son seul échec, mais je l'avais prévenu.

Pendant que le gratin et les papillotes cuisent tranquillement dans le four, on s'installe sur le canapé en cuir, je glisse mes pieds nus sous le plaid en mohair que Janko a déposé pour moi, et pose ma tête sur ses cuisses. Dans cette position familière, tandis que sa main vagabonde de ma nuque à mon crâne, et caresse mes cheveux encore humides, nous regardons vaguement la télé, tout en parlant de temps en temps. Je suis si bien là que je ronronnerais si j'étais un chat. Et malgré moi mon esprit s'aventure vers le futur, encore quelques semaines… et il ne sera plus là, son appartement sera vide. Terminé les petits dîners, les soirées télé, les jeux, les discussions, terminé les soirées câlines, les nuits torrides. Je vais tout perdre à la fois, mon ami, mon amant, et mon amour.

Alors, je tends le bras vers la télécommande, je baisse le son, me redresse dans le canapé, agenouillé près de Janko.

— J'ai quelque chose à te dire, Janko.

— Oui ?

— Ce n'est pas facile pour moi.

— Parler ? Tu veux rire, t'es une vraie pipelette !

— Non, je suis sérieux, s'il te plaît, ne ris pas.

— Pardon. Je t'écoute, mon Justin.

— C'est quelque chose que je n'ai jamais fait… enfin, quelque chose que je n'ai jamais dit à personne. Jamais. Je veux que tu le saches. Tu es quelqu'un de spécial pour moi, Janko.

— Toi aussi, mon rayon de soleil.

— … Je t'aime. Je t'aime vraiment. Pas juste comme un sex-friend, et pas comme un ami non plus. Enfin, tu es mon ami, bien sûr, mais tu es aussi beaucoup plus que cela. Je t'aime d'amour, Janko. Tu es mon amour. Tu es dans mon cœur, dans ma tête, dans mon sang. Je pense à toi tout le temps, je ne suis heureux que près de toi, rien ne me plaît si je ne peux le partager avec toi. J'aurais dû te le dire depuis longtemps, mais j'ai eu peur. Peur que tu ne partages pas mes sentiments, peur de m'exposer, peur de souffrir, parce que tu m'as dit un jour que tu ne voulais plus aimer. J'ai été lâche, et maintenant, tu vas partir. Je ne supporte pas cette idée…

Malgré moi, je commence à pleurer, et j'essuie rageusement les larmes de mes poings.

— Je t'aime tant Janko, ne pars pas, ne pas pas là-bas, loin de moi, on pourrait être heureux, je te rendrais heureux, je te le promets, je serais ta famille, je serais tout ce que tu veux… reste avec moi !

— Oh Justin, mon bébé, ne pleure pas, je t'en prie. Je ne supporte pas de te voir pleurer. Je veux que tu sois fort, je veux que tu sois heureux… moi aussi je t'aime. Je t'aime mon Justin. Mais j'ai fait un choix, et je veux m'y tenir. Le destin m'a fait un cadeau extraordinaire en me rendant un père que je croyais mort, une famille que je croyais disparue, et je ne peux pas l'ignorer, cracher dessus. Et c'est ce que j'aurais l'impression de faire si je restais ici à mener ma vie comme avant. Il faut que je parte, Justin, il le faut, je le dois. Peut-être que je me trompe, que c'est une erreur… mais si je n'essaie pas, je ne le saurais jamais. Et j'aurais toujours ce doute en moi, qui va me ronger. Ça fait vingt ans que la douleur de l'absence des miens me ronge, Justin, vingt années avec ce manque en moi, cette amputation qui n'a jamais vraiment cicatrisée. Et mon père a vécu la même chose. Je ne veux pas vivre les vingt prochaines années avec le remords de n'avoir pas tenté de réparer ce qui a été brisé. Je ne veux pas en venir à me mépriser, ou me détester pour cela. Et pire, je ne veux pas en venir un jour à t'en vouloir pour cela. J'ai haï David pendant des années de ne pas m'avoir aimé comme moi je l'ai aimé, cette haine m' a presque détruit, je ne veux pas revivre cela. Je vais partir, mon Justin, ma décision est irrévocable et j'irais jusqu'au bout. Je suis désolé que cela te fasse souffrir, désolé à un point que tu n'imagines même pas, parce que tout ce que je veux pour toi, mon petit rayon de soleil, c'est du bonheur. Du bonheur, de l'amour et quelqu'un qui prend soin de toi.

— Tu pourrais être celui-là !

— J'aurais pu, peut-être. Mais mieux vaut ne pas penser à ce qui aurait pu être et ne sera pas, mon ange. Je vais partir loin d'ici, vers une autre vie, celle qui sans la guerre aurait été la mienne. Et toi, tu vas rester ici, et ton Louis prendra soin de toi. Ça va bien se passer, tu verras. Tu n'as pas besoin de moi.

Je voudrais lui crier que c'est faux, qu'il se trompe. Que Louis ne sera pas là pour prendre soin de moi, et que de toute façon, c'est lui que je veux. Que j'ai besoin de lui, Janko, et de personne d'autre. Que j'ai besoin de lui bien plus qu'il n'a besoin de ce père sans lequel il est devenu un homme, de cette patrie qu'il a quitté. Mais je ne dis rien. Ce serait inutile et cruel, inutilement cruel. Je lui ferais du mal, je le culpabiliserais pour ma souffrance à venir, et il ne le mérite pas. Il n'a jamais joué, jamais menti, le beau Janko, toujours si franc, si direct, d'une honnêteté presque douloureuse. Alors je ne crie pas, je ne dis rien des mots qui se bousculent en moi, je le rassure même, quand je vois l'inquiétude et la peine assombrir ses beaux yeux, bien sûr que tout va bien se passer.

Nous dînons, j'avale les poireaux sans broncher, ils ne me dérangent pas, tous les aliments ont le même goût de malheur contre mon palais, le même poids de pierre dans mon estomac, mais Janko, mon Janko m'a préparé ce repas et je le mangerais quitte à en crever. Nous digérons en regardant un film, je serais bien incapable, même sous la torture, de me rappeler de son titre, ou de dire de quoi ça parlait, j'étais ailleurs, dans ma bulle, tout occupé à graver dans ma mémoire le profil de mon aimé. Celui-ci regarde plus vers moi que vers l'écran. Puis il se penche, attrape mon visage dans ses grandes mains, plonge ses yeux dans les miens. Il m'ouvre son âme et ce que j'y vois me chavire, tandis que quelques larmes s'échappent malgré moi de mes paupières qui clignent misérablement. Ses pouces balayent doucement le dessous de mes yeux, essuyant ces pleurs rebelles, lissant ma peau, son visage se penche vers le mien, je sens son souffle chaud sur mes lèvres, son haleine dans la mienne. Nos lèvres ne se touchent même pas, et je suis pourtant déjà tremblant,envoûté, ailleurs.

Ses lèvres chaudes effleurent ma bouche, mon menton, remontent le long de la courbe de mes mâchoires, qu'elles parsèment de petits baisers légers. Elles frôlent mon oreille, glissent sur ma tempe, sa langue pointue vient goûter la petite veine bleue palpitante qui s'affole. Il me couvre le visage de baisers, de caresses, de frôlements, ces seuls contacts doux, humides et glissants suffisent à me mettre en émoi. Je tremble sous ses mains tendres, les yeux fermés, le souffle accéléré, et quand enfin sa bouche se pose sur la mienne et en prend possession, c'est comme un accomplissement, comme si j'attendais cet instant-là depuis toute ma vie.

Sa langue m'envahit, prend possession de moi, dans un gémissement je me livre tout entier. Tendrement, amoureusement, il m'allonge sur le canapé, et un long moment, nous ne faisons que nous embrasser, comme deux puceaux, son corps sur le mien, et cela nous suffit. Et puis cela ne nous suffit plus, et de ses mains, sa langue, sa bouche, de tout son corps, il me caresse, me cajole, m'excite, encore et encore, jusqu'à ce que je le supplie de m'amener à la délivrance. Mais il me tient dans ses rets, ne me lâche pas, et je suffoque, aux bords du gouffre, quand enfin il s'empale sur moi, lentement, m'aspire au creux de son ventre brûlant. Il me chevauche, m'impose son rythme, tient mes poignets prisonniers au-dessus de ma tête, mes yeux captifs de ses orbes fauves, jusqu'à ce que le plaisir lui fasse lâcher prise, et je peux alors enfin poser mes mains sur lui, sculpter sa chair aimée de mes paumes, de mes doigts, son ventre plat, ses fesses cambrées, ses cuisses musclées, son sexe érigé, humide, triomphant, qu'en quelques mouvements caressants j'amène à se répandre en longues saccades de jouissance sur ma poitrine haletante.

Plus tard cette même nuit, dans le silence obscur de sa chambre, il me fera l'amour encore et encore, et je lui dirais que je l'aime, encore et encore. Ces mots que je n'avais jamais dit jusqu'alors, je vais les dire, les chuchoter, les crier, les gémir mille et une fois, tandis qu'à sa manière, avec ses lèvres et tout son corps, il me les dira aussi. Cette nuit-là était un adieu, et nous le savions tous les deux.

Je l'ai beaucoup moins vu après cela, et même quand je suis resté dormir chez lui, nous n'avons plus fait l'amour, nous contentant de nous serrer l'un contre l'autre comme deux frères, comme deux chiots d'une même portée. Et nous en sommes là. Mi-novembre déjà. C'est la fin. Janko part demain. Je suis assis sur mon lit, à moitié vêtu, hésitant entre deux chemises, quand mes mouvements ralentissent et s'arrêtent. C'est au-dessus de mes forces. Je ne vais pas y arriver. Janko a organisé une fête pour son départ, pour dire adieu à ses amis français, il m'a prié, supplié de venir, et j'ai dit oui. Enfin, c'était avant l'aveu de mes sentiments, mais cela ne change rien je pense. Je reste son ami. Pourtant, à cet instant, je voudrais juste me glisser sous ma couette, serrer mes peluches dans mes bras et dormir pour quelques mois, pour ne pas avoir à vivre ce qui va arriver. Mais on ne peut pas toujours éviter les choses douloureuses, n'est-ce pas ? Éviter l'inévitable…

Alors, je fais le petit chien, histoire de reventiler correctement mes poumons qui voudraient se recroqueviller au fond de ma poitrine comme je voudrais le faire au fond de mon lit, et je me décide pour une chemise en soie à motifs crème, marron et noir, façon seventies. Avec mon jean marron foncé, un gilet de cuir sans manche vintage, et mes boots en cuir vieilli marron, c'est l'harmonie parfaite. Qu'il emporte de moi l'image automnale d'un très beau garçon, plutôt que celle de la loque humaine que je me sens devenir. Je me plante devant mon miroir, ébouriffe un peu mes cheveux blonds, que j'ai fait coupé un peu plus courts que d'habitude, avec juste quelques fines mèches platine savamment éparpillées pour illuminer mon visage. J'apprécie le travail, Stéphane est le dieu des coloristes, et Drama Queen la reine des ciseaux, j'ai encore beaucoup à apprendre d'eux. Je pince un peu mes joues pour rendre de la couleur à mon visage trop pâle. J'ai passé une heure avec des compresses imbibées d'une lotion miracle d'hamamélis et de bleuet pour estomper les cernes et les poches sous mes yeux tuméfiés par les larmes et le manque de sommeil, et ça marche à peu près. Si on y regarde pas de trop près, l'expression hagarde et désespérée de mes prunelles bleues peut passer pour de la simple fatigue.

Je travaille un peu mon sourire devant la glace, il a tendance à tourner à la grimace, je vais devoir me surveiller. Je cherche un foulard, ou une écharpe, j'hésite, sors les gants, le manteau… je repose le tout, j'ai soudain envie de pisser, je vais aux toilettes. J'en ressors, me lave les mains, je les essuies, me dis qu'il faut que j'arrête de tergiverser et de gagner du temps, c'est totalement puéril. Je bois un grand verre d'eau, je souffle un bon coup, j'enfile manteau, écharpe, et gants et me dépêche de sortir de mon appartement avant de changer encore d'avis.

Je décide d'aller jusque chez Janko à pied. Encore une manière de gagner du temps, comme si j'étais un condamné à mort cherchant à grappiller encore quelques secondes, quelques minutes de vie si précieuse. C'est idiot. Moi qui ai toujours hâté le pas en allant rejoindre mon amant, pressé de le retrouver, voilà qu'aujourd'hui j'y vais à reculons. C'est sans doute de savoir que je le verrais pour la dernière fois. C'est sans doute de savoir que nous ne serons pas seuls, qu'il y aura les autres, tous ces autres autour de lui, ces autres qui me séparent de lui, qui ne savent pas que je l'aime, qu'il est ma vie. Mais même en traînant des pieds, je finis par arriver chez Janko. Il n'y a pas grand monde encore, juste les fidèles, Musan, Alija et David, et je salue tout le monde aimablement après m'être débarrassé de mes affaires en bas sur le portemanteau. Janko est devant l'évier, en train de préparer des glaçons, je glisse ma main autour de sa taille et embrasse rapidement sa joue, baiser trop intime pour un ami, trop chaste pour un amant, avant de rejoindre les autres.

Des gens arrivent toujours plus nombreux, j'en connais une bonne partie. Sans compter Frédo et Coralie, qui sont venus faire un saut, il y a des habitués du Dao Squad, les partenaires d'entraînement de Janko, Stéphan le nouveau gérant, il y a l'amie galeriste de Janko, qu'il m'a déjà présenté. Il y a ses partenaires de belote, ou de poker, ses amis de beuverie, je préfère ne pas penser partenaires de baise, y inclus l'odieux Jonas. Tout le monde se salue, discute, bientôt les rires s'élèvent, tandis que chacun se sert un verre du ponch façon Mojito que notre hôte à préparé dans un saladier géant, auquel il suffit de rajouter de l'eau gazeuse et quelques glaçons, tout en grignotant les petits fours salés ou les canapés qu'il a commandés chez un traiteur.

Je bois quelques gorgées de cocktail, c'est bon et frais, mais sacrément alcoolisé, je tente d'amortir l'effet du rhum dans mon organisme en l'épongeant avec quelques canapés, mais ils ont du mal à passer. Je me sens mal à l'aise, pas vraiment à ma place à cette soirée d'adieu. Comment pourrais-je fêter le départ de Janko, m'amuser de cette perte terrible que je vais subir, de cette amputation de la meilleure partie de moi-même ? Mon ami, mon amour, mon frère, tu me manques déjà ! Je m'en veux de promener ma triste figure parmi ces gens qui sourient, mais c'est trop me demander que de faire semblant de me réjouir. Janko m'évite subtilement, il doit craindre une scène de larmes maladroite et pitoyable devant tous ses amis et relations de travail. Il n'a pas tort, j'en serais bien capable. Je ne fais pas toujours preuve d'une exceptionnelle maturité.

Quand la fête bat son plein, je me dis que je peux m'esquiver discrètement, et mettre un terme à ce calvaire. Sans rien dire à personne, je m'écarte du canapé et du buffet, doucement, et je descends l'escalier sans faire de bruit. Arrivé au rez-de-jardin, je récupère mon manteau sous une masse de vêtements, mon écharpe, je me couvre. J'ai déjà un pied dehors quand j'entends le pas pressé de Janko qui dévale les escaliers.

— Justin, tu t'en vas ?

— Non. C'est toi qui pars, Janko. Toi qui pars loin de moi.

Il me regarde sans rien dire, ses prunelles d'ambre ont viré au vert, on dirait qu'il ne peut plus détacher ses yeux de moi. Je m'approche de lui, pose mes mains à plat sur sa poitrine, et mon front sur sa clavicule. Il soupire.

— Justin…

— Je t'aime Janko. Je t'aime tant.

— Moi aussi je t'aime mon ange.

— Pas assez, Janko. Pas assez. Tu as fait ton choix.

— Justin, je…

— Chuuut. Ne dis rien. Ne dis rien.

Et je pose mes lèvres sur ses lèvres douces, une dernière fois, et je me détourne au moment ou les larmes jaillissent. Je sors de la maison en courant, sans me retourner même quand il crie mon nom dans la rue. Et je cours, je cours, à travers les rues noires et désertes, je traverse la ville à toute allure, comme si je pouvais semer le malheur derrière moi, et mes larmes gèlent à moitié sur mes joues. Je rentre enfin chez moi, épuisé, essoufflé, les poumons en feu. J'ai trois messages de Janko sur mon répondeur fixe, me demandant de lui confirmer que je suis bien rentré. Je m'aperçois que mon portable est déchargé, je le branche, et envoie un petit SMS à mon ami « TVB ». C'est faux bien sûr. Ça ne va pas bien du tout, et ça n'ira plus jamais bien. Mais je suis vivant, je suppose que c'est ce qu'il voulait savoir. Je n'arrive pas à fermer l'œil de la nuit.

Le lendemain, je ne veux pas aller à la gare, mais finalement, je ne peux pas m'en empêcher. Plus l'heure du départ approche, plus je suis agité, et je finis par craquer et descendre en catastrophe avec le tramway. J'arrive juste à temps sur le quai, je le vois, un gros sac à ses pieds, le reste de ses affaires a déjà été expédié, en train de regarder autour de lui, l'air un peu perdu, inquiet, et quand il me voit, d'un coup son visage s'illumine. Je cours vers lui, il me prend dans ses bras, nous nous embrassons en pleurant tous les deux, sans nous soucier des chuchotements outrés ou méprisants des gens autour, et des quelques insultes qui fusent.

Le train va partir, il grimpe dans le wagon avec son sac, prend une place côté fenêtre, colle sa paume ouverte sur la vitre, vers moi, et je pose la mienne de l'autre côté. Nous nous parlons avec les yeux, des yeux rougis et gonflés, mais qu'importe. Et le train démarre, je marche, sans ôter ma main, j'accélère et puis je m'arrête, et je regarde mon amour s'en aller loin de moi, les bras ballants, le cœur en miette.

Chapitre 41

La période qui suit est horrible. Pendant quelques semaines, je ne suis plus qu'une loque, je ne mange plus, je ne dors plus, je bois trop et je pleure trop. Tous mes amis m'entourent de leur affection, se replient autour de moi comme si j'étais une fleur fragile… et je le suis. Musan et Alija prennent aussi régulièrement de mes nouvelles et m'en donnent de l'absent. Mais je ne l'appelle pas et il ne m'appelle pas, ce serait trop difficile pour nous deux. J'ai revu Roberto un soir par hasard dans un pub. On a bu ensemble, trop. Il vit avec sa copine maintenant. Elle commence à parler mariage. Il n'est pas contre, il a surtout envie d'avoir des enfants. Il se dit que ce sera la justification de sa vie, de ses mensonges. De cette mystification permanente, lui qui fait croire à tous qu'il est hétéro. Il est malheureux. Il pleure, et je pleure avec lui. Et on passe la nuit ensemble, à boire, à pleurer et à faire l'amour.

Je retourne au Dao Squad pour reprendre le sport. C'est très difficile mes premières séances, je m'attends toujours à voir Janko. Stéphan est très sympathique, et professionnel, mais il n'est pas lui. Les jours et les semaines font ce qu'ils font toujours, ils passent. Tous les matins, je me lève, je fais ma toilette, je vais travailler, je mange, je parle, je souris, je dors, mais j'ai parfois l'impression que je vis un rêve éveillé, que je ne suis pas vraiment moi, pas vraiment là. J'ai beau faire, c'est comme s'il y avait une distance entre moi et moi, un infime décalage, pas grand-chose vraiment, mais suffisamment pour que je me sente… décalé. Je comprenais désormais pleinement le sens de l'expression « être à côté de ses pompes ».

Janko me manque, il me manque terriblement. Ce n'est plus le sentiment atroce de déchirure du début, d'ailleurs, je ne pleure plus, enfin presque plus. Mais c'est une absence, un manque lancinant, un vide que rien n'arrive à combler. Ni le travail, ni les amis, ni la famille, puisque oncle Gervais m'appelle régulièrement et qu'on s'envoie des mails presque tous les jours.

J'ai passé les fêtes de fin d'années chez lui à Paris, avec son compagnon, un grand costaud grisonnant et taciturne, un peu impressionnant de prime abord, mais finalement très gentil quand on apprend à le connaître. Et j'ai aimé l'œil chaleureux, attentif, amoureux, avec lequel il couve mon sémillant tonton Gervais, qui à côté de lui ressemble à un feu follet. J'ai passé une superbe semaine avec eux, ils m'ont fait visiter la capitale, on est beaucoup sorti, ça m'a vraiment bien changé les idées, et quand les douze coups de minuit ont sonné la nouvelle année, c'est sans arrière-pensée que je les ai embrassés. C'est après que ça s'est un peu gâté, quand j'étais seul dans le lit de la chambre d'ami, et que j'ai essayé de penser à l'année nouvelle qui venait de commencer. Une année sans mon Janko, sans mon soleil. Sans ses yeux dorés sur moi, sans ses bras autour de moi, sans son sexe en moi, sans son odeur… elle m'échappe déjà. J'ai beau être optimiste, et me dire que des choses merveilleuses m'attendent, il y a des moments où la détresse me submerge, et cette nuit-là en était un. La présence de Gervais et Claude, la vision de leur couple, de leur quotidien, les petites chicanes autour de la table, les baisers, les taquineries, c'était doux et amer à la fois. Rassurant de me dire que oui, ça existait l'amour entre hommes, le vrai, le solide, celui qui cimente un couple, et que je n'étais pas totalement un illuminé à croire au Grand Amour, au prince charmant, aux contes de fées. Et angoissant de penser que peut-être, je ne trouverai jamais ma moitié d'orange, ma pantoufle de vair, que je passerai le reste de ma vie seul, de rencontres en déception, de ruptures en désillusions, jusqu'à devenir vieux et aigri. À cette pensée, je redoublais de larmes, tout secoué de gros sanglots, tant je voyais se dérouler devant mes yeux des années désertes et stériles, ainsi que je le bégayais dans le cou de mon oncle, qui, réveillé par mes pleurs, était venu me prendre dans ses bras pour me réconforter.

Je n'en finissais plus de pleurer, comme si tout le chagrin accumulé depuis le départ de Janko devait sortir d'un coup, jaillir de moi comme un cri. Claude finit par nous rejoindre, me prit dans ses bras et me porta jusqu'à leur chambre, où il me coucha dans leur lit entre eux deux, comme si j'étais un gosse malheureux, et à cet instant, c'est bien ce que j'étais. Encadré par ces deux adultes, qui me serraient dans leurs bras, me consolaient, me cajolaient, je finis par me calmer, et leur raconter ce qui me tordait le cœur. Tout y passa cette fois, ce que je n'avais jamais raconté à personne, mes rencontres quasi simultanées avec Roberto, Louis et Janko, la confusion de mes sentiments, mes hésitations, nos ruptures, ma prise de conscience tardive, et le départ de mon amour. Nous parlâmes longuement de l'amour, des choix, de la vie, et ce n'est qu'au petit matin que je me laissais glisser dans le sommeil, toujours dans l'étreinte chaleureuse des mes tontons.

De retour à Nice, la vie reprit son cours, calmement, dans le train-train quotidien. Cédric et Stéphane me traînaient de temps en temps dans des boites gay, dans l'espoir que je me trouve un mec, mais si je dansais avec plaisir sur la piste, laissant mon corps exulter avec la musique, et me hasardais parfois à un badinage sans conséquence avec quelques jolis garçons, je repartais toujours seul. Bien sûr, j'avais parfois envie de sexe, très envie, mais je préférais me satisfaire seul que de donner mon corps à un autre… c'était trop tôt, je me serais senti infidèle à Janko. C'était stupide, j'en étais bien conscient. Je n'arrivais pas à faire mon deuil d'une histoire d'amour qui n'avait pourtant jamais vraiment commencé. Je voyais très régulièrement Frédo et Bettina, tous deux très amoureux, mais qui ne m'oubliaient pas pour autant, je les voyais en solo, en duo, ou carrément en couple avec leurs conjoints. Enfin eux en couple et moi tout seul.

Mon beau Louis m'avait contacté à plusieurs reprises. D'abord pour s'assurer que j'allais bien après notre rupture, en parfait gentleman qu'il est. Puis de temps en temps pour prendre des nouvelles. Nous sommes allés boire un verre tous les deux un soir, ça m'a fait bizarre. Sortir avec mon ex. Je n'ai jamais eu l'occasion de faire cela avant, c'était un peu étrange, mais pas désagréable. J'ai retrouvé l'homme charmant que je connaissais, nous nous sommes fait la bise, et nous avons papoté agréablement. Il était aussi à son aise que d'habitude, avec sa classe folle, son charme désinvolte, et j'ai passé un agréable moment, même si j'avais parfois un petit pincement au cœur en regardant ses jolies lèvres qui ne se posaient plus sur les miennes. Il m'a proposé une sortie au théâtre un soir avec Alexandre, et j'ai accepté. Je me suis senti… adulte. Et puis quoi, je n'allais pas faire une crise de jalousie au jeune homme qui m'avait supplanté dans son cœur, ce qu'il avait eu l'honnêteté de m'avouer sans détour. Alors que moi, j'avais été infidèle dès le début de notre relation, le trompant avec deux hommes, même si ce n'était pas ce que ressentais à l'époque… et je ne le lui avais jamais dit. Il me prenait pour un garçon bien sous tous rapports, je m'en serais voulu de le détromper. Sûr que je m'étais senti un peu minable à le voir culpabiliser de m'avoir quitté, mais je m'étais dit que ses remords dureraient peu, alors qu'une déception ne s'oublierait pas, et j'avais eu raison. Et me sentir minable, j'avais l'habitude.

Je revoyais de nouveau Roberto, de temps à autre, à l'occasion de soirées étudiantes avec Fred et ses copains de promotion. Il était toujours avec sa copine, qui s'accrochait à lui comme une moule à son rocher, et je voyais combien ça l'agaçait, d'autant qu'elle ressemblait quand même à ce qu'elle était, une pouf de banlieue, quand lui parvenait facilement à donner le change, beau et ténébreux. Il ne parlait plus d'enfants. On arrivait à se conduire normalement l'un envers l'autre, nous évitions seulement de nous retrouver seuls dans une pièce ou un couloir. Pas par peur de devoir se parler ou se battre, mais plutôt de perdre une fois de plus le contrôle, de nous jeter l'un sur l'autre et de baiser dans un coin comme deux chiens en chaleur, comme au bon vieux temps. La chair est faible. On était comme deux alcooliques à peine sevrés, il fallait être prudent. Frédo qui me connaissait plus que bien a fini par remarquer un certain manque de naturel dans nos relations, mais il en a simplement déduit que nous ne nous apprécions pas trop mutuellement, ce qui le désole. Il aurait voulu qu'on se connaisse mieux pour mieux s'apprécier, j'ai eu du mal à dissimuler mon sourire, mais je n'ai rien dit, ce secret n'est pas le mien.

Et puis peu à peu, sans même m'en rendre compte, j'ai repris espoir. Je ne sais pas si ce sont mes rêves qui m'y ont incité, ou le fait que je sois après tout un incurable optimiste, un romantique génétiquement programmé pour croire aux arcs-en-ciel et aux licornes. Et ma licorne de légende s'appelle Janko. Et je ne peux m'empêcher d'espérer qu'un jour, je pousserais la porte du Dao Squad, et qu'il sera là, de retour dans sa vie, de retour dans la mienne. Parce que je l'aime et qu'il m'aime. Et que je peux être sa famille, la seule dont il ait vraiment besoin. Il sera là, avec ses yeux d'or, et il me prendra dans ses bras. J'en suis certain. Je le sais. Parce qu'il y a toujours un arc en ciel après l'orage. Enfin… souvent, quoi. Bon, de temps en temps. En tout cas, une fois, j'en a vu un.

Ce jour-là, c'est catastrophe sur catastrophe. Comme dit Bettina, quand on a Dieu contre soi, on ferait mieux de rester couché, et c'est ce que j'aurais dû faire. Le premier signe d'ailleurs, c'est que mon réveil n'a pas sonné. Panne de courant et bien sûr c'est un réveil électrique. D'ordinaire, je n'en ai pas vraiment besoin, car je me réveille un peu avant l'heure programmée, mais ce matin, comme par hasard, je dormais comme une bûche. Quand j'ouvre paresseusement un œil, je me rends compte qu'il est huit heures, je devrais déjà être au Beauty's ! Au lieu de me recoucher pour éviter ce qui ne peut qu'être une journée de merde, je me lève d'un bond, gracieux comme un oryx… et je me vautre le cul par terre après avoir fait une glissade sur ma descente de lit. Je vois trente-six chandelles, et il me faut quelques minutes pour reprendre mon souffle et me relever. Jurant sans discontinuer, je me rends à la salle de bain, satisfais mes besoins naturels et rentre sous la douche… que je trouve glacée. J'attends l'eau chaude, j'attends, j'attends, et puis je me rends à l'évidence, ce matin, elle ne viendra pas. Il y a des jours comme ça. Donc je me lave à l'eau froide, autant dire que je ne m'éternise pas, pourtant je sors de là tout bleu avec la peau hérissée de chair de poule. Le seul avantage, c'est que ça m'a anesthésié le derrière et que je me ressens moins de ma chute.

Je saute dans des vêtements propres sans vraiment y faire attention, j'ai la bonne idée de vouloir me faire un café en vitesse, que je renverse à moitié sur moi, je me change, et quitte la maison. Ma voiture choisit ce jour-là pour faire grève et refuse de démarrer malgré mes insultes énergiques et mes coups de poing dans le tableau de bord. Je cours comme un dératé pour attraper une rame de tram bondée, je me fais écraser par une grosse dame, mater par une gamine de seize ans, peloté par un vieux pervers, et j'arrive au salon à la fois gelé et transpirant, rêvant d'une ile déserte et d'un méga café.

Évidemment, je me fais houspiller par Diégo, qui a dû s'occuper de mes clients en attendant mon arrivée, alors qu'il a le représentant d'un des laboratoires qui vient lui présenter les nouveaux produits de la gamme, et j'ai droit à un interrogatoire en règle de la part de Stéphane pour savoir ce que j'ai fait de ma nuit. C'est inquiétant comme de vivre désormais avec Cédric, il se trouve contaminé par son côté Drama Queen, ce que je ne manque pas de lui faire observer. La journée continue comme elle a commencé, c'est-à-dire avec une succession de catastrophes, de la plus petite – Monsieur D annule son rendez-vous au dernier moment –, aux moyennes du genre je reverse une boite d'épingles à cheveux, je passe vingt minutes à quatre pattes pour le ramasser, je me cogne la tête sur la tablette en me relevant et je vois encore trente-six chandelles… ça fait soixante-douze depuis ce matin ! J'écrase la patte de ce crétin de chihuahua qu'une vieille dame trimballe partout avec elle et laisse traîner n'importe où, et il faut que je m'excuse après de la dame et auprès du chien, jusqu'à ce qu'il me file un coup de langue sur la main pour me montrer qu'il m'a pardonné. Il faut que j'attende presque midi pour avoir une pause café… et m'apercevoir qu'on a plus de café ! Là, toute honte bue, je vais toquer à l'Agence immobilière voisine et mendie auprès des filles quelques dosettes, pour ma survie. Elles acceptent finalement, mais je dois payer de ma personne en leur faisant une bise à chacune. Je m'exécute bien volontiers, elles sont toutes sympa et me laissent toujours de bons pourboires quand elles viennent au salon. Et pour avoir ce fichu café, j'aurais fait bien pire… enfin, non, pas jusque là quand même, ce sont des filles quoi !

Après m'être brûlé avec un casque, avoir court-circuité un sèche-cheveux, avoir fait tomber un bol de teinture par terre et transformé à l'insu de mon plein gré les boucles bleues de Mamie Mazure en un genre de choucroute aubergine que nous regardons tous les deux dans le grand miroir avec les larmes aux yeux, je ne sursaute même plus quand le carillon de l'entrée se fait entendre, je crois que je suis à bout.

Et puis, je ne sais pas, il y a comme un silence qui se répand dans le Beauty's, comme une attente, et toujours cramponné au fauteuil de ma pauvre cliente face à la glace, je lève le regard et regarde mon reflet, et ce qu'il se passe derrière. Je vois une silhouette. Grande. Souple. Mince. Avec des cheveux sombres très courts, presque rasés. Mes yeux se fixent dans le reflet des siens, se noient dans ce lac d'ambre rayonnant. Le serviteur à roulette où je tâtonne pour déposer mon peigne chute bruyamment, répandant son contenu sur le sol, mais je ne quitte pas Janko du regard. Je suis comme figé, pétrifié, j'ai chaud, froid, je ne sais plus.

Tout le monde s'est tu dans le salon. Cédric et Stéphane se sont rapprochés comme deux aimants et se tiennent la main en regardant Janko comme si c'était une apparition divine… et c'est ce qu'il est, n'est-ce pas ? Un miracle ! Mon miracle. Mon cœur recommence à battre dans ma poitrine, vite, trop vite, et un sourire idiot monte sur mes lèvres. Le reflet dans la glace sourit aussi, et fait un pas vers moi. Alors je me retourne, et je ne sais pas qui fait le dernier pas, mais nous sommes soudain l'un contre l'autre, dans les bras l'un de l'autre, bouche contre bouche, ventre contre ventre, souffle contre souffle. Nous nous embrassons sauvagement, profondément, comme si nos langues ne pouvaient plus s'arrêter, de se retrouver enfin, de se reconnaître, de se goûter. Son odeur fraiche et sauvage emplit mes narines, et c'est comme si je rentrais chez moi. C'est là, dans ses bras, contre cette poitrine musclée, c'est là qu'est ma place.

Au bout d'un long moment, des applaudissements se font entendre, et rougissant, nous nous déprenons l'un de l'autre, sous les regards amusés et attendris du public. Diégo fronce les sourcils pour faire croire qu'il est en colère, alors que je vois bien la buée dans ses yeux, Cédric et Stéphane sont aux anges, la banane sur le visage, serrés l'un contre l'autre, Mme Mazure rigole comme une petite folle, tripotant comme sans en avoir l'air la cuisse de M. Paul, son voisin, qui ne sait plus où se mettre, tandis que Coralie et Damien sourient d'un air ému.

— Allez, fiche le camp d'ici, va faire tes saloperies ailleurs grommelle mon patron,

et je m'empresse de lui obéir, filant chercher mon manteau et mon écharpe avant de tirer Janko par la main pour quitter les lieux.

Nous ne nous sommes toujours pas dit un mot, mais pour le moment, ce n'est pas parler que nous voulons. On court dans la rue, il me guide vers sa voiture, je monte sur le siège passager, ma main tremble tellement que je n'arrive pas à sangler ma ceinture de sécurité, c'est lui qui le fait pour moi. Sa main caresse la mienne au passage, nous nous sourions d'une oreille à l'autre, comme deux idiots. Il démarre, se glisse dans la circulation de ce vendredi après-midi, moi je le regarde… non je le bois des yeux. Il n'a pas changé. Bien sûr qu'il n'a pas changé, cela fait quoi, quatre mois à peine qu'il est parti. Cela m'a semblé si long, tellement long ! Je ne veux même pas savoir ce qu'il fait là, s'il revient pour toujours, si c'est juste une escale, peu m'importe pour le moment, il sera temps plus tard de réfléchir, d'espérer ou de souffrir, tout ce que je sais, là maintenant, c'est que Janko est là, qu'il est là pour moi, qu'il est venu me chercher.

Chapitre 42

J'ai envie de lui, de sa peau, de son odeur, j'ai envie de ses baisers, de ses caresses, de sa bouche, j'ai envie de sa fougue et de son rire, de ses cheveux ras sous mes mains, de son corps dur sur le mien, comme je n'ai jamais eu envie de rien. Je veux qu'il me prenne, et je veux le prendre, je veux m'enfouir en lui, sentir sa douceur chaude autour de moi, sa dureté brulante à l'intérieur de moi, je veux me soûler de lui, de son goût, de son corps, de sa sueur, j'en tremble tout entier tant j'ai envie, besoin de lui. Nous arrivons près de son appartement, il se gare en vitesse, descend de voiture comme un fou furieux et m'extirpe de mon siège, il me traîne, pousse, tire, à travers le hall, les escaliers, le salon, jusque dans la chambre, nous n'arrivons pas jusqu'au lit.

Il arrache mes vêtements tout comme j'arrache les siens, il me plaque contre la porte refermée, me dévore de sa bouche, tout son corps se colle contre moi, se frotte contre le mien, et Dieu que c'est bon, c'est si bon que je gémis. Il tire mes cheveux en arrière, sa langue, ses lèvres sont partout à la fois, ses mains fébriles me caressent, me palpent, comme s'il me réinventait, tandis que les miennes griffent ses flancs, ses fesses. Nos dents se heurtent, nos sexes dressés entre nos ventres se battent, se frottent l'un contre l'autre, se font l'amour, tandis que nos reins ondulent, que nos hanches se cognent durement. Il me serre contre lui comme s'il voulait me pénétrer de tout son corps, et je le serre contre moi comme si je voulais me fondre en lui, et en quelques minutes à peine nous jouissons tous les deux, nous maculant avec ivresse de notre sperme.

À peine le temps de reprendre notre souffle, et nous recommençons à nous embrasser, et je le sens durcir à nouveau contre moi. Mais cette fois, l'urgence est passée, nous avons notre temps… nous avons toute la soirée et toute la nuit pour nous aimer. Je prends sa main, et le guide vers le lit, où nous nous allongeons. Étendus l'un contre l'autre, face à face sur le côté, nous ne cessons de nous regarder, nous embrasser, nous caresser. Ses yeux sont comme un lac d'or pur, et je m'y noie avec le sourire. Mes mains redécouvrent son corps parfait, j'en explore avec douceur chaque plaine, chaque mont, chaque vallée, je suis comme ébloui. Il est un continent vierge, une terra incognita, et pourtant, si familier. Il est ma patrie. Ses grandes mains aussi caressent chaque pouce de mon corps, encore et encore, comme un homme assoiffé qui sort du désert et découvre une oasis. Il se rapproche de moi, ses paumes enserrent mes joues, mon visage, il rapproche son nez du mien, et sa voix chaude et grave me souffle :

— Tu m'as tellement manqué, Justin, tellement manqué mon ange. J'ai cru mourir sans toi. J'ai été fou, fou de croire que je pouvais vivre loin de toi.

— Chuuut, ne parle pas, pas maintenant mon amour. Plus tard, nous aurons le temps. Maintenant, aime-moi, Janko, je t'en prie, aime-moi !

Et je reprends sa bouche, l'envahis de ma langue, tendrement. Je le taquine, joue avec ses lèvres, le mordille et le lèche, je le caresse, ma main vient envelopper sa verge moite et déjà dure, et il pousse son bassin vers moi. J'ai une folle envie de sentir son goût sur ma langue, son poids dans ma bouche, et je descends vers sa queue, que je commence à savourer. Je le lèche, le pourlèche, lui suçote le gland, lui arrache des frissons quand ma langue se glisse dans le sillon du méat, je me grise de la saveur musquée de cette hampe droite et fière qui m'a donné tant de plaisir, suis les contours de la veine gonflée qui palpite fiévreusement, avant d'emboucher cette chair aimée jusqu'à la racine. J'alterne les va-et-vient profonds, les agaceries diverses, descend de temps en temps vers les bourses que je gobe l'une après l'autre ou ensemble, remonte sur la verge… Les jambes de mon amant s'ouvrent plus encore, m'offrant sans artifice son intimité et me faisant comprendre ses désirs. Je glisse ma langue dans son petit anneau, et mets tout mon cœur à lui offrir cette caresse que j'ai souvent reçue, mais rarement prodiguée.

Janko s'offre à moi, et je le prends. Oh oui, je le prends. Il est à moi. Mon homme. Ces mots scandés dans ma tête rythment mes mouvements de hanches, je le pilonne à grands coups de reins, sans trop de douceur, comme si je voulais enfoncer ces mots en lui, dans sa chair, dans son cœur, gravés pour toujours. Et il me laisse faire, il s'abandonne totalement à mes coups de boutoir, reins surélevés, ses jambes accrochées à mon cou, son regard grave dans le mien, son souffle expirant en un gémissement rauque chaque fois que ma chair claque durement contre la sienne. Sa douleur, son plaisir, sa soumission à mes désirs, à mon rythme, à ma queue, il me les offre en rédemption de son départ, de mes blessures, de ma souffrance. C'est une offrande, une vengeance qu'il m'offre pour le punir, un baume pour mon cœur blessé. Je le comprends, et j'accepte ce qu'il m'offre, parce qu'il en a besoin, et peut-être parce que j'en ai besoin aussi. Mais il n'y a pas de colère et plus de blessure, il n'y a plus que l'amour, et je le lui prouve, encore et encore, tandis que nos cris se répondent et se mêlent comme nos corps en feu. Et puis c'est lui qui me fait l'amour, qui me prend et m'emporte au Paradis.

Quand nous parvenons enfin à nous décoller l'un de l'autre, nous prenons une douche rapide, entrecoupée encore de câlins et de baisers, et Janko nous commande des pizzas par téléphone. C'est alors seulement que je prends conscience de ce qui m'entoure. L'appartement est tout propre et des boissons fraiches garnissent le frigo, nous prenons chacun une bière et allons nous installer dans le canapé, Janko les reins ceints d'une serviette et moi dans son peignoir de bain Kenzo trop grand pour moi, mais que j'adore.

— J'ai prévenu Alija que je rentrais aujourd'hui, il avait les clés, il est venu faire un peu la poussière et amener quelques provisions

— Tu es arrivé quand ?

— Vers quatre heures du matin. J'étais crevé, j'ai dormi un moment, puis j'ai pris une douche et je suis allé te retrouver.

— Tu aurais pu m'appeler avant, me prévenir.

— Je n'ai pas osé.

— Pourquoi ?

— Je sais que je t'ai fait du mal en partant. Je crois que j'ai eu peur que tu me raccroches au nez. Ou que tu me dises que ce n'était pas la peine que je rentre, que tu en avais fini avec moi, que tu avais quelqu'un d'autre dans ta vie… c'est le cas ?

— Hein ? Je le regarde, complètement abasourdi.

— Tu as quelqu'un dans ta vie ?

Il a l'air sérieux, grave, un peu anxieux… non carrément très inquiet, c'est juste que je n'ai tellement pas l'habitude de lui voir cette expression que j'ai eu du mal à l'identifier. Mon Janko toujours si serein et zen, là il n'est pas zen du tout.

— Bien sûr que non, je n'ai personne dans ma vie. Tu es le seul, Janko. Le seul qui compte pour moi. Le seul que j'aime.

— Tu es le seul aussi, Justin. J'ai été tellement con.

— Dis pas ça.

— Mais c'est vrai ! Bordel, c'est vrai. Je crois que je suis tombé amoureux dès le premier instant où je t'ai vu, debout dans la salle de sport, l'air complètement perdu, décalé, avec tes jolies fringues et ton petit blouson trop court, mais si brave, si déterminé. Tu ne peux pas savoir comme j'avais peur que tu ne viennes pas à ta séance d'essai, comme j'ai attendu avec impatience ce premier rendez-vous. Et te voir là, rouge et tremblant, avec ton tee-shirt so queer, la sueur qui coulait sur tes joues, tes dents blanches mordillant tes lèvres, à la fois si faible et si fort, si je m'étais écouté je t'aurais embarqué de force dans mon lit. Mais tu venais d'être battu, j'ai pas osé faire le premier pas. Ensuite, c'était trop tard. Bien sûr on est devenu amants, puis amis, ou l'inverse, mais il y avait Louis, et puis Roberto, tu avais l'air de vouloir compartimenter tout ça, que chacun reste à sa place, et ma place, c'était sex-friend. Et malgré ce que j'éprouvais pour toi, ces sentiments de plus en plus forts, je n'ai rien dit, rien fait pour faire changer les choses. J'avais peur je crois, j'ai été lâche.

— Mais peur de quoi ?

— Peur d'aimer à nouveau, je n'avais jamais aimé depuis David, et je m'étais juré de ne plus jamais tomber en amour comme je l'avais fait avec lui. Et puis peur… que tu ne me choisisses pas. Peur que tu ne veuilles pas de mon amour. Que tu préfères une vie de luxe et d'attention avec Mister Perfect. Que tu préfères la folle et sombre passion de Monsieur J'assume pas. Pour la première fois de ma vie, je me suis demandé ce que je pouvais représenter pour quelqu'un, ce que je pouvais apporter à quelqu'un. À un homme comme toi. Je suis tellement ordinaire. Pas pauvre, mais pas riche, pas inculte, mais pas très cultivé non plus. Mon passé comme un lourd bagage. Chaque fois que je te regardais manger ici mes plats de pâtes, ou mes salades, je me disais que tu méritais tellement mieux, les restaurants délicats et raffinés que Louis pouvait t'offrir ; chaque fois qu'on regardait un match de foot ou une série, je me disais que tu le faisais juste pour me tenir compagnie, me faire plaisir, et que je n'avais même pas fait l'effort une seule fois de t'amener au théâtre, à l'opéra, voir un spectacle…

— Mais c'est faux ! Ce n'est pas pour toi que je le faisais, c'est pour moi ! Si tu savais comme j'étais heureux à chaque fois de passer mes soirées, mes nuits avec toi, tout simplement, sans chichis ni simagrées. Bien sûr que j'ai apprécié mes sorties si romantiques avec Louis, je découvrais des choses que je ne connaissais pas, je me sentais choyé, bichonné, comme dans un conte de fées. Et bien sûr que j'aimais les étreintes passionnées de Roberto, bien qu'elles me fassent mal l'âme à chaque fois… et au cul souvent aussi. Mais ce que je préférais, ce que j'ai toujours préféré, ce dont je ne pouvais pas, ne voulais pas me passer, quoiqu'il en coûte, c'était ces moments avec toi. Partager un repas que tu avais préparé pour moi, plaisanter, rire, parler de tout et de rien, faire la vaisselle ensemble, nous affaler sur ton canapé, mes pieds au chaud sous tes cuisses, regarder un match de foot, gueuler contre l'arbitre, contester un pénalty avec une parfaite mauvaise foi, cacher mes yeux contre ton épaule devant un épisode de True blood, jouer à la belote, tricher ensemble contre Alija et Musan… tous ces moments là, Janko, c'étaient des moments précieux, des moments parfaits, parce que c'est la vraie vie. Que c'était le vrai toi et le vrai moi, sans faux semblant, sans masque. Parce que je savais que tu m'appréciais vraiment tel que je suis, rieur, mauvais joueur, grognon quand j'ai pas assez dormi, gourmand, parfois paresseux, un peu bordélique, inculte, et pas toujours bien élevé. À part Frédo, tu es la seule personne à qui je me sois entièrement dévoilé, tel que je suis, et tu en sais plus sur ce qui m'est arrivé ces derniers temps que lui. Et tu en sais plus sur moi, parce que tu es mon amant, que tu connais mon corps, ce que j'aime, ce qui me fait crier, ce qui me fait rire. Tu n'as pas à faire ou dire quoi que ce soit, Janko, pour que je te préfère, parce que tu es de toute façon celui que mon cœur a choisi, et celui que j'aime.

— Et je t'aime aussi mon ange. Et je suis désolé d'avoir pris la mauvaise décision. Mais quand j'ai retrouvé mon père, c'était si fort, si incroyable… Avoir une deuxième chance, une dernière chance de retrouver mes racines, ma famille, de renouer ce que la guerre avait déchiré et éparpillé en mille morceaux. Il était si heureux lui aussi, et si insistant, là-bas, loin de toi, entourés de tous ces gens qui me pressaient de revenir, je me suis laissé emporté par leur enthousiasme, et je leur ai dit oui. Et quelque part, j'étais soulagé, parce que je m'effaçais de ta vie, je sortais d'une compétition que j'étais sûr de ne jamais gagner sans souffrir de la perdre. C'était assez lâche, en somme. Et quand tu m'as dit… quand tu m'as avoué tes sentiments, que tu m'as demandé de ne pas partir, de rester près de toi, j'étais dévasté. J'avais été si sûr de prendre la bonne décision, la meilleure pour tout le monde, pour mon père, pour moi et pour toi aussi, je me disais que tu pourrais enfin t'abandonner vraiment à Louis, quand je ne serais plus là pour te détourner de lui. Et là je réalisais que tu m'aimais, que tu m'avais choisi, moi… et il était trop tard pour faire machine arrière. Je ne me sentais pas le courage de tenter l'aventure avec toi, pas le courage de te donner mon cœur tout entier comme toi tu venais de le faire. Je ne me sentais pas le courage de dire à mon père que j'avais changé d'avis, que je ne voulais pas rentrer au pays, que je les reniais une fois encore, lui et ma patrie. Et je ne voulais pas lui dire que c'était pour un garçon. Pas comme ça, pas de cette manière. J'étais vraiment perdu, tu sais.

— Je sais mon cœur. J'avais bien compris, tu sais. Je ne t'en veux pas pour ça. Il faut que tu le sache mon Janko. Oui, j'ai eu mal, et ton départ m'a fait atrocement souffrir, mais je ne t'en ai jamais voulu d'avoir choisi ta famille, une chance de renouer avec les tiens. J'ai toujours tellement souffert de l'abandon de la mienne, et retrouver Oncle Gervais a été un tel baume pour mon cœur, je ne pouvais que comprendre ce que tu ressentais.

— Tu es un sage, mon petit ange. Tellement plus sage et plus gentil que je ne le serais jamais !

— C'est faux ! Tu es gentil, et sage, et fort et… quoi, pourquoi tu ris ?

— Pour rien. J'aime quand tu me défends, même contre moi même. Enfin, terminons mon histoire. Quand je suis arrivé là bas, j'ai fait au mieux pour essayer de m'intégrer. Oublier la France, mon Club, t'oublier toi. Je me suis installé chez mon père, dans sa maison, dans un petit village pas loin de Sarajevo. J'ai retrouvé un travail en ville. Ça m'a fait vraiment bizarre de retrouver ma cité, tant d'années après, reconstruite, moderne, vivante… durant des semaines, à ma pause déjeuner ou après le boulot, j'ai erré dans les rues, les places, j'ai remonté Sniper Alley, rôdé dans mes anciens quartiers, mais tout avait changé. La ville avait changé, et moi j'avais changé. Et c'était pareil pour ma famille. Il en restait plus en vie que je ne le pensais, des oncles, tantes, cousins et cousines, mais après plus de vingt ans de séparation, les plus jeunes ne me connaissaient pas du tout, les plus anciens se souvenaient à peine de moi. Et avec papa… On a beaucoup parlé, tous les deux. On avait tant d'années à rattraper, tant de choses à se dire. Je lui avais raconté dans les grandes lignes ce qui nous était arrivé à Vukovar et la mort de maman, là il a voulu tout savoir, d'elle et de moi, de ces années de guerre que j'avais vécu seul à Sarajevo. Il a voulu savoir ce qui c'était passé après, et je lui ai raconté. Tout. Y compris David bien sûr. Ma vie avec lui là-bas. Ma vie avec lui ici ensuite. Ça a été un peu dur. Le premier soir, il est sorti de la salle à manger en claquant la porte, et je ne l'ai pas vu le lendemain. Le surlendemain, il a pleuré quand il a compris que je m'étais vendu pour un peu de chaleur humaine, dans les décombres de Sarajevo. Puis il s'est mis en colère, quand il a compris que j'étais resté avec David de mon plein gré, parce que je l'aimais. Et que depuis lui, il y avait eu d'autres hommes. L'homosexualité en Bosnie, ce n'est pas très bien vu. Ce n'est pas que ce soit réellement mieux admis en France, même si on vient d'autoriser le mariage gay à ce qu'il paraît, mais je trouve les gens plus tolérants malgré tout. Enfin, pour mon père, ça a eu du mal à passer. Il m'a demandé de ne pas en parler aux autres, et j'ai accepté. Mais ces non dits, ça n'a pas facilité un rapprochement avec ma famille. Trop de temps, trop de distance, trop de silence… je n'ai pas trouvé là-bas ce que je pensais y trouver. Je crois que j'étais très naïf au fond, que j'espérais retrouver le bonheur et l'innocence de l'enfance, la douceur d'une famille aimante, un père qui était un modèle et un héros pour le petit garçon d'autrefois. Mais des années ont passé, je me suis construit sans eux, j'ai grandi sans eux, forgé dans les flammes de la guerre, et je suis un homme depuis longtemps. Je sais qui je suis, ce que j'attends de la vie, je n'ai plus besoin d'eux. C'est ce que j'ai réalisé là-bas. Oui, je suis heureux d'avoir retrouvé mon père, et nous resterons en contact, et j'irais le voir pour les vacances, ou il viendra avec sa femme, mais je n'ai pas besoin de sa présence pour m'accomplir. Sarajevo n'est plus ma ville, et la Bosnie n'est plus ma patrie. Mon pays aujourd'hui c'est la France, ma ville, c'est Nice, ses collines et sa Baie des anges, et la seule famille qui compte pour moi, c'est David, Alija, Musan… et toi. Tu es le seul dont j'ai vraiment besoin Justin. Tu es le seul sans lequel je ne peux vivre ni être heureux. Alors je suis revenu, définitivement. Est-ce que tu veux toujours de moi ?

— Crétin !

C'est tout ce que je trouve à dire, tandis qu'il me prend dans ses bras, et que je commence à renifler.

— Bien sûr que je veux de toi, je ne veux que toi, je t'aime, je t'aime comme un fou.

— Et tu m'épouseras ? Je ne veux pas dire là maintenant, tout de suite, mais un jour, puisque la loi nous y autorisera, tu m'épouseras?

— Tu veux… qu'on se marie ? Je le regarde, médusé. Le mariage gay, j'ai défilé pour, avec Bettina évidemment, mais curieusement, je ne me suis pas senti très concerné, parce que j'étais seul une fois de plus, parce que Janko n'était pas là, parce que ça me paraissait invraisemblable que ça m'arrive à moi.

— Tu veux vraiment que… que je sois… ton mari ?

— Non. C'est moi qui serai ton mari !

— Idiot !

Il rit, et me dit :

— Crétin, idiot, ce ne sont pas les mots doux que je voulais entendre de tes douces lèvres, mon chéri.

— Oh ! Redis-le…

— Mon chéri.

— Encore !

— Mon amour.

— Encore…

— Mon trésor, mon adoré, mon rayon de soleil… mais tandis que nous commençons à nous caresser, on sonne soudain à la porte.

C'est le livreur de pizza, toujours avec un sens inégalé de l'à-propos, et que nous avions tous deux oublié. Janko m'enlève son peignoir et l'enfile en vitesse en enlevant sa serviette, tandis que je me retrouve à poil dans le salon. Cela ne m'empêche pas de m'approcher de la balustrade pour surveiller que mon mec ne se fasse pas emballer par Mister Pizza la Bella. On ne sait jamais, il est vraiment trop beau et trop sexy, à faire virer de bord n'importe quel hétéro. Janko remonte avec les cartons à pizzas dans les mains, et va les poser sur le comptoir de la cuisine. Ça sent divinement bon, et je réalise que je meurs de faim. Il ouvre les cartons, sort la roulette à découper, et s'active à couper chaque pizza en parts, puis prépare des serviettes en papier, la sauce piquante et deux fourchettes. Il sort une bouteille de champagne du frigo, deux flûtes du placard, et nous sert.

— En quel honneur, le champagne ?

— Pour fêter mon retour, parce que je t'aime, que tu m'aimes et que tu veux bien de moi, et qu'un jour tu seras mon mari, et moi le tien.

— Oui, mais seulement si tu fais ta demande dans les règles, alors.

— Tu veux dire, à genoux, et tout ?

— Oui.

— Et avec une bague ?

— Oui. Mais t'es pas obligé de prendre une alliance avec des diamants.

— Ah super. Et il faudra que je me mette en costume ?

— Juste la cravate. Tout nu, avec la cravate.

— Hum… autour du cou la cravate, ou…?

— Ou.

— Ah. J'aime bien l'idée.

— Oui, moi aussi !

— Mais il faudra qu'on soit seuls alors ce jour-là.

— Mouais… c'est mieux.

— D'accord. En attendant ce jour, tu veux de la reine ou de la quatre fromages ?

— Miam, quatre fromages s'te plaît.

— Ce qu'elle m'avait manqué, ta mine gourmande ! Ce que tu m'as manqué, mon Justin. Viens-là.

Et il m'attrape par la taille et me hisse sur le comptoir, je frissonne au contact du granit froid contre mes fesses nues, et ça le fait rire. Il me tend une part de pizza dégoulinante, que j'engloutis avec appétit, et que je fais passer avec quelques gorgées de champagne. Dieu que c'est bon, cette pizza, ce repas, le regard de Janko, son sourire. Plus tard cette nuit là, bien plus tard, après avoir mangé, et fait l'amour, et ri, et parlé, et fait l'amour encore, je commence à glisser dans le sommeil. Je suis bien, tout simplement bien. Heureux et en paix, dans une totale félicité.

J'avais bien raison d'être optimiste, toutes ces années de galère. J'avais bien raison de croire aux contes de fées, aux preux chevaliers, aux arcs en ciel et aux licornes. Vous pouvez vous moquer de moi en me traitant d'incurable romantique. C'est vrai, je le suis. J'ai toujours su que je rencontrerais un prince charmant. Et je l'ai rencontré. Et puis je l'ai trompé, et puis il m'a plaqué, mais on reste bons amis. C'est sympa. Mais tous comptes faits, les princes charmants, ce n'est pas pour moi. J'ai mieux, bien mieux.

Un mec. Mon mec. Mon Janko. Cet homme qui me fait rire, qui me fait pleurer, qui me fait trembler, qui me fait jouir, cet homme qui m'enveloppe de son désir, de sa tendresse, cet homme dont le corps parle à mon corps, dont le cœur chuchote à mon cœur, dont l'âme parfois communie avec la mienne quand nous fusionnons. Mieux, bien mieux qu'un prince charmant.

Mon homme.

FIN

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